Bình thường .... thôi ....

Ôi, em tôi vẫn nuôi cái topic này à? Em chăm giỏi nhỉ! CÓ cái gì cứ nói với anh nhé! Anh thuộc dạng luôn luôn lắng nghe , lâu lâu mới hiểu!

Nhớ chứ sao lại ko??Nhưng mà chẳng làm thế nào mà liên lạc được với anh..Anh thì cứ đi suốt ngày..Đến đêm đến em gọi điện cho anh cũng ko gặp..Còn dđ thì em quên béng mất số rùiĐược cái em hay quên ...Dù sao anh cũng đã từng gắn bó và chia sẻ với em trong một thời gian dài...Quên anh làm sao được..Có những người bạn và dù ít gặp và ít quan tâm chăm sóc người ta nhưng em vẫn hiểu rằng..Người ta cũng đã chia sẻ với em rất nhiều điều trong cuộc sống mà..Anh là một người như vậy..

Nuôi chứ anh..Vỗ béo rùi đem bán..Như kiểu nuôi lợn ý anh àh Cảm ơn anh nhiều nhé..Thấy có người viết vào đây cứ cảm thấy vui vui thế nào ý..Yên tâm có vấn đề gì ko giải quyết được, em thấy thắc mắc em cũng đem đi hỏi một số người có kinh nghiệm chứ em chả tội gì giữ trong đầu rùi suy nghĩ này nọ cho mệt ra .,Người khác làm mình mệt mỏi thì được chứ em ko tự làm mình mệt mỏi đâu..Cảm ơn anh nhiều nhé

Dạo này tự nhiên trong giấc mơ tớ lại mơ thấy bạn..Nhiều lúc thấy buồn cười dã man ..Trong giấc mớ tớ thấy chúng ta đi bên nhau..Bạn cứ đi sau tớ ..Giúp đỡ tớ..Khi tớ cùng đường ko biết làm thế nào..Đi sai đường thì bạn giúp tớ quay lại, cùng tớ đi tìm con đường khác ..Tớ còn mơ thấy tớ và bạn đi uống nước cùng nhau Và còn nói chuyện với nhau rất nhiều..Đó phải chăng là giấc mơ hay đó là những điều mà tớ mong muốnTớ cũng chẳng biết được nữa..Nhiều lúc ko dám làm những điều mà mình nghĩ..Lúc nào cũng thấy sợ sệt Hôm trước tớ bảo rằng tớ sẽ mời bạn đi uống nuớc và nói với bạn rằng "tớ rất quý mến bạn, nếu chúng ta ko thể yêu nhau thì có thể làm những người bạn tốt của nhau..Tớ cũng muốn một lúc nào đó tớ thấy buồn tớ đến gặp bạn" Nhưng rùi có lẽ là mãi mãi tớ chẳng bao giờ làm được đâu. Tớ vẫn còn nhớ bạn đã nói rằng "chúng ta có thể làm bạn,nhưng ko thể nào thân thiết như xưa được nữa..Ko có chuyện cùng nhau đi uống nước, ko có chuyện tớ dành thời gian ngồi chat với bạn nữa..Cũng ko còn có thời gian để mà cùng lũ bạn và mình đi chơi nhí nhố nữa "Điều đó làm mình thấy chùn bước, ko dám tự mình bước qua một cái giới hạn mà bạn đã vạch ra
Hôm qua mình đã chat với bạn, dù chẳng thể nào được như trước nhưng cũng thấy rằng đã có thể nói chuyện được với nhau..Thấy rằng mấy hôm trước bạn ốm ..Tớ hỏi thăm..Còn đem khoe với bạn bài hát mà tớ đã thu ..Bài đó cả tớ và bạn đều rất thích..Hay đó là vì hôm chúng ta chia tay nhau bạn đã hát mãi bài đó..Chẳng biết được..Nhưng tớ muốn thu bài đó tặng bạn..Vậy mà nó chẳng nghe ra cái gì..Chuối thật..Tớ cũng chỉ gửi cho bạn nghe bình thường thui..Còn trêu là lúc nào đó tớ và bạn cùng đi thu một bài hát chung nào đó.. Lúc nào đó nhé bạn..Thật đó àh..Mình còn khoe bạn cả mấy bài thơ mình làm nữa chứ..Vậy mà bạn chẳng hề khen hay gì cả , còn nói là ..thơ chẳng hay nhưng mà có cảm xúc nên mới hay ..Vẫn chê mình..Chẳng lúc nào công nhận tài năng của một thiên tài như mình cả Thực sự mong rằng đến một lúc nào đó tớ và bạn có thể cùng nhau đi uống nước, tham gia với mọi người chẳng hề ngại ngần..Như những người bạn thật sựTớ thật sự mong đến một ngày như thế đó

