Bình thường .... thôi ....

MINH MẬP àh.
Thành thật xin lỗi em ngày hom qua nhé. Tại anh quá mệt nên ko thể nghe em đc. Thông cảm cho anh nha. Lúc em cần anh thì anh lại ko thể giúp em. CHán thật. Nhưng tối nay anh khoẻ rồi. Lại tiếp tục hầu chuyện em. đọc mấy bài trở lại đây , anh thấy giấu hiệu tích cực từ em rồi đấy. Ít nhất là em có thể giải toả 1 số khúc mắc với MAMA là OK rồi. Điều tuyệt vời đó em ạh.Anh cũng cảm thấy rất vui vì đã giúp đc em trưởng thành hơn , chín chắn hơn. Tuyệt quá , anh cảm thấy sung sướng như em vậy. Cố lên em ơi!!!!!! Cuộc sống này còn dành nhiều điều tốt đẹp cho em lắm.
Hồi hộp ghê cơ. Mai gặp mặt em roài , không biết anh có bị vùi hoa dập liễu hay ko nữa??? Ghê quá cơ
Anh chả biết nói gì nữa. Mai gặp em thì tính tiếp , đừng làm anh khiếp nhé

Vậy là kết thúc 1 ngày sinh nhật ...Dường như bình yên nhg mà lại cảm giác có ý nghĩa hơn rất nhiều ...Biết được những ai quan tâm mình như thế nào ... Có những ngừơi gọi điện, có những mò đến tận nhà để chúc mừng ...Nhg có những ngừơi vẫn thường xuyên ở bên cạnh mình, mình quý mến thế mà ko có được 1 câu chúc ...Có những ngừơi sinh nhật năm ngoái còn tay trong tay với mình, thế mà năm nay ko được 1 câu chúc ....Cũng chẳng buồn, thời gian có thể làm thay đổi mọi thứ mà ...Cũng chỉ là cái gì được gọi là tình cảm thoai Mình chẳng trách 1 ngừơi đã quên mình . ... Có thể là ngừơi ta cũng nhớ nhưng cảm thấy ko cần phải chúc thoai .... Chẳng vấn đề gì cả ..Nghĩ nhiều đau diều
Gìơ ở bên anh như thế này cũng vui, mình quan tâm anh, anh quan tâm mình, cùng nhau chia sẻ những điều bình thường thế này cũng tốt ... Cứ thế này mãi cũng được, có khi mình cũng chẳng cần tìm thêm 1 ngừơi khác nữa ...Cứ để mọi thứ bình thường đi ...Chiều nay định đi đổi nhẫn ...Ko vừa ..Chắc giống mình và anh ...Lúc đầu thì tưởng vừa đó nhg về roài, càng thử thì cnàg thấy ko vừa Hờ, giờ thì phải đổi,dù mình mua là vì cả hai anh em đều vừa tya ...Nhẫn đôi là phải sản xuất ra cũng vừa tay cả hai đứa ...Gìơ thế này! Cũng chẳng muốn đổi ..Múôn giữ lại làm kỷ niệm ... Hum qua anh ko sang được sinh nhật mình, tối đến mình kêu ầm ĩ ...Rằng mình làm nem để anh ăn mà anh ko sang, mình ăn nem một mình, ko cho ai ăn ...Mình bảo dù anh bảo anh ko sang, mình vẫn ngóng ... Như đùa ý ... Anh vội vàng, anh biết lỗi của mình roài và nói " để đền tội chốc anh gọi cho em " Và mình ko dám nói chuyện điện thoại với ai ...Đợi mãi ...Đúng 23:59 anh gọi điện cho mình ... Buôn đến nỗi nóng cả tai ...Nhg thực ra buôn dd mà ..Nóng tai làm sao mà nói chuyện được ...Đt bàn thì ko nói được vì anh Kiên đang ở cùng phòng ...Phải bò lên sân thượng để nói chuyện ...Gìơ cũng đang chat với anh ...Nhiều lúc cảm tưởng như mình đang làm lại từ đầu ...Nhg ko đâu ...Mình ko thể nào quay lại được nữa ...Chỉ mong cứ anh em vui vẻ thế này mãi thôi Đôi khi đấy cũng là 1 hạnh phúc
