1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

Bạn có phải là người hài hước

Chủ đề trong 'Câu lạc bộ Hạ Long' bởi bi_tet, 07/11/2005.

  1. 1 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 1)
  1. bi_tet

    bi_tet Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    07/02/2004
    Bài viết:
    305
    Đã được thích:
    0
    Vote cho POQ 4* vì ý tưởng phong phú. Cơ mà tương cái điện thoại vào thì hơi phí của giời cậu ạ.
  2. NeverLove_Again

    NeverLove_Again Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    30/01/2006
    Bài viết:
    765
    Đã được thích:
    0

    Tây học toán.
    Tìm lim
    [​IMG]
    Khai triển
    [​IMG]
    Tìm X
    [​IMG]

    Tính Sin
    [​IMG]
    Và kết quả
    [​IMG]
  3. lewenhe

    lewenhe Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    28/04/2006
    Bài viết:
    191
    Đã được thích:
    0

    Posts: 161
    Một cách ứng xử với bạn gái

    --------------------------------------------------------------------------------
    Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
    - Ăn không
    Nàng: - Ăn !!!
    Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
    Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi
  4. lewenhe

    lewenhe Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    28/04/2006
    Bài viết:
    191
    Đã được thích:
    0

    IMPORTANT TOHAVE FRIEND
    [​IMG]
    Được lewenhe sửa chữa / chuyển vào 13:18 ngày 22/07/2006
  5. ChenWenQiang

    ChenWenQiang Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    26/07/2005
    Bài viết:
    382
    Đã được thích:
    0
    1. Chuyện nghe lỏm được ở quán miến ngan:
    Chị Cá Sấu, 8 tuổi, hỏi em Khủng Long, 5 tuổi:
    - Cô giáo của chị dạy giỏi cực! Cô giáo của Khủng Long dạy có giỏi không?
    -Xì``````````.....(Khủng Long chun mũi), cô giáo em chán lắm!! Cô chẳng biết gì cả. Cái gì cô cũng hỏi là: "Các con cho cô biết..!!!"
    2. Chuyện xem "lỏm" được!
    Tức chết đi được...!!!​
    Cô vợ trẻ, mới cưới 6 tháng, thông báo với chồng, (đang đọc báo):
    - Hôm nay em đi khám bác sĩ!
    Chồng im lặng, một lúc sau mới ngẩng đầu lên, lơ đễnh đáp:
    - Ồ, thế à? Thế bác sĩ có khỏe không?
    Cô vợ ([nghiến răng trèo trẹo) ....thỏ thẻ:
    - Dạ bác sĩ cũng khỏe, nhưng không khỏe bằng anh hàng xóm, anh ạ!
    Chồng (hoảng hốt, vứt tờ báo xuống dưới đất):
    - Grừ, ...thế mà hôm qua mình rủ hắn đi uống bia thì hắn lại bảo là bị bệnh tim, không uống được!!!!
  6. NeverLove_Again

    NeverLove_Again Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    30/01/2006
    Bài viết:
    765
    Đã được thích:
    0

