Bình thường .... thôi ....

À . mình quên chưa nói về việc mình làm thơ Được một số ngừơi khen hay mà cứ sướng lâng lâng cả tối hôm qua..Đến giờ nhắc lại chuyện đó vẫn cảm thấy sung súớng Chả hiểu trưa qua trời mưa thế nào mà hứng thơ văn trong mình nổi lên..Oành một phát..Làm luôn quả thơ về trời mưaCó ngừơi còn kêu thơ hay nhưng mà buồn nữa chứĐến là nhắng ..Đem khoe loạn cả lênNhưng mà làm oành một phát thế thôi..Cũng có chút tình cảm trong đó..Nhg mà làm thơ gì mà nhanh quá..5 phút xong một bài..Nhiều lúc thấy thơ "rặn" ra cũng dễ quá ha..Dạo này mình chả hiểu sao lãng mạn thế..Hết đi thu đĩa còn làm thơĐúng là con ngừơi yêu đời có khác
Mừh tưởng mệt sẽ ngủ sớm một giấc nhưng xem ra ko được rùi, bị con em xách ra hàng net..Mình cũng online một tẹo rùi về xme đĩa.Sẽ cố gắng ngủ sớm và điều độ

con bé BinhMinh này viết khoẻ thật đấy. những 2 năm trời liền.

Bình Minh ơi ! Em viết nữa đi !
"Bình Minh". Tên hay thật ! Bắt đầu một ngày mới !
Mà một ngày luôn bắt đầu với tinh thần rất hào hứng, khỏe khoắn; rất sung sức, với bao nhiêu dự định, với bao nhiêu bề bộn; phải gồng theo guồng quay của một ngày để khi bình minh sau thức dậy ta không phải hối tiếc là đã bỏ lỡ một bình minh. !!

Lâu lắm mới có ngừơi "chen chân" bỏ chút thời gian viết vài chỗ này của mình..Cứ độc thoại một mình nhiều lúc cũng thấy buồn..Cũng muốn có ai đó làm vài dòng, dù đôi khi mình chẳng biết ngừơi đó là ai..Chẳng hiểu ngừơi đó viết gì..Nhưng hình như lúc đó cũng có cảm tưởng rằng..Có ai đó vẫn đang lắng nghe..Vẫn đang chăm chú theo dõi một điều gì đó..Đôi khi chẳng đáng để ngừơi khác chú ý..Ngày trước gà con bảo vào đây viết với mình..Nhưng thường thì gà con chỉ đọc chứ chẳng bao giờ viết gì..Nó đọc rùi về cười trêu mình..Nhưng mà vẫn quý gà con lắm, gà con àh!!
to gà con : Hôm qua lúc em trút được một cái gánh nặng mà em đang mang ra với bác, dù sao em cũng cảm thấy thoải mái hơn..Dù bây giờ em chưa tìm được cách giải quyết nhg mà em vẫn cảm ơn lúc đó bác đã cho em một vài lời khuyên ...Dù nó cũng chẳng có ý nghĩa gì cho lắmEm cũng vẫn chẳng biết mình phải làm gì bây giờ..Nhưng em yêu bác nhiềuVới bác em có thể nói thẳng nói thật như thế đó. nhưng với đến cả bản thân mình em cũng chẳng thể thành thật lắm đâu..Em lừa dối cả bản thân mình đó bác àh!Nhiều lúc mệt thật