Hum qua cũng định gọi điện nói chuyện với ông anh mới quen đó ..nhg mà nghĩ lại có khi mình làm phiền ngừơi đó thật ...Cả ngày đi làm về mệt mỏi quá roài vậy mà còn phải phải tiếp chuyện mình ... Mình cũng hơi áy náy thật ...nên hum qua ngồi nghĩ cũng chẳng gọi nữa ...Đến lúc gọi thì bảo "anh đang ngủ " càng áy náy tợn Mình đúng là chỉ làm phiền ngừơi khác ...Mình phải biết thông cảm chứ nhỉ??Ngừơi ta cũng có bao nhiêu là vịêc...đâu có rỗi rãi như mình đâu cơ chứ... Từ giờ nên để ý hơn, có việc gì cần thiết hơn thì hãy gọi..Còn ko thì để ngừơi ta còn thở nữa ..Mình vô duyên ơi là vô duyên Nhg phải công nhận mình khá quý ngừơi này..và có ngừơi này mình thay đổi 1 số suy nghĩ hơn ... Nhiều lúc cũng muốn cảm ơn lắm Nhg nói mãi ngừơi ta bảo dở hơi thì chít

OẠCH. Túm lại 1 câu là vẫn cảm ơn anh. Sao lại ghét thế không biết. đã nói là ko cần cám ơn. thích giúp thì giúp thôi mà. Có gì đâu , chuyện nhỏ như con thỏ. Nếu nói câu cảm ơn nữa là HÂM thật đó[:Đ]
đối với anh , làm cho em vui thì anh cũng có niềm vui mà. đâu có gì đâu. Em đừng cảm ơn anh nữa nhé. ANh ngại lém..............Ngại từ chối

Hờ hờ, chẳng hiểu làm sao mà đêm qua mình lại mơ giết ngừơi ...Ngừơi bị mình giết là ngừơi mình rất yêu quý mới buồn cừơi chứ ...Yến cold girl ..Hơ hơ chị dâu cũ của mình ... Chẳng hiểu thế nào nó ăn nhầm cái bánh tẩm thuốc độc của mình thì phải Thế là nó chết ...Mừh vớ vẩn thế nào lại dính cả thằng Đức Long bạn cấp 2 mình vào mới buồn cừơi chứ ...Nó hình như biết mình là thủ phạm và đang cố tìm ra chứng cứ Bó chiếu với kiểu mơ đó ...Gịât mình tỉnh dậy thì đã là 5h30 sáng roài ...Ngủ tiếp ..Chốc còn dậy gọi điện chúc anh thi tốt nữa chứ ...Vậy là tạm quên giấc mơ buồn cừơi hâm đơ đó và ngủ tiếp ... Reng reng , cái điện thoại kêu ầm ĩ gọi mình dậy ... Hum qua mình đặt đồng hồ để dậy gọi điện cho anh mà ....Lồm cồm bò dậy, lơ mơ bấm số điện thoại ...Nghe tiếng ồn ào, chắc là dậy và đang trên đường đến trường roài ...Nói đúng 1 câu " chúc anh thi tốt " anh nói " ừh, em đi ngủ đi " thế là vâng ạh roài cụp phát dập máy, chui vào giừơng ngủ ngon lành Nhg mà đến lúc anh thi xong mình cũng chẳng muốn gọi điện hỏi xem anh thi cử thế nào cả ...Vì nếu chẳng may mà thi chán mình hỏi thì lại làm anh chán nản ..Thôi thì cứ mặc kệ anh..Quan tâm quá lại lắm chuyện xảy ra ... Hờ hờ cứ hơi hơi bình thường thế này là được

Sáng đến giờ mình làm được bao nhiêu là việc ...Hờ hờ một đống bát đũa của cả ngày hum qua nè, quần áo nè , nhà cửa nè, quét dọn, lau nhà, nấu cơm ...Việc gì cũng làm trơn tru cả ...Siêu vãi Nhg mà lúc trưa bị bố mắng về vụ cái máy tính ... ức chế ...Mình ko phải là ngừơi đem máy đi bán .. Nhưng mà cũng đành chịu, 1 phần cũng là lỗi của mình..Tại mình ko biết cách giữ thoai mà ...Tức mình ra ngoài bật quạt học bài ... Cặm cụi cặm cụi được hơn 1 tiếng đồng hồ Bắt đầu hơi buồn buồn thì vào xem Sao Mai điểm hẹn với mẹ ...Thấy cuộc sống này cũng thoải mái phết ...Có thể cảm thấy bình yên nhẹ nhàng thanh thản với những thứ bình thường nhất Xem hết,. chán chê roài thì học bài tiếp ... Đến lúc thấy thiếu sách vở ...Gọi điện sang nhà Thủy và alê hấp ...Rời xa ...Mà mình cứ có cái tật rời nhà là la càĐúng là mải chơi, cái tật chẳng thể bỏ được ...Mò lên mạng viết nhăng cuội 1 tẹo roài đi vậy ... Kéo cái Vân đi mua mấy thứ roài đi lấy sách vở Mong rằng mọi thứ sẽ bt và đi vào quỹ đạo của nó
