Bình thường .... thôi ....

Hình như mỗi lần nhìn lại mình lại thấy mình đơn giản đi và chín chắn lên... Cũng ko hiểu điều đấy có chứng tỏ rằng mình là người vô cảm ko nhỉ??? Mỗi lần có chuyện đều dần dần như chẳng còn buồn nữa ...Ngày xưa mình đau đớn dằn vặt mình mệt mỏi biết bao..Ngày xưa mình cuồng loạn với suy nghĩ rằng mình là kẻ thua cuộc, rằng mình đã thất bại ...Vậy mà sao bây giờ mình cứ bình thản trước những điều tưởng chừng như rất đau ... Hơ hơ Nghĩ cũng buồn cười ...Bỏ thời gian 2 tháng để đến gần Nhóc ..Để quan tâm chăm sóc một thằng trẻ con ..Vậy mà khi ra đi, khi từ chối thì ko còn một hình bóng nào của nó quẩn quanh trong đầu mình nữa ...Cảm tưởng như mình đã được tẩy não ..Rằng từ bây giờ nó với mình nói chuyện với nhau với một tư cách khác ...Sẵn sàng chấm dứt những quan tâm và những giận hờn ...Nhg buổi đi chơi , nhg cợt đùa ...Lẽ nào con ngừoi ta có thể quên nhanh đến vậy...Mình nghĩ " ơ hay nhỉ??tại sao mình chẳng buồn nhể?? " Hay là quá quen với việc để một người khác đến rồi đi nên cảm thấy chuyện đó là hết sức bình thường ...Bọn nó bảo mình " hay là đau quá nên chẳng thấy đau nữa " Nhg mà chẳng hề có một cảm giác đau mảy may nào cả ... Nhìn thấy Nhóc vẫn cười như chẳng có điều gì .Như chưa từng xảy ra điều gì ..Nhg vẫn biết đâu là giới hạn của yêu thương ...Ko đến gần, ko chơi bời ..Chỉ là những câu chuyện bình thường, những tiếng cười đơn giản như lẽ thường của nó là như thế ...Mình cũng nghĩ rằng mình đã tốn công sức như vậy mình cũng phải đau lắm cơ ...Vậy mà đơn giản như đan rổĐến chết cười ...Đứa nào cũng bảo " mày đừng cố che giấu nỗi đau, mày đừng cố cười ..Mày cứ khóc đi cho nhẹ lòng " Nhg mà có gì để mà khóc nhỉ??Quá bình thường với những điều bình thường ...Mọi thứ cũng chỉ đơn giản là cảm xúc ..Mà cảm xúc thì có lúc này lúc kia Hết sức hết sức là bình thường
Mình muốn sống tốt , cố gắng sống khác để làm một con người tốt, làm một người biết nghĩ đến tương lai..biết nghĩ đến người khác, nhg người thân yêu ở ngay bên cạnh mình ...Nếu ai đó biết bây giờ mình sống như thế nào thì chắc họ sẽ đau lòng lắm..Biết rằng bây giờ mình sống ko chỉ vì mình và còn vì rất nhiều người khác ...Vì lời hứa về lòng tự trọng và cả bản năng của con người ..Nhg nghĩ thì tốt lắm, sắp xếp công việc cũng giỏi lắm...Nhg làm thì chẳng được gì Đáng thương thay cho cái đầu ngốc ngếch này ..Lòng người thì bao la lắm, mà sao chỉ một chút mình cũng chẳng cảm nhận được ... Chẳng cảm giác gì là cảm giác của mình bây giờ ... Yêu thương, hờn giận sao??? Chẳng đủ ... Có điều gì là bền lâu ..Có điều gì là của mình mãi mãi ... Rồi sẽ có mà thôi...Tự an ủi mình như vậy và biết chắc chắn sẽ có lúc như vậy mà Đúng là buồn cười nhể??Ko hiểu đang muốn nói cái gì ..Có những điều quá mông lung mà vốn người ta cũng chẳng thể nào giải thích được...Có quá nhiều điều cứ đến như một quy luật tất yếu của cuộc sống ...Cũng chỉ là cuộc sống mà thôi...Buồn cũng phải sống ..Vui cũng phải sống ..Tội giè mà ko vui để hưởng thụ cuộc đời
Từ giờ sẽ chẳng dính vào con em mình nữa ...Từ 2 tháng nay nó quen với việc mình luôn bên cạnh nó .. Mình đi đâu cũng cho nó theo nên bây giờ nó nhờn ...Nó ý kiến ý cò với những người bạn của mình..Nó thái độ với việc mình đi với người này và người kia ..Cách nói của nó thì mình chẳng thể nào mà chịu được... Mẹ mình còn chưa nói mình như vậy " Mày đừng có mà đi với thằng đấy nữa, suốt ngày đi chơi với giai" Ơ kìa , hay thật .Em mình nói mình thế mới ức chứ ..Tính nó là thế ..nhg mà uất thì vẫn cứ uất ...Quý mến lắm mình mới để cho nó biết mình đi với ai và làm gì ...Chứ như ngày trước thì nó nào biết mình đi đâu và làm gì ...Vậy mà nó nói như thế ..