Bình thường .... thôi ....

Nghĩ, đầu óc cứ loanh quanh nghĩ mãi ko thôi ... Người ta bảo gặp mình để làm gì?? Hay là tại mình đang hy vọng có điều kỳ lạ gì đó xảy ra ... Cứ nghĩ mãi, nghĩ đến đau cả đầu, nghĩ đến nát cả óc, bao nhiêu là ức chế... Tức thật đấy ... Tại sao mình lại nghĩ vậy cơ chứ ... Đừng quan tâm đến tôi, đừng có lên kế hoạch cho sinh nhật tôi.. Đừng nói cạnh khoé tôi " chán chẳng buồn nói nữa " Đừng mà , đừng hỏi người khác những việc về tôi..Đừng để tôi biết anh vẫn quan tâm đến tôi quá nhiều như vậy...Xin mà , đừng mà, đừng làm lòng tôi bối rối,đừng làm tôi hy vọng để thất vọng...Đừng mà , xin cho tôi được bình yên được ko anh??? Thật đấy, thà là cứ để tôi cô đơn đi, chứ đừng bắt tôi khổ sở thế này ...Tôi đủ sức để đứng 1 mình, nhg ko đủ sức đứng trước mặt anh yếu đuối đến như vậy ... Em thực sự sợ rằng em đang được thương hại, rằng anh chỉ quan tâm em như 1 đứa em gái.còn em thì đang tự tưởng tượng ra ... Đừng mà. cứ mặc xác em đi, hãy cứ bình thường như chúng ta chưa quen nhau đi được ko??? Em đang sợ nhiều thứ lắm, em đã mất đi rất nhiều thứ, cả anh cũng thế, em cũng chẳng giữ được, em cũng đau lắm chứ ..Nhg rồi em vẫn phải đứng lên cơ mà..Nhg xin anh, xin anh để em yên.... Em sợ lại mất đi cả sự bình yên trong mình ... Thề rằng lúc này em chỉ muốn chui vào 1 góc nào đó, ko có ai, em ở lại cho đến khi bình tâm lại ... Gặp anh ưh?? Làm gì nhỉ?? Chia tay rồi mà !! Gặp như 1 người bạn ưh?? Vừa chia tay xong, liệu ai có thể làm bạn ai?? Anh ưh?? Hay em Buồn cười thật... Chẳng hiểu để làm gì ... Em muốn được ở bên anh quan tâm đến anh như thế này thôi... nhg sao khi anh quan tâm lại em, em sợ đến thế này nhỉ??? Có lẽ tại em sợ anh cho em hy vọng, em sợ em hy vọng để rồi em thất vọng Cứ nghĩ thế này mệt thật .. Thôi thì mặc xác người khác, em cũng ích kỷ thật ..Em có thể lấy danh nghĩa 1 người em gái để quan tâm đến anh thì tại sao anh ko thể quan tâm đến em được..Em ích kỷ thật đúng ko anh???Em luôn xấu tính, luôn chỉ biết nghĩ đến mình đúng như anh nói..2 tuần qua mình ko gặp nhau, cả anh và em đều có thời gian nhìn lại những việc đã qua...Chắc cả em và anh đều nhận ra những cái sai của mình ... Giá như ngày trước có thời gian nhìn lại tình cảm của mình thì giờ chúng ta cũng chẳng xa nhau đến vậy .. Nhg giá như cũng muộn rồi, chẳng được gì cả, em và anh đều đánh mất nhau rồi,..Muộn mất rồi, chúng ta ko thể quay lại ... Em phải cố để bình thường, cố để hiểu rằng, anh chỉ là 1 người anh trai của em thôi... Em biết là em quá ỉch kỷ Qua hết rồi, em lại sẽ bình thường lại thoai mà...Em tiếp tục sống cuộc sống của em nào !! Cuộc sống ko có anh !!!

