Bạn có phải là người hài hước

Trong quán cà fê an_may_di_vang đang cùng Sun_flowerHL trò chuyện:
An_may_di_vang :em cho anh coi chút đi !!lẹ lên anh chịu hết nổi rồi !
Sun_flowerHL: uh cho anh đó .....nè anh coi thôi nha ko được .....bóp,chọc phá nó đâu à nha ...nếu ko nó mà rách thì chết em đó
An_may_di_vang trả lời: ko sao đâu em ,rách thì ...anh chụi cho
Sun_flowerHL :ui da ! dừa phải thôi cha ....nhẹ thôi ..má biết ba la là chết ....em á .từ từ ..em cho anh hết mà .
"rẹt rẹt rẹt " Nè làm gì thì làm đi cha ...lẹ lên ko khéo ai thấy là chết cả đám đó
.
An_may_di_vang :ây cha đã quá ...sướng quá em ơi ..anh thấy thoải mái lắm ...
phải chi em cho anh coi sớm chút súi nữa thì tốt biết mấy .nhưng coi rồi anh mới biết lá thư thằng Mu_ftu_hl nó viết cho em ko có vấn đề gì hết xin lỗi nha ...cưng ....

Gia đình nhà NgocLinh va? PNM không có con và vì vậy, đă quyết định dùng đến một người cha giả (thay cho ông chồng) để tạo ra gia đình mình. Vào ngày người cha giả sẽ đến, NgocLinh hôn vợ và nói: "Anh đi đây. Người đàn ông đó sẽ đến đây ngay đấy".
Nửa tiếng sau, vô tình, Lafo sonhai, một người chụp hình tại gia có tiếng, nhấn chuông cửa, với hy vọng làm ăn. "Chào bà. Bà không biết tôi nhưng tôi đến để ..." "Oh, ông không cần giải thích đâu. Tôi đang chờ ông" - ̣ PNM cắt ngang.
"Thật vậy ah?" người chụp hình hỏi "ah, vậy thì tốt. Tôi đă làm một bộ babies đặc biệt "
"Đó là điều mà chồng tôi và tôi đă hy vọng. Xin mời vào và ngồi xuống đây. Chúng ta bắt đầu ở đâu bây giờ?" - PNM hỏi, mặt e thẹn
"Cứ để mọi thứ cho tôi. Tôi đă làm hai lần trong bồn tắm, một lần trên ghế dài và hình như là hai lần trên giường. Có khi sàn phòng khách cũng là ý tưởng hay, có không gian thoải mái hơn."
"Bồn tắm, sàn phòng khách?? Hèn chi tôi và NgocLinh đă làm không được."
"Ah vâng, thưa bà .. không ai trong chúng ta có thể bảo đảm là sẽ làm tốt trong mọi lần. Nhưng nếu chúng ta thử những vị trí khác nhau và tôi sẽ nhắm từ 6 hay 7 góc cạnh. Tôi chắc chắn là bà sẽ hài lòng với kết quả."
"Tôi hy vọng là chúng ta sẽ làm nhanh chuyện này" - PNM thở mạnh
"Thưa bà, trong định nghĩa công việc của tôi, người đàn ông phải từ từ. Tôi sẽ thích phải vào trong và ra ngoài trong 5 phút, nhưng tôi chắc là bà sẽ thất vọng với điều đó"
"Làm sao tôi biết được!" - PNM la lên
Sonhai mở cặp táp và kéo ra một tập những tấm ảnh baby của lafo. "Cái này được làm trên nóc xe bus ở ngoại ô London"
"Ôi chúa ơi!" - PNM lại la lên, tay xoắn gâ?n đứt chiếc khăn tay
"Và những đứa trẻ sinh đôi này trông còn đẹp hơn nữa nếu bà biết rằng làm việc với mẹ của chúng khó khăn đến như thế nào" - sonhai đưa tấm hình cho PNM
"Bà ấy khó lắm sao?" - PNM hỏi
"Vâng, tôi e là vậy. Cuối cùng tôi phải dẫn bà ấy đến công viên Thu? Lệ để có thể làm xong công việc. Người ta bu đông đến 5 hay 6 lớp ấy chứ, xô đẩy nhau để được nhìn cho rõ."
"5 hay 6 lớp?" - PNM hỏi, mắt trợn trừng kinh ngạc
"Vâng" - người chụp hình nói " và hơn 3 tiếng nữa chứ. Bà mẹ cứ la hét suốt. Tôi hầu như không tập trung được. Rồi trời ập tối và tôi phải nhắm cho nhanh. Cuối cùng, khi lũ sóc bắt đầu gặm cái dụng cụ của tôi, tôi đành phải đóng nó vào."
PNM chồm tới trước "ý ông là chúng thật sự nhai cái .. ờ .. cái dụng cụ của ông?"
"Đúng vậy. Rồi, thưa bà .. nếu bà đă sẵn sàng, tôi sẽ dựng cái trụ 3 chân của tôi để chúng ta có thể bắt đầu làm việc."
"Trụ 3 chân?" - PNM bây giờ trông đă cực kỳ lo lắng
"Oh vâng, tôi phải sử dụng cái trụ 3 chân để đặt cái khẩu pháo(Cannon hiệu máy ảnh, tất nhiên) của tôi lên. Nó quá to nên tôi không thể giữ được khi tôi đang chuẩn bị hành động. Thưa bà? Thưa bà? .. Chúa ơi, PNM xỉu rồi

