Bình thường .... thôi ....

Cả ngày hum nay quay cuồng với nỗi nhớ, chẳng hiểu sao mà nhớ đến thế ... Giờ mới hiểu cái câu "cuộc đời quá ngắn mà nỗi nhớ thì quá dài " Tưởng sống yên ổn mà soa nhớ quá .. Cảm thấy nhiều thứ dồn dập đến thì càng nhớ, vậy mới đau chứ lại ... ức dã man ... Dạo này chẳng làm được việc gì với việc gì cả, làm cái gì cũng chán !!! Mình cũng chẳng hiểu những gì đang xảy ra nữa ... Mình cũng chán chẳng muốn viết gì nữa rồi ... Nhìn nguời ta đang vui vẻ mà nửa đau xót nửa vui mừng ... Cũng phải thôi ... Người ta quên mình thì càng tốt mà ... như thế sẽ tốt cho người ta hơn !!! Cũng chỉ mong người ta vui thật sự ...Đừng lừa dối mình ...Vì nếu ngta vui thật mình còn an ủi mình rằng ... Mình xa người ta là tốt cho người ta ...Chứ ngta mà buồn mình sẽ hối hận lắm đấy ...Cố lên, còn nhiều việc để làm mà ... Chuẩn bị sang với mẹ thoai ... nào, làm việc nào...Nhiều người chờ đợi mình lắm ... Ko thể quan tâm một người thì dành sức quan tâm mọi ngưòi vậy hà hà

Chẳng hiểu nữa, có chút bùn, nhg mà chẳng có vấn đề gì cả .... Tôi hiểu và biết rằng mình vẫn là tất cả thế là đủ ...Còn quá nhiều việc để mà làm ... Tôi ko thể nào buông xuôi được, nếu tôi cứ chán chường thì bỏ công việc cho ai ... Tôi đã xác định có những thứ quan trọng hơn chuyện đó ... Vậy nên tôi ko có quyền từ bỏ những thứ mình đang cố gắng bây giờ ... Tôi sẽ ko bao giờ thua kém 1 người dù người ta có lớn tuổi hơn tôi ... Và người ta sẽ phải thấy rằng, tự người ta đã đánh mất đi vô số những năm tháng tuổi trẻ của người ta vào những việc ko đâu !!! Ko sao, tôi đi xem phim và làm việc tiếp ...Dù thực sự thời gian này tôi khủng hoảng và hay buồn chán...Nhg mỗi ngày tôi vẫn động viên mình làm tốt những việc đã và đang ở bên tôti ... Mỗi ngày 1 chút, tôi biết chắc chắn tôi sẽ tốt lên mà ... Tôi tin là như vậy!!!