Hum qua mình đi bơi rõ là buồn cười ... Vừa xuống bể bơi được 10 phút thì trời mưa ầm ĩ ... Cũng muốn vừa tắm mưa vừa bơi lắm chứ ...Nhg mà nhân viên ngừơi ta đuổi lên Tức thật đó ...Phí 24K mà 2 đứa bơi được có 10 phút Tiếc tiền, tức cả vì ko được bơi ...Mình cũng chẳng bơi mấy ,...Đa số là nhún nhẩy cho ngừơi ngập nước và lội nước ...Chứ bơi thì nay đụng ngừơi này, mai đụng ngừơi khác,chán chẳng muốn bơi ... Hờ hờ ... Tắm rửa, thay quần áo xong thì trời mưa rõ là to ...Chẳng về nhà được ...Đứng trú mưa kiếm cái mấy bánh phồng tôm ăn thì cửa hàng nó hết .. Hai đứa nhét tạm 2 cái bánh bao vào bụng đợi trời hết mưa ... Cuối cùng thì quyết định liều ...Mưa thế ta cũng cứ thẳng tiến ra ngoài trời mưa ... Đã thế được đúng hum cả 2 đứa đều nghèo ..Mình cũng chẳng mang xiền ...Để tiền ở hàng đĩa ... Tự nhiên thế nào đi được 1 đoạn ...Xe hết sạch xăng ...Chết máy ...Đúng là chẳng có cái dại nào chẳng cái dại nào ...Buồn cừơi gần chết ...Cố kéo le . dắt vội cái xe đến trạm xăng gần nhất ...May mừh cũng chẳng đến nỗi xa xôi gì cho lắm ...Huhu Đổ tạm 10K roài thì biến ra chỗ hàng đĩa lấy xiền ...Có xiền trong tay nghĩ ngay đến chuyện ăn uống ...Hờ hờ Mưa như thế, ướt lướt thướt như vậy ...Con Lan nó xách mình sang ams ngồi ăn nem chua Hơ hơ gọi 1 cốc mít dầm, 5 cái nem và 1 đĩa khoai tây ...Ngồi chén no nê roài về ... Hehe đưa cái Lan về roài xuống gặp cái Vân ...Mình cứ thấy cái Vân có điều gì đó mờ ám và nó cứ buồn buồn thế nào ý ...Mình cần phải xem lại mới được ..Hum qua vướng anh Tú ở đó nên cũng chẳng nói được chuyện gì cả Thôi, đành để lúc khác vậy ...Về nhà mệt bở hơi tai ...Nằm lăn ra đến tận 10h30 mới dậy ... Nói chung là cứ mỗi ngày mỗi có ích và mỗi ngày 1 thanh thản bình yên...Nhìn sự việc đơn giản hơn
Hum qua từ lúc bơi đó mình nt cho anh ...Cũng kể với anh về việc mình đi mưa và xe hết xăng ...thấy anh cũng quan tâm ...Nếu có thể đến được lúc đó chắc anh cũng đã mò đến ..Thấy thái độ lo lắng của anh mình cũng khá ấm lòng ...Lúc mình về nhà còn nhắc mình uống thuốc nếu đau đầu và nhớ để tóc khô mới được ngủ ... Thấy anh quan tâm đến mình như thế thì cũng chẳng tiếc gì việc mình quan tâm đến anh ..Mà kể cả anh chẳng quan tâm đến mình thì mình vẫn cứ quan tâm đến anh như 1 ngừơi anh vậy ... Mà mình cũng quyết định chẳng đổi cái nhẫn đó nữa ...Đeo ngón áp út cũng được chứ sao ...Ko quen thì dần roài sẽ quen ..Chứ đổi thì mình cũng tiếc quá Nhg mà mình chỉ thích đeo nhẫn ngón giữa mà thoai ..Gìơ thay đổi cũng hình như chưa quen lắm ...ờ , roài sẽ quen thoai mà ...
