Bình thường .... thôi ....

Hum nay thấy hơi tủi thân ... Thấy H và H, hai đứa tí tởn với nhau ... Nhớ anh tợn chứ ... Thấy tủi thân dã man ...Đứng từ xa nhìn 2 đứa nói chuyện, tự nhiên nước mắt rơi ... Nhớ anh ... Vẫn biết rằng chẳng thể làm gì được nữa ... Nhg chẳng ai cấm mình được nhớ cả Nhìn cái cách 2 đứa nó, nhìn bạn H,bạn H... Nhìn cái lúc bạn ý mua màu cho H, nhớ lắm... Cái gì cũng dành, cái gì cũng nhớ, cái gì cũng chăm sóc ... Mình cũng đã thế ... Mình biết người ta cần cái gì, khi nào có thể mình sẽ tìm mọi cách để có thể làm ngưòi ta vui ... lắm lúc làm 1 vòng Hn này chỉ để tìm được 1 thứ cho anh .... Thèm cái cảm giác như vậy dã man ... Có sáng đi thật lên Hồ Gươm, chỉ để mua 1 gói xôi cho anh ... Thèm được chăm sóc người khác quá ... Giờ chẳng có thời gian để mà thở, để mà nhớ thì cớ gì có thời gian chăm sóc người khác ... Nhưng nhớ thì chẳng ai cấm hết
Đêm qua nhận được tin nhắn của H, nội dung như sau "Em dạo này có hay gặp M ko? Chăm sóc nó dùm anh nhé.Đừng nhắc anh với nó, ko có anh nó sẽ sống tốt hơn " Mỉm cười và nhắn lại "ừh, tớ chẳng quan tâm lắm đâu, kệ đi " Nhưng mà trước lúc đi ngủ, mở ra , đọc tiếp 1 lần nữa rồi để điện thoại xuống chìm vào giấc ngủ Thấy rằng đôi khi mọi thứ chỉ là sự cố gắng ... Và có lúc nhận ra rằng, mình đã yêu quá nhiều, giờ cảm giác chẳng thể nào mà cảm thấy thanh thản được ... Vân thấy mình cười quá nhiều, quá vui vẻ, quá nhiệt tình lại nói "giấu nỗi đau " Chẳng giấu... Đang sống rất vui vẻ và bình thường Đôi khi đâu cần ở bên nhau mới cảm thấy hạnh phúc ... Xa như bây giờ thì cảm tưởng mọi thứ đều đâu vào đấy cả ... Cảm thấy mình yên bình đi quá nhiều dù là khá trống vắng Chẳng sao cả ... Mình tin vào nhiều thứ lắm ... Giờ thì chỉ làm những điều cần chứ ko phải những điều muốn
Bạn T cũng làm mình vui rất nhiều, nhg có lẽ là bạn ý chẳng phải là đối tượng để có thể có điều gì đó hơn và xa hơn ... Cứ thế này, hai đứa vui vẻ biết bao nhiêu ...
Bùn ngủ quá ... Có lẽ ở đây mới được viết thật những gì mình nghĩ ... Bùn ngủ quá ... Đi ngủ cái đã