Hum nay ngoan, ngủ sớm và giờ thì dậy sớm ... Lâu lắm mới có 1 ngày ngoan như vậy, có lẽ tại đêm qua ko ngủ, ngày đi cả ngày nên giờ thì liểng xiểng... Cố gắng ngủ sớm ... Chẳng có gì là ko được cả, mình sẽ làm được mà ... Snág mai xuống bác Huyền lấy thuốc về uống, ta phải sống tốt mới được hà hà
Hum qua đi chơi với lớp, đi lên chỗ đường Tình Yêu... Mình lang thang trên con đường đó, đi bộ, lững thững 1 mình ... Nhìn lại nơi lần đầu tiên mình và anh hẹn nhau, rồi chỗ mà lần đầu tiên yêu nhau ... Mọi thứ vẫn ở đó ... Bước chậm rãi ... Nhìn... Chẳng cảm giác gì, chẳng hồi tưởng cũng chẳng nhớ, cũng chẳng buồn chẳng vui ... Thấy mọi thứ nhẹ nhàng thư thái ... Thấy mọi thứ quá ư là bình thường ... Cảm giác như chẳng có gì liên quan gì đến mình ... Anh vẫn ở trong mình dù mình chẳng còn cảm nhận gì ... Cái bóng anh để lại quá lớn, dù bây giờ mình có cái gì mới thì cái mới đó cũng chẳng vượt qua được cái bóng của anh !!!
Còn bạn ý áh??? Mình cũng chẳng biết được ... Muốn gặp, nhg mà đến lúc gặp rồi lại chẳng biết nói gì, dù nó có nói gì mình cũng lạnh lùng, nó có trêu mình mình cũng chẳng nói gì ... Thái độ bây giờ lạnh nhạt rõ ... Mình chẳng được như trước nữa ... Mình đã thực sự đóng mình lại trước bạn ý ... Dù có rất muốn gặp nhưng cứ trước bạn ý có 1 khoảng cách mà mình cũng chẳng muốn rút ngắn lại ... ừh, thế thì thôi vậy, để mình yên với cuộc sống của mình cũng được ... Bạn ý bảo mình sao biến đổi nhanh vậy ừh, thì mình là thế ... Cũng tại bạn ý ... Tự nhiên làm mình phải nghĩ. Mình sợ nghĩ lắm, nên việc đầu tiên là mình thu mình lại 1 góc của mình, chẳng muốn giao du tiếp nữa ... Như thế thì tốt hơn với mình ... Mình vẫn phải đang cố gắng và ko muốn bạn ý chen vào những sự cố gắng của mình ... Có thêm bạn ý mình cảm tưởng mình phải cố gắng thêm phần của bạn ý ... Mà mình thì ko thể
Thứ 6 này được mời đi xem phim ... Nhóc nói với mình " thú 6 đi xem phim nhá " Ừh, cũng mừng đó,nhg mà Nhóc sắp đi rồi, biết vậy ... Buồn chứ, ai sẽ chơi với mình, ai sẽ nghe mình mắng, và ai sẽ mắng mình ... Có thể Nhóc biết Nhóc sắp đi nên Nhóc mới rủ mình đi như vậy ... Hum trước Nhóc quát " sao chị rắc rối thế " khi mình bảo nhớ anh, và từ hôm đó ko liên lạc lại .... Chẳng có gì cả đâu ... Mình iu quý nhóc lắm ... Nhóc làm sao cũng được ...Mình gào khóc khi biết Nhóc đi ... Nhg mà mình chẳng giữ chân Nhóc, giờ cũng chẳng muốn giữ chân ai ... Nhóc cứ làm theo những gì nên và cố gắng ... biết rằng cố gắng níu kéo cũng có thể được ... Nhg mà ko phải chuyện của mình ... Nhóc phải tự quyết định lấy tương lai của mình ... Chỉ vậy thôi !!!
Thứ 7 này đi Đồ Sơn, vừa nghe nói đến đi Đồ Sơn hí hửng hí hửng rồi xẹp lại như quả bóng xì hơi ... Nhớ ... Những kế hoạch chưa kịp thức hiện ... Biển đêm, lạnh... Tay nắm tay ... Chẳng có ... Thôi thì kệ nó ... Ta ko có anh ta vẫn còn vô số những người khác ... Những kế hoạch cũ vẫn đang được hoàn thành

Mệt rã rời cả người, vì bóng đá, bóng rổ và cả cầu lông ...Mấy thằng đểu dám chơi bóng ma với mình huhu Đồ đểu, mấy thằng đều, Mệt quá, ngủ thoai !!Ngủ sớm, ngoan nào !!!

Cố gắng để kéo mọi thứ vào khuôn khổ .... Sáng ra mở mắt dậy, nằm nhìn trần nhà ngẫm nghĩ, cũng chẳng hiểu mình đang ngẫm nghĩ cái gì nữa ... Thèm 1 người lắng nghe mình nói lung tung quá .... Hì,có nhiều chuyện vui, có nhiều chuyện để kể, nhưng sao chẳng ai cho mình cảm giác thoải mái để kể chuyện, ba hoa trên trời dưới biển nhỉ Thôi đành vậy ... Thứ 7 này về Đồ Sơn, biết là sẽ rất lạnh nhg mà chẳng sao cả, về biển trước biển, mọi thứ sẽ được vứt hết xuống biển ... Hay là ta vứt cái nhẫn xuống biển nhỉ?? hihi Vứt đi hết thoai, chứ ôm mãi thế này có ngày mình biết mình sẽ cực mệt mỏi ... Chúng nó bảo hum nay sang nhà cái Huyền thì phải, mệt, chẳng muốn đi, đi mà làm cái gì nhở??? ở nhà còn tốt hơn Chả hiểu được nữa ... Hum nay có lẽ mình phải tránh bạn ý ra mới được,..Ngồi cạnh nhau lại lắm chuyện, tốt nhất mình cứ tránh cho nó xong, chứ ko lại nghĩ vớ vẩn ...Ko gặp bạn ý sao mà thấy thoải mái vậy ... Còn gặp thì lại thấy vớ vẩn đến thế ... Nhg mà được cười, được tức Nhg mà cảm giác chông chênh làm mình khó có thể nào mà thoải mái được .... Thôi, bắt tay làm việc nào...Lắm việc đang chờ đón !!!

Mình đang khóc??? miệng mồm đắng ngắt, vì thuốc... Chưa kịp rửa mặt ... bật máy để lấy cái đĩa đem đi giả ...Cũng chẳng thích vào mạng ... vì vào mạng bây giờ có ai???Chẳng chờ đợi ai nữa, chẳng có chút hứng thú nào vào mạng nữa cả ... Tôi khóc khi vào blog anh ??? Tôi cũng chẳng hiểu mình ở nơi nào trong kí ức anh??? Chẳng bao giờ tôi thấy anh nhắc đến tôi ... Hàng ngày cũng vậy ... Tôi chỉ vào blog đó để đọc, để biết anh vẫn đang sống, để biết anh vẫn hàng ngày ở đó ...Dù tôi chẳng thể đến gần ... Dù những điều ở trong blog đó làm tôi đau ...Tôi cũng chẳng biết bao nhiêu lần tôi bật khóc, nhg tôi vẫn cứ vào đó, chỉ là để được biết rằng, tôi vẫn ở đó ... Ừh, thì tôi dở hơi ...Tôi nói tôi sẽ quên, tôi bảo với người khác rằng tôi sẽ quên, và bảo người khác quên đi ... nhg mà sao nước mắt tôi chảy dài ... Mẹ hỏi , tôi ngồi nói xấu anh, tôi bảo rằng tôi chấm dứt thật rồi, mà lòng tôi đau như cắt ... Nghe tôi nói có vẻ tôi hạnh phúc lắm vì tôi đã bỏ được anh ... Nhg thật sự tôi đau như cắt ... Tôi chỉ dám đứng từ xa nhìn mà ko dám đến gần anh ... Tôi sợ chỉ cần tôi đến gần anh, anh sẽ mệt mỏi, anh sẽ đau khổ...Nên dù thế nào đi chăng nữa, tôi dặn mình phải chịu đựng ...Dù thế nào đi chăng nữa, dù tôi có chẳng là gì đi chăng nữa, tôi cũng chẳng thể nào ích kỷ giữ anh bên mình ...Nếu anh xa tôi mà hạnh phúc, mà cảm thấy thanh thản tôi sẵn sàng ... Có những đêm bật khóc ... Nhg chẳng biết làm điều gì ... Phải gạt nước mắt đi để cười, để mà thoải mái ... Hàng ngày tôi cười đấy, vui vẻ lắm đấy ... Tôi trẻ con lắm đấy ... Bây giờ tôi biết có rất nhiều người thích nhìn tôi cười, thích làm tôi cười và sẵn sàng qúy mến tôi ... nhg mà lòng tôi thì đóng băng mất rồi ... Lúc nào tôi cũng sợ làm anh khổ ... Tôi bảo noel này sẽ tặng anh gối, cái gối do chính tay tôi làm và sẽ ko có cái thứ 2 như những cái khăn nữa ... Tôi đã từng nói với anh như vậy ... Nhg tôi sợ ko dám tặng và nói rằng sẽ giữ cho riêng mình ... Vì tôi sợ tôi sẽ lại khơi gợi lại những điều đã qua ... Cứ để cho tôi một mình nhớ về anh là đủ ... Cứ coi như tôi là đứa đểu cáng, vui vẻ với hạnh phúc mới mà quên anh đi ... Cứ để tôi là người xấu, là kẻ từ bỏ tất cả ... Cứ để tôi hết đi ... Thật sự chỉ mong anh thanh thản .... Tôi cũng chẳng biết những suy nghĩ của mình là gì ... Tôi cũng ích ký chứ, tôi cũng muốn anh luôn nhớ đến tôi ... Nhg một mặt nào đó tôi muốn anh mau chóng quên tôi ... Ừh, chẳng biết được ... Giờ tôi ko thể mang được hạnh phúc đến cho anh thì cũng mong anh hạnh phúc ... Mồm miệng đắng quá, thuốc đắng quá.... Chắc chắn là vì thuốc đắng chứ ko phải là lòng tôi đắng ... Tôi cũng chẳng biết được ...Mỗi lần người khác quan tâm đến tôi, tôi lại sợ, lại rút mình về cái ổ của mình, tuy rằng vẫn cười ... Nhg ai biết rằng tôi vẫn đang đợi, đang vẽ lên 1 niềm tin về 1 ngày ko xa ....Về 1 ngày tôi và anh gặp lại, tôi sẽ được ở bên anh, dù chỉ là làm bạn ... Tôi hứa sẽ chỉ làm bạn và ko làm anh đau khổ ...Tôi hứa sẽ hạnh phúc, sẽ yêu người khác ...ước gì ở bên anh, dù là ở cương vị gì cũng được ... Tôi sẽ ko bỏ đi nữa đâu ...Ko bỏ đi nữa đâu ... Đt lúc nào cũng hiện chữ "waiting " Ngày nào tôi cũng dặn mình cố gắng sống tốt lên ... ngày nào cũng tâm niệm như vậy .... Và dù rằng 1 ngày nào đó , tôi quên anh thật sự, anh quên tôi thật sự, tôi ko còn chờ đợi, ko còn những dự cảm về anh nữa thì dù sao tôi cũng cảm thấy tôi còn có hi vọng ... Giờ tôi vẫn hi vọng ... Đợt hội trường này dù tôi cũng định đi nhg mà lại quyết định ko đi ... Tôi sợ gặp anh ... Tôi cũng lạnh lùng lắm, cách lạnh lùng của tôi là cười quá vô tư .... Đêm qua nằm mơ thấy anh, từ lúc xa anh đến giờ đây là lần đầu tiên tôi nằm mơ thấy anh ... Nằm bần thần 1 lúc thì cũng dậy, còn nhiều điều chờ đón tôi phía trước, dù con đường phía trước ko anh ... Tôi vẫn phải năng động sống ... Và tôi đã và đang bắt đầu cảm giác muốn đến gần người khác ... Vì họ đang thật lòng lo cho tôi ... Họ chưa biết gì về quá khứ của tôi cả ... Nhg mỗi ngày họ bước vào cuộc sống mới của tôi ... Cuộc sống khắc hẳn cuộc sống ngày trước tôi vốn có với anh ... Tôi sẽ để cho cả họ và tôi 1 cơ hội, nếu họ ko thể vượt qua được nỗi ám ảnh về anh trong tôi thì tôi lại tiếp tục 1 mình trên con đường mình đã chọn và tiếp tục chờ đợi anh !!!! Dù anh chẳng hề hay biết !!!

