Best Funny Stories-Những câu truyện cười hay nhất.Tranh có lời bình trang 24.

Yêu cầu các bác đọc kĩ chuyện nhé,toàn post những chuyện tui đã post rồi.Còn nữa,xin lỗi 1 số nhân vật trong box vì tui đã đua vào trong chuyện,cũng chỉ là để thư gian thôi mà.
RobinHood trên đường lái xe về nhà,nhưng lại bị kẹt trên xa lộ,cả tiếng đòng hộ ko di chuyển được tẹo nào,mà dãy xe nối càng dài thêm.Hood thấy 1 vị cảnh sát đến từng xe nói với chuyện với tài xế.Khi vị cảnh sát đến chỗ Hood,anh hạ kính xe xuống và hỏi:
-Có chuyện gì vậy hả bác cảnh sát?
-Toà mới đọc bản án của Sabaga,anh ta nghe xong và đang nằm trên xa lộ đòi tự thiêu,tui đang đi vòng vòng mấy cái xe mắc kẹt này để quên góp giúp anh ta.
-Ồ,thế thì bác đang làm việc thiên để giúp người! Thế bác quên góp được bao nhiêu rồi?
-Tôi mới gom góp được 10 gallons.....xăng thôi.

Ba chú chết lên thiên đàng,đến cổng,gặp thánh Peter.Ngài hỏi:
-Làm sao các ngươi chết?
Chú thứ nhất trả lời:
-Dạ,vừa nãy con đến thăm mẹ của con ở trên tầng 3 của 1 khu chung cư,lúc con ra về thì bỗng nhiên có 1 cái tủ lạnh rơi từ trên cao xuống,trúng đầu con.Và thế là con có mặt ở đây.
Chú thứ 2 nói:
-Hic,nhà con ở trên tầng 9 của 1 khu chung cư,con vừa đi làm về thi gặp vợ con trần truồng nằm trên giường.Con nghĩ là nó vừa ngoại tình với thằng nào xong,con chạy ra lan can thấy 1 thằng đang đi ra ở dưới tầng 1,con nghĩ là thằng đó.Tức quá,con vào lối cái tủ lạnh ra ném vào đầu nó,chẳng may con mắc vào cái tủ lạnh,thế là nó kéo con xuống dưới.Và con có mặt ở đây.
Thành Peter nghẹn ngào:
-Tội nghiệp cho cả 2 con.Thế còn con?-Ngài hỏi chú thứ 3
-Dạ,con là cái thằng ở trong tủ lạnh ạ.

Ba chú chết lên thiên đàng,đến cổng,gặp thánh Peter.Ngài hỏi:
-Làm sao các ngươi chết?
Chú thứ nhất trả lời:
-Dạ,vừa nãy con đến thăm mẹ của con ở trên tầng 3 của 1 khu chung cư,lúc con ra về thì bỗng nhiên có 1 cái tủ lạnh rơi từ trên cao xuống,trúng đầu con.Và thế là con có mặt ở đây.
Chú thứ 2 nói:
-Hic,nhà con ở trên tầng 9 của 1 khu chung cư,con vừa đi làm về thi gặp vợ con trần truồng nằm trên giường.Con nghĩ là nó vừa ngoại tình với thằng nào xong,con chạy ra lan can thấy 1 thằng đang đi ra ở dưới tầng 1,con nghĩ là thằng đó.Tức quá,con vào lối cái tủ lạnh ra ném vào đầu nó,chẳng may con mắc vào cái tủ lạnh,thế là nó kéo con xuống dưới.Và con có mặt ở đây.
Thành Peter nghẹn ngào:
-Tội nghiệp cho cả 2 con.Thế còn con?-Ngài hỏi chú thứ 3
-Dạ,con là cái thằng ở trong tủ lạnh ạ.

Co' 1 cặp tình nhân dẫn nhau ra bụi cây để tâm sự. Người con trai nói:
- Nếu sau này Anh phải xa em thì anh sẽ chết.
Ngu*o*`i con ga'i nu?ng ni.u:
- Nếu sau này Em không lấy đuợc Anh thì em se chết.
Từ phía sau bụi cây, giọng một ông xồn xồn rên rỉ:
- Nếu tao rặn không ra thì tao cũng chết ...