Ức gần chết ...Cãi nhau một trận...Nó cũng chẳng còn là một đứa trẻ con để mà bạ đâu nói đấy...Ko thể nào ko nghĩ đến cảm giác của người khác khi mà câu nói của mình được thốt ra ..Có thể đấy là bản tính của nó ..Là con người của nó nhg biết đâu những lời nói mà nó vô tình thốt ra đã làm tổn thương người khác Và ko chỉ một mình mình bị nó nói như vậy..Bị nó thái độ như vậy..Nó muốn mình mãi mãi chui ở một góc nhà và đi với nó ..Với Vân cũng thế ..Nó muốn độc chiếm những thứ đó ..Lúc quý thì nó coi như vật báu ..Lúc nó cáu nó bực mình, no ko vừa lòng cái gì thì nó coi người ta như miếng giẻ rách để nó dẫm nó đạp nó coi thường ...Mình ghét đến mức ko chịu được nữa ..nhg mà dù sao bản chất nó vẫn là tốt ..Nó thực lòng quý mến mọi người..Nhg biết đến bao giờ mới sửa được những điều đó hả em gái của tôi..Em còn lớn và còn tiếp xúc nhiều ..Em cứ như vậy thì rồi sẽ hcẳng ai có thể ở bên cạnh em dù là những người thân thiết em quý mến đâu
Tối nay mình sẽ đi chơi ..Mình cũng ko biết mình đang đi phưu lưu hay mình sẽ bước chân vào cuộc sống đó ..Mình đang thử ..Nhg muốn thật ..Cũng cần lắm một bờ vai để đỡ cảm thấy mệt mỏi ..Cũng cần lắm một sự quan tâm mà ko cần mình phải nghĩ ngợi ...Ko thể mãi quan tâm đến người khác mà ko nghĩ đến bản thân mình ... Cũng cần nghĩ một chuyện gì đó nghiêm túc rồi...Cũng lớn và sắp già đến nơi roài

Có những lúc mình chẳng biết làm sao cho phải bây giờ ..Bạn bè và người yêu có quá nhiều điều mình chẳng thể vẹn toàn được đôi đường ...Muốn đi với người yêu thì đành bỏ đám bạn ở nhà ..Mà đi với đám bạn thì bỏ người yêu ở nhà ..Nhg mà người ta có đi chơi mình cũng chẳng cảm thấy được vui lắm Cứ thấy hâm hâm dã man ..Chẳng biết đã yêu đến bao nhiêu lần, đã bao nhiêu lần có người yêu mà sao cái cảm giác yêu là cái chi mô cũng chẳng biết được..Nhiều lúc chẳng biết cái chuyện bây giờ rồi nó sẽ đi đến đâu ..Nhưng hiện giờ thì suốt ngày cãi nhau, cứ cảm thấy như có cái gì đó mà chẳng thể nào mà đến gần nhau được ý ... Dù biết rằng cũng chẳng phải anh ko thật lòng ..Nếu như mà anh ko thật lòng thì mình cũng chỉ đùa vui mà chẳng hề có ý định tìm hiểu nghiêm túc như bây giờ ..Nhg cái cảm giác chẳng thể hợp nhau, chẳng thể kiếm ra chuyện gì để nói thì thực sự là mệt thật..Anh yêu, anh chiều , anh chăm sóc nhg mà chẳng bao giờ anh chủ động cả ...Lúc nào cũng " bây giờ đi đâu, làm gì" nhg câu hỏi mà mình chúa ghét trả lời ... Mình cũng muốn được có những điều gì đó bất ngờ ...Như việc anh đã lên một chương trình nào đó rồi dẫn mình đi ..Nhg thực sự là lúc nào anh cũng nghe theo mình ..Hỏi ý mình từng tí từng tí một ... Ngố và ngốc nhưng điều đó cũng đủ biết rằng anh chưa hề va chạm nhiều ..Anh ko biết cách chiều chuộng và lấy lòng con gái ...Ăn nói thì vô tư, vô tâm chẳng cần nghĩ xem có động chạm và tổn thương người khác hay ko?? Dạo này càng ngày càng mệt ..Chẳng biết mình nhịn được bao lâu nữa bây giờ
Được tối thứ 7 định đi chơi vậy mà anh lại hẹn với đám bạn đi sinh nhật ai đó mà mình biết chắc ai đó đấy là con gái, chẳng thể nào là con trai được ..Vốn mình chẳng thích ghen nhg mà rõ ràng anh bảo hôm nay đi chơi rồi vậy mà đến hôm nay nói lại thì lại bảo là anh đi sinh nhật... Mình nản chẳng muốn nói cái gì nữa ...Chẳng nhẽ lại giận, chẳng nhẽ lại cãi nhau ...Tức mình nhận lời sasha đi chơi ..Vô tình quên điện thoại ở nhà .. Chẳng biết anh có gọi ko??Theo mình đoán thì chắc là cũng chẳng gọi đâu mà ...Vô tâm lắm cơ ...Nhiều lúc nghĩ cũng chán ..Mệt!!!