Vậy là lại 1 ngày nữa trôi qua ... Mình bây giờ thấy thời gian để làm công việc cứ trôi qua vùn vụt vùn vụt, chẳng cái gì vào với cái gì cả .... Nhưng mà thời gian xa anh thì sao cứ dài vậy nhở ...Chẳng hiểu được nữa !!!!
Hiện giờ mình vừa ngửa cổ lên trời và cười như điên, cười mà muốn rơi nước mắt ...Bùn kười quá, ko thể nào mà nhịn được ... Anh yêu àh?? Anh đã yêu người khác vậy sao?Bùn kười quá ... Thấy vừa buồn cười mà nước mắt vừa rơi ... Mình chẳng hiểu mình nữa ... Nhg mà ko sao ... ko sao thật mà , quá bình thường ... Mình sẽ cố gắng là một người đằng sau ở bên anh !!! Chỉ vậy thôi !!!
Chán chẳng bùn viết nữa ... Giờ thì bt quó roài, cảm thấy mọi thứ mình bt quá nhanh ...Anh có người khác cũng được...mình chỉ mong anh được hạnh phúc ... Thế là đủ ...
Ngày hum nay mấy đứa sang nhà mình roài đi chơi, thế nào lại thành đi ăn trộm ngô mới đau chứ ... Về trường vào canteen thuê luộc ngô, mình biến về nhà đi mua áo với Hà, ko ở lại ăn ngô vì chẳng có bạn Thắng,... Được mua 1 đôi giầy hihi được tặng nhá, hơi bị sướng, sau đó về lăn đùng ra ngủ và khi có cơm hà gọi dậy ăn cơm, ăn xong thì đan lát roài biến sang nhà cái Thơ, buôn bét nhè đến 11h mới về hà hà ...Sướng quá ... Chán chả buồn viết gì, kể linh tinh vậy thôi !!! Có gì thì lúc khác viết sau !!! Giờ ta tiếp tục công cuộc nào hà hà !!!