Tối qua online , chỉ định lên một tẹo rùi về ngủ sớm nhg mà cũng chẳng thể nào mà về được..Chả nhớ là hôm qua đã chat với ai, đã làm những việc gì nhg mà 10h mới đứng dậy được..Mà 10h có vẻ như cũng chưa hết câu chuyệnÀ mà nhớ ra rồi, lúc đó nói chuyện với gà con, trải ra một chút chuyện riêng tư với gà con hihi Mà lâu rùi cũng ko còn thói quen buôn điện thoại với gà con và kể với gà con những câu chuyện chẳng đầu chẳng đũa chẳng đuôi của mình nữa..Cũng chẳng còn thấy cái gì đó còn như ngày xưa nữa..Có phải mình quá nhạy cảm ko nhỉ??Cái gì cũng chỉ có một khoảng thời gian thôi sao??Đừng trách em khi em nói thế này nhé bác..Đó chỉ là những gì mà em cảm nhận mà thôi
Mừh hôm qua là kỷ niệm một tháng mình và chú chia tay .. Vậy là cũng một tháng trôi qua...Tất cả cũng bình thường...Mọi ngừơi chẳng còn thấy hai đứa cứ vài ngày lại chia tay nhau nhưng rùi ngày hôm sau lại làm lành..Lại cừơi với nhau như chưa từng có việc gì...Đến lúc mình đi Sơn Tây về thằng Duy còn nói với mình "để xme chia tay được mấy ngày, lần nào mà chẳng nói chia tay" Mình chỉ nói "Ko tin thì thôi..Mai quay về cho mà xem " Nhưng rùi chẳng bao giờ quay về nữa...hihi Mọi thứ vẫn cứ bình thường trôi qua..Có ngừơi bảo mình làm chú đau khổ..Nhưng mà..Chẳng ai biết được cái cốt lỗi trong vấn đề giữa mình và chú là gì..Chuyện hai ngừơi thì để hai ngừơi hiểu là đủ rồi..Ngừơi khác cứ im lặng đi nhé
Nhưng ngày mai lại là ngày kỷ niệm 1 năm, cái ngày mà lần đầu tiên chú nói rằng yêu mình... Cái ngày mà mình say chỉ vì một nửa cốc rượu anh đào Cái đêm mà bầu trời đẹp như trong mơ..Cái đêm mà ánh đèn đường màu đỏ trong ánh mắt ngừơi đnag say lại đẹp như thế..Cái ngừơi ở bên cạnh cũng đẹp đến chẳng ngờ Cái ngày mà làm nhiều mối quan hệ cứ xáo xào cả lên..Nhiều lúc mình nghĩ rằng nếu có ai hỏi mình rằng nếu có ai hỏi rằng "Nếu thời gian có quay trở lại, bạn có muốn ngày đó xảy ra hay ko?" mình cũng sẽ chẳng biết chọn đáp án nào cho câu hỏi đó.. Mình chỉ mong rằng đêm đó mình ko say để có thể tỉnh táo hơn..Mà mình thừa biết rằng, nếu như mình ko say thì vẫn có kết cục như vậy..Vì đó là bản tính của mình..Chả biết đến bao giờ mới có khả năng từ chối một lời đề nghị nhỉ..Cái gì cũng đồng ý hết thế này thì có mà loạn..Tại cái tính cả nể, thích tìm hiểu và ưa mạo hiểm đã làm mình nhiều lúc mệt mỏi đến nỗi chẳng thể ngờ đượcThôi, chuyện cũ nhắc lại để nhớ lại thế là đủ rùi..Chúc chú tìm được một người con gái nào đó, có thể ở bên cạnh chú chăm sóc cho chú, giúp chú mở lòng mình ra với mọi người..Chúng ta quá giống nhau, giống đến chẳng thể ngờ được..Mình đã nhận ra điều đó từ năm ngoái nhg đến giờ chú mới nhận ra..Nhưng cũng đâu phải là muộn Biết chú ghét cái gì..Vì mình cũng như chú..Ghét ngừơi khác bảo mình phải sống thế này, sống thế kia, ko được thế này ko được, thế kia..Nên thế này nên thế kia...Nghe thì cứ để đó thôi..Sống theo bản năng là được