Lâu lắm hum nay mới đi với sasha ..Càng đi càng nhận ra rằng mình ko yêu sasha cũng là một quyết định đúng đắn ..Giờ hai anh em làm anh em vui vẻ một cách thoải mái thế này đúng là lý tưởng quá còn gì ..Dù có chuyện gì nữa thì vị trí của mình trong lòng anh chẳng thể thay đổi ..Mình sẽ chẳng đứng ở vị trí chênh vênh như một số người con gái khác Hum nay hai anh em lượn phố phường , đem đủ thứ chuyện trên trời duới biển ra nói ...Đi ăn đi uống bét nhè , no căng cả bụng ... Cũng thoải mái ...Cũng chẳng muốn nhớ đến cái người kia làm gì ..thực ra cũng chẳng có điều gì buồn phiền lắm ... Mình cũng chán với việc suốt ngày cắm cúi bên cạnh anh ..Cũng phải gặp bạn bè và vui vẻ thoải mái chứ nhể??Sasha nói " em với ông ý cũng hay nhỉ? biết đâu lại hợp , hai người tính cách trái ngược hẳn nhau" Chẳng hiểu anh nghĩ gì , tính cách ngược nhau mà lại hay ..Nhg hiện giờ mình cũng đang cố gắng để có được một cái gì đó nghiêm túc trong tình cảm..Chán cảnh nay đi người này mai đi người khác lắm rồi ..Cầu chúc những điều tốt đẹp sẽ đến

Chả biết có phải mình đang mệt mỏi ko hay là mình chẳng thấy điều gì cảGia đình lại một phen nữa nháo nhào cả lên .. Ngọc bỏ học ..Chẳng biết nó có còn được theo học hay ko nữa ..2 năm đúp để mà giờ cũng chẳng học đến đâu nữa thì coi như đường học của nó đến bây giờ là chấm dứt rồi còn gì nữa cơ chứ Nản nhể?? Nếu mình đúng ở trong ở trong lòng nó, đặt bản thân mình là nó thì đây là một việc hệ trọng đó chứ ..Ko học thì làm gì bây giờ nhỉ??Một đứa trẻ 16t sẽ làm gì nếu như ko đi họcLàm gì nhỉ??Mình đặt ra những câu hỏi như vậy để rồi cũng chẳng trả lời đưọcĐến mình bây giờ 20t đầu rồi nếu như bảo ko học thì còn chẳng biết làm gì nữa là 16t ..Sống sung sướng quen rồi ..Bảo đi làm thì làm cái gì bây giờ?? bằng cấp chẳng có , kinh nghiệm thì ko ??? Bon chen làm sao được với cuộc đời bây giờ..Mình sẽ làm gì bây giờ nhỉ??CŨng chẳng biết sẽ làm gì và cố gắng từ đâu nữa!!Ko thể nào mà hiểu được từ giờ mình sẽ phải làm nhg gì ..Có biết làm gì cũng chẳng đủ can đảm và quyết tâm để làm cả ..Cũng chỉ vậy thôi..Chẳng có một chút nghị lực noà cả ...Nào là vì gia đình, nào là vì chính bản thân mình ..Chỉ là những điều vô nghĩa..Nhg câu khẩu hiệu nhạt nhẽo..Cái việc bảo làm thì chả làm được..Ko biết từ bây giờ về sau sẽ thế nào ..Mệt mỏi thật đấy nha!!Mình sẽ làm thế nào bây giờ????Đầu óc có cuống lên ko nhri??Hình như là ko, chẳng sao cả ..Nhg ko biết từ bây giờ mình sẽ làm gì nữa ...Chông chênh quá ..từ cảm giác đến hành động..Nhg giác quan chẳng còn nhạy bén nữa ..Quá nhiều năm sống bê tha để rồi bây giờ ko dừng lại được..Ko biết phải làm gì nữa bây giờ ..Bao nhiêu quyết tâm đến chỗ học..Đến đó rồi thì lại đi về ..Ko đủ can đảm để vào lớp học. Ko đủ can đảm để làm gì đó ..Mình phải làm gì bây giờ..Liệu ai có thể giúp mình nhỉ??Mình rất muốn học, rất muốn thay đổi..Nhg làm gì bây giờ ..Từ bé đến giờ đã ko có thói quen cố gắng và quyết tâm làm gì đó rồi..Giờ thì mình phải làm sao đây nhỉ??? Mệt thật đấy ..Bảo rằng sẽ thay đổi mà chưa biết bắt đầu từ đâu..Cái đầu này sắp nổ ra rồi ..Nhìn gì cũng thấy buồn..Nhìn dáng vẻ còm cõi mệt mỏi của mẹ ..Từng câu nói của bố như cắt vào lòng .. Nhg mặt mình thì vẫn cứ thản nhiên như chẳng có vấn đề gì ..Biết rằng họ trông chờ ở mình nhiều lắm nhg mình chẳng biết làm cách nào duy trì lòng tin đó ngoài cách sống gian dối ..Mình là người tồi tệ, là đứa con ích kỉ ..Là người chị ko gương mẫu ..Mình là người sống sai lầm, lối sống sai lầm và cách nghĩ cũng sai lầmSai hết tất cả rồiPhải làm gì bây giờ ???