Hé hé, định ko viết gì cả , nhg mà vẫn phải bon chen viết vài dòng ...!!! Sorry trước nhá !!!
Lời đầu tiên muốn nói và vẫn thích nói rằng hum nay là 1 ngày kỷ niệm hí hí dù gì cũng tự cười với mình 1 chút vậy anh nhở !!!
Còn 1 điều nữa tôi muốn nói "hóa ra anh là con người thiếu bản lĩnh đến như vậy " ừh, thì ghét tôi, từ trước đến giờ tôi vẫn cứ là đứa thích làm theo ý mình và thích nói những gì mình thích như từ trước đến giờ anh vẫn bảo tôi đó... Thế nên tôi chẳng việc gì phải chăm sóc, ve vuốt lời nói của mình cả !!! Tôi nhìn anh sống như bây giờ thì chợt cười và nói "may thật, tôi đã ko còn yêu anh nữa " Thử nhìn lại xem anh sống thế nào ??? Yêu đương vứt vào xọt rác được rồi anh thân yêu ạh ...Anh bớt ngu một ít đi cho những người thân của anh được nhờ ... Cứ thử nhìn lại xem 1 ngày anh làm được những gì ... Nghĩ lẩm cẩm ... Dở hơi vừa thôi anh ạh ... Tôi còn quan tâm anh, còn tốt với anh nên chửi anh như thế này này ..Tức thì tức, ghét thì ghét, đối với tôi cũng chẳng còn là gì nữa ... Nhưng anh sáng mắt ra...Nhìn lại xem mình cần làm gì và nên làm gì đi anh nhá !!!
Tôi cũng chỉ cười cho tất cả những gì đả xảy ra ... Tôi với anh đến 1 ngày như bây giờ ý, thì tự nhìn lại mình và trách mình nhá ...Tôi cũng hâm thật khi lằng nhằng với anh lâu như vậy ... Tôi chẳng phải đứa xinh xắn gì đấy là chưa phải nói đến là xấu, nhưng tôi đảm bảo tôi chắc chắn có những cái hơn hẳn những đứa con gái mà anh quen đó ... Dù anh đẹp trai, dù anh có cái nọ, có cái kia ... Nhg xin lỗi, làm một thằng con trai thiếu bản lĩnh thì dù có cái chó gì cũng thế cả mà thôi Anh hiểu ko??? Tôi đã từng hâm đơ khi ở bên anh ... Tôi đã từng yêu anh yêu rất nhiều... Chưa bao giờ tôi làm điều gì đó vì ai đến vậy ... Tôi biết rằng đám bạn bè của anh coi thường tôi thế nào và cả bản thân anh coi thường tôi đến thế nào ... Nhưng xin lỗi nhé, đến giờ phút này tôi chẳng có gì hối hận vì tất cả những gì tôi đã làm cả ... Dù người khác có nghĩ về tôi thế nào đi chăng nữa tôi cũng chẳng quan tâm ...Đến anh ý, anh có nghĩ về tôi thế nào giờ tôi cũng chẳng quan tâm nữa... Tôi thấy nhiều thứ quan trọng hơn tình yêu rất nhiều!Tôi đang thương thay cho chính anh đấy ... Và mừng cho mình vì thoát khỏi anh ... Chẳng phải anh làm người khác khổ đâu và những cái suy nghĩ dở hơi của anh làm người khác khốn khổ đấy ... Đừng nghĩ rằng tôi yêu anh nhiều đến như vậy nhé,Tôi chẳng còn yêu anh gì cả nữa đâu ... mà kể cả còn yêu tôi cũng chẳng bao giờ ở bên anh nữa ... một người hết sức thiếu bản lĩnh ... Gía mà anh có bản lĩnh thì chẳng bao giờ anh có 1 cuộc sống như bây giờ !! Tôi cũng chẳng ngờ với từng đó thời gian, với những gì anh nói với tôi thì giờ anh bảo anh yêu người khác nhanh vậy... Cũng chẳng là gì đối với tôi vì thực sự tôi chẳng còn chút hơi sức mà buồn cho những chuyện vô bổ này... Hay là cái hôm anh say đó anh nói nhầm, nói líu lưỡi mà hiện giờ ko nhớ ...Cũng được thôi... Từ trước đến nay tất cả những điều anh hứa với tôi chưa 1 lần anh làm được ... Vậy thì tôi chờ đợi gì cơ chứ ... Với 1 người thiếu bản lĩnh như anh, ko biết làm thế nào là đúng thì chẳng nên chờ đợi gì ... Tôi đã rất quý anh, rất thương anh ...Đến giờ phút này vì thật sự anh đúng là 1 người tốt... Tôi cũng thầm trách mình rằng sao tôi có thể quá đáng với anh như vậy ... nhưng mà giờ tôi biết rằng ko phải tôi quá đáng với anh, mà là bản thân anh ko biết làm thế nào để tôi có thể nghe theo anh ... Vậy nên với tất cả những gì tôi đã quá đáng với anh, âu cũng chẳng có gì là quá đáng lắm đâu ...Vì thế nên tôi cũng chẳng cần phải áy náy vì đã đối xử sai lầm với anh ... Vì vậy cũng chẳng cần phải biết rằng anh sống thế nào nữa ...Thế là quá đủ rồi anh ạh ... Nếu anh cứ sống thế này thì có trời cũng chẳng giúp anh được đâu ... Nhưng thật sự rằng nhờ có anh, nhờ những gì anh dành cho tôi mà ngày hôm nay tôi vui vẻ đến vậy, hạnh phúc đến vậy và cảm thấy yêu thương mọi người nhiều đến vậy ... Thật sự tôi cảm ơn anh rất nhiều !!Mong anh tốt !!!!
Viết xong cái này thì lại chẳng gửi nữa ,...Lúc đầu muốn gửi để 1 người uất ức mà sống tốt lên ...Nhg mà mình tin rằng dù mình có nói gì cũng vậy, hãy để người ta tự đứng dậy ... Mình đã chẳng còn có thể quan tâm đến người đó được nữa roài Kệ đi, sao cũng được mà !!! Với mình thì nhiều thứ quan trọng hơn ...Cố lên !!!

Cả đêm thức ,mệt.ngày mai phải kiểm tra, mà ngày mai gì, mấy tiếng nữa thôi, thức cả đêm cũng hoàn thành xong cái khăn ...Giờ thì chuẩn bị tắm và rủ ai đó lang thang lúc sáng sớm và đến trường ... Cầu mong ngày hum nay có ai đó cho mình mượn vai và ngủ ...Chứ thực sự mình mệt lắm, chả hiểu có gắng sức mà gắng gượng được ko?học xong lại đi chơi ... mệt... Chả muốn hiểu gì, chả muốn nghe gì, chả muốn nhớ gì

