BÀ CON ƠI! VÀO ĐÂY GẶP NHAU VÀ CƯỜI!!!!

E hèm, cảm ơn mọi ng` đã tham gia và cổ động rất nhiệt tình, nhưng đề nghị bác bibihaybuồn đã post thì phải post bài , ai lại để link như thế, mọi ng` vào đây để đọc luôn cho tiện chứ ai lại sang link khác đọc. Bác hiểu ý em chứ?
Và nhân tiện em cũng thông báo , mọi người cũng có thể upload những ảnh gây cười lên cho mọi người cùng cười. Tuy nhiên em xin nhắc lại, đây ko phải là FPT nên bài viết phải chọn lọc. Cảm ơn các bác đã tham gia.

Cho em xin

Tiếp tục nè:
1 chú da đen diễn thuyết trước cử toạ là ng` da trắng:
- Kính thưa, tui là ng` da đen, sinh ra đã đen, lớn lên vẫn đen, về già vẫn đen. Ra nắng cũng đen , về nhà vẫn đen, ốm cũng đen, sợ cũng đen, vui cũng đen, chết vẫn đen. Còn các bác, sinh ra thì đỏ hỏn, lớn lên thì trắng hồng, về già thì trắng bủng. Các bác đi tắm nắng thì chuyển nâu, về nhà lại trắng, các bác sợ thì xanh mặt, ốm thì vàng vọt , xanh xao, mà vui thì mặt lại đỏ. Đến khi chết thì lại chuyển xám. Vậy ai là ng` da màu? Tui hay các bác?

Cho em xin

Có một sinh viên mới vào trường bị một sinh viên lâu năm chặn lại
SVC:Thằng kia đứng lại
SVMạ em chào anh
SVC:Thằng kia ai cho mày nhìn bẩn tao thế hả?
SVMạ em nào có dám tại mắt em nó lác đấy chứ
SVC:Ai cho mày đứng nói chuyện với tao mà cứ khuỳnh chân thế kia?Mày khinh tao à?
SVMạ em có dám đâu tại em bị thọt đấy chứ ạ
SVC:Á thằng này từ nãy giờ sao tao mắng mà mày cứ cười thế?Mày thích chết không?
SVMạ oan em quá tại em bị vổ đấy chứ em nào dám cười anh
SVC:Á cái thằng này tao phải đánh cho mày một trận vì cái tội xấu trai mới được

Tinh yeu khong tu nhien sinh ra cung khong tu nhien mat di.No chi chuyen hoa tu nguoi nay sang nguoi khac

Hongkong_girl

Tiếp nè:
Ngày chủ nhật kiêng thịt của Thiên Chúa Giáo. Bỗng mọi ng` phát hiên có mùi thịt bò ở trong nhà 1 ng` đàn ông. Hoá ra anh ta theo đạo Phật. Ng` Thiên Chúa Giáo rất tức giận. Họ cùng Cha cố của họ buộc anh Phật giáo phải theo họ. Cha cố rửa tội cho anh Phật giáo:
-Sinh ra là ng` Phật giáo, lớn lên là ng` phật giáo, bây giờ là ng` Thiên chúa giáo. Từ nay, chủ nhật con phải ăn cá như mọi ng`.
Anh phật giáo vâng lời.
Ngày chủ nhật sau, mọi ng` vẫn ngửi thấy mùi thịt bò. Họ đổ xô tới nhà anh nọ, và thấy anh ta vừa ăn thịt vừa lẩm bẩm:
-Sinh ra là bò, lớn lên là bò, bây giờ là cá....

Cho em xin

Tiếp nhé:
QUẢNG CÁO
1 cô gái vào lớp muộn. Thầy giáo:
-Em lại đi học muộn nữa rồi.
-Thầy biết vì sao rồi đấy.
-Hỗn, thầy yêu cầu em viết bản kiểm điểm.
-Bản kiểm điểm nữa ư? Em có cả 1 bộ sưu tập rồi...
-???

Kiểm tra Sử:
-Anh hãy cho biết Lê Lợi là ai?
-Bỏ qua.
-Hả? Vậy thì ai là người cứu Lê Lợi?
-Bỏ qua.
-Thôi được, câu hỏi dễ hơn. Bác Hồ sinh ngày bao nhiêu?
-Bỏ qua.
-Vậy thì anh định thi cái gì?
-Em chọn câu 40 điểm.
-???