Đi nhiều đến mức mà mẹ định thu xe, mẹ bắt ngày 2 buổi về nhà ăn cơm..Vẫn nhơn nhơn cợt nhả như vốn là mình ... Nhg biết rằng mình sai ...Mình sai quá nhiều ..Mong muốn đổ tội lên đầu ai đó rằng việc đó chẳng liên quan đến mình ..Vì mọi người sai trước nên mình mới sai theo..Nhg từ sâu thẳng trong lòng mình, khi đối điện với chính mình thì mình biết rằng ..Mình đã sai, mình đã ko cố gắng ..Chỉ biết đổ tội cho hoàn cảnh và cho những người xung quanh..Đã bao giờ mình tự chịu trách nhiệm về những việc mình đã làm..Ko bao giờ..Sống gian dối thế này đến bao giờ đây,..Mệt mỏi quá đi thôi

Chẳng hiểu hum qua là cái ngày khỉ gì mà đen thế ko biết ..Bị thu giấy tờ xe , còn bị ... nữa chứ ..Cùng một lúc mới điên chứ ..Đành chạy vào nhà Vân nhờ vả tí chút ..Đến bây giờ còn chưa lấy được giấy tờ xe ..Chẳng biết có ai đó đi lấy hộ mình ko cơ chứ hixhixĐen vãi ..Tối qua định đi vào hiệu sách mua hồ sơ và vài thứ khác thì trời mưa ..Mốc mõm ngồi đợi ông Khanh mà chẳng được ...Lại gây sự cãi nhau với anh nữa chứ ..Tự nhiên bực mình chết đi được ..Ra vẻ ta đây nhắc nhở chuyện học hành ..Ghét ai nhắc đến chuyện học.,ghét ai bảo mình phải thế nọ thế kia mà cũng chẳng giúp được việc gì ..Nhg lời nói sáo rỗng đó mình chẳng cần ..Ai chẳng nói được như vậy..Ai chẳng biết rằng phải như thế ..Mình cũng biết nhg mà mình cũng có làm được đâu ..Nhiệt tình hơn thì tìm cách gì đó để bắt mình học ..Để bắt mình hiểu rằng mình cần phải làm gì thì hơn..Mà việc đó là việc gì mình cũng chẳng biết được nữa ..Tương lai sao mà mờ mịt đến vậy cơ chứ ..Khổ thân anh ..Mình bực chính bản thân mình vậy mà lại trút giận lên anh.
Đã thế tối đến mình bảo là mình đang liêu xiêu vì thằng Minh ..Có thế thôi mà cũng làm anh buồn..Ừh thì chuyện đó cũng có chút gì đó là thật ..Hum qua nói chuyện mình cứ cảm thấy có điều gì đó vui vui khi ở bên nó ..Một chút một tẹo mà thôi ..Cảm giác như có chút gì đó của thời gian trước ở trong đó ..Với nó mình luôn muốn mình phải có trách nhiệm nên cố sống để làm gương chó nó học ..Giờ chẳng còn trách nhiệm đó nữa nên cũng chẳng cố gắng gì ..Chiều qua thì mờ mắt lên trường Ngoại Ngữ xem có chỗ học tiếng anh ko? Cái đường thì vừa bụi vừa đông,tắc đường nữa chứ ..Vậy mà đi đến 2,3 lần đi đi lại lại ..Bó tay thật ..Vậy mà cũng chẳng được việc mới đau chứ ..một ngày đen dủi chẳng được việc gì với việc gì cả ..Đen vãi
Hum nay dậy sớm hơn mọi hôm.10h sáng bố mẹ đã gọi dậy để mừh dọn nhà dọn cửa nấu cơm..Lâu lắm ko được bữa nấu cơm cho gia đình ăn ..Hôm nay chú đi vắng ..Chứ mọi khi thì mình cũng đổ cho chú nấu ..Cứ mặc kệ đó thì chú sẽ nấu mà thôi..Mình biết rằng chú sắp ko ở nhà mình nữa rồi..Công an đang đòi khai báo tạm trú ...Mà bắt đầu thấy chú dắt xe đi chơi..Sợ lắm..Lại ngựa quen đường cũ đem xe đi cờ bạc thì chết mất Từ giờ mình cũng phải chú ý nhà cửa ..Phải nấu cơm..Được 1 ngày ngoan ngoãn roài ..Cố lên để làm đứa con ngoan nào ..nhg chuyện học hành cũng chẳng khá được là baoChiều nay lại đi tìm chỗ học tiếng Anh nhg mà hình như cái Vân bận..mình định đi tìm mua vài thứ luôn một thể ...Kiếm cái bịt mặt để giữ cho mặt mũi đừng có mụn nhọt nữa ..Giữ được thì phải cố thôi..Bây giờ phải sống và biết nghĩ đến mai sau ..Mình sống hâm quá đi thôi

về chuyện học hành anh cũng có tâm trạng giống như em, không cam đảm để tìm lối thoát. Nhưng anh còn có cái để mà đổ lỗi, đó là tại ban ngày đi làm mệt quá, tối về không học được. Nhưng suy cho cùng thì đổ lỗi kiểu đó cũng chỉ là một cách trống chế mà thôi vì anh vẫn còn thời gian giành cho những việc vô bổ khác nhưng học thì không. Rồi ngày cứ qua đi, mỗi sáng thức giấc đều tự trách mình sao lại phí phạm ngày hôm qua quá, và tự nhủ cố gắng để ngày hôm nay sẽ khác, nhưng rồi mọi việc diễn ra vẫn thế. Những lý do chỉ là cách trốn tranh để nhìn thẳng vào sự thật rằng mình là thằng không có quyết tâm, không lý tưởng, nhu nhược, vv và nhiều yếu điểm nữa. !