Khi tất cả mọi người đi ngủ, mình lại ngồi đây, cặm cụi làm việc và lắm lúc nhỏ những giọt nước mắt hối tiếc ... nhớ thương cũng chỉ là cảm giác và con người có thể vượt qua được nó ...Mình cũng tin mình sẽ vượt qua , và thời gian sẽ chữa lành tất cả , rồi sẽ chẳng biết mình vẫn còn có dư âm cho tất cả đã qua ... Có người quan tâm cũng chẳng làm mờ đi những cảm giác này ... Hàng ngày vẫn sống năng động để bù lại cho 9 tháng qua làm người vô tích sự,vẫn cười nói hàng ngày... Nhưng đôi khi đêm về mệt mỏi, nhớ ...Mà lúc đó thì chẳng ai bên mình, mình được toàn quyền làm chủ những cảm xúc của mình ... Chẳng cần ai biết, chẳng sợ ai biết ... Hãy để những cảm xúc này cho riêng mình và 1 ngày nào đó, trời gió, mọi thứ sẽ bay hết đi ...Rồi mình sẽ quên, sẽ thanh thản dù là đêm có về ... Sẽ có lúc mình nhìn 1 người cũng cảm thấy hạnh phcú .... phải tin vào tương lai, tin về phía trước ...Mình tin mình làm được mà ... Cầu mong ai đó được hạnh phúc, chỉ cần vậy mà thôi !!!

Chả hiểu sao mà từ hum qua đến giờ cứ cảm thấy chán nản, chiều nay bực tức vứt hết tất cả mọi thứ đi chơi, được mua quà, được nọ được kia ... Từ chiều đến giờ mình đi với 4 người tất cả, vyậ mà chả hiểu sao ko thấy vui, chẳng thể nào mà học được vào đầu ... Chán quá ...Chả hiểu tại sao nữa ... Mua quà cho 1 người cũng chẳng cảm thấy vui ...Thấy nản nản ghê ghớm, cố gắng 1 chốc nữa thì học roài thì đi ngủ, chứ thế này chắc điên mất

sao giọng của bạn viết về người bạn trai cũ hằn học đến thế nhỉ? Không có bản lĩnh hoặc bị mất ý chí trong một giai đoạn nào đó của cuộc sống là chuyện bình thường mà? Quan trọng là đối xử với nhau như thế nào, và sống có tính cách ra sao mà thôi. Bạn nói về bạn trai cũ của mình như vậy, có bao giờ nghĩ rằng những người sẽ đến với bạn sau này sẽ nghĩ về bạn như thế nào không? Liệu có sự tôn trọng và chân thành trong tình cảm của bạn hay không, hay sẽ luôn là lời giải thích kiều như bạn đã nói về quan hệ với ex .
đôi lời góp ý với bạn. Chúc bạn may mắn trong cuộc sống.

Có ai đó nói rằng mình xấu tính, mình nói về người cũ như vậy ... Nhưng có lẽ người ta ko biết mình thương người cũ nhiều như thế nào ... ừh, thôi kệ, ai nghĩ gì về mình cũng được ...Mình chẳng sao hết cả .... Với mình mọi thứ đâu có còn ý nghĩa gì nữa cơ chứ .... Chỉ là con số 0 tròn trĩnh mà thôi .... Tình cảm là thứ xa xỉ nhất với mình bây giờ ... Đời còn dài tương lai còn rộng ... Chả hiểu sao nhìn những người đi với nhau ngoài đường, tay trong tay đi với nhau chả hiểu sao ta lại mỉm cười, cảm giác rất vui, rất hạnh phúc ... ừh, hạnh phúc cho họ, mỉm cười vì mình cũng từng hạnh phúc như vậy ... Có lẽ kẻ trong cuộc chẳng bao giờ nhận được rằng mình đang hạnh phúc ... Có nuối tiếc mới biết nhớ ... Dang dở mới đau ... Bùn cười nhở ( nhạt nhẽo )
Vừa rồi có nhiều chuyện quá, 2 ngày chẳng ăn uống gì, chỉ có sữa cầm hơi, vậy thì hum nay cũng chén 3 bát cơm và lăn ra ngủ, giờ thì dậy và tiếp tục làm việc ... Mấy ngày nay nghĩ linh tinh, chán nản và chẳng làm điều gì nữa rồi ... Thấy nản nản quá đi mất ... Người chẳng biết rằng dù tôi đã rất cố gắng nhưng mà tôi vẫn chẳng thể vượt được qua chính mình .... Chẳng hiểu sao thấy với cái gì cũng thấy nhạt nhẽo ... Còn cái bạn ở lớp ... Mình cũng chẳng hiểu điều gì đang xảy ra ...Nhg có lẽ mình ko đủ sức để có thể ỡm ờ mãi như vậy ...Cứ cảm thấy khó chịu thế nào ý ...Mình có những người bạn của mình là đủ !!!
Mai đi cắt tóc, ừh, thì hơi tiếc, mái tóc đang dài ... Nhưng mà rồi nó sẽ lại dài ra ... Mình hứa sẽ chỉ cắt đúng 1 lần này và chỉ màu đông năm nay nữa mà thôi và mình cũng hứa sẽ chẳng cắt ngắn cũn, chỉ cắt đi 1 đoạn để mình để xõa trong mùa đông này ... Mình muốn nữ tính đi 1 tẹo ... nhg dù sao thì vẫn chỉ là mình ... Nhg mình muốn có 1 cái gì đó phá cách 1 tẹo, khác lạ 1 tẹo Tất cả sẽ vui mà ...Nếu cứ cố gắng 1 lát sẽ được theo ý mình mà ... Mình biết có 1 người có vẻ đang tốt lên ... nếu người ta có ai đó ở bên cạnh, người ta hạnh phúc thì tốt quá ...Mình thật sự chỉ mong vậy !!!