Bực mình, khó chịu, điên ngừơi, khóc..Điên quá ..Tức mẹ hay tức chính bản thân mình nhỉ??Hình như tức bản thân mình nhiều hơn thì phảiLỗi tại mình chứ lỗi tại mẹ đâu..Mình làm mẹ khổ và làm cả mình khổ đó chứ..Thôi thì cố gắng mà chịu đựng, cố gắng mà nhịn nhục..Đầu thì nghĩ thế nhưng sao mà khó chịu thế nhỉ??Cứ phải nói lại bằng được..Nói ra thì được cái gì, vừa làm mình khó chịu và làm cả mẹ khó chịu..Mẹ cũng vậy, mẹ gào ầm lên như thế để rồi mẹ được cái gì..Biết rằng mẹ cũng chỉ nói thế thôi nhg mà ko cãi ko đựơc Tội lỗi cứ chất đống thế này biết đừơng nào mà Chẳng muốn nói nữa...Mẹ nói cũng đúng..Rồi thì tất cả lại đổ sông đổ biển hết mà thôi..Mình đâu có làm được việc gì đâu cơ chứ..Bản thân ko thực sự cần và cố gắng thì liệu mình sẽ làm đựơc cái gì đây..Chẳng làm gì nữa cả ..Lúc tức giận thì nói thế này nhg mình biết rằng mọi việc rồi sẽ đâu vào đó cả mà thôi..Rồi sẽ bình thường,chẳng có vấn đề gì xảy ra đâu mà..Dù gì đó vẫn là bố mẹ mình, dù gì cũng phải nghĩ cho mình và thương mình chứ...Ko sao đâu mà

Hơ, chiều nay về nhà vội vàng nấu được bữa cơm nhg mà cũng vui phết..Nhg mà vẫn cảm thấy buồn..Mẹ ko nói chuyện gì với cái Ngọc, càng làm mình cảm thấy khó chịu nhiều..Nhưng mà cứ đành phải cố gắng mà vun vào thôi.. Bữa cơm hôm nay ăn cũng đỡ hơn mấy bữa trước rùi..Dần dần mẹ sẽ nguôi giận mà thôi..Mẹ chẳng giận dai đâu mà..
Lúc tối anh Khanh gọi điện ra hàng net..Đổi sim anh để lấy mấy cái hình nền..Máy mình chẳng thể nào mà down được mấy cái hình nền,..Vì dùng Viettel nên hạn chế quá..GPRS ko dùng được..Khó chịu vãi..Dùng như thế down về được thì tốn tiền của anh quá..Biết rằng anh cũng chẳng ý kiến gì về việc đó hay tiếc vài nghìn để mình dùng nhg mà dù sao cũng chẳng phải của mình, vẫn cảm thấy áy náy..Nhg mà áy náy mà vẫn dùng của anh thì áy náy cũng bằng thế mà thôiMừh anh bảo mai đi mua quần áo..Nếu cửa hàng đó bán quần áo nữ anh sẽ mua cho mìnhNói thế thôi, chứ mình chẳng đi đâu mà..Chỉ đùa cho vui thôi..Làm thế quá bằng lợi dụng anh..Mà nếu có đi với anh thì mình cũng biết tự trả bằng tiền của mình..Dạo này tự nhiên cũng có máu mua quần áo..Nhưng cô Ngọc bảo rủ mình đi mà mãi chẳng thấy gọi điện rủ đi gì cả Đi với cô ý thì mình sẵn sàng để cô ý trả tiền mà chả ngại gì đâu..Mua đưọc càng nhiều thì càng phải cố
Mừh lúc nãy vừa đi lấy đĩaNghe thử rồi, chuối ko thể tả được..Đoạn 1 nghe chuối quá. nhg mà đoạn 2 thì nghe cũng được ..Có lẽ là tại lúc đầu chưa quen nên run quá..Hát cứ củ chuối thế nào ý..Điệu này chẳng dám cho ai nghe quá Nghe thế này họ khóc thét thì phiềnThui về thui , về còn xem đĩa với mẹ..Hôm nay ra phòng ngoài ngủ ,còn mắc màn..Mặt bị muỗi đốt lên cả mụn