Co' 1 cặp tình nhân dẫn nhau ra bụi cây để tâm sự. Người con trai nói:
- Nếu sau này Anh phải xa em thì anh sẽ chết.
Ngu*o*`i con ga'i nu?ng ni.u:
- Nếu sau này Em không lấy đuợc Anh thì em se chết.
Từ phía sau bụi cây, giọng một ông xồn xồn rên rỉ:
- Nếu tao rặn không ra thì tao cũng chết ...

Anh kia vợ mới đẻ,bác sĩ dặn phải "kiêng" làm chuyện ấy 2 tháng.Được 1 tháng,anh chịu ko nổi,thế là cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ.Cô vợ biết ý,nên gọi anh chồng lại nói nhỏ:
-Coi cái mặt bí xị dễ ghét chưa kìa!Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ 1 "lần" đi.
Anh chông đi,nửa tiến sau trở về mặt có vẻ thoả mãn lắm.Cô vợ thấy thế hỏi:
-Đã qua phải ko?Thế nó lấy anh bao nhiêu?
-Có 50 nghìn thôi.
-Đồ dã man!
-Sao em lại chửi người ta?
-Hồi nó đẻ em chỉ lấy thằng chống nó có 2o nghìn thôi.Giờ nó dám chặt đẹp anh.
Anh chồng lăn ra ngất xỉu.

Anh kia vợ mới đẻ,bác sĩ dặn phải "kiêng" làm chuyện ấy 2 tháng.Được 1 tháng,anh chịu ko nổi,thế là cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ.Cô vợ biết ý,nên gọi anh chồng lại nói nhỏ:
-Coi cái mặt bí xị dễ ghét chưa kìa!Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ 1 "lần" đi.
Anh chông đi,nửa tiến sau trở về mặt có vẻ thoả mãn lắm.Cô vợ thấy thế hỏi:
-Đã qua phải ko?Thế nó lấy anh bao nhiêu?
-Có 50 nghìn thôi.
-Đồ dã man!
-Sao em lại chửi người ta?
-Hồi nó đẻ em chỉ lấy thằng chống nó có 2o nghìn thôi.Giờ nó dám chặt đẹp anh.
Anh chồng lăn ra ngất xỉu.

Một bé gái và 1 bé trai độ khoảng 5 tuổi đang chơi với nhau ngoài bãi biển.Bỗng bé gái chạy về hỏi mẹ:
-Mẹ ơi! trên người thằng cu Tý co cái gì ngộ lắm mà sao con ko có.Nó là cái gì vậy mẹ?
-Cái đó là tu huýt đó con ạ - Bà mẹ trả lời.
Bé gái lại chạy ra bãi biển chơi với bé trai,một lúc sau lại chạy vào với bộ mặt phụng phịu:
-Tại sao mẹ nói láo với con vậy?Mẹ nói đó là cái tu huýt mà con thổi hoài mà nó ko kêu!!

Một bé gái và 1 bé trai độ khoảng 5 tuổi đang chơi với nhau ngoài bãi biển.Bỗng bé gái chạy về hỏi mẹ:
-Mẹ ơi! trên người thằng cu Tý co cái gì ngộ lắm mà sao con ko có.Nó là cái gì vậy mẹ?
-Cái đó là tu huýt đó con ạ - Bà mẹ trả lời.
Bé gái lại chạy ra bãi biển chơi với bé trai,một lúc sau lại chạy vào với bộ mặt phụng phịu:
-Tại sao mẹ nói láo với con vậy?Mẹ nói đó là cái tu huýt mà con thổi hoài mà nó ko kêu!!

Anh chàng nọ bị dị ứng, trên người nổi đầy ghẻ mẹ ghẻ con. Anh đi khám bác sĩ thì được BS cho một lọ thuốc và một hộp Viagra. BS dặn dò:
- Đây là lọ thuốc ghẻ, anh nhớ bôi khắp mình trước khi đi ngủ.
- Nhưng thưa bác sĩ, khi ngủ tui đắp mền (chăn), mền nó dính hết lên thuốc thì sao ạ?
- Ờ, chính vì thế anh mới phải uống thêm 1 viên Viagra nữa đó !