Bệnh! Mối tình sét đánh của tôi diễn ra trong khoảng 2 tuần, rồi anh cách xa tôi đến nửa vòng trái đất. Khoảng thời gian đầu, tôi như một bé em 16, mơ màng nghĩ về anh từng đêm và mong chờ một tương lai rạng rỡ. Trái tim tôi nổ tung khi nghe anh nức nở về nỗi nhớ tôi và Hà Nội; nhưng rồi chẳng bao lâu sau đó nó lại vỡ vụn khi biết chị bạn gái yêu kiều lao sang như tên bắn với anh! Gần 4 tháng rồi, không một chút gì chắc chắn để tôi tiếp tục mộng mơ. Chúng tôi không có kí ức, không có kỉ niệm; chỉ duy nhất một niềm khắc khoải - cái sợi dây mong manh khó sống trong thời này. Tôi có một niềm an ủi của riêng mình, đó là mối tình bi đát suốt 4 năm sinh viên. Ngta vẫn ở đấy, một chỗ dựa của riêng tôi. Ngta vừa chia tay người yêu được mấy ngày, lao đến với tôi như thể chẳng còn chỗ nào mà chui rúc nữa. Rồi như một thứ bản năng kì quái mách bảo, tôi vỗ về an ủi ngta mà không hay biết rằng con tim tôi đây này, có còn nguyên vẹn k? Tại sao sáng nào thức giấc cũng thấy từng cơn gió xé buốt thế? Tôi lạc đường, không có lấy một bàn tay, một cái lưng ấm áp che chở. Tôi lao vào ngta như vớ được cọc, cái cọc đã mục nát và cũ kĩ với tôi lắm rồi. Tôi thừa thông minh để đối phó với con người này, thừa sắc sảo để đoán biết và dành dật tình cảm. Nhưng rồi sức ì làm tôi phó mặc, tôi mệt rồi, chẳng thiết đấu tranh, dù tôi biết nếu không kiên cường tôi lại thua thảm hại thôi. Tình yêu với tôi như một chiến trường thực sự, chỉ một giây buông kiếm sẽ ra đi mát mẻ, sạch bong. Và tôi đã làm một việc dồ dại, tôi thủ thỉ vỗ về tôi rằng ngta chính là đích đến của đời tôi. Tôi loè mình chưa đủ, tôi loè tiếp ngta cho có đôi có cặp. Trò chơi chán ngắt, ngta tin tôi ngay không mảy may một chút nghi ngờ, keke vốn bản chất tôi vẫn thánh thiện mà. Tôi ngang nhiên cắt đứt mấy mối quan hệ trước mặt ngta để củng cố lòng tin (mấy mối quan hệ mà tôi ngán ngẩm không nuốt nổi cơm). Ngta sợ quá, chạy mất dép, luôn miệng kêu than sợ trách nhiệm, sợ vì mình mà làm tôi mất đi mấy mối con ông to. Rồi không thể yêu tôi được nữa? Nhưng tôi chưa hết hỉ hả vì khả năng đoán chuẩn tim đen của mình thì đã run bắn lên sợ hãi vì mất mát. Tôi chẳng còn hơi sức đâu mà dành dật cái gì nữa. Vậy là tôi sẽ chẳng còn một chỗ dựa - tuy vẹo vọ nhưng đôi lúc cũng ấm áp lạ lùng. Một ai đó nếu hiểu tôi, xin hãy chia sẻ! Tôi không thể ngục ngã lúc này!
Tôi đồ rằng bạn đang lấy tình cảm ra để làm trò đùa. Bạn đang "chơi" với dao cũng đã nghĩ đến một ngày nào đó có thể lưỡi dao ấy sẽ cắt ngược trở lại chính bạn. Bạn không thấy thương bản thân mình sao? Ở đời, không tự thương lấy mình thì không ai thương cho mình đâu bạn ạ. Theo tôi, bạn không nên lấy người-cũ-của-4-năm để lấp vào chỗ trống của người-cũ-của-4-tháng. Như thế thật tội nghiệp cho bạn, tội nghiệp cho cả người ta nữa. Biết trân trọng tình cảm thì hạnh phúc rồi cũng sẽ tới. Tạm thời bạn hãy để trái tim ngủ yên một thời gian. Khi vết thương đã lành, suy nghĩ đã chín rồi chuyện gì đến cũng sẽ đến thôi bạn ạ. Chúc bình yên!
Topic này sến như cái nick name kiểu Hàn Quốc của bạn vậy. Hy vọng là không có một kết thúc kiểu ung thư. Nếu coi TY là chiến trường thì phải có khao khát nhìn thấy máu của kẻ thù phọt ra từ cổ. Đồng thời cũng phải chuẩn bị sẵn tinh thần khi kiếm của kẻ thù cứa vào da cổ và chùm gân ở họng của mình.
Chẳng hiểu sao sáng nay ngủ dậy tôi lại có cảm giác của một ngày nghỉ. Lao ầm ầm xuống nhà và tưởng tượng ra cái dáng béo ú của mẹ đang lúi húi chuẩn bị cái gì đó cho đứa con lười biếng... Bếp trống hoác, bát đĩa ngổn ngang, lành lạnh... Lặng một giây, lại vèo vèo lên, nhìn cái điện thoại mà tay chân run rẩy. Nhưng may thay đã chẳng làm gì, quay sang khởi động cái máy tính, chợt nhớ đêm qua trong lúc ngu ngu tôi đã viết cái gì đó tâm trạng lắm, sên sến lắm! ... Hồi hộp đọc reply rồi mong chờ trái tim mình bình yên... Nhớ anh Được uupa sửa chữa / chuyển vào 10:40 ngày 22/09/2006
Hình như tất cả chỉ là 1 sự trả giá Nên bằng lòng với những gì đang có...ít nhất là lúc này Tình yêu....hay tình cảm nào cũng thế thôi Đã là tình cảm thì ko là trò đùa và ngược lại Ko có trò chơi nào mang tên Tình Yêu