Hum nay thật là một ngày rỗi rãi ... Họ làm ống cống ..ở nhà cũng ầm ầm cả lên.Mò ra cửa hàng ... Chẳng biết làm gì ..Dạo này mình cũng chẳng hứng thú với mạng lắm ...Lên cũng chẳng làm gì, cũng chẳng chat với ai ..Dạo này hay chat với anh Hiếu bạn của anh ... và anh Tuấn, anh của cái L ..Ông ý đang bảo rủ mình đi uống nước .. Còn bảo sợ mình từ chối nữa chứ ...Cũng là chuyện thừơng thôi..Nhg dù sao mình vẫn cứ muốn đợi cái Lương về rồi hai đứa đi uống nước cùng ông ý ..Chứ giờ đi một mình mình cũng chẳng muốn ... Mà chẳng hiểu sao bây giờ mình lại giữ ý tứ nhỉ??? Ngồi xe gà con để gà con đèo mình cũng ko chịu .. Chẳng phải mình sợ gì ..Mà mình nghĩ rằng " dù sao mình cũng có ngừơi yêu rồi, ko nên thoải mái quá " Đi uống nước với ngừơi khác mình cũng phải nghĩ xem rằng như thế có đúng ko??? Ngày trước khi anh quan tâm đến những điều đó thì mình chẳng làm ..Đến giờ anh chẳng quan tâm đến những điều đó ..Khi hai đứa sắp sửa chia tay đến nơi rồi , mình mới chợt nhận ra và sửa sai . Nghĩ cũng buồn cười ..Mình đang thay đổi ..Vì một người mà chịu thay đổi .. Nghĩ mà buồn cừơi thật đó ..Có thể mình sẽ thay đổi mà chẳng có ngừơi ta bên cạnh ...Nhg thay đổi để nếu phải yêu thêm một lần nữa thì mình sẽ chẳng phải chia tay vì tính mình vì những điều chẳng đâu với đâu ...Nhg thật lòng ko muốn mọi thứ chấm dứt ở đây ...Ko muốn một lần nữa mẹ nhìn mình và nói " rồi cũng chỉ đến thế mà thôi " Ko muốn gà con kêu ca " em nói mãi mà bác cũng thế " Ko muốn phưu lưu mãi với những chuyện đâu với đâu nữa !!
Tình yêu là thứ gì nhỉ?? Cảm giác của nó là như thế nào nhỉ?? Những cái đó mình chẳng biết làm thế nào mà định nghĩa được ..Chỉ biết rằng mình muốn ở bên anh và cần có anh trong cuộc sống của mình ... Trong 10 ngày anh em đã nói với nhau ..Hum nay là ngày thứ 9 ...9 ngày qua hai đứa vui vẻ , chẳng cãi nhau câu nào cả ...Cũng mừng ..Nhg ngày mai là ngày cuối cùng ... Mình có cảm giác lo sợ..Sợ rồi ngày mai mọi thứ sẽ lại chấm dứt ... Anh ko nói gì đâu có nghĩa là anh quên ...Có thể mình cũng chỉ là một con ngốc ..Nhg mình cũng cần có một điều gì đó có thể tin tưởng được .. Ngốc thật ...Đầu cứ nghĩ đến cái câu " đằng nào chẳng bỏ rơi " Có thể ngày mai ko bỏ rơi..Nhg rồi sẽ ... Cứ nghĩ là buồn ...Mình ko nghĩ nữa ..Ko nghĩ nữa ..Mặc kệ nó đến đâu thì đến ..Chứ nghĩ nhiều đập đầu vào tường mà chết mất ..Bây giờ đã có đủ chuyện để mà nghĩ rồi..Cứ cố mà cừời cho qua hết mọi chuyện đi thôi..Dù có chuyện gì thì cứ giữ cho lòng mình bình yên là được ..Giờ thì bình thường rồi ! Lại bình thường thôi..Tốt nhất là đừng tự làm khổ chính mình ...Ngừơi khác làm khổ mình còn có lý do ..Chứ mình làm khổ mình thì thật là dở hơi ..Mình cũng chưa hâm đến nỗi như vậy !!!
Giờ thì tạm quên mọi thứ đi để bắn Gb vậy..Chờ xe về và chờ giờ đón cô vậy

Muốn gặp, muốn nói chuyện ..Muốn lắm cơ ..Cực kỳ muốn ... Chắc là chỉ trong những lúc rỗi rãi như bây giờ mà thôi ...Ko có một ai để chat và nói chuyện... Cô đơn...Ngồi trên mạng chẳng biết làm gì ...Muốn gọi một câu bảo rằng " anh lên nói chuyện với em đi " Nhưng ko đủ can đảm để làm chuyện đó... Em sợ mình sẽ ko đủ quyết tâm để rời xa anh... Em sợ mình tự làm mình mệt mỏi ...Em sợ em làm anh mệt mỏi ... Bây giờ đây em thèm được đi lang thang một mình ngoài đường, thèm được một mình lan man với những suy nghĩ ...Em chẳng biết cảm giác của mình là gì .. Nhưng cảm giác cô đơn làm em nghĩ đến anh ...Anh đã ở bên em gần 3 tháng qua ...Một quãng thời gian ko dài nhưng cũng chẳng ngắn ...Tình cảm của anh làm em cảm động để em quay mặt lại đối diện với anh,để yêu và quan tâm anh hết lòng ... Thế nhưng anh lại quay mặt đi ... Em chẳng hiểu mình nghĩ gì ,ko buồn, ko vui, ko kỷ niệm ... Em chỉ thấy có điều gì đó bức bối và xót xa ... " Lại một người nữa ra đi " ... Em cũng chẳng hiểu đã từng có bao nhiêu người đi qua em ... Với những thứ chưa kịp đến cái gì thì đã chấm dứt ..Quả thật là em cực kỳ mệt mỏi .. Em cũng muốn như những người khác ... Yêu và sống hết mình vì tình yêu đó ... Nhg anh ơi, ai sẽ cho