Mình lại làm chuyện điên rồ roài,sao mà lại đòi mua nhẫn đôi cơ chứChẳng hiểu nhẫn đôi làm cái gì nữa ..Hai đứa đã chẳng còn là ngừơi yêu roài, đeo mỗi đứa 1 cái rồi thì biết trả lời thế nào với mọi ngừơi ...Điên mất thoai, mình cứ hứng chí là làm, chẳng hiểu nghĩ gì cơ chứ ...Gìơ thì cảm giác áy náy và khó chịu dã man là dã man ...Cứ bứt rứt trong ngừưoi thế nào đó ... Bực mình quá đi mất ...Toàn hâm đơ, toàn tự làm khổ mình bởi những thứ vớ va vớ vẩn ...Cả buổi chiều hai đứa đi chơi vui vẻ, có thể vui vẻ chơi với nhau thoải mái rồi thì cứ như vậy đí ...Lại còn nhẫn với chả vòngNhẫn 1 cái đã đành, còn nhẫn đôi..Mình vừa xót tiền vừa thấy chẳng để làm gì cả ...Gìơ đây đeo cái nhẫn trong tay cũng chẳng cảm thấy thú vị,cũng chẳng muốn để bên kia đeo cái nhẫn này, nhg nếu mà bên kia cất đi mình cũng chẳng vui, chẳng hiểu phải làm gì bây giờ nữa Đúng là tự hại cái thân mà ...Gìơ thì tha hồ mà nghĩ vớ va vớ vẩn nhé ...Chẳng hiểu mình bị làm sao nữaĐúng là cái đồ chẳng biết nghĩ gì cả ...Chẳng hiểu đến bao giờ thì mình mới lớn được cơ chứTự tức giận với chính mình ... Từ vui vẻ thành ngập lụt trong lòng thế này, ức quá đi mất thôi Thôi, mặc kệ, coi như là bạn bè tặng nhau vui vẻ vậy...Đến mình bây giờ cũng chẳng còn muốn đeo cái nhẫn này nữa ...Thoai thì cứ cất đi làm kỷ niệm vậyCứ nhìn cái nhẫn lại mệt ...Gía mà thời gian trước chắc mình sẽ vui lắm đây ...Nhg mà lại là bây giờ ...akay , chim cú thật đótự vả vào mặt mình mấy cái cho nó đỡ tức vậy ...Gìơ chẳn biết nói gì, gặp thì ngại Bó tay với chính mình ... Dạo này cảm giác trong lòng cứ hay bứt rứt khó chịu thế này thật ...Có chuyện cái là sẵn sàng có cảm giác bức xúc, bứt ra bứt rứt, chẳng biết làm gì cảĐiên mất với cái bản thân mình..Phải làm gì đó đi chứ, cứ thế này mãi làm sao được cơ chứCòn có quá nhiều vịêc để làm, vậy mà mình cứ bứt rứt chuyện ko đâu...Trấn tĩnh lại đi nào.Hờ hờ, chẳng biết làm sao để mà trấn tĩnh lại được nữa Cũng chẳng có chuyện gì lắm đâu, với điều gì mà mình chẳng vượt qua, vốn mạnh mẽ lắm mà Ko sao đâu, rồi sẽ vượt qua những điều này, nếu vượt qua được những điều này mày sẽ lại hạnh phúc Tin là thế đi, còn nhiều điều tốt đẹp chờ đón trước mắt mình cơ mà...Mình đừng có nghĩ quẩn nữa, quẩn quanh chỉ tự làm hại mình thoai
Có ngừơi bảo mình kiêu ...ờ , thì cũng có 1 số ngừơi nói như vậy ...Nhg mình chẳng hiểu là mình kiêu ở cái điểm gì nữa ... Một số ngừơi chưa quen thì cũng bảo thế, mình khó gần ...Mình còn nhớ hồi cấp 2 cái Lan cũng nói mình thế ..Nhg rõ ràng là mình thấy rằng mình chơi với ai cũng rất nhiệt tình cơ mà ...Nhg mà ai chẳng thế, thường chưa quen thì làm sao mà mình nhịêt tình được cơ chứ ... Chẳng hiểu nghĩ gì ... Ngừơi ta thích đánh giá thế nào cũng được ... Gìơ mệt roài chẳng quan tâm nữa
