Bình thường .... thôi ....

Định viết, viết rất nhiều mà đến giờ lại chẳng biết viết gì Hờ hờ Đúng là buồn cười ... hihi dạo này toàn thế, mà chẳng biết tâm trạng mình bị làm sao? hehe Hay quá roài còn giè nữa ... Có khi nào đó ... Người ta chẳng hiểu mình nghĩ gì ko nhể??Có khi là bây giờ...Mọi thứ quá chông chênh ... Đến cảm giác của mình cũng chông chênh nữaChẳng muốn viết gì nữa, bây giờ thế nào cũng được ... Chẳng việc gì mà buồn mà khóc cả ...Cuộc sống này nó thế, khóc nó cũng qua, cười nó cũng qua, thế thì việc gì phải khóc..Còn nhiều cái để mà vui chơi để lo lắng lắm

Chẳng biết được tâm trạng của mình bây giờ là gì?? Nó chẳng có cảm giác gì mới sợ chứ ... Chẳng cần buồn nhg cũng chẳng cần vui ... Mình ko thể vui nổi nhg cũng chẳng có nghĩa là mình sẽ buồn ... Đúng thật mình chẳng nghĩ gì ... Cố cố gắng cũng chỉ đến vậy ...Mình cũng vẫn rất muốn cố gắng cơ mà ... nhg hình như cảm giác chết sạch rồi thì phải Cuộc sống đôi khi giản đơn thôi mà...Cứ nghĩ nhiều rồi thì tự làm khổ mình ... Vấn đề là mình chẳng nghĩ gì mới lạ chứ ...Có thể vì mình chẳng cần gì thế nên mình cũng chẳng muốn nghĩ nhiều ...Vấn đề chỉ là nằm ở phía mình ... Mình có nên tiếp tục cố gắng ko?Hay là vứt bỏ mà vui vẻ thoải mái ... Tiếp tục cuộc sống như ngày xưa ... Lắm lúc thấy có cái để mà cố gắng rồi thất bại thì còn hay hơn là chẳng làm điều gì ...Lòng vẫn dặn lòng như vậy ... Nhg nghe những câu vô tâm vô tình của anh thì ko kiềm lòng muốn mình được nghe những lời nhẹ nhàng hơn... Chẳng hiểu anh nói ra những câu nói đó, những câu vô tình đó để nói với mình thì liệu anh có xót ko?Có nghĩ đến cái đứa nghe sẽ cảm giác thế nào khi nhận được những câu nói đó ko? Hay là mình đáng được nhận những câu lạnh lùng như vậy ...Mình đáng được đối xử lạnh nhạt như vậy ... Có khi là mình đáng ... Chẳng hiểu sao mà trong đầu vẫn cứ mang ý nghĩ sẽ cố gắng ...Liệu có phải mình ngốc nghếch quá ko?Đến bản thân mình còn chẳng biết có phải là yêu hay ko?Vậy thì cố gắng để mà làm gì cơ chứ ... Có người nói, đôi khi người ta yêu mà họ ko biết là họ yêu ..Đến khi họ mất đi họ mới thấy tiếc tình yêu đó ... Chị ý bảo liệu mình có phải người như thế ko? Mình cũng chẳng biết ...Nhg từ lúc nào mình đã thay đổi..Mình ko thích lúc quyết định thế này, lúc quyết định thế kia nữa ... Mình vẫn đang suy nghĩ, vẫn chưa ra quyết định cuối cùng ... Nhg nếu mà mình đã đưa ra được 1 quyết định, đã tìm được 1 hướng đi thì chắc mình cứ thế mà làm...Mình chẳng thích ỡm ờ, này nọ, này kia nữa ... Có thì có, ko có thì thôi ... Còn nhiều việc khác để mà quan tâm mà chú ý lắm ..Cuộc sống ko chỉ có tình yêu ... nhg phải công nhận tình yêu làm con người ta vui hơn , cố gắng hơn ... nhg giờ thì mình chẳng có cảm giác gì liên quan đến 1 cái gọi là tình yêu nữa ... Hờ hờ, nếu mà ko nghỉ ngơi, chắc chả yêu thêm được