ANOmobile: gian hàng rao vặt - máy thanh lý!

okkkkkkkkkkkkkkkkkk uppppppppppppppppppp

Hội đồng y học khám sức khỏe để tuyển quân. Ông bác sĩ chỉ vào chiếc bảng kiểm tra thị lực rồi hỏi cậu thanh niên.

- Cậu nhìn thấy chữ cái này chứ?

- Dạ không

- Lại gần chút nữa xem nào! Bây giờ nhìn thấy rồi chứ?

- Dạ vẫn chưa ạ!

- Cậu lại gần chút nữa đi! Thấy chứ hả?

- Dạ quả thật cháu không nhìn thấy gì cả.

- Cậu dí sát mặt vào đây xem nào! Thấy rồi chứ?
Dạ bây giờ thì thấy rồi ạ!

- Tốt!

- Nói xong ông bác sĩ phê vào tờ giấy: “thích hợp cho các trận đánh giáp lá cà” rồi đưa cho cậu thanh niên.

Bé Tý và cô giáo!


Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn, nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết!

Một chú là người không coi phụ nữ là cái đinh rỉ gì, vậy mà bị các cụ bắt lấy vợ, đâm ra chán đời, bởi vậy chú thường hay bị vợ cằn nhằn là kém tắm, bực mình chú viết đơn xin gia nhập Hội ở bẩn:


“ Tôi tự nhận thấy mình đáp ứng đủ tiêu chuẩn gia nhập: bản thân tôi 3 tháng nay không tắm giặt một lần, vợ tôi thường lén giặt quần áo của tôi, nên tôi phải giấu riêng một bộ để mặc suốt 3 tháng. Đặc biệt hơn, tôi cho là ít người làm được, lá đơn này tôi viết trên tờ giấy tôi đã dùng sau khi kết thúc dây chuyền công nghệ sinh hoá của cơ thể mình trong toa-lét. “
Một tuần sau , chú nhận được thư trả lời :” Qua lá đơn của ông, việc 3 tháng không tắm giặt là chuyện nhỏ. Riêng lá đơn làm Hội chúng tôi xúc động hết sức. Căn cứ vào màu sắc, mùi vị cùng hình dáng dấu vết trên đó, tổ giám định chuyên môn của Hội xác nhận ông ở bẩn có hạng.

Nhân tiện xin thông báo với ông, rằng chúng tôi rất lấy làm tiếc không thể kết nạp ông vào Hội. Vì những dấu vết, màu sắc, mùi vị trên tờ đơn lại là bằng chứng không thể chối bỏ chống lại ước nguyện của ông. Vì tất cả Hội viên chúng tôi, trong giai đoạn cuối của dây chuyền công nghệ sinh hoá của cơ thể, chẳng ai chùi bao giờ cả.​

chán upppppppp

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá.
Ông không chịu được bèn nói:
- Mả cha các đồng chí...
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp:
- Mả ông các đồng chí...
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí...
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
- đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

Thành tựu khoa học "khoai"

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, các nước cùng đưa ra các thành tựu của nước mình:
Đại biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.​

​

Trước khi yêu cầu giúp đỡ thì hãy vào đây trước!

​

upppppppppppp cho toại lòng nhau
----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------

haizzzzzzzzzzzz

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.


Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.

Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.

Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.

Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:


Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh

Tiêu đề: Anh đã tới
Ngày: 9 tháng 8 năm 2006

Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.

Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

upppppppppppppp

up