Đang nói chuyện với anh về vụ cái nhẫn này. mình xin lỗi, dù thực sự cũng chẳng có lỗi gì để mà xin cả ...Nhg cứ cảm thấy áy náy thế nào ý ..Nói chuyện vui vẻ, anh bảo chiều nay thấy mình ho, anh lo lắm cơ ..Thế mà cứ chọc ngừơi ta cười, làm ngừơi ta tiếp tục ho như mổ cò ..Thế mà bảo là lo cơ đó ..Mình cũng bảo chiều nay đi với anh, mình thấy thoải mái ... Chẳng hiểu là cái gì ...Có rất nhiều ngừơi bảo rằng, đừng nên như vậy nữaNhg mà thực sự là chẳng làm được thế nào nữa cả

Mai là sinh nhật mình, nhìn mọi người tất bật chuẩn chuẩn bị bị thấy mệt mỏi ...Lần đầu tiên cảm thấy trong ngày sinh nhật của mình mà chẳng cần ai... Tự nhiên cảm thấy nó cũng chỉ là những ngày hết sức là bình thường ...Bình thường quá thôi mà ...Chỉ là 1 ngày trong 365 ngày ... Mọi khi vẫn chờ đợi sinh nhật đến tận từ 1 tháng cơ mà ..Sang tháng 6 đã thấy mình tíu tít chờ chờ mong mong ...Thế mừh bây giờ thì sao???Đến ngày hum nay còn chẳng cảm thấy gì ...Vì mọi người yêu quý mình, tổ chức sinh nhật cho mình .. Bảo rằng là hum nay làm roài ...Mình gọi điện cho từng người bảo rằng hum nay mình mệt, mình ốm, mình có việc, mình chẳng muốn gặp ai ... Rồi thì ở nhà như đúng roài ... Chẳng hiểu được nữa ,..Mình đang dần thay đổi, mình chẳng còn thể nào năng động được như xưa nữa ...Mình vẫn cứ là cái gì đó bất lực thế này thì rồi 1 ngày chắc mình cũng tự tay kết liễu cái cuộc sống ko tìm thấy hướng đi thế này ... Nản lắm ..Nhg mà sẽ cố thôi... Con đường này đóng lại, chắc chắn sẽ có con đường khác mà ..Nhiều lúc cũng chẳng hiểu sao mà mình cứ luôn suy nghĩ tích cực ... Cứ dặn mình phải nghĩ tích cực ..Nhg khi đang đứng ở tận cùng của sự thất vọng thì dù mình có nghĩ rằng sống tích cực cũng chẳng thể được ...Mà cứ nghĩ mãi mà chẳng động tay động chân vào làm cũng chẳn thể nào mà tích cực được ... Đúng là mình .. Nhiều lúc đúng thật chết quách đi cho mệt lòng ngừơi khác Mừh cái lỗi của những việc như thế này rành rành là do mình ..ờ , thì cũng có tác động của môi trường và ngoại cảnh ..Nhg đơn giản cũng chỉ là do bản thân mình quá yếu đuối mà thoai Ko vượt qua được chính bản thân mình là điều gì đó làm con ngừơi ta điên lên, bứt rứt ... mình sợ cảm giác bất lực với chính bản thân mình như vậy ...Nhưng mình tin roài tình hình sẽ được cải thiện thoai mà .. Dần dần tự những việc đơn giản nhất ... Tin đi ... Mình sẽ thử cố gắng 1 lần nữa ...Lần này tự dặn mình ko được bỏ cuộc...Chẳng hiểu biết bao nhiêu lần mà mình bỏ cuộc roài Chán ghét chính cái thân mình
Ngày hum nay cũng khá khá hơn những ngày khác ...Ko cảm thấy toàn thân mình bứt rứt ..Mình nấu 1 bữa cơm hoàn chỉnh, 1 cách tử tế ..Nhà mình đã lâu roài chẳng ăn 1 bữa cơm hoàn chỉnh ...Dù rằng 2 đứa con gái đang nghỉ ở nhà ...Bố mẹ thì bận ... Lắm lúc chẳng có cơm mà ăn ...Hai đứa con ko mải chơi thì mặc kệ tất cả ...Ai thích ăn thì nấu, ko thì thoai .Nhiều lúc chẳn hiểu gia đình ở cái điểm gì Sống vô trách nhiệm thật ... Cũng là lỗi ở mình ... Mình nhiều lỗi thế này, ko hiêủ là trả cả đời có hết được ko nữa Hum nay mùng 1, bố mẹ bận tối mặt tối mũi .. Ngọc ngủ đến tận 1h trưa mới thèm mò dậy ... Nhà có 4 ngừơi nhg thực ra lúc nào cũng cứ thui thủi 1 mình như vậy ...Lúc nào cũng sợ cô đơn nên lúc nào cũng tìm cách rời xa cái ngôi nhà đó ...Rời xa mãi xa mãi nhiều lúc cảm tưởng chẳng thể nào mà quay về được nữa ... Tội lỗi