ai nữa mất ... Hờ hờ chơi tiếp ko?Chứ đến lúc có kết quả chẳng biết đường nào mà lần ...Lúc đó thì chẳng biết cuộc sống mình trôi nổi về đâu ... Nhg hiện giờ mình sẽ là người quyết định cuộc sống của mình đi về đâu ... Sống ở đời là phải có chính kiến, ko thể lúc thế này, lúc thế kia ...Bị người khác nói ra nói vào mà nhụt chí được ...Cũng như là ko thể vì 1 số ngoại cảnh mà nghĩ vớ vẩn được ...Cố lên nào mình chẳng buồn gì mới sợ chớ
Lúc nãy được bà chị mình quen cái dạo ở bên Ninh Hiệp bảo rằng mấy đứa ở bên NH nhận xét mình hơi bị hay đấyThế mới thích chứ lạiMình cũng chẳng hoà nhập với mọi người nhiều ...Mình ít nói hơn! Nhg mà bạn Minh bạn ý bảo mình là " trông cứ hay cười thế thôi chứ thực ra cái Minh cũng nghĩ nhiều lắm đó " Hay là bọn trẻ con ở NH, mình chẳng có thời gian tiếp xúc với bọn nó nhiều ...nhg thấy chúng nó quấn mình, thấy có điều gì làm mình trách nhiệm hơn, vui hơn và nhiệt tình với chúng nó hơn ... NHững người bạn vừa mới quen vậy mà cũng rất yêu quý mình..Yêu quý hơn cả những người sẽ còn cùng gắn bó với họ..Điều đó làm mình vui hơn rất nhiều đó chứ ... Cả Nhóc nữa , ngày trước Nhóc mang đến cho chị rất nhiều niềm vui ... và cả bây giờ cũng vậy ...Nhóc đã thành người lớn, ngày trước chị mong Nhóc thành người như bây giờ ... Nhg giờ những cảm giác với Nhóc đã trở thành dĩ vãng ....Dù Nhóc có làm chị vui đến bao nhiêu thì tình cảm này cũng chẳng thể còn được nữa ... Có thể với anh ý cũng vậy ... Dù chị có làm cuộc sống của anh ý đỡ buồn chán hơn, anh ý vui hơn khi có chị ...Nhg chị cũng chẳng làm được anh ý quay đầu lại ... Chị chấp nhận việc này và chẳng buồn phiền gì cả ...Đó âu cũng là quy luật của cuộc sống mà ... Giống như kiểu có Nhóc chơi với chị, có Nhọc hỏi thăm chị, chị sẽ vui hơn rất nhiều ...Nhg nếu Nhóc ko quan tâm, chẳng hỏi han chị thì chị cũng thấy bt, chị chẳng việc gì phải chờ đợi, chẳng việc gì phải bực tức vì 1 cái gì đó ko vừa ý chị ... Nói chung cuộc sống còn nhiều điều cần phải lo và chẳng việc gì phải buồn phiền cả . ... Làm việc gì thì cũng tự đưa ra 1 wuyết định và cứ thế mà làm thoai ... Đừng suy nghĩ nhiều cho mệt ra ... Bây giờ có rất nhiều người yêu quý và chờ đợi mình ... Mình chỉ cần sống cố gắng là được ... Chẳng mong ko được vui vẻ
Yeahhhhhhhhhhhh

Với em , tóm lại anh chỉ nói 1 câu thôi MINH ạh

THUA ​

Em cũng muốn nói với anh là " Em thua " hí hí Thua hoàn toàn anh àh ... Nhg mà em vẫn cứ là em thoai ...Thua đâu có nghĩa là mất tất cả anh nhể?? Thua thì làm lại hehe Đời còn dài, tưong lai còn rộng, còn nhiều điều có thể xảy ra lắm