Vừa mới đổi cái title thành "....Give me your hand and hold me...." Chẳng biết đến bao giờ mới được đổi đây nhỉ??Mình đọc cái title đó cũng thấy chuối ..Mình mà lại chuối cả nải thế àhNhưng chẳng sao..Lắm lúc cũng muốn mình có thể yếu đuối đi một chút ..Cũng cần ai đó an ủi và chia sẻ với mình lắm chứ..Ngốc một chút cũng được..Nhưng mà mình có bao giờ ngốc một chút đâu cơ chứToàn ngốc cả đống , cả đàn luônThế mới akay chim cú chứ lại..Lúc nào cũng như một con ngốc, lao đầu vào mà làm những chuyện ngốc nghếch điên rồ..Để đến khi mà ai cũng biết là mình ngốc rùi thì mình mới nhận ra là mình ngốcHahha đến chết cười với cái tính củ chuối của mình
Mừh hôm nay bố vừa lắp kỹ thuật số..Lại thêm một trò vui nữa ở nhà để mình có lý do ko đàn đúm bạn bè và đi chơi...Bố với cái anh ý loay hoay từ sáng đến gần trưa mới lắp xong..Có 18 kênh, xem suốt ngày..Suốt ngày có phim để mà xem rùi đây này Nhưng mình cũng chẳng thích cắm đầu cắm cổ vào cái ti vi cho lắm nên chắc cũng ít xem thôi mà...Mà bảo đan khăn nhg mà cứ mải đọc truyện thế này thì làm sao mà đan khăn được cơ chứ Biết đến bao giờ mới xong được cái khăn..Trong khi mình còn một đống len còn chưa gỡ..Sao tự nhiên thấy đan khăn khổ sở thế này cơ chứHic hic Nhg mà vì anh thân yêu và vì tất cả những ngừơi thân yêu khác hihi Mình đành tạm gác bỏ những thú vui tuyệt vời của mình để đan khăn vậy..Nhưng còn nhiều thời gian..Còn lâu mới đến mùa đông, cứ nhởn nhơ thoải mái đê
Hic, hum nay lần đầu tiên mà Thuỷ điên sang nhà mình được mình nấu cơm tử tế cho mà ănLần nào cũng phải xông vào nấu cơm với mình..Mà lần nào sang cũng được ăn bún chả đến nỗi nó sợ đến phát ngán ra..Trứơc lúc sang còn dặn" đừng cho tao ăn bún chả nữa nhé"Đến chết với nó..Ăn nhiều đến nỗi sợ thế này có chết ko??Nhưng mà hôm nay mình chỉ nấu cơm canh đơn giản..Một nồi canh rau cải nấu với thịt băm..Và một nồi thịt kho với đâu..Thế mà nồi cơm nồi canh hết veo..Hết cả cơm với chả canh cho chó mèoNói thật là mình lừơi cho chó mèo ăn nên ăn cố thêm một bát nữa để hết cơm..Đỡ phải cho nó ăn..Còn một tẹo nó ăn chẳng bõ dính răngThui thì mình đành ăn nốtKhổ lắm đấy chứ có sung súớng gì đâuNo vậy rùi mà còn phải cố ănThiệt mừh