Sáng nay nói chuyện với mẹ về việc học hành..Hôm qua mẹ giận quá thì cũng nói thế thôi..Mà dường như con người chẳng hề biết rằng ..Những lúc giận thì cứ dùng bất cứ lời nào để nói với người đối diện mà chẳng hề biết rằng tổn thương người đó và đôi khi làm tổn thương cả chính mình...Từ bây giờ rút kinh nghiệm..Những lúc giận thì im lặng, ko nên thốt ra một câu nào cả ..Nhưng ức bỏ xừ..Im thế quái nào được..Nếu im được thì mình đã chẳng như bây giờ
Hic, đêm qua bảo ngủ sớm thế mà chẳng thể nào mà ngủ sớm được..Cũng phải 2h mới nhắm mắt để ngủ được...Hôm qua được bố cho xiền đi mua kem..Thế là vác thêm một hộp kem và chục cái kem que nữa về nhà vừa ăn kem vừa xem đĩa hihi Thật tuyệt...Tự nhiên nổi hứng nhắn tin cho anh Ro khoe rằng đang ăn kem và xme đĩa..Nhg mà biết thừa là giờ đấy anh ngủ vì sáng ra anh còn phải làm cơ mà...Nhg cứ nhắn, chắc ko làm thức giấc ngủ của anh đâu..Nhưng sáng ra tự nhiên nhận được tin nhắn bảo mình dậy tập thể dục..Chả hiểu sao tự nhiên lại thấy vui vui vì cái tin nhắn đó ..Mà 3 ngày liền có người cứ 9h là nhắn tin cho mình..Ko nhắn lại thì thấy áy náy, nhắn lại cứ thấy tiếc xiền thế nào ý..Đã bảo đừng làm mình quen với việc có người ngày nào cũng nhắn tin rùi..Kệ, thích làm gì thì làm..Lần sau ko nhắn lại nữa đâu..Tốn mất mấy trăm của mình chứ ít ỏi gì
Mà lúc nãy online đã định lên hàng trên rùi, chứ ngồi ở hàng net này đến mà chết tiền..Mình đâu phải là tư sản..4000/1h Làm sao mà có sức để mà cầm cự mãi chứ...Sửa xe rùi..Từ bây giờ đi xe lên kia một tẹo..Máy chuối hơn một tẹo nhg chỉ viết bài và đọc bài cộng với chat thì lên kia cho đỡ tốn..Tư sản đâu mà ngồi ở đâyXót tiền chít được..Mà đang xem cách nào để lấy lại máy tính về ngồi nhà cho suớng..Chứ ở ngoài net thế này còn tốn hơn cả ngồi nhà
Mừh vừa trốn mẹ ra ngoài hàng net. chưa xin..Cửa nhà để đó..Chả hiểu trộm có vào khuân hết ko nhỉ??

Vừa đọc lại những cái gì đó ở trong này..Một lô một lốc những ngừơi loằng ngoằng..Chẳng biết phải dùng đến bao nhiêu cách gọi tên với những ngừơi đó đây nữa...Có một số ngừơi mình chẳng hề có tình cảm gì nhiều thì lại được viết rõ là nhiều tình cảm ở đây..Chắc tại mình có khiếu viết văn nên tình cảm lúc đó được đưa lên ở hàng cao vút..Rùi khi chả còn gì thì cũng chẳng còn cảm thấy có cảm giác buồn hay tiếc nuối gì nữa..Nếu ai mà cũng yêu như mình thì buồn cười nhể??Chắc loạn mất..Nhiều lúc cứ thấy ngừơi ta yêu một ngừơi và day dứt về một ngừơi mãi mà ko nguôi...ở trong này những ngừơi mà mình có tình cảm thật sự. Nhưng ngừơi mà đến giờ mình cũng chẳng thể quên thì hầu như mình chẳng viết về tình cảm mình dành cho ngừơi ta ở trong này mấy..Mình hiểu là được rồi..Và cũng chỉ muốn rằng chỉ có mình hiểu mà thôi..Những gì tốt đẹp nhất và sâu sắc nhất thì chỉ ở trong lòng..Chẳng ngôn từ nào có thể diễn tả ..Và chỉ bản thân mình có thể nhận ra ..Ai là ngừơi chẳng thể nào quên..