Nhiều lúc đôi khi trong cuộc sống này cần phải đi chậm lại, để nhìn ngắm cuộc sống và con người ... Chiều nay có những giây phút bình lặng ... Mình và ông anh định đi xem phim nhg roài chẳng kiếm được phim nào hay cả ...Kéo nhau đi ăn ốc và bàn luận về mình,về những con người xung quanh mình ... Thấy mọi thứ đơn giản và nhẹ nhàng quá .. Ăn ốc, ăn ngao chán thì lượn lờ phố phường ... Đi lên Yết Kiêu ăn sốt vang nè, uống sữa đậu nành nè .. Ăn nhiều thứ dã man ... Về sau buồn buồn kiếm cái wc xịn ở trung tâm thành phố để giải quyếtCông nhận mất 2000 tiền gửi xe, 2 người đều được giải quyết mà lại sạch sẽ, thoải mái, được ngắm đồ, được mở mang đầu óc hehe Cũng đáng 2000 lắm đó chứ ... Nhẹ nhàng... hai anh em gửi xe đi mua truyện, tiện thể đi bộ 1 vòng xung quanh Hồ Gươm ... Tự nhiên đi bộ lại thấy lòng mình ấm áp lạ ... Nhẹ nhàng lắm cơ ... Tự nhiên thấy cuộc đời có quá nhiều cái để mà làm, việc gì mà cứ quẩn quanh bởi những điều chẳng đáng nghĩ thế chứ nhỉ ... Có những việc mình biết thừa thế nào là đúng, thế nào là sai, vậy mừh tại sao mình vẫn cứ làm cơ chứ nhỉ?? Có những cái mình chẳng còn có cảm giác roài cơ mà,vậy mà cố gắng để mà làm gì cơ chứ nhỉ??? Nhiều lúc biết mà tại sao vẫn làm ... Biết rằng có những cái chỉ thuộc về thói quen cơ mà ... Có đúng là con người ta phải biết cái gì cần và nên làm ko nhỉ?? Chứ cái gì cũng chỉ biết chờ đợi thì sẽ đi đến đâu nhỉ?? Càng lúc càng thấy mọi thứ đơn giản quá ...Mình mất mọi cảm giác mất roài ... Chẳng thấy buồn, chẳng thấy vui, thấy mọi thứ cứ bình thường cứ thế mà trôi qua ... Có ai bên cạnh cũng vậy, mà ko có ai bên cạnh cũng thế ... Hơ hơ, tự nhiên sao mà lại thế này ... Chẳng hiểu nên vui hay nên buồn nữa cơ chứ ... Đúng là buồn cười ... Mừh làm gì có cảm giác để mà vui, để mà buồn nữa cơ chứ Vậy cũng tốt, coi như nghỉ xả hơi 1 thời gian đi
Sáng nay có người nói với mình rằng " anh V có 1 tật xấu mà M ko biết, đó là anh ý cần 1 người bên cạnh mình nhiều hơn những người con trai khác, có thể nói như là chỉ cần gái ở bên cạnh mình ý " Nghe xong chẳng biết nên nói thế nào?? Chẳng nhẽ mình là gái ??? Cũng hay đó chứ nhở ..Mình là gái lúc nào có khi mình cũng chẳng biết ... Dở khóc dở cười, chẳng biết nên cười hay nên khóc ... Mà người nói với mình chuyện đó lại ko phải 1 người bạn của anh mà lại là người bạn của mình chớ hớ hớ hay vật vã ... Chẳng biết những cái câu nói như thế này, những chuyện thế này đến tai bao người roài ... Và chẳng hiểu trong mắt người khác mình đáng thương thế nào nhể?Hê hê cũng đáng thương thật Đúng là đáng buồn cười Con người ta sống với nhau hay thật, cứ thích đem những câu chuyện riêng của người này kể với người kia ... Đúng là ko thể chấp nhận được ... Mình chắc cũng là 1 người ko chấp nhận được như thế ... Nhg mà miệng lưỡi thiên hạ cũng chẳng làm mình bận tâm bây giờ nữa ... Dù có nói xấu anh thế nào đi nữa thì những cái mình chứng kiến ở anh có khi còn xấu hơn gấp nhiều lần cái mà người ta có thể biết ở anh ... Mình chỉ tin ở những gì mình thấy và cảm nhận ... Thực ra nghe người ta nói thế mình cũng nghĩ, nhg mà mình