Mừh cái mặt mình bây giờ kinh quá..Tự nhiên bị viêm nhiễm da thế nào mà mặt cứ lên một đống mụn to đùng..Mặt mày đỏ ửng..Ai nhìn thấy cũng sợ ..Bảo mình phải đi khám và chữa ngay đi..Mình thì vốn ngại bệnh viện, lại sợ bác sĩ..Thêm cái là lừơi đi một mình nên cũng lần lựa mãi chẳng đi..Mà với cái mặt này thì dám đi đâu bây giờ..Mình nhìn vào gương cũng thấy sợ chứ đừng nói ngừơi khác..Kinh khiếp đi được ...Ai cũng bắt đi chữa mà mình chẳng dám điThế là bây giờ chẳng đi đâu được nữa..Vác cái mặt này đi..Mọi ngừời sợ rùi cười cho bằng chết..Mà bố mẹ cũng chẳng cho đi đâu cả mà đòi đi.

Tự nhiên hôm nay lại có hứng thú viết về gia đình mình và bố mẹ..Những gì liên quan đến gia đình..Ở trong này chưa bao giờ mình thực sự viết về những người mà mình thương yêu và gắn bó bên cạnh mình mãi mãi như thế cả ...
Đầu tiên là nói về mẹ..Một người phụ nữ 50t nhưng mà đã quá già..Mẹ bị gù từ khi còn là học sinhVậy mà chẳng hiểu sao mẹ lại lấy được bố..Một con người đẹp trai sáng láng .. Mẹ già yếu..Mẹ cao chưa đầy 1m40 ..Mẹ nặng chắc được tầm 30kg..Có khi là chưa được ý chứ. Ngày trước mình nghe nói là mẹ mang thai mình cũng mới chỉ được có 32kgKhiếp, gầy vãiMẹ mới 50t nhg mà có lẽ là do quá gầy ốm nên mẹ trông già hơn nhiều so với tuổi..Đầu thì tóc bạc trắng..gầy nhom. trông toàn xương với xương, chẳng thấy tẹo thịt nào cả..Nhiều lúc mình nghĩ rằng với thân thể bệnh tật yếu đuối như thế làm sao mà mẹ có thể nuôi được 2 đứa con lớn đùng và to khoẻ như thế này..Ngày xưa có người nói mẹ rằng" trông thế này làm sao mà sinh ra được con cơ chứ, chắc chỉ sinh ra quái vật mà thôi " Vậy mà giờ hai đứa con đã lớn oành, to đùng..To hơn cả mẹ..Nhưng chẳng giúp đỡ được cho mẹ cũng như làm mẹ đỡ phiền lòng..Lúc nào cũng vẫn phải làm mẹ lo lắng và buồn phiền Mẹ già quá..Khách đến nhà có lần hỏi bố "cái bà cụ ở duới nhà là mẹ anh àh?" Mình mà biết ai nói thế thì mình chửi cho vỡ đầu ..Có người khách mới đến mà ko biết thì vô tình chào "em chào anh em về, cháu chào cụ cháu về" Bạn bè mình cũng thế, có những người mới đến nhà lần đầu ko biết cũng vô tư mà tuôn ra "cháu chào bà ạh" Dù vẫn biết rằng mẹ vẫn cười