em lòng tin đây ... Hay rồi họ cũng như anh và bao người khác ... Lúc đầu tìm cách đến gần em... Đến lúc em đã có thể chấp nhận họ thì họ từ bỏ em ra đi ... Chưa bao giờ em đối xử với ai như anh ...Em chịu nhịn anh đủ thứ ...em chịu rằng mình là người bị bắt nạt ... Vì em nghĩ rằng , em sẽ ko bướng bỉnh ko cố chấp như những lần trước nữa ... Em ko muốn một lần nữa em phải từ bỏ tình yêu này ...Em cố gắng hết sức có thể ... Em làm tất cả những điều em cho là nên làm ...Em quan tâm chăm sóc anh... nhg càng thế anh càng lạnh nhạt ... Em chẳng hiểu mình cố thể để làm gì nữa ...Em bỏ tất cả tự ái của một người con gái để chứng tỏ cho anh hiểu rằng "em đã yêu và cố gắng vì cái tình yêu này " Nhg để đến lúc cuối cùng anh hỏi em " Em đã thật sự hết lòng vì anh chưa??" Em cũng chẳng hiểu thế nào là hết lòng ... Giống như thời gian đầu tiên anh yêu em ... Em cứ cố chối rằng anh ko quan tâm em, luôn nói " anh ko quan tâm em" nhưng em thừa biết rằng trong lòng em , em hiểu rằng lúc đó em là số 1 , em là tất cả của anh ... Nhg về sau thì sao??Em còn ko trả lời được với chính mình rằng "anh có yêu em ko?" Và em cũng chẳng thể trả lời với mình rằng " em yêu anh " Em ko thể lừa dối chính bản thân mình được ... Có người nói với em rằng "cảm giác của 1 người con gái là đúng 100% ...Nếu em cảm nhận được người đó yêu em thì chắc chắn người đó yêu em ... Nếu em thấy người đó ko yêu em thì chắc chắn người đó ko yêu em" Em lại bật cười ... Em chẳng biết được thế nào nữa ...Bản thân em chẳng tìm cho mình một câu trả lời thì mong đợi gì câu trả lời ở anh cơ chứ ... Em luôn chờ đợi người kia phải tỏ thái độ trước roài em mới làm theo.. Nhưng với anh, em luôn là người chủ động... Em luôn làm tất cả ... Ngốc .... Em biết mình ngốc lắm ... Nhg dù thế nào em cũng đã ngốc rồi ... Dù em có buồn có đau gì đi chăng nữa em cũng chẳng giữ anh lại cho mình, chính xác em cũng chẳng muốn giữ nữa ... Hãy để mọi thứ còn lại trong vui vẻ ... Mấy ngày nay em ko dám viết vì em chẳng biết cảm xúc của em nó là cái gì nữa ... Tự nhiên thấy mình chẳng thể viết được ...Dù em rất cố để viết ... Em lại ko thể giấu được bản thân mình ... Em ko thể dối lòng rằng thật sự là em buồn ... Cũng buồn ...Nhg mà ko phải vì là ko thể yêu anh được nữa ... mà là buồn vì em đã sống quá buông thả ... Đã vội vàng yêu khi mà chưa rõ cảm xúc của mình nó là cái gì ... Em đã sai ... Cầu mong về sau chúng ta sẽ là những người bạn tốt ... Em thực sự mong là như thế ... Em sẽ rút kinh nghiệm lần sau ... Tìm hiểu chắc chắn , xác định rõ xem đó là cái tình cảm gì hãy tiến tới tình yêu ...Ko thì làm khổ cả hai mà thôi..Em xin lỗi ... Có những lúc em chợt nhớ về những ngày đầu tiên ... Tự nhiên muốn khóc ... Nước mắt suýt rơi ra nhưng chẳng hiểu sao em lại chẳng thể khóc ... Nhớ rằng thời gian đầu chúng ta đã rất vui vẻ ... Đã nói chuyện thật nhiều ...Anh làm em vui, làm em quên nhiều thứ đáng buồn ... Như một tình yêu onl ... Những cuộc điện thoại và lần đi chơi đầu tiên ...Mọi thứ đều diễn ra để bắt đầu một tình yêu ... Nhg thật dại dột là em lại bắt đầu quá nhanh để đến bây giờ như thế này ... Em chẳng hiểu nữa ...Nhg em cũng đã cố lắm roài ..... Giờ thì em hiểu cái gì đến nhanh sẽ đi nhanh ... Hiểu lắm rồi .. Mong rằng tất cả sẽ trôi đi, sẽ tốt đẹp ... Mấy ngày hum nay em bắt đầu học bài , em bớt thấy thời gian rỗi rãi đi ... Nên em cũng chẳng cần thiết phải gặp anh , chẳng cần thiết phải làm phiền anh ... Giờ em mới hiểu tại em quá rỗi rãi nên em chỉ biết phụ thuộc vào anh ... Nên em tìm đến anh như để tìm việc để làm ... Ngốc thật ...Đấy ko phải là tình yêu ... Em hâm lắm cơ ... Nhg dù sao những gì em đối xử với anh là thật, em quan tâm chăm sóc anh là thật ...Chẳng qua ko phải là tình yêu thôi ... Dần dần em đã dám nói ra sự thật này ... Em còn định dối cả chính mình, dối mãi ...Em cảm thấy mệt mỏi lắm ... Giờ em ko muốn giấu điều đó nữa ... Và thực sự em nghĩ rằng ... Anh cũng ko yêu em, mà chỉ là một điều gì đó anh cố gắng để làm ... Là bạn tốt, anh em tốt anh nhé !!