Dọn dẹp nhà cửa, cố gắng chú tâm vào làm vịêc gì đó, đừng có nhìn vịêc gì đó roài bỏ đó chẳng làm ..Đừng có chỉ biết nghĩ mà chẳng biết làm nữa ...Mình hỏng thật, hỏng thật roài ..Suốt ngày để ngừơi khác phải lo ... Nhg giờ thì tự đứng bằng chân mình đi nào ... Cố gắng nào ...Viết ra được thấy lòng cũng nhẹ nhõm hơn rất nhiều Roài mình sẽ thay đổi thôi mà ... Niềm tin yêu vào cuộc sống sẽ dần dần thay đổi thôi mà ... Cố lên nào, đồ ngốc
Có lúc ức chế lên thật sự cũng muốn kết thúc cuộc sống của mình 1 cách cực kì đơn giản, nhẹ bẫng ...Nhg mà rồi thì cũng vượt qua thoai mà ...Kết thúc cuộc sống chẳng phải đơn giản như vậy ...Hum trước đúng thật là cùng cực của những ức chế , giọt nước làm tràn ly ...Mình chẳng biết làm gì nữa ... Bứt rứt ..Thấy mình vô dụng thật , có quá nhiều điều ức chế bao nhiêu năm nay roài ... Lúc nào cũng giả vờ ..Lúc nào cũng tỏ vẻ bất cần ... Lúc nào cũng chỉ muốn đạp đổ ..Lúc nào cũng cho mình cao hơn ngừơi khác ... Ích kỉ ...Nhg nhìn lại thì tay trắng ... Hơ hơ ... Gỉa dối thật .. Gỉa dối với ngừơi khác đã đành , đằng này còn tự lừa dối cả bản thân mình thì đúng là bó tay ...Chẳng thể nào mà giải quyết được vấn đề còn đang tồn tại trong chính bản thân mình ...Chính mình ko thừa nhận mình thất bại thì làm sao mà cố gắng được ...Rõ ràng là thất bại mà chẳng hiểu sao cứ cố vớt vát cho mình 1 cái được gọi là lòng kiêu hãnh Việc mình và anh chia tay cũng vậy ...Rõ ràng là mình thất bại, rõ ràng mình làm bên kia ko còn yêu mình như trước ...Vậy mà cứ làm như là mình bỏ bên ý vậy đó ... Ai bỏ cũng vậy mà thoai ...Chỉ đơn giản tình cảm đã chẳng còn được nguyên vẹn nữa ... Đơn giản hoá vấn đề đi ... Chỉ là thất bại 1 lần nữa thôi mà ... Đơn giản thật ..Chẳng hiểu thất bại đến bao lần roài ...Cái mơ ước chỉ yêu 1 ngừơi mãi mãi hình như chẳng thực hiện được hay sao ý ...Toàn thấy yêu nhiều ngừơi ko thoaiCái số long đong lận đận ...Mà các bác ý rất buồn cười nhớ ...Toàn bảo rằng "chỉ nên làm bạn với em " Hơ hơ vẫn được quan tâm chăm sóc ... Nhiều lúc chẳng hiểu thích hay chán nữa
Cuối cùng thì mọi ngừơi vẫn cứ bảo tối sẽ sang ..Tối thì mình đã hẹn A.Tùng và A.Tuấn mất roài .... ờ, thì tất cả cùng về nhà mình vậy ...Roài thì làm gì thì làmChứ mình chẳng biết làm điều gì bây giờ cả Biết mọi ngừơi quan tâm nhg lòng dạ nào mà nhận những điều đó cơ chứĐang thấy thất sờ vọng với chính bản thân mình ...Chẳng muốn gặp ai
