Best Funny Stories-Những câu truyện cười hay nhất.Tranh có lời bình trang 24.

Ông chồng sau khi bù khú về nhà trễ, bị bà vợ đe nẹt:
- Nè, ông đi uống bia ôm, ôm con nào đó phải không hả??
- Đâu, đâu có !!!
- Vậy sao vạt áo của ông có vết son đỏ chói thế kia? Ông giải thích đi, không được là tui xé xác ông đó !!
Ông chồng nhìn vết son đăm chiêu, rồi à lên một tiếng nhẹ nhõm:
- À... tưởng gì.... tui nhớ ra rồi... có gì đâu..... cái vết này là do khi tui đi tiểu xong, tui lấy cái vạt áo lau đại nên nó mới dính sang đó mà... bà đừng có nghĩ bậy nhá........
Bà vợ lăn ra ngất xỉu tại chỗ

Tiệc cưới của Compaq vừa tàn .... quan gia hai họ và bè bạn lục đục nghiêng ngã kéo nhau về .... Dọn dẹp xong hai vợ chồng mệt ứ hừ nắm tay nhau vào phòng ..... Vì mệt quá cả hai mạnh ai nấy lăn ra ngủ ..... chẳng ai làm gì ai nổi.
Sáng hôm sau, anh chồng còn đang ngủ Compaq thương chồng mệt nhọc mấy ngày qua nên ôm chồng. Bổng nhiên Compaq giật mình la lớn làm anh chồng giật mình thức giấc hỏi Compaq :
- Cái gì vậy cưng ?.
Compaq mặt mày xám ngắt hỏi nhỏ anh chồng :
- Đêm qua nhà mình có trộm hả anh ?.
Anh chồng dụi mắt hỏi lại :
- Em nghe có tiếng lạ hả ?.
Compaq :
- Em mệt quá ngủ mê như chết .... làm gì biết có tiếng động nào lạ đâu nà !.
Anh chồng :
- Thế sao em biết nhà mình có trộm mà hỏi anh ?.
Compaq đáp :- Ai biết đâu nà .... em hỏi là hỏi anh ..... ai biểu anh giấu khúc củi tổ bố trong quần nên em nghi là nhà có trộm ... !!!.

Tiệc cưới của Compaq vừa tàn .... quan gia hai họ và bè bạn lục đục nghiêng ngã kéo nhau về .... Dọn dẹp xong hai vợ chồng mệt ứ hừ nắm tay nhau vào phòng ..... Vì mệt quá cả hai mạnh ai nấy lăn ra ngủ ..... chẳng ai làm gì ai nổi.
Sáng hôm sau, anh chồng còn đang ngủ Compaq thương chồng mệt nhọc mấy ngày qua nên ôm chồng. Bổng nhiên Compaq giật mình la lớn làm anh chồng giật mình thức giấc hỏi Compaq :
- Cái gì vậy cưng ?.
Compaq mặt mày xám ngắt hỏi nhỏ anh chồng :
- Đêm qua nhà mình có trộm hả anh ?.
Anh chồng dụi mắt hỏi lại :
- Em nghe có tiếng lạ hả ?.
Compaq :
- Em mệt quá ngủ mê như chết .... làm gì biết có tiếng động nào lạ đâu nà !.
Anh chồng :
- Thế sao em biết nhà mình có trộm mà hỏi anh ?.
Compaq đáp :- Ai biết đâu nà .... em hỏi là hỏi anh ..... ai biểu anh giấu khúc củi tổ bố trong quần nên em nghi là nhà có trộm ... !!!.

Ba ông thủ tướng 3 nước Mỹ,Nga và Việt Nam ngồi nói phét với nhau.Ông thủ tướng Mỹ phát biểu:
-Nước tôi mới phát minh ra tàu khoan sâu vào tận tâm của trái đất.
-Ông nói phét-Hai ông kia phản bác
-Ừa-Ông TT Mỹ đính chính-Thì cách tâm trai đất 1 gang.
Đến lượt ông TT Nga:
-Còn nước tôi mới phát minh ra tàu vũ trụ có thể lên tận mặt trời
-Ông nói phét-Hai ông còn lại cãi.
-Ừa-Ông TT Nga nói- thì cách mặt trời 1 gang.
Đến lượt ông TT VN:
-Còn ở nước tôi,đàn bà con gái đẻ bằng...rốn.
-Điêu-Hai ông kia cự lại.
-Ừa,thì cách rốn...1 gang

Ba ông thủ tướng 3 nước Mỹ,Nga và Việt Nam ngồi nói phét với nhau.Ông thủ tướng Mỹ phát biểu:
-Nước tôi mới phát minh ra tàu khoan sâu vào tận tâm của trái đất.
-Ông nói phét-Hai ông kia phản bác
-Ừa-Ông TT Mỹ đính chính-Thì cách tâm trai đất 1 gang.
Đến lượt ông TT Nga:
-Còn nước tôi mới phát minh ra tàu vũ trụ có thể lên tận mặt trời
-Ông nói phét-Hai ông còn lại cãi.
-Ừa-Ông TT Nga nói- thì cách mặt trời 1 gang.
Đến lượt ông TT VN:
-Còn ở nước tôi,đàn bà con gái đẻ bằng...rốn.
-Điêu-Hai ông kia cự lại.
-Ừa,thì cách rốn...1 gang

