Bạn có phải là người hài hước

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui.

Đây là bài học được rút ra từ việc đánh nhầm địa chỉ email:
Một cặp đôi ở Minneasota quyết định tới Florida nghỉ để tránh mùa đông lạnh giá. Họ quyết định nghỉ tại khách sạn nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm về trước. Vì đây là dự định bất ngờ nên thật khó để sắp xếp chuyến đi. Do vậy người chồng đã rời Minneasota và bay đến Florida vào thứ 5 trong khi người vợ sẽ đến đó vào ngày hôm sau.Khi tới nơi, người chồng đã làm thủ tục check - in vào khách sạn. Ông ta thấy trong phòng có một cái máy vi tính và đã quyết định gửi email cho vợ. Tuy nhiên ông ta đã vô tình đánh thiếu một chữ trong địa chỉ email của vợ mình...không nhận ra điều này nên ông ta vẫn tiếp tục gửi thư...
Trong lúc đó, tại một nơi xa xôi ở Houston, một bà goá vừa trở về nhà từ đám tang của chồng mình. Ông ta vốn là một bộ trưởng, chết vì một cơn đau tim. Vì mong nhận được những lời nhắn an ủi từ họ hàng và bạn bè nên bà goá này quyết định check email. Ngay sau khi đọc email đầu tiên, bà ta đã kêu lên và lăn ra ngất xỉu. Nghe thấy tiếng kêu của mẹ, người con trai chạy bổ vào phòng, thấy mẹ mình nằm sóng sượt trên sàn nhà và đọc được những dòng chữ này từ máy vi tính:
Gửi tới: người vợ yêu quý của anh.
Tiêu đề: anh đã đến nơi
Gửi ngày: 26/ 05/2006
Anh biết là em sẽ rất ngạc nhiên khi nhận được thư này. Ở đây bây giờ đã có vi tính và được phép gửi email em ạ. Anh vừa mới đến nơi và đã làm thủ tục rồi. Anh thấy là mọi thứ đã sẵn sàng để đón em tới vào ngày mai. Rất mong được sớm gặp lại em. Hy vọng là chuyến đi của em cũng thanh bình như chuyến đi của anh...(ặc)..
Tái bút: ở đây chắc chắn là nóng kinh khủng em ạ.
have fun cả nhà.............

Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.
********o0o***********
Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên
********o0o***********
Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!
********o0o***********
Trên đời gì rẻ bằng xôi.
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
Giờ đây em đã ăn rồi.
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!
********o0o***********
Trăng hôm nay cao quá ,
Anh muốn hôn vào má .
Trăng hôm nay cao tít ,
Anh muốn hôn vào .....
Trăng hôm nay mới nhú,
Anh muốn hôn vào .....
********o0o***********
Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !
********o0o***********
Con người càng lúc càng đông.
Thạch Sanh thì ít , Lý thông thì nhiều .
********o0o***********
Mập thì đẹp,
Ốm thì dễ thương, Lòi xương thì dễ mến.
********o0o***********
Thân em như giếng giữa đàng.
Người khôn rửa cẳng , người phàm rửa chân!
********o0o***********
Tình yêu như cái bánh tiêu ...
Ăn vô thì muốn, thiếu điều ói ra.
Yêu em hổng dám nói ra.
Để dành trong bụng cho ra từ từ.
********o0o***********
Trên trời mây trắng như bông.
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây.
********o0o***********
Mẹ ơi con muốn có chồng.
Con ơi.... mẹ cũng mộ lòng như con.

Thơ tiễn người iu sang sông
Nỗi Đau Của Chàng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Trời ơi người ấy có buồn không?
Có thầm nghỉ tới loài hoa vở
Tựa trái tim phai tựa máu hồng.
* * *
1) Phản ứng bình thừơng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
* * *
2) Phản ứng Classic :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
* * *
3) Phản ứng tuyệt vọng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng
? * *
4) Phản ứng High-tech :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng
* * *
5) Hẹn thế hệ sau:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng
* * *
6) Vệ sinh trứơc tiên:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ bây đi mất
Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
* * *
7) Phản ứng của Tứơng cứơp:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Ðợi em qua đò sang bên ấy
Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công
* * *
8) Phản ứng của kẻ lạc quan:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy em biết không
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
* * *
9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ ước mong
Ðãi được chồng em nhậu một bữa
Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông
* * *
10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn: (ngộ ái nị)
Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
* * *
11) Phản ứng kiểu Zorro :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em trả hận lòng
* * *
12) Kiểu Ngân hàng phá sản:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa,Master card vào canh bạc
Vở nợ đời anh hận bóng hồng.
* * *
13) Phản ứng kiểu Kung-fu :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại vỏ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Ðể đá chồng em đêm động phòng.
* * *
14) Phản ứng bợm Nhậu:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
* * *
15) Trả thù duyên kiếp:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Ðể cho đò cưới không qua được
Ðừng có mà mong được động phòng.
* * *
16) Phản ứng kiểu Khủng Bố:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5000 mét
Em ở quê chồng có ớn không ?
* * *
17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Bố mẹ ********* nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.
* * *
18) Phản ứng kiểu Nam Kỳ:
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.
* * *
19) Phản ứng kiểu Huế:
Nếu biết rằng O đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
* * *
20) Phản ứng kẻ Ở dơ :
Nếu biết rằng em sắp có chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Quần áo để nguyên cho trọn tháng
Kỷ vật cho em đêm động phòng
* * *