biết thừa mình chỉ là 1 thói quen, 1 điều gì đó mà người ta cần mà thôi ... Mình biết thừa những gì mình cần phải biết ... Mình vẫn chấp nhận và vẫn vui vẻ ... Vậy thì mình để ý làm gì những lời mà thiên hạ nói về mình cơ chứ Đôi khi phải sống bơ bơ đi 1 chút ... Mà mình cực bơ roài ... Mình đã xác định đến 1 lúc nào đó mình thất vọng đến cái mức ko thể chịu được thì cảm xúc nó sẽ chết đi rồi ... Vậy thì còn gì mà lo nghĩ ... Nhg cái xấu xa nhất thì cũng nhận đủ roài ... Giờ còn gì để mà suy tính để mà nghĩ nữa ... Mặc xác dòng đời trôi nổi mà thoai ...
Mừh hum nay đi lang thang với ông anh, bàn chuyện trên trời duới bể mới biết hai anh em có nhiều cái giống nhau đến vậy ...Sở thích cũng có quá nhiều thứ giống nhau ... Lâu rồi ko thấy gần gũi đến vậy ... Mọi thứ cứ mặc kệ nó đi, cho nó nhẹ nhàng trôi đi thì sẽ thấy thoải mái hơn rất nhiều ... Đừng nghĩ nhiều nhé Minh ... Mà làm gì có cái gì để nghĩ bây giờ nhể?? Chỉ còn có biết chờ đợi mà thoai ... Cố gắng và chờ đợi ...Đơn giản chỉ có vậy mà thoai
Mấy ngày trước thấy mình hay nghĩ, thấy mình có những triệu chứng của sự chán nản nhg mà còn cố gắng ... Giờ thì thấy thanh thản nhưng có điều gì đó buồn buồn xen vào lòng ... Giờ cuộc sống sẽ rất bình thường, sẽ ko có thăng trầm lên xuống và buồn vui nữa ... mọi thứ cứ đơn giản mà trôi đi thôi .... Mình đang có rất nhiều việc để mà làm ... Lúc nãy vừa mua 1 quyển sách, có cái để mà đọc, có rất nhiều cái để mà đọc thì có ... Đọc để thấy cuộc sống rộng lớn lắm ... Sức mình thì nhỏ, cố gắng mà học hỏi thôi ... Còn nhiều việc để làm nữa lắm
Hum qua mình nghe nhạc Trung, tự nhiên thấy nhạc nhẹ và nghe yêu thế...Mỗi tội mình chẳng biết tiếng TRung gì cả, lúc nào có điều kiện thì phải đi học tiếng Trung mới được,... Hơ hơ ... Có quá nhiều điều để làm ... tuần sau mình về nhà đòi bố mua máy tính ...Bố đang bảo mua xe máy ... Thấy mọi thứ có vẻ tốt đẹp hơn ... Có gì mà phải buồn phiền cơ chứ nhể??? Mình xin tận 3 lần tiền mua máy tính roài đó ... Đúng là một đứa con bất hiếu ... Ở đời này chẳng thấy tội lỗi với ai nhiều hơn với bố mẹ .. Đúng là đứa con bất hiếu mà ...Hơ hơ ... Cầu mong trong tương lai sẽ trả nợ những điều mình đã nợ bố mẹ ... Vẫn còn điều gì đó hy vọng ở tưong lai lắm lắm Thoai, về đi tắm, đọc truyện và nằm ngủ ... Cuộc sống bây giờ chỉ có đơn giản có bấy nhiêu mà thoai

Hum nay lên mạng, tự nhiên nghịch ngợm xăm xoi thế nào mới biết là có điểm ĐH roài, lon ton xem mình bao điểm ... Hoá ra vẫn còn được cao điểm như vậy cơ àh??? Mình tưởng là còn phải kém hơn chứ nhỉ?? Bó chiếu thật đó ... Cũng chẳng có cảm giác vui hay buồn ... Cứ như là xem điểm của 1 người nào đó xa lạ ý Đúng là mình ... Thờ ơ với chính cả bản thân mình ... nhg có những việc đã xác định là ko có kết quả thì việc gì mà phải buồn để mà trút mệt nhọc vào thân cơ chứ ... bảo là ko buồn thì ko có phải ... Sống ở đời ai mà chẳng hy vọng cơ chứ ... Nhg mà mình chẳng việc gì mà phải suy nghĩ cả ... Dự đoán trước roài ... Có gì đâu mà buồn phiền ... Vẫn cứ hy vọng 1 cái gì đó tốt đẹp hơn ... Hy vọng thì cứ hy vong..Nhg đừng để hy vọng đánh quỵ mình thoai mà ... Thực ra cái mình hy vọng là CĐ .. Hờ hờ nhg biết đâu cái hy vọng cũng chẳng thể thành hiện thực ...Sống đến bây giờ, tiêu tốn tiền của và lạm dụng sự quan tâm của người khác quá rồi..Mình biết có những người chán chẳng thèm nhắc nhở mình nữa rồi ... Có những người thất vọng về mình nhiều nhiều ... nhg mình thì vẫn cứ dậm chân tại chỗ, vẫn cứ thờ ơ với tất cả mọi điều như vậy ... thực ra ko phải là ko nghĩ mà là chẳng biết phải nghĩ gì nữa roài ... Dù sao năm nay cũng phải tìm cho mình 1 đường đi, ko thể lông bông chơi bời mãi như vậy được ...
Chẳng hiểu sao đêm qua mình ko ngủ được, trằn trọc đến tận gần 3h sáng, xung quanh mọi người đều ngủ và gáy vang trời ... Nằm bên cạnh lắng nghe, cố gắng chìm vào giấc ngủ ... Chật quá, cái Thủy lại chiếm chỗ của mình ... Quay người ko được, làm gì cũng chẳng xong ... Mắt ngó đăm đăm trần nhà ... Chẳng muốn suy nghĩ điều gì cả ... mình cảm thấy dường như mình lặng lẽ hơn, ít nói hơn...Chạy ra chạy vào như 1 kẻ ko hồn .... hum qua nt cho anh báo rằng sinh nhật Y ngày hum nay...Mình cũng chẳng muốn nt hay làm điều gì nữa cả ... Yên lặng ko trả lời tin nhắn ... Mà mình có trả lời hay ko cũng chẳng làm bên kia quan tâm hay chú ý ... Kệ, coi như mình ngủ sớm và chẳng biết gì...Thích nghĩ gì thì nghĩ ...Mình mệt nên cũng chẳng muốn quan tâm nữa Anh Tú rủ ngày mai đi biển cùng anh, mình cũng muốn đi lắm nhg mà hết xiền roài ... Dạo này tiêu tiền suốt ngày, chẳng hiểu tiền ở đâu ra để mà tiêu bây giờ ... Chốc nữa về xin mẹ xem thế nào...Cũng muốn ra biển vài ngày cho thoải mái Cố gắng mà đi nốt trước khi biết điểm CĐ, biết điểm roài thì chắc chẳng thể nào mà vui chơi được nữa đâu hé hé Thoai, tiếp tục làm 1 người lặng lẽ nào...Về đọc nốt quyển truyên
Mừh đúng là câu chuyện nào cũng kể về tình yêu, cũng xoay quanh tình yêu ... Mình đang đọc câu chuyện về 1 người và linh hồn lìa khỏi xác yêu nhau ... Lối viết truyện cũng đơn giản và chân thực ...Đọc cũng được ... mình rất thích 1 đoạn trong câu chuyện đó ...Đoạn linh hồn người con gái kể về mối tình 4 năm của mình ... Ấn tượng nhất đoạn đó nhg mà quên ko mang truyện ra đây để mà post lên roài ... Chiều vyậ ...Chiều viết lên để lần sau mình còn đọc ...Thoai , về nào ... Nhg mà bạn mình còn nhắn tin cho my love ... Giờ mình chẳng có thấy buồn phiền hay liên can gì đến việc bạn bè có người yêu còn mình ko có cả ... Còn khối việc để mà làm cơ mà

vậy là tốt hơn rồi đấy em ạh. như vậy mới đc chứ. phải cứng rắn lên em. Không có gì làm ta nhụt chí cả. ta vẫn là ta. Đời còn dài em ạh.