Hai vợ chồng trẻ nọ ở chung một căn hộ, chồng đi làm suốt ngày còn cô vợ (rất xinh đẹp nõn nà) thì ở nhà làm nội trợ. Một buổi trưa nọ, bất ngờ có tiếng gõ cửa. Cô gái ra mở cửa thì thấy một ông sư mặc áo cà sa, hai tay đang chắp trước ngực rất thành kính, miệng nói:
- Thưa cô ! Bần tăng đi khất thực qua đây, vì trời quá nóng nực nên khát khô cổ họng, xin cô có hảo tâm cho bần tăng một ngụm nước có được không ạ?
Cô gái mỉm cười gật đầu và quay vào mở tủ lạnh lấy ra một bình nước đặt lên bàn. Ông sư đến cầm cái bình lên định uống thì cô gái kêu:
- Ấy, khoan đã, thầy đừng tu..... để tôi vào lấy cái ly cho thầy uống.
Lát sau từ phòng bếp trở ra, cô gái cực kỳ kinh ngạc khi chứng kiến một cảnh tượng kinh khủng: ông sư đang nude 100%, dưới đất là sấp áo cà sa vừa mới cởi bỏ từ lúc nào. Nhìn thấy nàng, ông sư vội vàng lao đến ôm chầm lấy nàng và hôn hít, sờ mó, xục xạo trên thân hình nóng bỏng của nàng..... Cô gái vì quá sửng sốt nên ngây người ra trong một lát, nhưng rồi nàng chợt tỉnh lại và chuyển sang giận dữ. Nàng thẳng tay tát tai ông sư dê xồm kia một cái và nạt:
- Nè, ông tu cái kiểu gì vậy?? Tu mà làm cái trò khốn nạn đó hử ???
Ông sư vừa xoa má vừa giận dỗi:
- Sao kỳ vậy?? Thì vừa lúc nãy cô bảo tui đừng tu mà..... Tui làm theo lời cô, sao cô lại tát tui hử ???

Hai vợ chồng trẻ nọ ở chung một căn hộ, chồng đi làm suốt ngày còn cô vợ (rất xinh đẹp nõn nà) thì ở nhà làm nội trợ. Một buổi trưa nọ, bất ngờ có tiếng gõ cửa. Cô gái ra mở cửa thì thấy một ông sư mặc áo cà sa, hai tay đang chắp trước ngực rất thành kính, miệng nói:
- Thưa cô ! Bần tăng đi khất thực qua đây, vì trời quá nóng nực nên khát khô cổ họng, xin cô có hảo tâm cho bần tăng một ngụm nước có được không ạ?
Cô gái mỉm cười gật đầu và quay vào mở tủ lạnh lấy ra một bình nước đặt lên bàn. Ông sư đến cầm cái bình lên định uống thì cô gái kêu:
- Ấy, khoan đã, thầy đừng tu..... để tôi vào lấy cái ly cho thầy uống.
Lát sau từ phòng bếp trở ra, cô gái cực kỳ kinh ngạc khi chứng kiến một cảnh tượng kinh khủng: ông sư đang nude 100%, dưới đất là sấp áo cà sa vừa mới cởi bỏ từ lúc nào. Nhìn thấy nàng, ông sư vội vàng lao đến ôm chầm lấy nàng và hôn hít, sờ mó, xục xạo trên thân hình nóng bỏng của nàng..... Cô gái vì quá sửng sốt nên ngây người ra trong một lát, nhưng rồi nàng chợt tỉnh lại và chuyển sang giận dữ. Nàng thẳng tay tát tai ông sư dê xồm kia một cái và nạt:
- Nè, ông tu cái kiểu gì vậy?? Tu mà làm cái trò khốn nạn đó hử ???
Ông sư vừa xoa má vừa giận dỗi:
- Sao kỳ vậy?? Thì vừa lúc nãy cô bảo tui đừng tu mà..... Tui làm theo lời cô, sao cô lại tát tui hử ???

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu thương

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu thương

Có cô gái tên là ryde,cô 'ược bà tiên cho làm hoàng hậu ! sau những nfm tháng s'ng sung sư>ng. Vua chết,bà s'ng trong cô 'ơn,trong sự lạnh lẽo của tu.i già,ch? s'ng v>i chú mèo tên là bob ! bà tiên lại hi?n lên và cho ryde 3 'iều ư>c.ryde ư>c : con 'ược giàu có ~~~~~~> ryde 'ược giàu có.
- Con trY lại tu.i thanh xuân của mình ~~~~~~~> ryde trY lại là cô gái xinh 'ẹp
- Chú mèo Bob trY thành chàng trai tuấn tú ~~~~> chú mèo trY thành chàng trai hấp hẫn.
2 người nhìn nhau tình tứ,ôm hôn nhau say 'ắm.B-ng chàng trai 'ẩy ryde ra và tức giận nói : " EM THẬT L? NGU NGỐC KHI Đf CHO THIẾN CON M^O CỦA MONH" Ki?n ơi ! Vote * 'ê
Được TRANGER_18 sửa chữa / chuyfn vào 14:59 ngày 06/03/2003