Ban quyen cua bai nay thuoc ve ai nhi

Mệt với bác quá ke ke.
Bản quyền thuộc về rất nhiều công dân VN đã tham gia phát triển.Dạng opensoure mà bác.

Hỏi : Định nghĩa đúng nhất của toàn cầu hoá là gì ?
Câu trả lời : Cái chết của công nương Diana.
Hỏi: Sao kỳ dzậy ?
Trả lời : Một công nương Anh Quốc, đi với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp.Họ được 1 tài xế Bỉ chở trên 1 chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland.Họ bị 1 đám paparazi Ý cưỡi môtô Nhật theo sát gót.Sau đó họ được các bác sỹ Mỹ điều trị sử dụng thuốc men của Brazil.Tin nhắn này được 1 người Việt Nam gửi đến bằng công nghệ của Bill Gates.Có lẽ bạn đang đọc tin nhắn này trên máy tính mà main của nó được sản xuất tại Đài Loan, chip sản suất tại Singapore, ổ cứng của Malai, ram Trung Quốc và được chở về nhà bạn bằng xe máy của Thailand.

^ Được!
>

Chuyện ma siêu ngắn​

.
1.
Một mình tôi đi ra gọi taxi, lái xe hỏi:
Hai cô cậu định đi đâu?
2.
Một người vừa bước ra khỏi hiện trường một vụ tai nạn giao thông, bỗng một người đứng chắn trước mặt anh ta:
- Này! Một cánh tay của anh vẫn còn lại trên xe kìa!
3.
Xe chạy như bay trên đường, một bà già đang nằm sấp bên cửa sổ nhìn chằm chằm tôi.
4.
Lái xe máy đi đón bạn gái làm ca về, trời về đêm hơi lạnh, bạn gái dịu dàng vòng tay ôm lấy người tôi.
Đột nhiên, cô ấy sờ mặt tôi: "Có lạnh không?", đang định trả lời..
Chợt nhận thấy hai tay của bạn gái vẫn đang ôm chặt nơi eo ko dời ...A''aaaaaaaah
5.
Tối hôm qua lên mạng, bạn tôi bỗng gõ cửa sổ phòng tôi rủ đi ra ngoài chơi. Đang định mở cửa sổ bảo rằng không muốn đi, mới chợt nhớ ra mình vừa mới chuyển nhà lên tầng 10, vậy ai gọi mình thế nhỉ?????
6.
Đang ngủ trưa, tôi giật mình tỉnh giấc vì gặp ác mộng, nhìn thấy anh trai đang ngồi ở cạnh giường, nhẹ nhàng hỏi: "Sao vậy?". Tôi trả lời: "Em mơ thấy một đàn quỷ cầm trong tay bộ óc của chúng và đuổi theo em ."
..Có phải như thế này không? Nói rồi, anh trai nhấc cái đầu của mình ra khỏi cổ.....(Ặc ặc, ngất rồi!)
7.
Thang máy của một trụ sở làm việc ở một cao ốc chỉ dừng ở tầng 15~30.
Anh X làm việc ở tầng 30, một hôm làm tăng ca đến quá nửa đêm mới một mình xuống thang máy đi về. Đến mỗi tầng, thang máy đều dừng lại và mở cửa, cửa mở nhưng nào có nguời, cuối cùng, dừng ở tầng 14.
Bên ngoài cửa là một cô gái mặc áo trắng toát, nói: Eo ôi, chật thế, tôi đi chuyến sau vậy.......
8.
Có người đọc xong bài này không thấy reply, ngày hôm sau cũng không tỉnh dậy nữa....
(Dịch từ http://club.qingdaonews.com)

thơ Bút Tre (ST)
I love you rồi you có care?
You don''''t believe để ai xoè (swear)
I xoè ai dái (die) ngoài market​

I đái (die) xong rồi you có care?​

Tiếp này:

You can not be a man tonight
Vợ you cứ sỉ nhục you hoài
if you will not try lần nữa
Vợ you rồi sẽ leave you thôi​

Được hoanglam204 sửa chữa / chuyển vào 17:35 ngày 31/05/2006

^ rất hay
> Vote 5*
V tiếp đi, có muốn 5* không?