Mình biến đây, đi lấy sách vở và mua vài thứ roài về còn nấu cơm ... Tối còn đi chơi hơ hơ

Hờ, đang ko được vui ... Thấy buồn buồn thế nào ý ...Đúng là có chuyện mình chẳng lường hết được ...Có những chuyện đằng sau lưng mình mà mình chẳng được biết ...Giờ đã biết vì sao mà mình cứ cảm thấy xa ss dần dần roài ...Cái cảm giác này mấy hum nay mình nhận được ...Nhất là từ hum sn mình ... Đúng là mình cảm nhận chẳng sai bao giờ ...Vô tình đọc được những dòng đó ... Thấy hụt hẫng ghê ghớm ...Hụt hẫng chẳng phải là vì họ nói gì mình mà là vì họ ko thẳng thắn nói gì với mình, cứ thích nói đằng sau lưng nhau thôi ... Giờ đã thấm thía rằng khi người ta yêu quý mình thì chuyện gì người ta cũng có thể hiểu và thông cảm cho mình ...Rồi đến lúc mà người ta ko còn quý mến mình nữa thì điều gì cũng thành xấu mà thôi ... mình thì có cái tật thẳng quá ...bạ cái gì nói cái đó ...Thế nên cứ hay rước vạ vào thânChán ...Cũng chẳng biết nói gì ...Mình chỉ nói 1 câu với bạn H " nếu mọi người ko nói gì với tớ thì tớ cũng coi như chẳng biết gì, tớ mặc xác đó " Nhg giờ mới biết rằng vẫn có cái gì đó chực chờ đe doạ mình thời gian qua ..Mình sợ những cái gì đó quá khéo ..Mình thì vốn ko được khéo ...Khó chịu quá ...Muốn nói và hỏi rõ quá ...Nhg mà thôi, mình sẽ cố để ko quan tâm đến những chuyện bao đồng quá như vậy ...Ai thích nghĩ thế nào về mình cũng được, thích kể với nhau thế nào cũng được ...Mình chẳng cần ...Chẳng sao cả đâu mà

Hờ, hum qua mình và anh thế nào lại tranh cãi 1 trận ...Mình cảm thấy rất là xót xa ... Từ lúc mình dứt khoát rằng sẽ ko khóc vì anh nữa thì từ đó đến giờ ko cần rơi nước mắt cho những điều hết sức buồn cười như thế nữa ...Nhg riêng ngày hum qua 2 lần rơi nước mắt ... Chiều 1 lần ... Những lời mắng, trách cứ rồi những hiện thực ...Mọi thứ làm mình thấy xót xa, ko kềm được nước mắt ... Mình thật sự đang cố sống tốt, cố để quên tất cả những chuyện buồn, cố để cho đi trước khi đòi nhận lại ... Cố để ko tính toán cái gì nữa rồi ...Vậy mà anh nói mình rất nhiều ...Ờ, chốt lại cũng chỉ là lo cho mình thoai mà ...Nhg những gì anh nói làm mình thấy như mình đang sống sai lầm quá ý ... Với cả có nhiều thứ quá ...Chẳng biết giải thích thế nào ...Hay là ko thể làm bạn được với người yêu cũ nhỉ ... Tối qua vừa đi đường vừa khóc ...Chẳng có gì để mà khóc ...Nếu mà là người khác chẳng mình cũng chẳng làm sao, chỉ cảm thấy khó chịu thôi ...Nhg mà là anh... Mình cũng chẳng hiểu vì lý do gì ... Có lẽ là tại mình ...Lúc nào cũng là tại mình cả mà thôi ... Cứ nhận hết về mình để thay đổi đi vậy ...Cuối cùng thì cũng quyết định ... Hứa rằng từ bây giờ ko onl chat chit nữa ...Ko hẹn hò trong thời gian này nữa, sẽ cố gắng ... Cũng chỉ mong rằng anh tập trung ôn thi nốt môn cuối cùng cho mình nhờ ... Anh cứ lo cho mình trong khi việc học của anh sắp trượt hết cả rồi ... Chẳng biết phải nói gì ... Chẳng muốn nghĩ gì nữa cả ... là cái gì thì mặc xác nó đi ... Có những cái bây giờ nên bỏ qua và ko cần nghĩ ... Mặc xác nó đi ...Giờ cũng chẳng còn nhiều thời gian ...Thời gian còn lại là chỉ còn biết cắm đầu cắm cổ ...Đã vạch sẵn ra kế hoạch và cứ thế mà làm mà thôi ...Coi như tất cả tàng hình hết đi ... Thế là thoải mái ...Tất cả tàng hình cũng được ... Đừng có mơ mộng những điều viển vông
