Bất chợt ca??m xúc một lâ??n nư?fa lại đến, biết to?? cu??ng ai?

Cuộc sống sao ma? hưfng hơ???? Anh tự ho?i như vậy. Anh đaf yêu, yêu một cách ko ngơ?, nhưng xa?m giác vê? em trong anh thật xa lạ. Có nhưfng lúc em la?m anh phát sốt lên vi? em, nhưng có nhưfng lúc, em la?m anh đau lo?ng. Tước đó mật ngọt đến thế, nay sao vị đắng thấm trên môi. Đắng cufng chă?ng sao, nếu như em yêu anh thật lo?ng nhiệt ti?nh như em thươ?ng nói. Anh biết, em luôn nghi hoặc ti?nh ca?m cu?a anh da?nh cho em. Em a?, anh la? ngươ?i thê? hiện ti?nh ca?m cu?a mi?nh rất tệ. Yêu em, nhưng anh lại ko biết thê? hiện mi?nh như thế na?o, đê? em hiê?u ră?ng, anh yêu em. Anh đaf ko tạo được niê?m tin nơi em, chính vi? thế giưfa chúng ta thật chông chênh.
Vắng em, anh khó chịu, nôfi cô đơn xen lâfn nôfi nhớ em. Công việc cu?a anh hôm nay thật áp lực, anh kiệt sức va? ngaf quỵ. Em thấy hai tư? "ngaf ngụy" có lef em cho ră?ng anh la? ngươ?i đa?n ông yếu đuối? Đúng ko sai đâu em, sự yếu đuối trong anh du? ko muốn, nhưng nó vâfn ngang bướng xuất hiện, nó ko nghe sự điê?u khiê?n tư? anh. Trong nhưfng lúc na?y, chợt the?m muốn đôi ba?n tay mát lạnh êm ái, chợt the?m nghe em nói luyên thuyên bất tận vê? một đê? ta?i na?o đó, chợt the?m một nụ cươ?i ma? anh ghét va? điêu như thế na?o ấy.
Anh va? em có một quy ước, biết thế, nhưng em a?, anh câ?n có em, có em ngay lúc na?y, trước đó va? sau na?y. Đê? thực hiện quy ước, du? công việc khó khăn, dặn lo?ng sef ko liên lạc chia se? cu?ng em. Nhưng con tim anh lại một lâ?n nưfa ko nghe lơ?i, anh đaf cho em biết, anh câ?n em, mặc du? em tuân thu? lơ?i quy ước la?m anh chóang.
Bực bội, khó chịu vi? mệt, chút men bia la?m anh say say, anh ca?ng nhớ em. Em đâu rô?i ấy nhi?? Nhưfng lúc anh câ?n em đến thế, em ơ? đâu? Phát bực với ca?m giác em ko câ?n anh. Hy vọng anh sai, sai với lối suy nghif điên rô? na?y, nhưng hiện tại đó la? suy nghif cu?a anh vê? em, vê? ti?nh ca?m cu?a chúng ta. Ti?nh ca?m na?y sef đi đến đâu, nếu anh va? em cứ giống tro? chơi me?o vơ?n chuột thế kia? Em có thích như vậy ko? Anh thi? ko hê? hứng thú với cái tro? na?y rô?i đấy.

Hôm nay,tôi bất chợt nhận ra rằng,mình trẻ con lắm,nhưng cũng chẳng quá trẻ để không biết rằng mình là người có lỗi...

trời trời chứ đã lớn bao giờ đâu. thiệt tình. pó giò
Qua những nẻo đường chông chênh đá sỏi
Ta nhận ra ta mạnh mẽ hơn nhiều
Không như thưở khi ta còn quá trẻ
Bước vào đời với ánh mắt thơ ngây
u?c 24h s?a vo 02:08 ngy 30/07/2004

Đang định viết một cái gì đó... bất chợt đọc được bài viết này... im lặng... ko biết nói gì hơn... cứ ngỡ đó là suy nghĩ của mình.

bất chợt..bất chợt .. cảm nhận... mình ích kỉ,mình chỉ là con bé...mình tự cô lập mình..à mà thôi,có lẽ cứ như vậy mình sẽ cảm thấy tốt hơn và kô có cảm giác làm phiền mọi người...cứ trốn..trốn đi bé ạ,lúc nào cảm thấy cần phải khác..sẽ khác...