Cho em xin

tiếp nè :
trên một chuyến tàu , người đàn ông thấy rất lạ vì người đà ông bên cạnh ăn những hột táo ông ta hỏi :
tại sao ông lại ăn những hột táo
ông ta trả lời:
những hột táo này sẽ giúp cho người ta thông minh hơn
người đàn ông liền mua với giá 3 đola 5 hột sau khi xuống tàu ông ta hét :
ông lừa tôi với giá 3 dola tôi có thể mua cả kí hột táo vứt đi thế này nó chặng giúp tôi thông minh một chút nào
người đàn ông kia đáp :
tại sao không bây giờ anh thông minh hơn lúc nãy nhiều rồi đó

LINHFEI

Ngu như chó!
Trong một quán rượu ở Paris, 3 người đàn ông ngồi chơi bài với một con chó. Rất ngạc nhiên, một người đàn ông lại gần: "Con chó này của ai?". "Của tôi", một trong ba người đáp. "Nó khôn quá. Nó chơi giỏi không?" "Ngu như chó! Cứ mỗi lần có mấy con át, nó cứ vẫy đuôi lia lịa, ai cũng biết tỏng".
Nhường nhịn
Có một chị đang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau nhiều quá đâm ra bực mình. Không chịu nổi, chị ta liền tìm đến bác sĩ:
- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau. Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?
- Mỗi buổi tối, trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: "Phải biết nhường nhau".
Người phụ nữ yên tâm về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, 6 tháng, 1 năm, rồi 10 năm, 80 năm sau, bà ta vẫn chưa sinh, thậm chí đến lúc chết đứa con vẫn chưa chào đời.
Mọi người ngạc nhiên, bèn mổ xác của bà ta thì thấy có hai ông già bên trong, cứ thay phiên nhau nói:
- Mời anh ra trước đi!
Tháo vát
Ông bố bảo chàng rể tương lai:
- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi!
- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi lộc gì thì chẳng bao giờ cháu buồn ngó ngàng tới đâu...
Nếu không có tiền
Một cặp vợ chồng đang tranh cãi về vấn đề tài chính gia đình. Ông chồng giận dữ không kìm được liền hét lên:
- Không có tiền của tôi thì cũng chẳng có cái nhà này đâu!
Bà vợ thỏ thẻ:
- Đúng thế, anh yêu, nếu không có tiền của anh thì em cũng chẳng ở cái nhà này từ lâu rồi!!!
Hai bố con đi chơi Trung thu, thấy đã muộn, bố giục con:
- Thôi về đi con, hết giờ rồi!
- Ư', múa sư tử đang vui mà bố!
- Vui à? Về muộn, ****** mà múa sư tử thì hết đường vui nghe con.
***
Một anh chàng keo kiệt đi lên phố cùng với vợ và 4 đứa con, chợt ông ta quyết định đi taxi về nhà. Tới gần người lái taxi, ông hỏi:
- Đưa chúng tôi về ngoại thành, ông tính bao nhiêu tiền ?
Người lái xe nói:
- Tôi tính cho ông bà là 20 đô la một người. Còn tôi chở không cho 4 cháu.
Anh chàng keo kiệt liền quay lại phía các con và nói:
- Nhảy lên đi các con, làm một cuốc xe thật thú vị về nhà. Còn bố mẹ sẽ đi tàu điện ngầm.
***
- Trong lĩnh vực đạo đức, chúng ta hãy bàn đến khái niệm dối trá. Ai trong số các anh chị ngồi đây đã đọc cuốn sách của tôi viết về vấn đề này ?
Tất cả lần lượt giơ tay. Giáo sư nhìn khắp một lượt rồi nói:
- Tuyệt lắm. Thật là một sự khởi đầu hoàn hảo. Thật ra tôi đâu có viết cuốn sách như vậy.

LINHFEI

Tiếp tục nhé:
1 cô giáo đang giảng bài, cao hứng bỗng đánh .... 1 cái. Để chữa cháy , cô liền khịt mũi, ho khan, vo giấy... 1lúc sau thấy bọn trẻ có vẻ nguôi nguôi , cô mới thở phào giảng tiếp. 1 đứa trẻ ngồi bàn đầu thấy thế liền nói :"Đếch giống"

1 anh con rể ngồi uống rượu với bố vợ.
Sau chén thứ nhất: - Bố cứ mặc kệ con.
Sau chén thứ 3: - Ông cứ mặc kệ tôi.
Sau chén thứ năm : -Mày cứ mặc mẹ tao.

Lại con rể ngồi uống rượu với bố vợ. Bị hóc xương anh kiếm cớ chữa cháy: " Ông đừng có mà nói khoaaáaccc, tôi ko lấy con ông thì tôi lấy đứa kháááááaccccc..."

Cho em xin

Những câu nói bất hủ:
-Ko phải bao giờ nói đi đôi với làm đã là tốt, nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ. _ Lỗ Tấn
-Cái gì ko mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền _ Morgan
-Chân lí đc sinh ra từ những cuộc tranh cãi. Vậy chân lí miễn bàn cãi thì chui ra từ đâu?_Vô danh

Cho em xin

1 Sĩ quan quân đội buồn rầu than thở với đồng nghiệp:
- Tớ buồn vì bọn quân canh kho của mình quá.
- Sao thế?
-Hôm qua kho của tớ phụ trách canh giữ đã bị trộm vét sạch
-Chết. Sao lại thế? Thế đã bắt được trộm chưa?
-Bọn nó bắt được, thế mới tức.
-Là sao?
-Tớ để mật khẩu là "ăn trộm". Bọn nó thấy ng` lạ thì bảo: "Anh là ai?" . "Tôi là ăn trộm" . thế là bọn nó thả. Huhu

Cho em xin