Và em đã yêu - Hồ Ngọc Hà​

Tình ơi sao có lúc vui mà
Vẫn thấy e ngại
Biết đâu tình đến chơi giây phút thôi..
Từ giây phút ấy đến bây giờ
Cũng đã bao ngày
Mà tình vẫn đấy ..
Ngại ngùng vẫn đấy
Yêu là em đã yêu
Dù ko ít khi nỗi đau cũng nhiều
Nhưng tiếc gì
Vì khi đã yêu
Là em sẽ cho .. và cho rất nhiều
Không cần giữ lại
Thật đẹp biết mấy
Mỗi khi được yêu
Ngừơi ta sẽ yêu dù cho biết là xót xa cũng nhiều
Nhưng tiếc gì
Vì khi đã yêu
Là em sẽ cho và cho rất nhiều
Không cần giữ lại
Những gì vô nghĩa
Có tiếc nuối mấy cũng qua mà thôi
Nhiều khi em muốn như chim trời
Đến nơi xa vời
Khát khao hạnh phúc
ước mơ có thế thôi
Mà sao em cứ bay đi tìm
Mãi đến bây giờ
Mà tìm ko thấy
Tìm hoài ko thấy
Tự nhiên thèm nghe lại bài này thế
Mà mình cũng thèm 1 lúc nào đó vô tình trên đừơng gặp lại C, đã lâu lắm roài mình chẳng được gặp C .. Nhiều lúc vẫn cứ ước , giá mà mình biết giữ, biết hài lòng với những gì mà mình có thi bây giờ mình ko phải tiếc nuối như vậy ... Nhiều lúc chỉ muốn gọi điện xem con người đó bây giờ làm gì, sống như thế nào ... Vậy mà cái guồng cuộc sống, đôi khi làm mình quên béng mất ... Đôi khi để nhớ về kỉ niệm như vậy cũng hay lắm đó chứ

Đúng là 1 ngày chẳng ra sao với sao cả, mệt gần chết đi được ...Tính nước về nhà lấy quần áo để mà đi biển cuối cùng thì chẳng làm được gì cả ...Cũng chán, cũng mệt nhg mà giờ sao cũng được ..Đi được thì vui mà chẳng đi được cũng chẳng buồn ... mà chẳng hiểu sao mình cứ thích kiếm cớ gây sự với anh thì phải ... Giờ chỉ ngại là phải xa nhau mà thôi, vấn đề chỉ là ngại chứ ko còn muốn níu giữ điều gì nữa ... Giờ cảm thấy nếu mình chẳng làm được mình tốt lên, làm được người ta tốt lên thì có lẽ là ko nên tiếp tục ở bên nhau để mà làm gì nữa cả ... mình có gì bực tức là cứ nói hết cả ra ... Chẳng nhịn bất cứ 1 điều gì hết .. Cứ hâm hâm thế này có mà chết Nhg mà sao cũng được, miễn sao là ko cảm thấy khó chịu là được ... Sống sao cho đơn giản là được cơ màNgày hum nay tức gì cố gắng phân tích để cho anh hiểu ... Cũng chẳng phải mình cố tình đòi hỏi gì đâu..nhg mà ... Mình cũng muốn anh biết đâu là đúng là sai, anh cũng cần biết mình nghĩ gì, sống mà ko chia sẻ với nhau thì thà đừng ở bên nhau còn hơn