Hum qua mình với anh phân chia đôi nhẫn mà anh em mua ... Mình bảo có khi mình chẳng đeo đâu ...Thôi như anh em mình giữ mỗi ngừơi 1 cái .. Kỷ niệm về nhau vậy ... Anh bảo với mình rằng em phải đeo nó, đó là quà của anh , ko được đem về cất tủ ..Anh cũng bảo sẽ đeo ..Nhg mà nếu mọi ngừơi nhìn vào bảo 2 anh em mình vớ vẩn ..Đúng là thế thật, chia tay roài, chẳng hiểu còn đeo nhẫn đôi để làm gì... Điên rồ thật đấy Chẳng hiểu chia tay ở cái điểm gì ...Được cái hum qua đi chơi cũng rất vui vẻ thoải mái và thân thiết ... Biết anh đang chờ đợi ở mình rất nhiều ...Chờ sự thay đổi của mình ... Anh giống anh Tuấn ngày xưa quá ... Nhưng rồi anh sẽ giống như anh Tuấn, sẽ chững chạc lên, rồi có ngày em nhìn lại em sẽ thấy tiếc vì đã để mất 1 ngừơi như vậy ...Gìơ em cũng đã thấy tiếc roài nè ... Có lẽ vì cô đơn Thoai, viết nhiều quá, chẳng viết nữa ... Để lúc khác viết vậy Cầu mong tâm trạng roài sẽ bt
Có gì lúc khác tự chúc mình những lời chúc sinh nhật vậy

Một buổi tối sinh nhật... Mọi người bảo qua nhà ..Mình đang định đi uống nước với 2 ông kia thì mọi người gọi về ...Mình về nhà ... Đúng thật là vô duyên, chẳng có cái gì ra cái gì cả ...Mình cũng bình thường, chẳng vui chẳng buồn..Nói chuyện bt ... Chẳng có gì cả ...Một vài người được gọi là thân thiết sang nhà ...Nhg mà hờ hờ cũng ko phải là thân lắm đâu ...Bình thường thoai mà Mấy người được gọi là cực thân thì mai mới sang ...Mai mình làm bún chả đãi mọi người ăn mới được ...Mình cũng chẳng biết là có nên bảo anh sang nhà ăn cơm ko nữa ...Chẳng biết được ...Mời sang thì bảo thân thiết quá ...Ờ, nhg mà thật sự mà nói, thì anh là một người thân thiết của mình cơ mà ...Cái đầu mình nghĩ đến anh qua nhiều ...Vậy thì cớ gì mà lại ko phải là người thân chứ nhỉ???Ờ, thì cứ bảo anh sang thì đã sao...Điều đó đâu có nghĩa là mình với anh sẽ quay lại với nhau đâu cơ chứ ...Đứng ở vai trò anh em cũng được mà ..Giống anh Tuấn ý , vẫn luôn luôn là 1 người quan trọng trong cuộc sống của mình Dù mai có vui vẻ hay ko thì mình cũng sẽ cố tận hưởng cuộc sống hiện tại của mình đã ....Vui vẻ nào
Cầu chúc cho sinh nhật này thật ý nghĩa bên những người thân thiết ...Cầu mong cho tất cả những gì mà mình hy vọng sẽ thành sự thật ... Cầu mong rồi mình sẽ bình yên...Rồi mọi thứ sẽ đâu vào đó ...Rồi mình sẽ tìm được hướng đi cho mình ...Cầu mong cho những người thật sự yêu thương và quan tâm mình sẽ được hạnh phúc ...Cầu mong cho anh làm được những điều anh muốn ...Cầu mong cho tất cả mọi người được bình yên

Chúc mừng sinh nhật bác!
Mong bác ngày càng có nhiều niềm vui, may mắn và hạnh phúc trong cuộc sống, công việc cũng như gia đình tương lai !
Kí tên
một người vô tình ngang qua đây.
(cho dù có đau buồn hay khổ sở, cho dù có là khách vãng lai, kẻ ăn mày thì trong ngày sinh nhật cũng nên được chia sẻ và chúc mừng chứ nhỉ. Một lần nữa chúc bác một tuổi mới trọn vẹn mọi điều. )

Hờ hờ, rất cảm ơn cái người vô tình đi qua đây đã chúc mừng xin nhật tôi nhé ...Tôi rất vui khi nhận được lời chúc của 1 người xa lạ .. Cảm giác có người chia sẻ cũng thích thú lắm chứ ... Cảm ơn bạn nhiều bạn àh Chúc bạn những điều tốt đẹp nhất, vì tui biết bạn cũng đang buồn mà

GỬI MINH MẬP​

Sau 3 tiếng đồng hồ đọc hết 43 trang của em anh kết luận 1 điều thế nài

KIN ​

Choáng luôn. Dài dã man. Nhưng đó đều là nhưng tâm sự rất thực.