Lâu lắm rùi mình chẳng vào cái nick của C nữa..Nhờ vào đó mà biết được một số chuyện riêng tư của anh..Nhg sợ anh biết..ANh sẽ mắng vào mặt mình là tò mò chuyện ko đâu..Nhưng mà mình biết thì cứ để đó thôi..Chẳng bao giờ mình nói những điều đó cho ai cả đâu ... Dù sao em vẫn còn coi anh là một ngừơi anh trai tốt..Một ngừơi chẳng ai sánh bằng..Dù rằng anh đã quên điều đó..Đã quên lời hứa rằng sẽ ở bên cnạh em..Nhưng chẳng sao..Đâu cần phải ở bên cạnh nhau đâu anh nhỉ??Tận trong đáy lòng em và anh đều hiểu rằng ..Chúng ta có ý nghĩa với nhau..Dù rằng ngoài miệng em chả bao giờ nói ra...Lâu lắm rồi chẳng được gặp anh...Chả hiểu dạo này anh ra sao nhỉ??Có vui vẻ ko??dạo trước thấy bảo có vẻ anh định đi nước ngoài..Chả hiểu đã đi chưa..Tự nhiên em muốn tò mò vào cái nick của anh xem có chuyện gì mới ko???Xấu tính quá..
Trời cứ mưa mãi thôi..Mưa được một lúc lại nắng..Rồi lại mưa...Thời tiết cứ thay đổi như chong chóng, làm mình chẳng thể nào mà về nhà được nữaĐành ngồi ở đây chơi điện tử vậy..Lâu lắm ko chơi bi-a rùi..Vào làm ván bi-a mới được..Nhà cửa ở nhà thì chưa dọn xong, đĩa chưa xem xong..Thế mà mưa thế nàyBùn

Phù, mệt vãi Hum nay lại được ngày làm việc cật lực từ 7h sáng đến bây giờ mới được nghỉ xả hơi..Mà cũng là trốn ra để mà chơi thôi, chứ ở nhà vẫn chưa hết việc Hic..Hôm nay là làm rằm tháng 7 trong gia đình.. Mệt vãi..May mà còn có các bác sang giúp đó, ko thì một mình mình với mẹ thì làm sao mà làm xểu cơ chứ..Còn vài ngày nữa chứ...Rằm tháng 7 thật sự..Lúc đó còn làm cho mọi ngừơi nữa..Chả hiểu có làm to ko??Làm to thì mình lại phải mệt rồi Bây giờ vẫn nóng và mệt quá , lại còn đói nữa chứ..Hôm qua 2h ngủ mà 7h đã phải dậyBóc lột sức lao động quá đáng mà
Tối hôm qua đi chơi chẳn hiểu sao có một cảm giác thoải mái lạ...Chẳng còn buồn phiền gì nữa cả ..Có lẽ cảm giác là có ngừơi chia sẻ hơn, dù chẳng cần nói gì cả ..Thật sự là cảm ơn anh nhiều.. Mà mình chỉ buồn cừơi lúc hôm qua...Vừa cầm điện thoại nhắn xong cái tin thì nhận được tin nhắn của anh.. Hoá ra là hai anh em cùng nhắn cho nhau..Tự nhiên trùng hợp gớm Còn nhắc nhở mình đi ngủ sớm nữa chứ.. Tốt ghê ghớm .Mình bảo 12h đi ngủ thì 12h nhắn tin lại nhắc đi ngủ..Cũng đã định nằm đi ngủ rùi nhg mà bộ phim mà mẹ đang xem cứ níu kéo mình..thế là cứ hơi tí lại quay ra xem..Chả ngủ được..Đến lúc quyết định đi ngủ thì lại có tin nhắn...Mất cả ngủ..Ngồi nhắn vài tin rùi lại đi ngủ ..Đến lúc ngủ thật thì anh lại nhắn tiếp..Đến bực mình..Nhưng mà cũng thấy vui vui..Lâu rùi chẳng muốn nhận sự chăm sóc của ai cũng như quan tâm đến ai..Tự nhiên thấy cũng hơi ấm lòng chút xíu.. Vũ cũng chẳng mấy khi quan tâm đến mình mà ...Ghét Vũ thật
Thôi, lúc khác viết tiếp..Phải về nhà ăn cơm đã ko thì mẹ lại mắng chết

Hơ, chiều nay tá lả với mấy ngừơi cũ..Lâu rùi ko gặp nên họ rủ cái chơi luôn...Mải chơi thật. Nhưng tự nhiên chẳng muốn viết gì..Làm sao thế nhỉ??Mất hứng rùi