Bao nhiêu hứng thú định đêm nay kể chuyện tâm tình 1 số điều thế mừh giờ mất hết cả hứng...Các bác cứ tranh máy làm em khổ thế đấy ...Bực cả mìn Cú ơi là cú. làm gì mà tranh máy gì đến đúng 2h30 sáng em mới được phép sử dụng cái máy 1 cách thoải mái và tự nhiênKiểu này ko mua máy chắc mình bấn loạn mà chết mấtMình tự nhiên thèm game quá Giờ game là 1 nửa cuộc sống, 1 nửa cuộc sống là gia đình và những người bạnHú hú nghe như mình là người nổi tiếng, oai phết đấy chứ nhở mờ mờ mình cũng chẳng biết mình có lỗi ko khi mà cứ gây cãi với anh, bản thân mình cũng chẳng phải cố tình gây cãi gì đâu nhg mà mình cứ chẳng hiểu sao cảm thấy nghĩ gì thì cứ nói, đừng có cố mà nhịn, nhịn nhiều rồi đến ngày mình tức hộc máu ra mà chết...Lúc đó liệu ai chịu choHơ hơ, bây giờ ở đời là cứ phải tự thương thân mình trước ... Chẳng người nào thương thì mình nhặt xương mình về bố mẹ cũng được bát canh...Chứ ko thể để thiên hạ dẫm đạp dày xéo được mừh chiều nay mình nghe anh Tùng nói với mình những điều anh nghĩ, nào là xấu đẹp quan trọng gì, nào là nếu tính xấu thì vẫn cứ sửa được cơ mà ...Nào là đủ điều ...Chẳng biết có giống với những người trước ... Bảo với mình rằng " tớ sẽ ko bỏ bạn bao giờ đâu " roài cũng sợ quá mà phi nước đại biến thật xa mình ... hờ hờ đôi khi con trai là những người chỉ biết nói mà ko biết làm ... mà gặp người như mình thì có muốn làm cũng ko được ... Trước sau gì cũng cong đuôi bỏ chạy ... hờ hờ Biết đến bao giờ mình mới gặp được ngưu tầm ngưu mã tầm mã của mình bây giờ ... Mình là hổ, phải tìm hổ tầm hổ mới được hí hí nhg mà cái con hổ hâm đơ như mình khó kiếm quá ... Thôi, ngồi chờ sung rụng, đợi người của riêng mình tìm đến với mình, chàng hoàng tử cưỡi trên con ngựa đen hí hí (mình thích đen chứ hông có thích trắng chắc tại mình đen, nhìn thấy con ngựa trắng lại tủi thân hí hí) Hờ hờ thoai có ngựa xám ko nhể???Tầm này con ngựa xám là đẹp nhấtHờ hờ đỡ tủi thân mà cũng đỡ đen xì, thấy nó đen giống mình tưởng bạn, cứ hì hụi dụi đầu vào chân mình chắc mình chui đầu xuống đất mất Mà mấy hum liền ở nhà Thuỷ, mình cứ suốt ngày ngồi chơi với con mèo, có lúc ngồi nghịch với nó cả tiếng đồng hồ mà ko thấy chán...Con mèo năng động thật đó, còn rất đáng yêu nữa chứ, cứ thấy cái gì chuyển động thì nhất quyết nó chạy theo bằng được...Có hum tóc mình rủ xuống nền nhà, cứ thế nó vớ lấy, giằng giật, kéo cho bằng được ...