Anh đọc thì trong anh thấy luôn có sự pha trộn rất khó chịu giữa tức giận và thông cảm. Chả hiểu anh nghĩ gì nữa. Nhưng có nhưng đoạn anh thực sự tức giận vì em ko hiểu chính bản thân em. Em không hiểu em đang làm cái gì và nó có ý nghĩa gì. Nhiều lúc em tự nhận là em HÂM. MÀ anh cũng thấy hâm thật
Ai đời lại có người chia tay nguời iu roài mà lại còn rủ nó đi mua nhẫn đôi. Bó tay.
Nhưng cũng có lúc anh lại rất thông cảm cho em vì nhiều lý do dẫn đến sự ức chế ko đáng có từ em. Gia đình chính là cốt lõi của vấn đề em ạh. Gia đình có 4 người mà như chỉ có 1 mình em. mỗi người 1 phương 1 hướng, ai thích làm gì thì làm. Ko có sự quan tâm , đồng cảm , cũng như sự chia sẻ. Đáng ra mẹ em phải là người giúp em trút những bầu tâm sự , khuyên giải cho em nhưng điều hay lẽ phải. NHưng không?????
Có lẽ là như vậy nên em mới luôn cảm thấy cô đơn và trống vắng ư??? NHà đầy đủ người mà.
Hãy cố lên MINH MẬP ơi!!!! Anh đã thấy nhưng dấu hiệu tích cực từ em rồi dấy. Hãy cố gắng gần bố mẹ hơn đi em , hãy gần em gái em hơn. Quan tâm đến NGỌC nhiều hơn đi em. Em em đang dần dần hư hỏng đấy. ANh xin lỗi. Vì mới có 18 tuổi đầu mà đã đúp 2 năm , bỏ học . Nếu ko ai bảo ban NGỌC thì ko chừng nó sẽ hư và đôi khi dính vào tệ nạn. Thà phòng hơn chữa em ạh
Em hãy dùng tình yêu thương của mình để chia sẻ cùng em gái em nhưng suy nghĩ , nhưng ưu tư phiền muộn. NGỌC còn ít tuổi , tuổi 18 là cái tưổi cực kì ngang bướng , sẽ ko dễ nghe lời em đâu. NHưng NGOC ko phải là em ,có thể noó cũng ko đc bố mẹ quan tâm chu đáo nên dễ xa ngã bởi vì sao , NGỌC ko phải là em. Em là chị mà , em phải có trách nhiệm với em em chứ. Chẳng nhẽ em lại để nó như thế sao. Cuộc đời này nếu ko có học thức thì suốt đời mình sẽ chỉ là người bán sức lao động thôi em ạh/ Cố gắng học vài năm thôi thì mình còn có vốn kiến thức để ra đời chứ ko em hay NGỌC mà ra đời với 2 bàn tay trắng thì sẽ chẳngkiếm đc việc gì nhẹ nhàng đâu.
Hiểu ý anh chứ
Em hãy dành nhiều thời gian cho gia đình em ạh. hãy thổi cơm nhiều hơn đi để bố mẹ và em em , cả nàh quây quần bên mâm cơm thì ngay cả bản thân em cũng như mọi người trong gia đình em sẽ cảm thấy ấm ấp hơn về mặt tình cảm. Mọi người sát lại gần nhau hơn và em và NGỌC sẽ thấy bớt đi sự cô đơn và cảm thấy ko đc quan tâm đó em.
Bố mẹ vì các em mà lao động vất vả. EM hãy thay mặt bố mẹ khuyên giải em em đi. Chắc là NGỌC cũng ko đến nỗi nào để mà ko hiểu đâu em ạh.
Cố lên MINH MẬP ơi!!!!!!
Anh tin rằng em sẽ làm đc. Em sẽ vượt qua đc mà. Em là người con gái có nghị lực , sống nội tâm và rất tình cảm. Chỉ có cái là suy nghĩ , lời nói và hành động không cùng đồng hành với nhau thôi
Người con trai nào mà đc em yêu sẽ phải cố hết sức để giữ em đó
Chúc MINH MẬP sẽ vượt qua đc thử thách này và cố gắng ko đc để anh gọi là MẬP nữa nhé
Bai em. MỆt quá. hoa hết cả mắt vì đoc 43 trang viết của em .