Trưa nay xem sách thấy kết Xuân Diệu dã man ...Từ trước mình đã yêu cái phong cách thơ Xuân Diệu roài .. Cuồng loạn ... Hơ hơ Tự nhiên thấy thèm đọc thơ XD, thèm được phân tích 1 bài thơ quá ... Nhưng mà mình phải đi mua vài cái tài liệu với cả quà sinh nhật cho đứa học trò của mình...Sinh nhật nó ngày hum qua, mai là ngày dạy nên kiếm quà để tặng nó ...Để dạo hiệu sách cái xem có cái gì mua cho nó ...Còn quá nhiều việc để làm nào ...Cố lên ...Tối đêm nay cày tiếp vậy ...Hờ hờ chiều nay nhất quyết là cứ phải viết xong cái bài đó mới đứng dậy ra khỏi nhàKo thể bỏ dở mà cứ thế đi được ..Cố lên ..For u and For me

Càng ngày càng thấy lòng mình bình yên lại, nhẹ nhàng hơn...Suy nghĩ đơn giản hơn Có lẽ trong lòng có 1 người là cái cảm giác thanh thản này thì phải .. Thấy lòng mình ấm lắm cơ ...Chẳng cần 1 tin nhắn, chẳng cần 1 cú điện thoại, chẳng cần gặp mà sao vẫn cứ thấy ấm lòng nhỉ ??? Thấy mình tràn đầy sức sống, đầy khả năng để mà cố gắng làm tất cả những điều mà mình muốn ... Thoải mái ghê ghớm
Ngày hum nay mình cũng vẫn như mọi ngày cắm cúi mà học thoai..Nhg mà chiều thì mẹ dở chứng ngồi tá lả với ông Cường với đám bạn ông ý ...Mình ko thích ...Mình ghét cái cảnh mẹ bỏ hết công việc để mà ngồi chơi cờ bạc tiền nong đó ...ghét..Đi ra ngoài ngồi học mặc xác mẹ ...Bao công việc thì cứ để đó roài ngồi chơi ...Ngày trước mình cũng thế, ngày nào cũng tá với chả lả ...Vậy mà cũng qua ngày đoạn tháng mấy năm ...Giờ cho mình sống lại cái quãng thời gian đó chắc mình chết mất thoai ...Ko thể nào mà sống lại được..Những ngày hết sức vô bổ ..Mình cũng từng thác loạn thật đó chứ... Chán nhìn cái cảnh đó ...5h thì vác xe ra khỏi nhà đi dạo ...Chẳng muốn ở nhà , chốc nữa bố ngủ dậy thể nào bố cũng cáu giận...Tốt nhất chuồn ngay ra khỏi nhà nếu như ko muốn chính mình cũng nổi cáu lên ... Đành vậy...Còn hơn là tối lại tức anh ách và chẳng làm được việc gì cả Hờ ...
Lượn lờ trên đường Hoàng Diệu...Con đường này luôn mát và đẹp ... Nhất là cái thời tiết mát mẻ dễ chịu này thì con đường đó thật là tuyệt ... Con đường có nhiều bóng cây, vào mùa thu thì lá rụng lả tả ... Mỗi con gió đi qua thì lá lại rụng lả tả vào người ...Nhg công nhận đường đó mát ...Mà giờ nhớ lại chẳng biết đó là đường Hoàng Diệu hay Phan Đình Phùng nữa
Tự nhiên thế nào nổi hứng muốn lên đê, quay xe lại phóng 1 mạch lên cầu Thăng Long ... Ở trên con đường này cũng có nhiều kỷ niệm ...Nơi mình với anh Tuấn lang thang ...Có những lúc lang thang lên tận sân bay roài đi về ...Cũng chẳng hiểu đi thế để làm gì ...Nhg mà cứ hay đi đến tận cùng của các con đường ...Đi mãi đi riết ... Lên trên đê ... Trời bắt đầu sầm tối roài ...Các cái con thiêu thân cứ thế lao thẳng vào mặt ...Nhớ có 1 hum lên đây với sasha ...Mình còn bị con bọ xít chui thẳng vào mồm vì cái tội nói nhiều Có những chiều thanh thản đến vậy ... Nhẹ nhàng ... Ngắm nhìn bầu trời ...Những đám mây ...Ngày xưa mình cứ hay ngồi ở đình làng mình ...Ngắm trời ngắm đất với lũ trẻ con cùng xóm ... Cứ hay tưởng tượng những hình thú ...Mỗi đứa tưởng tượng một kiểu roài thì lăn ra mà cãi nhau ... Thật thú vị ..Giờ thì lớn hết cả roài ...Đứa nào cũng có cuộc sống riêng..Chẳng bao giờ ngồi lại cùng nhau như những ngày xưa ...ôi tuổi thơ
1 ngày chẳng có 1 tin nhắn nào ...Chẳng cú điện thoại nào ... Chẳng việc gì phải cầm cái điện thoại lên ..Lúc anh nt cho mình " Anh thi xong roài, điểm cũng được.Còn em thôi, cố lên " Ừh, biết thế là được..Mình cũng chẳng nhắn lại ...Cảm thấy ko cần thiết phải làm việc đó nữa ...