    Việc đội Ý đoạt cúp vàng đã làm cho cả nước họ náo động. Như trên truyền hình cho thấy, dân Ý đổ hết ra đường. Kẻ thì bắn pháo hoa, kẻ thì trèo lên nóc xe buýt nhảy múa vẫy cờ, có nhiều kẻ còn cởi phăng quần áo, lao xuống tắm ở các hồ công cộng, vừa tắm vừa xát xà bông cho khán giả xung quanh. Nhưng những hành động đó chả đáng là ?ođinh? gì khi vào năm 2010, đội Việt Nam đoạt chức vô địch khi giải được tổ chức ở Nam Phi.
    Ngay khi tiếng còi trọng tài kết thúc trận đấu vang lên, với tỷ số Việt Nam - Bra xin 5-0, cả thành phố như lên cơn sốt.
    Tại chợ Bến Thành, tất cả các sạp hàng đều bán đúng giá. Những người bán vừa reo hò, vừa xua đuổi những khách trả cao hơn mức quy định. Toàn bộ nhân viên giữ xe xung quanh chợ đổ ra đường, vẫy hoa và vẫy khẩu hiệu ?oHai ngàn một xe gắn máy, không lấy hơn một xu?.
    Tại cục thuế thành phố, nghệ sĩ ào ào kéo tới, giành giật nhau đóng thuế thu nhập. Ai cũng ra sức khai gian để được đóng nhiều. Ca sĩ thì hát, nhạc công thì thổi kèn, danh hài thì múa may. Họ vẫy các tờ khai như bươm ****, hô vang khẩu hiệu chúc mừng khi một đồng nghiệp vừa đóng được tiền xong. Ban tổ chức phải huy động nhân viên bảo vệ vào việc đếm và vác tiền cho nhanh nộp kho.
    Trên các đại lộ trung tâm, tràn ngập người nhặt rác. Đầu mẩu thuốc lá, bã kẹo cao su, vỏ chuối, bịch ni lông không còn một mảnh. Cùng với câu ?oViệt Nam vô địch?, là câu ?oHãy giữ vệ sinh? và ?oChúng ta là người sạch sẽ?. Đường phố bóng như gương, xe máy, xe hơi không một hạt bụi.
    Các bệnh viện vắng tanh và mọi người đều đâm bổ ra phố. Mỗi người nằm lại thì được mười bác sĩ quan tâm, cứ năm phút lại hỏi có cần gì. Những người nhà thăm bệnh được dẫn ra hồ bơi tha hồ vùng vẫy và được ở trong các phòng máy lạnh thông thoáng như sân bóng đá, mỗi người được cấp hai giường.
    Chẳng ngã tư nào xảy ra nạn kẹt xe và toàn bộ dân chúng đều leo lên phương tiện giao thông công cộng. Xe buýt trang hoàng như xe đám cưới với các cô soát vé mặc áo dài, tay chăm chăm nước giải khát và khăn lạnh, khách nào bước lên xe cũng lại hỏi có cần giúp đỡ gì không. Các ghế trên xe bọc vải trắng muốt và liên tục được xịt dầu thơm. Các phòng công chứng vắng vẻ như tờ, nhân viên và giám đốc xông hết ra cổng, gặp bất kỳ ai cũng giục có cần chứng thực thì đến tận nhà nhận và trả.
    Tất cả các con đường ngập nước đều cạn sạch khi thiên hạ múc nước để té vào nhau. Đám thợ khoan cắt bê tông ca hát vang trời, lũ lượt kéo thành từng đoàn đi cạo hết những số điện thoại quảng cáo, vừa cạo vừa hát tặng chủ nhà và chủ tường những bài tình ca êm dịu sau khi đã thanh toán bản quyền cho nhạc sĩ.
    Trên các quán nhậu, dân bợm ầm ĩ đòi đổi rượu lấy nước cam và tranh nhau ghi tên tham dự cuộc thi đàn ông thanh lịch.
    Mọi người đổ như thác lũ về trung tâm thành phố, trật tự tới mức dù đi bộ vẫn dừng trước đèn đỏ. Hai bên đường, các nhà thuốc mang đổ các chai thuốc sắp quá đát thành đống cho trẻ con chơi, nhiều bà hàng rong mang bát đũa nhúng vào nước sôi.
    Một nhánh cây to bằng chiếc đũa rơi trúng đầu một cổ động viên làm anh này gãy hai sợi tóc. Lập tức ban chủ nhiệm công ty cây xanh đứng ra nhận lỗi, bồi thường năm triệu đồng và đưa nạn nhân đi Thái Lan chữa bệnh.
    Khán giả hò hét suốt đêm trên các vỉa hè vừa thay gạch mới, nhiều người bỏ guốc dép bên lề đường suốt đêm không mất một đôi, lại còn được công ty vệ sinh rửa sạch.
    Những màn hình ti vi khổng lồ đặt ở quảng trường, chiếu lại những pha làm bàn của đội tuyển Việt Nam. Đang truyền thì cúp điện nửa phút. Sở điện lập tức đòi bồi thường cho người xem.
    Cuối cùng, chuyến bay chở đội tuyển hạ cánh xuống đường băng chậm mười phút do phi công muốn bắt tay cầu thủ trước khi tạm biệt. Hàng không vội vã xin lỗi và tổ chức xe đưa từng cầu thủ về tới tận nhà trong một biển đám đông nồng nhiệt nhưng chả ai mất điện thoại di động, túi xách lẫn túi tiền.
    Lê Hoàng
    Theo Thanh Niên
  7. ChenWenQiang