Hic hic. Chưa bao giờ mình kiên nhẫn đến thế. Mình dek hiểu mình nữa.

Cái câu bôi chữ đỏ đó làm em thấy rất vui đó ... Ngừơi yêu của em còn bảo, nhiêù chữ quá, anh ngại đọc .Vậy mà anh bỏ công sức ra đọc 1 hơi dài 43 trang ...Em thật sự là bái phục anh , tôn anh lên hàng sư phụ ...Đến bản thân em có ngồi đọc lại cũng chẳng thể nào mà đọc hết được ...Công nhận là anh kiên nhẫn thật đó Lời đầu tiên là lời cảm ơn đến anh ... Cũng do vô tình một lúc ức chế em thái độ với anh và chẳng hiểu sao anh có thể chia sẻ được với em những lúc đó ...Đôi khi có thể là 1 cái duyên, lúc đó em gặp anh ... Cảm ơn lúc đó anh đã kiên nhẫn lắng nghe những gì em nói ... Có những lúc nói chuyện với anh xong em thấy mọi thứ nhẹ nhàng đi chút ít ... Em nghĩ đơn giản hơn và cố gắng hơn ...Nhiều lúc thực sự cảm ơn những lời động viên của anh ..Em thực sự cũng chẳng biết nói gì ngoài câu cảm ơn cả ... Mong rằng chúng ta sẽ chơi được với nhau lâu dài và làm anh em tốt .. Cảm ơn anh nhiều !

Tối hum qua lúc out ra khỏi mạng mình thấy rất là buồn và khó chịu ...Một cảm giác gì đó thất vọng hay là thấy cô đơn thì cũng chẳng biết ...Mình bảo với anh " chẳng biết người ta vô tâm hay là em vô tâm nữa " Mình lại nói đểu anh ...Có thể lúc đó mình lại là người đòi hỏi ...Năm nay thấy sinh nhật mình bình yên quá ...Mọi năm thì cứ loạn cả lên ...Bạn bè đến 1 lô 1 lốc, ăn chơi đập phá tá lả ...Giờ thì mình bình yên thế này ..Chỉ những người thân mà thôi ... Cũng bt thoai mà ...Tối qua cũng nói chuyện với anh Tuấn, cũng xa rồi, qua rồi những chuyện ngày xưa .. Ngày xưa năm nào cũng thế, ngày sinh nhật mình..Anh luôn ở bên cạnh mình lúc thời khắc 00:00 chuyển giao sang ngày mới ...Rồi thì tất cả cũng đều phải có 1 cuộc sống mới ... Rồi sẽ bình yên hết cả mà thôi ... Nhiều lúc mình nghĩ "anh Tuấn yêu mình nhiều đến thế mà có thể quên và yêu 1 người khác " thì làm sao mình có thể tin được người khác nhỉ ... Nghĩ thế và bật khóc .. Và chợt hiểu rằng rồi mình cũng sẽ quên .. Lúc nào cũng nghĩ cả về hai chiều hướng nên cuối cùng mệt mỏi thế đó ...Điên rồ..