khi nhắc đến những chuyện như vậy..Nhưng từ trong tâm mình biết rằng mẹ cũng buồn nhiều lắm..Mẹ là một người phụ nữ..Mẹ cũng mong mình đẹp như bao người khác..Vậy mà mẹ chẳng bao giờ lo làm đẹp cho bản thân mình..Bảo dắt mẹ ra ngoài hàng nhuộm tóc mẹ cũng nhất quyết ko nghe Quần áo cũng chẳng mấy khi mua hoặc may ..Cứ mua vải về rùi tự hì hụi mà may quần áo cho mình..Khâu thì làm sao mà đẹp bằng may được cơ chứ..Vậy mà vẫn cứ mặc.. Nhiều lúc thương mẹ nhiều lắm..Nhưng cứ thương như vậy thì chẳng làm được gì cả..Vẫn luôn luôn chỉ làm mẹ buồn lòng
Còn bố thì sao nhỉ?? ít hơn mẹ 3t(dại nhể, chả hiểu hồi đó mẹ cho bố ăn bùa mê thuốc lú gì mà bố lại đồng ý lấy mẹ nhỉ?) nhưng mà lại cực kì trẻ..Tìm trên đầu bố vài cái tóc sâu cũng là một chuyện khó khănBố béo tốt, trẻ trung. lúc nào cũng vui vẻ yêu đời .. Bố trẻ hơn nhiều so với cái tuổi của bố..Bố đẹp trai..Bố hiền lành...Bố ko rượu chè cờ bạc.Bố có gái mú thì cũng rất biết cách tôn trọng mẹ và ko cho mẹ biết..Mà mẹ có biết thì mẹ cũng chỉ cười đùa và nói với bố ..Chẳng bao giờ trách móc hay nói gì cả .. Nói thực rằng bố là một người tốt..Chỉ mỗi cái cục và nóng tính...Cáu cái gì đó thì về trút giận lên người khác và chửi um cả nhà lên.. Chửi vợ mắng con..Mắng vợ đánh con...Lúc đó thì bố dường như là một người khác..Nhưng dần dần chịu đựng tất cả những điều đó quá quen thuộc nên nhiều lúc cũng đành thông cảm cho cái tính đó của bố..Việc kiếm tiền có thể là làm bố quá mệt mỏi nên nhiều lúc cũng cần có điều gì đó để xả stressDù người bị trút tức giận lên đầu bao giờ cũng là mình Nhưng những lúc hết cơn giận đi thì bố bao giờ cũng chiều, thích gì bố cũng cho ..Nhưng người được chiều và muốn gì cũng cho đó cũng chẳng phải là mìnhBuồn tập 2 ..Nhưng chẳng sao..Dù gì cũng là đàn chị, chẳng nhẽ ngồi đó mà ganh tị với em gái mình..Nhưng mà nói thật thì vẫn cứ luôn ganh tị với nóĐấy là còn chưa dám nói là rất nhiều
Mình thì chẳng có gì đáng để nói mấy cả..Sống ngang ngược, bất cần, sống theo bản năng..thích gì làm đó, thích gì nói đó..Sống hời hợt, chẳng yêu thương ai. chẳng thích thú và đam mê với cái gì..Và đến giờ cũng chưa có gì trong tay