Mình như con lợn ý ... Ngủ từ 7,8h tối qua gì đó, chẳng nhớ nữa...Làm 1 mạch đến 2h sáng, rồi dậy, chat chit , loay hoay xem phim đan len 1 lúc thì gần 5h sáng lăn ra ngủ tiếp đến hơn 11h mới dậy hà hà Sáng nay ta bùng học haha chết kười mất thoai ...Chiều nay ta sẽ đi cắt tóc ...Hum qua hỏi Nhóc "cắt tóc nhé " " Ko " Mình biết Nhóc ko thích tóc ngắn hà hà Nhg mà chị vẫn là chị Nhóc àh ... Dù chị quý Nhóc lắm ... Nhg chị muốn thay đổi cái gì đó ...Đen qua rồi ... Trong có 1 ngày mà đi mất gần 1tr, cái xe thì vẫn rách nát mà chưa sửa hết được ...Bao giờ mới có đủ xiền sửa xe đây ...Thôi thì cố gắng làm việc để mà kiếm xiền vậy ...Chẳng có thời gian nghĩ những thứ phù phiếm và vô bổ nữa rồi ... Cố gắng nào Hum qua tiếc nhất vụ chân gà của anh huhu Mình ngủ như nhợn thế là anh gọi điện chẳng muốn dậy đi chút nào hết huhu Thế là chắc anh tỉu ngỉu huhu hum nay nói chuyện bắt đầu thấy gượng gạo rồi ... kệ đi ... Mình vẫn sẽ chỉ là mình
Hà hà, chốc đi cắt tóc ... Mình làm mới mới đi 1 tẹo, được làm mới mình cũng thấy sung sướng lắm đấy chứ Đói meo roài, hum nay mẹ nấu canh cá, ra ăn cái mới được hà hà Rồi đi cắt tóc, xuống nhà Vân nè, thuê đĩa xuống xem phim với nó hà hà

Chả hiểu tháng này làm sao mà đen như cú, hết tai nạn xe tan nát đến đủ thứ lằng bà nhằng khác ... Mất 1 cơ số tiền vớ vẩn ...Đau thật ... ức chế, Tức mình đem tóc ra cắt huhu Chẳng hiểu có đẹp ko?Nhg mà cắt được cũng thấy thoải mái đi nhiều ...Hơ hơ .... Nản ghê ghớm...1 phần cũng muốn thay đổi mình đi 1 chút, lúc nào cũng như lúc nào thì chán chết đi được ...
Ngồi 1 tẹo roài đi ngủ thoai, còn nhiều việc để làm nên ko được lăn tăn nghĩ vớ vẩn nữa ...Cố lên nhá !!!