Truyện tế nhị! Không dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm
Sonhai2301một hôm đang ngồi đọc sách, tự dưng gọi vợ đến, bắt vợ cởi quần áo. Cô vợ đang hí hửng cứ tưởng mình sắp dược dùng, thì lại thấy chồng quát:
- Ra chồng cây chuối quay mặt vào gương khẩn trương!!!!!
Có mấy khi thấy sơnhai2301 quát vợ thế đâu, nên cô vợ đâm hãi, riu ríu làm theo như lời. Sau khi thấy vợ khỏa thân rồi, sơnhai2301 mới thủng thẳng đến gần khẽ dang hai chân vợ ra rồi đặt mặt mình vào giữa. Ngắm nghía 1 lúc, sơnhai2301nói, giọng buồn rười rượi:
- Miẹ nó chứ!mặt mình trông hoành tráng thế này mà không hợp với râu quai nón!

Được hanhphucdoahong sửa chữa / chuyển vào 22:36 ngày 12/06/2007

DatHl lần đầu đi tắm hơi, khi đã cởi hết quần áo nhảy vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà phòng nơi phòng chứa đồ. Thế là anh ta vẫn ?otruổng cời? đi đến phòng đó... Tình cờ anh thấy Global và khanhvi cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Không biết làm thế nào, anh bèn đứng im giả làm bức tượng cầm cục xà phòng trên tay.
Khanhvi tò mò sờ vào... "thằng nhỏ" làm DatHL rùng mình đánh rơi cục xà phòng. Khanhvi gật gù nói với Global: - Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà phòng.
Global bèn chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: - Chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa đấy em ạ!

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

Nước Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín.
Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất vọng vô cùng vì ngẩu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: "Thưa ngài, hôm nay con bò thắng".

Đoàn xe du lịch đang chạy xe qua khu rừng thì bị cướp chặn lại Sau một loạt súng thị uy Tướng cướp "Cầm đèn chạy sát ô tô" ra lệnh cho đàn em:
- Lột ví đàn bà, hiếp đàn ông
Thấy bọn đàn em bỗng nhiên khựng lại, tên tướng cướp nhận ra là nhầm liền sửa:
- À quên, Lột ví đàn ông, hiếp đàn bà !!!
Cuối xe có tiếng Sơnhải yếu ớt phản đối:
- Nè, Quân tử nhất ngôn chứ !!! Quỷ sứ, làm mừng hụt à ha

He he he, ôi anh sonhai ơi,mới có mấy tháng không gặp mà đã biến thành như thế rồi à?

Tại phòng khám, gem101 và bác vodkahn ngồi chờ tới lượt mình. gem cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - vodkahn hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, gem sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, vodkahn tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? gem hỏi vodkahn. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu (sorry mí bác em mượn danh tí thoai)
-------------------------------
Sau bữa cơm no say ở nhà bạn, Vodkahn loạng choạng đứng dậy cáo lui:
-Này,có xỉn quá thì đợi tớ làm cho cốc nước chanh rồi hẵng về.
-Không sao,tui vẫn còn tĩnh táo lắm!
Anh bạn bèn chỉ vào cái nồi cơm điện trên bàn và hỏi thử:
-Vậy cái gì đây?
-À,cảm ơn, suýt quêncái mũ bảo hiểm.
-!!!
----------------------------------------
sâu rượu (vodkahn) đang đi bộ trên đường thì bị đụng phải cây cột đèn té xuống đất, trên đầu bị u 1 cục. Một người tốt bụng đỡ ông đứng dậy thì ông hỏi:
-Làm ơn cho tôi biết trên đầu tôi có mấy cục u rùi
-Ồ, 7 cục
-Thế à, vậy là gần đến nhà rùi....chỉ cần...2 cục nữa thôi.
---------------------------
Ngọclinh và PNM rất yêu nhau, nhưng PNM rất ghen, một hôm Ngọclinh đi làm về thì PNM lên tiếng:
- Anh đi làm hay chạy theo bóng đàn bà nào mà về trể vậy ?
- Em ghen thật vô lý, em là người anh yêu duy nhất trên trái đất nầy còn ai nửa mà nghi ngờ?
PNM im lặng nhưng có vẽ không tin lời chồng nói, đêm hôm ấy PNM nằm cạnh chồng cứ càu nhàu mãi chuyện ấy, Ngọclinh mệt lả người rồi chìm trong giấc ngũ, mơ mơ màng màng chàng thấy có một người đàn bà đang mò và bóp vào ngực chàng từ trên xuống dưới, đau điến, giật mình mớ mắt thì khuôn mặt người đàn bà ấy không ai xa lạ mà chính là PNM, bực mình NgọcLinh vặn hỏi:
- PNM, em làm cái gì vậy?
- Em đếm lại xương sườn của anh, nếu có mất thêm cái nào thì chết với em
Được 268268 sửa chữa / chuyển vào 15:00 ngày 13/07/2007

Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.
-------------------
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.