Nhắn tin cho 1 ông anh mới quen ... Chẳng hiểu sao dạo này cũng hay thích nói chuyện với ông ý, có thể nói được thì mình sẽ thoải mái hơn thì sao ?? Cũng vui ...Nhg dường như mình thích 1 điều gì đó chia sẻ thế thôi ...Mình cũng sợ rằng nếu gặp, biết đâu lại có điều gì đó ko ưng ý về nhau ... Và thế là chẳng thể chơi được với nhau nữaKo biết có phải mình mất tự tin quá nhiều ko mà nghĩ thế ..Nhg thực sự sợ thế .. Sợ những cái ko thể nắm bắt được ...Sợ những cái mơ hồ Nhg mà chẳng sao, cái gì đến cũng phải đến, có tránh cũng chẳng được ...Ko hợp nhau thì làm sao mà chơi được với nhau được cơ chứ ...Việc gì mà phải nghĩ...Thích thì cứ làm ...Thứ 4 cafe
Hum qua lúc 00:00 đó đang nói chuyện với cái người mới quen thì cái L gọi điện ...Vừa đúng 00:00 mà nó đã gọi điện roài ...Con bạn thật là tốt, nhiều lúc thấy nó tốt đến mức ngốc nghếch ..Mình đã ngốc nghếch thì chớ mà nó còn ngốc hơn Đấy là mình còn chưa nói là ngu đó nhớ Mình bảo sẽ gọi lại cho cái anh đó sau và nói chuyện với cái L,nhg nào ngờ cái L tưởng là mình bảo nó dập máy nó dập béng luôn...Đang định gọi điện lại cho nó thì anh gọi điện ... Nhg mình cũng rất thành thật chia buồn với anh là anh ko phải là người đầu tiên trong ngày nói với mình câu " chúc mừng sinh nhật " Mình biết anh cũng cố thức chờ đến giờ đó để mà gọi điện cho mình .. Mình vẫn biết anh dành cho mình những thứ tốt đẹp nhất ... Giá mà cứ thế này mãi thì tốt ...Quan tâm lẫn nhau nhg chẳng phải xác định nó là cái gì cả ...Anh em tốt cũng là 1 thứ tình cảm đáng trân trọng Nhưng thực sự lúc đó mình rất vui vì anh , thực sự là vì anh ... Cảm ơn những người bạn đã cố thức đến 12h để chúc mừng tôi ..Anh Tuấn chắc cũng gọi điện nhg mà máy bận nên ko gọi được ..Nt chúc mừng mình rồi ... Anh Hải cũng thế ...Cũng đợi 12h đêm nt cho mình ... Thấy lòng vui lạ ...Có rất nhiều người quan tâm đến mình, dù gián tiếp hay trực tiếp ...Mình cần trân trọng những tình cảm đó ...Đừng có hay nghĩ vớ vẩn nữa ...Tận hưởng những tình cảm hiện tại bây giờ đi ...Đừng đòi hỏi quá nhiều nhè
Đêm qua tự nhiên nhớ anh đến thế ... Nhớ khi chúng ta nói chuyện anh hay gọi " Em ơi " rồi chỉ im lặng và nhìn ... Bảo anh hâm àh thì anh bảo, anh thích gọi như thế .. Tự nhiên nhớ rằng mình có thói quen rửa mặt ko lau nước đi ...Anh luôn lấy áo lau nước trên mặt mình, nhẹ nhàng .. Rồi khi mình khóc thì bàn tay đó luôn lau nước mắt cho mình ... Giờ đó cũng chỉ còn là kỷ niệm ...Mình ko cho phép mình quay lại nữa ...Giống như hum qua anh nói " đã đổ đi thì ko liếm lại " ... Hãy để mọi thứ là kỷ niệm đẹp ...Làm anh em quan tâm nhau như thế này thì đã làm sao ... Sáng nay anh đi thi .. Gần 4h sáng nt cổ vũ anh thi tốt ... Buổi trưa cũng gọi điện hỏi xem thi cử thế nào ... Anh bảo trượt roài ... Chẳng biết nói gì ... Có khi mình ko nên quan tâm quá nhiều ...Điêù đó tốt cho cả hai ...Ngày xưa anh đi thi có bao giờ mình biết mở mồm nói 1 câu chúc chứ đừng nói là đọng viên anh ... Gìơ ko còn là ngừơi yêu thì lại đi làm việc đó ... Nhiều lúc thấy mình hay quan tâm anh em nhiêù hơn là ngừơi yêu ...hình như ai thân với mình cũng nhận ra điêù đó thì phải
Sáng nay cùng mẹ chuẩn bị nấu cơm và chuẩn bị để chiêù làm bún chả ...Mình cũng mệt phờ râu ..Hiện giờ mắt cũng mắt nhắm mắt mở roài nè Nhưng mà chiêù còn phải về làm bún chả một mình ...Bọn kia sang muộn thì mình biết làm thế nào cơ chứ Nhg chẳng sao, làm với mẹ cũng vui ...Sáng nay nói chuyện với mẹ, giải quyết được 1 số gút mắt, chắc là tâm lý sẽ dần ổn định hơn, vì áp lực đang dần giảm đi 1 chút ...Cứ từ từ, roài mọi chuyện sẽ ổn định thoai mà ...Cố lên ...Chúc 1 ngày sinh nhật vui vẻ nhé