Bạn có phải là người hài hước

Ca''i nì không được gọi là hài hước nhưng ..kệ.., cứ kể:
1.
Tan học, tạt xe vào Bưu điện mua tờ HHT2.
Dựng xong xe, bên trái 1 NGƯỜI QUEN cười toe, lên tiếng: "Đâu thế?". "A, chào! Đi mua báo!".
Bên phải, LẠ HOẮC (chắc mới ăn ruốc thịt nên ngứa răng): "Mua báo gì vậy em??".
..EM... quay sang ''định dạng'' trong 1 tík tắk,, "À, mua tờ "GẶP ANH THÌ ..GIẾT?".
Lạ hoắc mặt "đần thối" trong 1s .....và 2s sau thì hahhahha ầm ĩ...(rõ zô ziên)
2.(Cái nì hơi .... thô,)
Giải lao sau 90'''' nghe thầy truyền đạo, thấy con bé lót cót đi ra cửa. Bọn cùng bàn hỉ hả gọi với theo: "Đi đâu đấy? Nhớ mua quà về nhé!!!"
Con bé cười rõ tươi: "Uh, đi "công tác" đây, lát mang quà về cho!!!"

Lơ đãng 1
trong rạp chiếu phim Hạ long, ở một hàng ghế nọ có 3 người ngồi xem, ngồi giữa là một ông già, bên trái ông là một thanh niên và bên phải ông là một cô gái xinh đẹp...
Phim chiếu được một lát thì chàng trai luồn tay qua ghế ông già và làm những việc thanh niên hay làm.Giật mình, cô gái quay sang, nhìn ông già và bực bội:
-Ông làm gì đấy?
Ông già trả lời lơ đãng
-tôi làm tổ trưởng tổ dân phố
Một lúc sau anh thanh niên lại giở trò
Lần này cô gái bực quá quát ông già
-ông có thôi ngay đi không
Mải xem, ông già vẫn lơ đãng trả lời
- Thôi sao được, dân người ta vẫn đang tín nhiệm lắm.
???!!!...
Lơ đãng 2
Hai ông bạn ngồi nói chuyện với nhau:
-ông ơi tôi buồn quá, thằng con tôi sinh thiếu tháng, yếu lắm không biết nó có sống được không đây
Ông kia an ủi:
-Ông yên tâm đi, ngày xưa mẹ tôi cũng sinh ra tôi thiếu những 2 tháng, yếu ớt lắm
Đang buồn, ông này hỏi lại một cách lơ đãng:
- thế à?thế rồi bà mẹ ông có nuôi sống thằng con ấy không?
Tặng anh Nguyenaoe câu chuyện CÂU CÁ :
Nguyenaoe: -Hôm qua tôi mơ thấy mình đi câu cá trong một cái hồ lớn tuyệt đẹp, nhiều cá kinh khủng anh ạ.
JQK: -Hôm qua tôi cũng mơ thấy mình đi câu cá, trong một cái hồ bé,xấu.Nhưng ngồi câu cùng hai cô gái trẻ đẹp và thoải mái lắm.
Nguyenaoe: - Ông quá lắm, tại sao đi câu cùng hai cô gái mà không gọi tôi?
JQK: - tôi có gọi cho ông rồi, nhưng vợ ông bảo ông cũng đang ngồi câu cá ở cái hồ nào đó đẹp lắm...hehe...

To JQK-HaLong: Tớ câu kiểu này cơ
AoE đi Hà nội về nên trở thành "Bé lắm chiu" .
Một bữa AoE mới đem một cái gương lớn ra bờ kè BC. Rùi bé lom khom giữ cái gương cho cái gương hơi nghiêng nghiêng mặt kiếng xuống mặt biển. JQK đi qua thấy lạ mới hỏi: Ui, AoE làm gì kỳ vậy?
- À, AoE đang lừa bắt cá
- Lừa sao ? JQK ngạc nhiên hỏi
- JQK cho 5.000 rồi tớ chỉ cách cho.
JQK tiếc rẻ móc túi lấy 5 ngàn cho AoE
- Vầy nè - AoE giải thích- Tớ để cái gương đây, mấy con cá nó soi vô, nó tưởng bóng trong gương là noi khác nên nó mắc lừa nhảy lên bờ là bắt
- Vậy a? hay ghê, Vậy đã có con cá nào mắc lừa chưa?
- Hì !!! chưa, Cá thì chưa lừa được con nào nhưng từ sáng đến giờ kiếm được 25 ngàn rồi.
Được nguyenaoe sửa chữa / chuyển vào 13:21 ngày 16/11/2005

Mấy hôm không vô mà cái tô píc của mình bị đẩy tít xuống dưới rồi . 2 ông JQK và AOE chú ý giúp nhé, topic về các tình huống có thật trong cuộc sống chứ không phải là topic kể chuyện cười đâu ạ. mọi người ủng hộ chút nhé :
Cô gái hỏi chàng trai :
- Mấy giờ thì anh đón em ?
- Đến khi kim giờ ở số 12, và kim phút gặp kim giờ ở đó em ạ.
Được bi_tet sửa chữa / chuyển vào 10:42 ngày 21/11/2005