Đúng là mèo yêu, có con mèo cũng cảm thấy 1 ngày bớt dài hơn ... mà 1 ngày của mình liệu có dài ko??Sáng ra mở mắt dậy ít nhất cũng 8h,9h roài,dọn dẹp gấp chăn màn roài ăn sáng, ăn sáng roài thì đi chợ về nấu cơm. nằm nhà xem tivi, nghe nhạc, đọc truyện ...Roài thì bắt tay vào nấu cơm. ăn cơm xong thì xem tivi với cả nhà, roài lăn ra ngủ trưa ... Ngủ trưa xong dậy thì ai lo việc người đó ... một là mình ra khỏi nhà đi chơi với ai đó,hoặc là tiếp tục đọc truyện ... Đến chiều tối có thể cầu lông nè, roài chơi với con mèo ... Roài lại tiếp tục nấu cơm ... Ăn cơm dằng dai dây dưa cũng mất hơn tiếng đồng hồ, còn buôn chuyện nữa mà.Ăn xong thì tiếp tục rửa bát dọn dẹp, buôn dưa lê, đọc truyện đan len, chơi game,..Có quá nhiều việc để làm để thấy 1 ngày ko nhàm chán ... Thấy cuộc sống cũng đơn giản thật đó chứYêu dã man là yêu cái cuộc sống này..Còn quá nhiều kế hoạch chưa làm tiếp được...Cố lên nào .. Mai cố gắng đi tìm xem len thế nào, đan tặng anh yêu cái khăn quàng cổ trước khi good bye my love nèo hé hé

Nhiều lúc bình tĩnh đến mức luôn phân tích được vấn đề nó nằm ở chỗ nào ... Phân tích được mặt đúng sai, tiêu cực và tích cực của nó ... Bây giờ cảm nhận được mọi vấn đề ở từng chỗ nhg mà lại hết mất cảm giác mất roài ... Nhớ tới bài trong blog của bạn Chi...Thiên thần ko có cảm xúc nhg lại lắng nghe được cảm xúc của mọi người ... Giờ mình cũng chẳng có cảm xúc gì hết ... Thế nào cũng được ... Lý trí nhiều hơn là tình cảm thế này thì sống làm sao được cơ chứ? Chiều nay mình nghe được câu nói " ******, vừa phải thôi" thì mình đứng sững lại,nước mắt tuôn trào và cảm thấy mình bước đi ko áy náy ... Đúng là người bắt đầu đầu tiên là mình ... nhg mà ko thể vì mình mà nói câu đó với mình được .. Từ trước đến giờ ko cho phép ai động đến mẹ mình nói nọ nói kia ..Đứa nào động đến mẹ mình sẵn sàng nhảy xổ vào tát nó mấy cái ...Ngày xưa C cũng vì động đến bố mẹ mà mình nhất quyết ko quay đầu lại nữa, dù mình đã đau đến mức tưởng chừng như ko thể đứng dậy được nữa ... Vậy mà chấp nhận đứng nhìn ...1 năm sau cảm giác đau vẫn còn nguyên đó ...Nhg nhất quyết ko quay lại ... Mình với anh cũng có nhiều điểm giống với C, nhiều lúc mình mình tưởng tượng ra mình đang đi vết xe đổ ngày xưa ...Mình sợ lắm, sợ 1 lần sẽ đau như thế ...Nhg nhờ nỗi đau cứ ngày 1 đầy lên nên mình cứ thế ngày 1chững chạc lên, chẳng còn có thể cảm giác được tình cảm thật lòng nằm ở chỗ nào ... Mệt mỏi ...Giá mà cứ được 1 mình mãi, chẳng cần có ai nhỉ??Thôi, mặc xác tất cả ...Mình chẳng muốn nghĩ gì ... Cái gì muốn đến thì cứ đến...Lòng này sẵn sàng đón nhận mọi thứ ... Nỗi đau đủ để bước qua tất cả mọi nỗi đau rồi