Hờ hờ, hum qua mình cứ buồn cười mãi chuyện thằng Đức ...Mình biết sasha gặp Đức, thế là nhờ sasha nhắn với Đức rằng "bạn Mun chào bạn Đức" ... Thế mà lúc sasha gặp Đức sasha chẳng nói gì cả ...Đến lúc về thì bạn Đức nói với sasha " chốc gặp Mun thì nói rằng bạn Đức chào bạn Mun " Hờ hờ ... Lúc đó sasha mới bảo hai đứa thần giao cách cảm thật ...Bạn Mun cũng gửi lời chào bạn Đức ..Lúc đó mình đã buồn cười roài ... Lúc tối tự nhiên nhắn tin cho bạn Đức " bạn Đức hâm " thì nhìn lại máy mình ...bạn Đức nhắn cho mình lúc gần 7h rằng " Bạn Đ nhớ bạn M, bạn Đ đang đi với Sasha, nó nói chốc gặp M nên ... nên ... " Mình chết vì cười ..Mình với nó ngày hum nay trùng hợp nhau thật ...Sasha vẫn nói là " trời sinh 1 đôi " và bảo rằng luôn phải mỉm cười khi mình đi với bạn Đức ...Sasha định giới thiệu bạn Đ cho mình mới sợ chứ ...Mình cười và bảo ..Em tưởng anh giới thiệu ai chứ bạn Đức thì em chịu roài ...Mình và nó mà gặp nhau thì bà con loạn..Hai cái mồm mở máy thì các bác tắt đài hết ... hờ hờ
Sắp kết thúc 1 ngày roài, chuẩn bị về nhà và tiếp tục công cuộc cày kéo mà thoai

Hum nay thật là 1 ngày bận rộn ... Mình nhận dậy thêm 1 đứa trẻ nữa, tiện thể thì trông luôn 2 đứa nó cho bố mẹ nó đi làm ...Thành người trông trẻ mất roàiMệt gần chết ...Đã thế vẫn cứ phải dọn nhà và học chứChẳng làm đc việc gì cho tử tế và ra hồn cả ...Chạy chỗ này 1 tẹo chỗ kia 1 tẹo ...Mệt gần chết ....Hum qua nói chuyện với anh đến 2h30, đã thế còn nằm nghĩ ngợi vớ vẩn roài cười tủm tỉm ...Thế nên chắc cũng phải 3h mới ngủ được .. Thế mừh sáng ra 8h đã bị xách dậy ...Từ bây giờ 1 ngày bắt đầu từ 6h sáng...Đến 5h chiều là bận rộn..Nhg mà mình roài sẽ chẳng phải trông đâu ...Còn Ngọc cơ mà ...Mình thi xong thì còn đi du lịch nữa ...Anh đồng ý đi du lịch với mình roài ... Mình thích đi du lịch quá ...Thèm được vác ba lô lăng qua lăng quăng... Nhg mình biết anh sẽ chẳng hợp với cuộc sống tự do của mình ...Anh còn gia đình của anh ...Anh ko như mình ... Mình rủ thì cứ rủ thế thôi, nhg mà chắc là mình vẫn sẽ đi 1 mình ...Đủ lớn để có thể tự lập mà chẳng cần dựa dẫm vào ai roài ...Vẫn biết sẽ chẳng chịu được nhau, chẳng thể nào mà ở bên nhau thì tốt nhất nên biết dừng lại ...Nến đứng ở chỗ nào để cả hai cùng vui vẻ ... Mình cũng rất muốn được quay lại cùng anh,được cùng nhau bước sánh đôi ... nhg mà mình ko muốn tiếp tục 1 lần nữa phải chia tay nhau nữa ...Mình sợ cái cảm giác ko thể hiểu nhau, sợ cảm giác rằng mình sẽ là người bị bỏ rơi,cứ lo canh cánh rằng người ta sẽ bỏ lại mình 1 mình ... Mình nhất quyết ko muốn tự làm khổ mình và làm khổ anh ... Yêu thoai mà ...Cũng chỉ là 1 chữ yêu thoai mà ...Yêu đâu phải là ở bên nhau mới là yêu ... Chẳng hiểu sao bây giờ mình lại nghĩ thế nhỉ?? Ngày trước mình chỉ sợ người ta thả lỏng mình ra 1 giây thôi thì mình sẽ vồ vập vào 1 niềm vui mới ... Giờ thì có bao nhiêu niềm vui mới cũng chẳng làm mình bận tâm nữa ... Con người đúng là buồn cười ...Nhg cảm giác này thật là thú vị và hạnh phúc ...Có thể sẽ có 1 lúc nào đó mình sẽ cảm thấy cần anh và muốn kéo anh lại gần thật gần ...Nhg cũng chấp nhận rằng nếu có ai đó ở bên anh, mang lại niềm vui cho anh ...Mình cũng sẽ rất vui vẻ mà chấp nhận ...Nói thì nói thế thoai..Chứ đến giờ cũng đã chấp nhận được roài, làm sao mà chấp nhận đc ...Nhg roài cũng sẽ phải chấp nhận ... Roài ai cũng sẽ hạnh phúc mà thoai...Mình luôn tin thế
Hum qua mình đã dặn sẽ chẳng có ôm ấp gì cảThế mừh vẫn cứ để yên Đúng là ... nhiều lúc ... Cứ thế nào ý ...Chẳng giải thích được ... Đến lúc về cũng hơi bứt rứt ..Biết mình làm sai mà ...Nhg tình cảm thì vẫn cứ là tình cảm..COn người vẫn cứ là con người ... Mình chỉ sợ nó sẽ ảnh hưởng đến mình thoai Chỉ mong được nắm tay 1 người, dung dăng dung dẻ đi trên đường ...Thế đã là hạnh phúc lắm roài ..Mình lúc nào cũng chỉ thích được nắm tay ...Ngày xưa lúc mình đau bụng toàn bắt người khác nắm lấy tay mình ...Cảm giác thật là thích thú Hờ hờ...Giờ lại thấy hạnh phúc khi nghĩ đến 1 người ...Chỉ cần cái cảm giác này ...Nó có thể lớn lên hoặc tiêu tan đi ...Nhg như thế này đã là hạnh phúc ...Sáng ra anh gửi cho mình cái mã số cái thẻ điện thoại ...Mình cũng hơi ngại ...Thực ra mình ko có thói quen nhận của người khác cái gì ...Luôn luôn là thế ...Nhận lại của người ta mình cứ thấy ngại ngại thế nào é ...Chẳng hiểu sao lại thế nữa Mình đúng là hâm thật roài ..