Hơ hơ ... Giờ mới tìm thấy mình ... Giờ mới thấy mình được là mình Chiều nay hét ầm lên " tao được tự do " Mình cười nói vui vẻ ... Mình thấy thoải mái ...Trong lòng cực nhẹ nhàng ... Có lẽ dám đối mặt với sự thật thì thấy thanh thản hơn ... Mấy đứa nó bảo mình " Lâu rồi mới thấy mày cười thoải mái như vậy" Vui ... Có điều gì đó nhẹ nhàng len vào lòng mình ... Hay lắm nhé ... Cảm giác sung sướng như muốn hét lên ... Vui .. Hum nay phải đi lấy giấy tờ xe cho anh Tú ... Tắm xong học bài được một lúc thì đến giờ đi Dạo này mình bắt đầu học...Tự nhiên thấy vui thế ...Ko có nhiều thời gian rảnh rỗi..Lại càng ngày càng học được vào đầu ...Thế là tinh thần thoải mái hehhe Sắp được làm người tốt rồi ...Lại cảm thấy tương lai có điều gì đó trải ra trước mắt ..Cuộc sống chẳng có gì phải bi quan cả ...Cứ cố gắng rồi cái gì đến sẽ đến ...Nếu ko được thì cũng chẳng ân hận vì đã cố gắng ... Thấy vui tợn Hạnh phúc quá ...Là lá la ... Dù sáng nay cũng có chuyện bực mình nhưng mà ko sao ... Về nhà lại tiếp tục cố gắng phần của mình thoai ...Còn người khác có cố gắng hay ko thì mặc kệ vậy ... Làm tốt phần của mình hãy trách người khác ... Đôi khi muốn nhận được sự cố gắng của người khác thì trước tiên bản thân mình phải cố gắng ...Cố giữ vững điều này để làm gương mới được

Hơ hơ Vẫn nhớ cái hum post 2 cái bài điên cuồng phía trên ... Tưởng được vui vẻ lắm rồi ... Từ giờ được làm bạn thoải mái lắm roài ... Thì để anh đọc ... Để anh biết giờ 2 đứa có thể làm bạn được roài ... Thì nói nhăng nói cuội làm mình khóc cả buổi tối ... Ức ... Tối về nhắn 1 tin bảo rằng từ giờ chẳng gặp nữa ... Nhg rồi chẳng hiểu sao mà lại thành " Nếu em ko ignore nick anh thì mọi việc sẽ như hồi đầu " Ừh, thì như hồi đầu ... miễn sao là vui vẻ là được ... Khóc nhiều khóc chán cũng thấy chẳng là gì cả ... Rồi mọi thứ cũng sẽ lại bình thường mà thôi ... Nhưng rồi cứ lại cãi nhau ... Rồi lại dùng dà dùng dằng như hai đứa dở hơi ... Yêu nhau rồi, giờ bảo làm bạn...Làm sao mà dễ dàng vậy cơ chứ ... Cũng chẳng có đứa bạn nào giơ tay ra ôm mình vào lòng như vậy cả Giờ thì bơ cả !! Chẳng thèm quan tâm nữa ... Quan tâm thì làm mình làm mẩy ...Lại cãi nhau , tốt nhất là cứ bơ ... Bơ nhiều sẽ thành quen mà thôi
Thực ra dạo này cũng biết anh quan tâm ... Đi chơi xa biết mua quà về ... Biết kéo mình vào lòng để ôm ... Biết rằng phải cho mình biết là anh quan tâm đến mình ... Nhưng có lúc mình cảm tưởng tình cảm của mình quay về lại như lúc đầu ... Nhưng có lúc mình thấy mình hờ hững như chẳng là gì của nhau ... Có lẽ do nhiều cái mệt mỏi làm em có cảm giác đó ... Chắc vậy thôi.. Giờ em cũng chẳng còn quan tâm gì nữa cả ... Kể cả việc anh giờ hay nhắn tin với người khác ... Trêu tức em cũng được mà thật sự thích nhắn tin thế nào cũng được ... Chán
Đang ngồi yên bình thì nhận được 2 tin bực mình ... Một là chuyện tiền nong vớ vẩn ... thứ 2 chuyện chị G bảo với mình là em Ngọc thích anh H ... Mình kể với V ... Vũ kể lại với H... H hỏi chị G chị G bảo ko phải chị G nói ... Mình bảo chị G nói ... Thật là chết cười ... Mình chẳng thanh minh ... Chẳng thèm thanh minh ... Bảo anh H ... Ừh, em nói linh tinh ... Nhắn tin hỏi chị G thì chị G bảo chị đang bận ... Chiều về nói chuyện ... Chiều mấy đứa đi chơi lại mất vui Tức nhg mà chẳng làm gì đượcChẳng thèm tức ... Bơ ...Ai hỏi gì thì cứ sự thật mà nói, chẳng việc gì phải giúp ai cảChán Làm mình chẳng hứng thú viết cái gì nữa cảVề

Giờ mình mới hiểu là dù mình có làm điều gì đi chăng nữa thì người tổn thương vẫn cứ là mình ... Việc gì mà phải nghĩ cho người khác, việc gì mà phải thông cảm cho người khác nhỉ??? Thôi thì cách tốt nhất là cứ sống vì chính mình đi đã ... làm sao mà sống đc cho người khác khi mà mình còn chẳng sống được cho chính mình chứ nhi??? Mình cảm tưởng mình cứ như 1 con thiêu thân lao vào lửa ý ... Dù biết rõ đó là lửa, biết rõ chỗ đó là chỗ đau lòng ... Nhg chẳng hiểu sao cứ cảm giác rằng nếu đi vào sâu trong cùng .... Cái chỗ giữa lòng ngọn lửa đó mình sẽ tìm thấy bình yên, sự thanh thản Chẳng có đâu, đừng có ngốc như vậy ... Con thiêu thân nào lao vào lửa mà chẳng chết cơ chứLàm sao mà sống được chứ nhỉ??? Vậy thì tại sao mình cứ tự làm mình đau hết lần này đến lần khác ... Tự mình làm mình đau chứ chẳng phải ai làm mình đau đâu ... À mà ko ngọn lửa làm mình đau đó chứ ... Nhg mà mình ngu quá , biết ngọn lửa đó nó sẽ làm mình đau vẫn cứ lao đầu vào ... Thật buồn cười cho cái sự ngây ngô của mình ... Đến bao giờ mình mới hết ngây ngô chứ nhỉ ???