    ChenWenQiang Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    26/07/2005
    Bài viết:
    382
    Đã được thích:
    0
    Không biết bác Lê Hoàng này là bác nào mà sống có "lý tưởng" thế!!!, Voted!
    ------------------
    1.
    Bố nói với con gái:
    - Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới. Bố đồng ý rồi! Chúc con hạnh phúc!
    Con gái phản ứng lấy lệ:
    - Kìa bố, con muốn sống với mẹ!
    - Bố bằng lòng luôn! Con cứ đưa mẹ theo!
    2.
    -Tớ lấy vợ gặp toàn chuyện ko may: cô vợ thứ nhất thì đuổi tớ. Cô vợ thứ hai thì tớ bỏ. Cô thứ ba thì đến giờ vẫn ở với tớ !!
    Anh chàng hẩm hiu than thở với bạn.
    3. Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên:
    -"Thượng Đế ơi cứu con!"
    Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói:" Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:
    - Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. - Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống.
    " OK!" -
    Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!!
    Anh ta bỗng biến thành...cái toilet nữ!!
    Ặc!
    4.
    Có 1 con rùa sống trong 1 khu rừng và nơi đó đang bị hạn hán. Chú rùa này muốn sang khu rừng bên cạnh để sống. Nó liền nhờ 1 con đại bàng mang sang. Con rùa cắn vào 1 khúc gỗ để đại bàng quắc khúc gỗ đó. Đang đi đc nửa đường con đại bàng liền nói : - " hôm trước tôi cũng mang 1 chú rùa sang vùng rừng bên kia bằng cách này. Nhưng bị rơi vì nghe tôi kể chuyện cười mà lại cười.". - Con Rùa liền phá lên cười : " ha ha ha ! sao lai co thằng ngu như thế nhỉ "
    5.
    Thầy bói nói với một cô gái:
    - Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
    - Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
    - Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...
  8. sonhai2301

    sonhai2301 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    13/04/2006
    Bài viết:
    205
    Đã được thích:
    0
    Đẹp trai=1
    Xấu trai=(-1)
    Chung tình=2
    Đa tình=(-2)
    Nghèo=3,
    Giàu=(-3),
    Đã có vợ và chưa vợ=0.
    Ta chứng minh được rằng:
    Đẹp trai+chung tình=nghèo,
    Chung tình+giàu=xấu trai,
    Nghèo+xấu trai=chung tình,
    Đẹp trai+giàu=đa tình,
    Đẹp trai+chung tình+giàu=đã có vợ,
    Nếu xấu trai+đa tình+nghèo thì chắc chắn =chưa vợ
    Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.
    - Thế nhà anh có xe Mercedes không? cô gái hỏi
    - Không (chàng trai đáp)
    - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?
    - Không (chảng buồn rầu đáp)
    - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn rộng 0,5ha không?
    - Không (chàng hoảng hốt)
    - Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    ..
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối:
    - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng >>> Sao con gái bây giờ dã man thế nhỉ
    Cheer !!!
    Được sonhai2301 sửa chữa / chuyển vào 14:32 ngày 05/08/2006
  9. mu_hl_ftu

    mu_hl_ftu Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    27/07/2006
    Bài viết:
    507
    Đã được thích:
    0

    Có 2 ông thầy tên là Xí và Khỏa rất thân với nhau 1 hôm,thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa: " Khỏa thân, Đến nhà Xí họp,nhớ mang theo giấy!"
    Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %? Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết
    Tư duy của loài vật Một hiệp sĩ trong bộ giáp sắt bị lạc trong sa mạc. Sau vài giờ, không chịu nổi cái nóng thiêu đốt của mặt trời, chàng ngất xỉu. Một con sư tử tiến lại gần, hít hít ngửi ngửi rồi buồn rầu thốt lên: - Ôi chà! Tiếc quá, không có cái mở đồ hộp.
    Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
    Được mu_hl_ftu sửa chữa / chuyển vào 18:36 ngày 23/08/2006
  10. mu_hl_ftu

    mu_hl_ftu Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    27/07/2006
    Bài viết:
    507
    Đã được thích:
    0
    Chết đuối
    Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
    - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
    - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

Chia sẻ trang này