Còn mấy ngày nữa là thi roài ...Mình cố học được cái gì thì cố ..Chắc đêm nay ko ngủ ở nhà, sang nhà bạn học thoai ..Ở nhà bạn nó thiếu thốn, chẳng có cái gì cả ...Thế cho nó dễ học ..Mình cũng muốn khoe với nó những cảm giác bây giờ của mìnhMuốn khoe dã manChẳng hiểu sao mình chẳng có cảm giác rằng mình phải giấu những cảm giác này đi chút nào cả ...Ngày trước mình suốt ngày giấu giếm..Suốt ngày sợ người ta biết cảm giác của mình ...Chẳng biết bao giờ những câu nhẹ nhàng ...Nhg giờ thì nó cứ tự nhiên mà thốt ra ...Chẳng vì điều gì cảCầu mong mọi thứ sẽ vui vẻ ...Mình phải về học và làm nhiều việc nữa

Lại bắt đầu thấy mình có áp lực..Có thể thấy người ta đi thi về ..Người ta bảo đề năm nay khó hơn, nên mình bắt đầu thấy lo ..Bắt đầu thấy khó chịu roài đó ..Bức xúc roài đó ...Cáu lên bây giờ là đấm là đạp đó ...Cần qué gì nữa chớ ...Cả ngày mệt phờ râu vì 2 cái đứa trẻ kia ...Vừa bướng vừa nghịchChúng nó làm loạn cả nhà mình lên, lúc về nhà thấy đồ đặc quăng lung tung ...Nó làm hỏng cả đồ đạc của mình ...Lên gác quậy tung cả lên Tức quá ...Đã thế còn có người bực mình thì phải nên mình cũng chẳng vui theo ...Chán quá cơ ...Mình cảm thấy chắc là anh đang có điều gì đó ko vui ...Nhg mình cũng chẳng hỏi..Mình tôn trọng quyền đó của anh ...Chốc nữa về nt xem thế nào ...Đau đầu quá ...Chỉ muốn nằm đặt lưng và ngủ thoai..Quên hết tất cả mọi thứ đi ...Ngủ đến tận 4 hum nữa hẵng dậy ..Ngủ mãi đi , roài dậy đi thi...Đỡ phải nghĩ ...Mệt lắm cơ .. Chắc cũng chẳng ai hiểu cảm giác này là gì ..Mình còn chẳng biết giải thích thì lấy ai hiểu cơ chứ ... Sáng mai 6h sáng từ nhà bạn về, nó có việc đi sớm ... mình cũng phải về, còn nhiều việc ở nhà ...Còn phải dọn dẹp nhà cửa, học bài và trông trẻ ... Mình ko thể vứt mọi việc ở nhà để người khác lo đươc ...Giờ ko được phép sống bất cần nữa Phải cố gắng kiên nhẫn và cố gắng để thực hiện từng thứ một ...Mình tin mình sẽ vượt qua ... Muốn nt quá nhg sợ lại thành người gây phiền nhiều ...Sợ mình chỉ làm phiền người ta mà chẳng được người ta để ý gì đến cả ...Giống cái tin nhắn buổi chiều ...Chỉ muốn chia sẻ tiền lương tháng đầu tiên này ..nhg mà người ta thì lịa quá thờ ơ Em chẳng biết nói gì ,sợ cái cảm giác làm phiền người ta ...Em bảo anh là người quan trọng nhất của em ..mà giờ em đang buồn và khó chịu thế này em cũng chẳng dám làm phiền anh ... Em chẳng biết nữa , em sợ lắm ... và em ntin gọi 1 người khác lên nói chuyện để em nói những cảm giác bây giờ ... Giờ em lại thèm cảm giác được người khác quan tâm ...Nhg em ko sao đâu ..Em hứa rằng sẽ chỉ có anh mà thoai ..Em tự hứa với mình như vậy ..Và lòng em cũng chỉ có như vậy Giờ thì lịa về học thoai, ko thì chắc mình điên mấtCòn bao nhiêu việc trong ngày mai ...Bận rộn thế mà vẫn cứ ko hết những điều mệt mỏi