Cả lớp đang im phăng phắc.Cô giáo đứng sau bục giảng dùng màn hình giảng bài.Một con ruồi bay qua cũng biết!
Bỗng nhiên"rầm,bịch..."
Cả lũ ngẩng đầu lên.Oh? Cô biến đâu mất rồi?Lúc sau thấy cô lóp ngóp bò dậy từ ..dưới gầm bàn.
Cô hôm nay làm duyên leo lên đôi guốc 12cm,chẳng may vấp dây điện.Luc học sinh đầu tiên còn kìm chế.tự nhiên mộtt đứa "híc..híc.."cả lớp oà ra cười,chỉ khổ cô giáo mặt hết đỏ chuyển sang màu..tím.

bi giờ lớn tướng rồi, nhưng ông bạn mình cảm thấy rất quê khi bị mình chọc vì cái tội hay sờ ti mẹ khi đã 6 tuổi.Mỗi khi mình tức lên là lại lôi ra chích nó và mỗi lần như thế nó cáu um lên.Mình đã chọc nó 1000 lần và đến lần thứ 1001, cái mặt nó trở nên nghiêm trọng, nó nói như thể đánh vần từng tiếng với mình:
-D, này. Tớ rất thích cậu. Nhưng hôm nay chúng ta chơi trò này. (chập 2 bàn tay vào nhau). Thấy không, ở đây tớ có một chiếc hộp. Và chúng ta hãy bỏ chuyện tớ sờ ti mẹ của tớ cùng với chuyện cầm đuôi mèo của cậu hồi bé, bỏ vào chiếc hộp này, ném xuống đáy đại dương. Và cách mà cậu có thể có được nó là trở thành magienlang hay Fernando cutto. Nào chơi nhé.
Mình với nó đang tranh luận thế mà trong đầu nó chỉ đọng lại 3 chữ sơ ti mẹ.

Thằng bạn đến nhà bạn gái chơi. Chắc tại cái mặt nó không có tem bảo hành sao đó. Khi no thẽ thọt
- Thưa bác, cháu xin phép đưa em H.. chơi.
Ngay lập tức ông già ngồi lên lớp một chàng gian đại hải về những vấn đề về nghiện hút, tiêm chích, nào là công việc sự nghiệp, nào là các cháu còn trẻ, phải phấn đấu học hành, ... chuyện vợ con phải tìm hiểu kỹ ... Ông cụ làm nhà giáo, quán tính nghề nghiệp đẩy buổi nói chuyện kéo dài đúng một tiết. Thằng bé choáng. Mẹ vợ tương lai xuất hiện hơi muộn nhưng sự can thiệp của bà có đầy đủ uy lực:
- Kìa anh, thằng bé nó sợ.
Ông cụ trợn mắt:
-Cháu có sợ ta không(gật đầu),cháu sợ ta đúng không?( lại gật đầu),đưa nó đi chơi đi và chớ làm điều gì dại dột biết chưa.(vâng). Ông dặn với theo :
- Nhớ đưa nó về nhà lúc 10giờ 1 phút đấy.
Nó kể lại mình cười chảy nước mắt còn thằng bé vẫn toát mồ hôi hột.
Được bi_tet sửa chữa / chuyển vào 09:47 ngày 06/12/2005

...Lai chuyện cưa cẩm. Gọi điện đến nhà một em. Giong nam trầm(treble cỡ 50) :
-Alô, tôi nghe.
- Vâng, đây có phải nhà T không ạ.
- Đúng rồi
- Dạ, em là bạn T,Anh làm ơn cho em gặp T với ạ
- Nó đi học rồi.
. Anh cứ đùa em! Giờ này T chi có ở nhà thôi.(bên kia anh cười khục khục trong cổ họng)
Giọng nữ chen ngang:
- Ai thế bố. Bố đưa con nào.
Lắp bắp:
- Bố ..em ..đấy à?!!!!!
Được bi_tet sửa chữa / chuyển vào 09:46 ngày 06/12/2005

CHỒNG nhắn tin về hỏi vợ:
- Em ơi, anh đang gặp câu hỏi khó quá, giúp anh với, em có biết có quán nào bán đồ sứ to nổi tiếng ở Hà Nội không?
VỢ thật thà:
- Trùi, anh hỏi vậy em biết trả lời sao? Nhưng HN sứ Bát Tràng nổi tiếng hơn đấy!
CHỒNG:
>
>
>
>
-Ngốc xít, ... đấy là ĐẠI SỨ QUÁN TRUNG QUỐC chứ đâu!!!
Bị lừa ....roài!
Được ChenWenQiang sửa chữa / chuyển vào 13:26 ngày 06/12/2005

Giờ sinh học, thầy giáo bước vào lớp và bắt đầu gọi học sinh lên bảng kiểm tra miệng đầu giờ.
- Nào, hãy cho tôi biết enzim là gì? Thầy nghiêm giọng hỏi
Thằng bé học bài chưa kỹ, run run trả lời :
- Dạ thưa thầy, em tên là VĐN ạ !!!!
Cả lớp đang lầm rầm ôn bài phía dưới bò lăn ra cười.... Thằng bé đến lúc đó vẫn chưa hiểu tại sao mọi người cười rũ rượi như thế. Khổ thân, nó nghe nhầm câu hỏi của thầy thành" Em tên là gì? "