Còn em gái mình thì cũng là một đứa ngang ngược chẳng kém mình là mấy..Sống bất cần..Và được cái là cái gì nó cũng giỏi hơn mình..Ngày trước mình chỉ dám đi từ sáng đến tối rùi cũng mò về nhà..Giờ thì nó đi mấy ngày liền mới về nhà..Đi đi về về như chuyện thường ngày ở huyện ý..Ai nói gì cũng chẳng nghe..Ai sai gì nó nó cũng mặc xác .Chẳng bao giờ làm gì cả..Bướng..Ngang.. Chán chả buồn nói đến..Có lẽ cũng một phần học tính cách của mình..Nhưng mà mình cũng đâu đến nỗi đó..Mọi thứ đều nằm ở suy nghĩ mà thôi.. Tự mình rước cái khổ vào thân thì chắc cũng chẳng ai cứu chữa được..Nhưng dù sao chị em vẫn cứ khá thân thiết dù tranh cãi nhau, đánh nhau suốt ngày
Và lại nói về ngôi nhà của mình ..Một ngôi nhà được tính ra cũng khá là rộng ..Gần 150m2.Đấy là bố mẹ nói thế chứ mình cũng chẳng đi đo bao giờ nên cũng chịu, chẳng biết nó rộng bao nhiêu..Nhưng xét về một mức độ nào đó thì thế cũng là rộng lắm rùiMình thấy rộng hơn nhiều so với đám bạn..Là dân gốc HN nên ông bà ngày xưa để lại cũng khá nhiều đất..Nhưng cũng cứ cho dần cho mòn bà con họ hàng nên cuối cùng mỗi anh chị em chỉ còn lại mỗi người có từng đấy và mỗi gia đình tự xây cho mình một gia đình riêng..Vừa vào nhà thì đã đập ngay vào mặt người khác cái cổng to oành..Ở trên đó thì sơn xanh sơn đỏ, còn có câu đối được khắc ở trên tường nữa chứ..Còn có cả mái nữa chứ..Giống kiểu đền thờ ngày xưa..Vì bố mình là thầy cùng nên nhà mang đầy phong cách cổ kính..Mà nghe nói bố làm cái cửa đó cũng mất 1 triệu hay 2 triệu gì đóXót vãiGiá mà để cái đó làm cái gì khác đỡ tốn hơn là làm cái cổng đó..Nhưng bố thích thế thì làm gì được ..Vào đến sân thì đập vào mặt phát nữa..Cái cầu thang hình con rồng..Cũng sơn xanh sơn đỏ như cái cửa ra vào..Hai bên tay vịn là 2 con rồng to oành..Hai cái mắt thì là hai viên bi cũng to oành ( mình ấn tượng nhất với cái mắt ) Đại loại vào nhà mình thì ko sock trước cũng sock sau..Cầu thang đặt ngoài sân để đi lên gác,cách biệt hẳn với gia đình ở phía dưới..Đi lên gác thì bạn bè mình choáng tiếp tập 3 ..Một căn nhà làm hoàn toàn bằng gỗ cổ ..Có 2 ông thần được làm bằng tượng đứng ở ngoài canh cửa ..Vào trong thì cả một nhà toàn là đồ cổ..Các câu đối.. Các bức khảm rùi là các bức tượng thời xưa..Tất cả ở trên đó thì trông cực kỳ hoành tráng ..Đó là đại bản doanh và giang sơn của bố mình..Bố lúc nào cũng quan tâm và chăm sóc cái điện đó..Vì đó là niềm đam mê và sự yêu thích của bố chứ ko phải vì đồng tiền..Bố làm ra có đồng tiền nào thì bố cũng chăm chăm mua hết tất cả những thứ đó dù tốn bao nhiêu xiền Mình thì tuyệt nhiên chẳng mấy khi lên gác, trừ khi mà xin đồ ăn hay là muốn gặp bố.. Mà có lẽ do làm nhiều tội ác qúa nên sợ các cụ trả báo..Chẳng dám bén mảng lên đó nhất là buổi tối bao giờ..
Còn ở duới sân thì có một cây hoa hoàng lan ..Tuổi của nó tính ra là bằng tuổi của mình..Mẹ bảo là sinh mình ra được vài tháng thì trồng cái cây này .. Nó cũng đã cao và to lắm rùi nên cả khoảng sân nhà mình mát lắm.. Mùa hè thì mát..Mùa đông thì đỡ lanh.. Và còn cả một cái cây đa bố trồng cạnh cây lan nữa chứ..Trồng được mấy năm nhg mà lá cây to oành..Thân cây cũng cực kỳ bình thường vậy mà cái tán lá của nó xoè rộng lắm ..Nhà thì có 2 phòng nhỏ..Một phòng khách ..Một bếp và một hiên..Bố mẹ ở một phòng nhỏ..Hai chị em ở một phòng nhỏ nhưng mình vì khó chịu khi ở chung nên ra ngoài phòng khách độc chiếm nó làm đại bản doanh của chính mình..Nhưng đứa em gái thì chả bao giờ chịu ngủ một mình..Chỉ được một hai ngày thì thể nào cũng bám theo mình..Mình đi đâu thì nó đòi chỗ đấy bằng đượcĐiên người. chẳng bao giờ được ở một mình cả ..Ở dưới nhà thì nhìn đâu cũng thấy gỗ ..Bàn gỗ, ghế gỗ ..Giường cũng gỗ .. Mình ko phải ko tôn trọng những thứ đó của bố nhg mà mình muốn tầng duới trẻ trung một chút..Nhưng nói ra thì cãi nhau nên tốt nhất là im lặng và chấp nhận những thứ đó.. Nhưng dù sao cũng rất hài lòng về những gì gia đình mình có/..Chẳng bằng ai nhưng cũng chẳng ai bằng mình