Sắp thi, cũng chẳng có mấy chữ trong đầu, chẳng biết việc gì sắp chờ đón mình phía trước , cũng chẳng phải là ko có chỗ học mà chẳng có chỗ nào làm mình cảm thấy thích thú thoai mà ..Rồi thì cũng vậy mà thoai..Rồi thì sẽ tìm được 1 con đường mà đi thoai mà ... Thoai thì cứ đi đi roài tính sau .. Nghĩ nhiều đau diều ..Hờ hờ, bơ đi mà đi chơi nèo
Hum qua hình như mình lại kiếm cớ gây sự với anh,dạo này tâm trạng ko được tốt nên mong muốn người ta quan tâm đến mình hơn 1 chút ... Nhưng mà hình như cũng chẳng thế...Người ta cũng cứ mặc kệ ... Mình cũng mệt ...Quyết định rằng mấy hum chẳng nhắn tin gì nữa cả, mình bảo với anh rằng điện thoại mình hết pin, mất sạc roài ..Anh bảo để anh kiếm sạc cho mình...Mình bảo chẳng cần, cứ kệ nó ..Nếu là ngày trước thì chắc là vẫn đi kiếm bằng được gọi mình để đưa đó ..Nhg mình biết bây giờ chỉ nói thế thôi ...Mình muốn lấy thì phải sang nhà anh mà lấy ...Chán lắm ...Để xem mấy ngày mình thi anh ý kiến thế nào ...Có nhắn tin mình cũng chẳng trả lời nữa ...Vứt điện thoại vào trong tủ...Thế là đỡ mệt ...Vứt đó vài ngày đợi thi xong đã ...Anh đi biển cơ mà ... Bỏ mình ở nhà đi 1 mình roài đi cơ mà ... Bây giờ mình rất là tủi thân ... Thấy cái gì cũng thấy tủi thân ...Ngớ ngẩn , chẳng cần cái gì cả ..Mình từ trước đến giờ đâu có dựa dẫm vào ai đâu cơ chứ ... Vậy thì việc gì mà phải lăn tăn cơ chứ ... Mệt đầu ... Thực ra mình cũng rất biết thông cảm việc anh phải đi với bạn...Nhg mà giá như mà anh biết cách giải thích , biết cách nói thì mình cũng chẳng uất ức đến vậy đâu ...Nói được đúng 1 câu như đúng roài, bọn lớp anh định đi Sầm Sơn, chưa chắc anh đã đưa em đi thi được " Một câu nói như kiểu mình đang cầu xin anh đưa mình đi thi ý ... Ức ơi là ức ... Giá mà anh kèm theo 1 câu xin lỗi,bảo rằng bọn nó bảo đi vào ngày hum đó , đại loại giải thích gì đó thoai ...Nhg mà mình vẫn biết mình chẳng là gì cảHay vãi ...Biết mà vẫn cứ thích lao đầu vào ...Đồ ngốcMình biết có nhiều người chửi mình hâm lắm ..Nhg mà đành vậy mà thoai ... Chẳng hiểu được ...Kệ đi ...Giờ mình chẳng quan tâm đến chuyện tình cảm đâu .. Thích sao cũng được ...Vẫn cứ là 1 thân một mình cơ mà Đời vẫn đẹp chán , việc gì mà phải lăn tăn cho đời nó gợn sóng nhỉ???
Hum qua có người bảo thử tìm hiểu nhau ... Nghe thì có vẻ nghiêm túc ...Nhg mà mình cũng chẳng biết thế nào ...Giờ mình cũng chẳng muốn quan tâm đến chuyện tình cảm lắm ... Mà bảo mình dứt ra khỏi anh nữa chứ ... Mình cũng chẳng làm được đâu mà ... Hờ hờ, có vẻ như là buồn cười ...Nhg mình chẳng quan tâm đến cái gì nữa rồi, kể cả anh, lẫn cái việc thử tìm hiểu nhau kia ...Nên mình cũng chẳng nghĩ nhiều nữa, cái gì đến thì sẽ đến ...Chẳng thể nào cưỡng cầu được đâu ....Cái gì đến thì mình đón nhận vậy ... Cầu mong mọi thứ sẽ tốt đẹp