Lâu lắm rồi không còn tâm sự online nữa ....bởi lười và cũng chẳng muốn share ai biết tâm sự của mình , chỉ còn tìm quên những cảm xúc , những suy tư buồn phiền bằng cách nuốt trôi hết vào bụng ..im lặng và trải qua . Đau chẳng ai biết , buồn chẳng ai hay ...1 mình trải nghiệm cuộc sống .... trầm ngâm và suy tư hệt bà già ..khó tính hơn xưa ...đòi hỏi hơn xưa ..
Đôi lúc buồn muốn khóc , muốn gọi điện cho 1 đứa bạn nào đó để chia sẽ , để khóc cũng chẳng được . Muốn call anh nhưng ...ấn phím call chẳng được ..bướng hay cố chấp ? Không biết !
Hồi đó muốn được biết bao thì bây giờ lại không chút nào ..muốn để rồi không muốn , được để rồi lại như thế ...tại sao ?

Bất chợt vào đây ...bất chợt muốn viết nhiều hơn mọi khi , muốn tâm sự ...muốn trút hết tất cả ...nhưng mà có lẽ không đúng lúc ...không đúng giờ ...không đúng thời gian ..tâm hồn chưa đến hồi muốn khóc ...khô khan ..không viết được gì !

Tối nay trời se lạnh, ko hiểu sao cảm giác lạnh đó ko là gì đối với mình. Lạnh nữa đi, gió hãy thổi nữa đi, thổi bay mọi thứ, thổi bay buốt giá trong lòng. Da thịt lạnh ngắt, người như đông cứng lại, uh, đúng, mình muốn thế, hãy đông cứng lại đi những gì hiện tại, đông cứng lại để những cảm giác đó ko có cơ hội làm mình đau khổ. Chạy xe loanh quanh giữa khí trời lành lạnh làm mình dễ chịu, ước gì lúc nào cũng được như vậy nhỉ. Chợt, chợt lòng mình nặng trĩu, nặng như có ai đó buộc đá treo vào người mình, thở ko nổi, đau quá, đau quá. Lại nữa rồi, mình ghét nó vô cùng, ghét cay ghét đắng nó, ko biết nó là ai, nó là gì, nhưng mỗi lần nó xuất hiện là mình đau phát điên. Mình muốn khóc, những suy nghĩ hiện tại làm mình muốn thế, nước mắt hình như chỉ chờ có thế hay sao ấy nhỉ, hình như vậy, chỉ chờ có cơ hội là nó thi nhau chạy ra, như muốn thóat khỏi, như muốn được tự do. Bấy lâu nay mình kềm hãm nó, ko cho nó cơ hội tự do, nên có dịp là nó vượt ngục ngay. Muốn khóc quá, trong lòng tự nhiên gào lên như vậy... ÁAAAAAAAAAA và... trào khỏi mi mắt.
Con người mình lúc ấy như dằn xé, nửa muốn có cảm giác được khóc thỏa thích cho nhẹ lòng, nửa lại ko. Ko. Mình ko thể khóc, sao mình yếu đuối quá, ko thể. Cố nén, nuốt ngược nước mắt vào lòng, lấy tay quẹt giọt nước mắt may mắn vượt ngục được một cách dứt khóat. Đúng. Mình ko khóc, dù cho đau khổ như thế nào, mình cũng ko khóc. Mình sẽ vượt qua tất cả, cho dù, hiện tại, bản thân thật sự ngã quỵ vì mệt mỏi. Thôi nào, đứng lên nào, có phải lần đầu tiên ngươi gục ngã đâu kia chứ? Hãy đứng lên và mỉm cười. Ngươi là người như thế phải ko? Đứng lên đi, mọi người đang nhìn ngươi kìa. Hãy đứng lên nhé.

Hôm nay ra đường chợt thấy một cây bàng lá đỏ, mùa thu lại đến rồi. Giờ này Hà Nội chắc đang ngập tràn mùi hoa sữa, lại muốn ra ngoài đấy biết bao. Ờ! Đã thế còn đọc được tin ca sĩ Ngọc Tân đã ra đi nữa chứ, một nam ca sĩ hát nhạc Phú Quang mà mình thích. Về nhà lôi mấy cái đĩa PQ tìm nghe lại cái giọng ấm trầm của anh, nỗi nhớ HN càng thêm da diết. Đến khi nào lại có thể ra Hà Nội ngắm trời thu?

Mình nghĩ bạn cần dũng cảm để nghỉ việc đi vì bây giờ bạn đi làm nhưng chẳng hiệu quả gì cả, có khi lại mắc thêm bệnh trầm cảm nữa. Đúng là nghỉ việc thì có thể sẽ bị nói ra nói vào nhưng mà người ta nói rồi thôi chứ có ai chịu trách nhiệm với cuộc đời mình đâu, tại sao phải suy nghĩ về dư luận? Miễn là mình thấy đúng thì cứ làm thôi. Bye!