ước gì được một lần đến nhà em. Tiếp kiến bố mẹ em. Hỏi em về làm ... !

Sáng sớm ra đã bị chửi ko ra một cái gì .. Đang nằm ngủ thì một người khác bị chửi nhưng cuối cùng thì cái gì rồi cũng dồn vào đầu mình..Từ trước đến nay cũng vốn như vậy rồi...Ko phải lỗi của mình cũng ăn chửi, ko phải tội của mình cũng ăn đòn..Mà chửi và đánh thì có giống một con người đâu cơ chứ..Đã cố gắng để cười nói vui vẻ lắm rồi nhưng có lúc nào đó vẫn cứ cảm thấy mình kệch cỡm như thế nào ý..Giả tạo giả dối..Lúc nào cũng muốn nhìn sự việc với con mắt chủ quan ..Nhìn gì cũng cố nhìn cho nó tốt đẹp lên..Nhưng thật sự ở trong tâm hồn mình còn tin vào cái gì nữa ..Ai nhìn vào cũng bảo rằng "Gia đình mày sướng nhỉ??Bố mẹ chiều thế cơ mà" Vậy thì về đó mà sống để cảm thấy gia đình mình sung sướng đến mức nào..Cái gì cũng phải trả giá cả mà thôi..Cầm tiền tiêu áh để rồi một lúc nào đó bị chửi như một con chó ..Như một kẻ ăn bám thối tha nhất trên đời này .. Sinh con ra , nuôi con lớn từng này để rồi chửi nó ko ra một cái gì ..."Giá mà tao ko sinh mày ra trên cõi đời này" Một lời nghe vui quá nhể??? Cảm giác sinh ra mình là một sai lầm thế sao??Sao từ cái lúc sinh ra ko bóp cổ cho chết luôn điNhắng nhể ... Sinh ra con để rồi phủ nhận sự tồn tại của nó ..Tại sao bây giờ mình thành như thế này có biết ko??Tất cả là vì ai có biết ko?? Lòng tự tin đâu rùi .. Lòng tin về con người đâu rùi ..Lúc này nhìn lại chẳng còn cái gì nữa cả ...Lúc nào cũng cố mà cười vui..Từ lúc nào ko biết đã học được bộ mặt lúc nào cũng cười .. Ai mà chơi với mình cũng chỉ biết rằng mình là người cười nhiều , nói nhiều ..Có ai biết rằng có quá nhiều điều khiến mình phải khóc..Nhưng giọt nước mắt đó như những nụ cười...Cười thay nước mắt là được rồi..
Mệt , mệt lắm rùi..Vứt bỏ tất cả mọi thứ đi thôi..Đã cố gắng rất nhiều rồi..Đã cố gắng đến gần gia đình, vứt bỏ hết những cuộc đi chơi, vứt bỏ hết bạn bè ..Nhưng ko mong có những lúc mệt mỏi thế này.. Nhưng cứ cảm giác dần dần chai sạn đi mất rồi.. Nó chẳng nhức nhối mãi nữa ..Mà dần dần đã chấp nhận những sự thật đó như một điều bình thường của cuộc sống .. Biết làm gì được nữa ..Rồi một lúc nữa đây lại về nhà và cười bình thường như chẳng có điều gì xảy ra ..Lỗi chẳng bao giờ là của mình..Có người khác gây ra nhưng từ bé đến giờ mình luôn là người chịu đủ..Vậy thì cố gắng mà nhẫn nhịn..Cố gắng nốt đi..

Ấm ức.,.Khó chịu... Empty đi nhé ..Đừng nghĩ quá nhiều ..Trưa nay nước mắt ở đâu ra nhiều lúc làm mình chẳng kìm được...Nhưng mắt vừa đầy nước thì đã gạt đi và cười rùi đi ra khỏi nhà..Chẳng muốn về nhà nữa