Best Funny Stories-Những câu truyện cười hay nhất.Tranh có lời bình trang 24.

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
"Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy".
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
"Mời vào!"
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
"Chính các người đã làm bể cửa kính?"
"Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc."
"Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.
Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. "
Người đàn ông hỏi người chồng: "ông ước điều gì?"
Người chồng trả lời: "Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD"
"Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng".
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: "Còn điều ước của bà là gì?"
"Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới."
"Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này."
Người chồng hỏi vị thần: " Vậy điều ước của ông là gì?"
"Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông."
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
"Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?"
Người vợ trả lời: "Em đành phải đồng ý thôi"
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
" Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?"
"40, sao ông lại hỏi tuổi?"
" Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !"

Avril Lavigne-I Love Her
​

Hai chàng trai nói chuyện với nhau,1 chàng kể:
-Hôm qua,tớ đi khiêu vũ với người yêu của tớ,cô ấy mặc 1 cái váy ống rất đẹp.
-Sao nữa?-Cậu bạn sốt sắng.
-Đang khiêu vũ,chẳng may tớ dẫm phải cái váy của cô ấy,thế là nó...tụt ra.Tất cả mọi người đều nhìn cô ấy......
-Thế cô ấy có đỏ mặt ko?-Cậu bạn hỏi.
-Tớ cũng .....chẳng biết,vì tớ đâu có nhìn vào mặt cô ấy.

Hai chàng trai nói chuyện với nhau,1 chàng kể:
-Hôm qua,tớ đi khiêu vũ với người yêu của tớ,cô ấy mặc 1 cái váy ống rất đẹp.
-Sao nữa?-Cậu bạn sốt sắng.
-Đang khiêu vũ,chẳng may tớ dẫm phải cái váy của cô ấy,thế là nó...tụt ra.Tất cả mọi người đều nhìn cô ấy......
-Thế cô ấy có đỏ mặt ko?-Cậu bạn hỏi.
-Tớ cũng .....chẳng biết,vì tớ đâu có nhìn vào mặt cô ấy.

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Ortega" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Ortega? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Ortega là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Argentina, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, Maradona thứ 2 của Argentina...
- Còn thằng "Ortega" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Ortega nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra, hay phạm lỗi đã thế mà còn hay ăn vạ nữa
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa

Avril Lavigne-I Love Her
​

ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Ortega" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Ortega? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Ortega là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Argentina, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, Maradona thứ 2 của Argentina...
- Còn thằng "Ortega" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Ortega nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra, hay phạm lỗi đã thế mà còn hay ăn vạ nữa
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa

Avril Lavigne-I Love Her
​

Vào một buổi tối trong nhà hàng Hoa Hồng có một anh tên gọi Lungtungbeng đang ngồi rất buồn.
Một cô gái phục vụ muôn vàn xinh đẹp bước tới và hỏi:
- Anh cần dùng gì ạ...?
Chàng không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?
Cô gái mỉm cười :
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!
Lungtungbeng hớn hở :
- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?
Cô gái nghiêng đầu nhìn chàng và tủm tỉm :
- Rất vui lòng nhưng rất tiếc là hôm nay bếp em đang sốt cà chua anh ạ

Avril Lavigne-I Love Her
​

Vào một buổi tối trong nhà hàng Hoa Hồng có một anh tên gọi Lungtungbeng đang ngồi rất buồn.
Một cô gái phục vụ muôn vàn xinh đẹp bước tới và hỏi:
- Anh cần dùng gì ạ...?
Chàng không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?
Cô gái mỉm cười :
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!
Lungtungbeng hớn hở :
- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?
Cô gái nghiêng đầu nhìn chàng và tủm tỉm :
- Rất vui lòng nhưng rất tiếc là hôm nay bếp em đang sốt cà chua anh ạ

Avril Lavigne-I Love Her
​

Chàng trai và cô gái ngồi trong công viên,họ ngồi rất lâu mà chẳng ai nói gì cả.Bỗng,cô gái hỏi:
-Anh ơi,anh đang nghĩ gì thế?
-Anh đang nghĩ cái gì mà em nghĩ-Chàng trai đáp
-Anh mà làm thế thì em sẽ kêu ầm lên đấy.