Mình đã phải chịu đựng quá nhiều , cảm tưởng như cả câu chửi vào mặt mình cũng được nhận roài ... Tất cả mọi thứ , sự coi thường ... tất cả đó là để đánh đổi cho tất cả những gì mình dành cho anh sao ??? Làm bạn cũng bị đối xử một cách thậm tệ sao ?? Mình nghĩ rằng một người bạn của anh lúc đó nhờ anh cũng chẳng bị anh đối xử như vậy ... Vậy mà anh nói " em vẫn ở ví trí hơn những người khác " Hơn là thế àh ??? Hơn là bị anh đối xử như thế sao ??? Hơn là bị anh nói rằng " anh ko thích mua dây buộc mình sao ?" Mình bật khóc , lần đầu tiên mình bật khóc trước mặt Thủy ... Thuỷ bảo " mày điên àh , mày có còn là mày nữa ko? Thằng đó có gì đáng mà mày phải hy sinh quá nhiều như vậy ?" Mình cũng chẳng biết được nữa ... Cứ lao đầu vào dù hết lần này đến lần khác bị tổn thương ... Tổn thương nhiều đến mức mà đau một lúc rồi lại lau nước mắt và tiếp tục lao vào ... Thật buồn cười quá sức chứ ... Ko hiểu bao lần đẩy mình đi xa để rồi lại kéo mình về ... Đã bao lần bảo rằng " từ giờ chúng ta chỉ là bạn bè nhé " Nhưng rồi lại "anh ôm em có được ko?" Làm trò cười của người khác thì cũng vừa thôi chứ ... Chẳng hiểu sao mình vẫn cứ tin rằng " người ta vẫn yêu mình, nếu mình thay đổi, người ta cảm thấy tin mình thì mình sẽ lại bắt đầu từ đầu " Thật sự rằng vẫn còn chút gì đó ...Vẫn còn muốn cố gắng một chút gì đó ... Vậy mà cứ cố gắng thì lại càng cảm thấy đau... Đau thật ...Chẳng hiểu đã làm cái gì để đến nỗi như bây giờ ... Ờ. thì đầu tiên là mình sai , là mình ko biết đâu là đúng đâu là sai...Mình ko hiểu rằng anh yêu mình nhiều đến đâu đi chăng nữa ... Thì mình tin với những gì mình đã cố gắng thì người ta sẽ hiểu rằng mình đã biết mình sai ... Lúc nào cũng chỉ biết trách mình " tại em mà anh như thế " Ừh... Thôi thì tại em vậy ... Thôi thì để chuộc cái tội lỗi to lớn đó ... Em đành tự mình rời xa anh để tự tìm lại chính mình ... Chứ cứ dằng dai thế này ... Lúc anh lạnh lùng ...Lúc anh quan tâm... Lúc thích anh ban phát cho em vài câu tình cảm ... Rồi lúc có chuyện bực mình anh trút lên đầu em những câu chẳng đâu vào với đâu cả ... Em ko thể chịu được ...Mà có chịu được em cũng chẳng cho phép mình làm cái điều đó thêm 1 lần nữa ...Em ngu thế đủ lắm rồi anh àh ... Nhưng em cũng chẳng hiểu sao chiều nay em lại có thể quên hết ...Lại cảm tưởng như anh chưa từng tổn thương em ... Em nghĩ em lại đủ sức tiếp tục đâm đầu vào anh ... Chắc em điên thật rồi ...Em chẳng là em nữa rồi ... Sai lầm ... Sai lầm quá đi thôiGiờ chỉ biết tự giận bản thân mình chứ chẳng biết làm gì hơn ...Nhg lần này em tin là em làm được ...Em tin em sẽ rời xa được anh ... Em chẳng sợ cô đơn , chẳng sợ phải một mình bước trên cuộc đời này ... Ko có anh em vẫn có khối người khác để cùng em vững bước ... những người đó xứng đáng hơn anh ... Dù tận đáy lòng em biết anh là một người tốt, anh thực sự cũng rất quan tâm đến em ... nhưng với những điều em đã nhận thì em chẳng thể nào mà cố gắng được nữa Em phải tìm lại chính em mà thôi ...Vĩnh biệt anh Với anh em đã hết lòng với tất cả ..Em chẳng còn gì để thấy áy náy .... Chỉ xin anh...Đừng có 1 lần nào tìm đến em, đừng gọi đừng nt ...Nhg em biết rằng lần này dù thế nào em cũng nhất quyết ko trả lời đâu ...Em tin em làm được