Ngày hum qua sau khi ngủ dậy thì bò đến trường xem thi sinh viên thanh lịch Chẳng qua là vì thằng Tuyến nó thi, mấy đứa bảo mình đi để rồi tiện thể đi chơi luôn thì mình mới đi, hix hix huhu Sáng ra đóng ngay cái áo cộc tay mò lên trường, đến lúc trưa lạnh gần chết ạh ... Nhg được cái mình là người lực lưỡng .... Mới cả là mình nói nhiều, cười nhiều, hì hục chơi nên chẳng cảm thấy lạnh ... Hum qua có người mang áo ra cho mình mặc chứ haha cái áo thì còn ẩm, thế mà đưa ra cho mình mặc ... Vậy mà mình giả lại kèm theo 1 câu nói " ko phải áo của ai tớ cũng mặc " Bó tay với mình ... Từ lúc nào mình đã quá vô tâm với sự quan tâm của người khác ... Lúc nào bạn ý đưa quà cho mình mình cũng chỉ cười, ko có 1 câu cảm ơn...Chẳng biết đến bao lần như thế rồi ... Mình biết mình sai mình cũng ko sửa, vì thật sự mình ko hứng thú nhận những món quà đó ... Hình như là 1 người như bạn ý là người mình mong ước cơ mà ... Ngày trước mong rằng anh để dành cho mình từng cái kẹo cái bánh, dúi vào tay mình như vậy ... Lãng mạn biết bao nhiêu ... Vậy mà giờ đây có người lãng mạn như vậy chẳng thấy thích thú gìBó tay cái sự đời hí hí ... Chốc nữa có khi phải viết cái thư cho bạn ý, bảo bạn ý đừng có đưa quà cho mình như thế nữa ... Mình sẽ nói thẳng, chứ thế này mình cũng chẳng cảm thấy thoải mái ... Mỗi lần bạn ý đưa mình 1 món quà, lúc đầu là cảm vui, sau đó là 1 cái gì lo sợ dâng lên trong mình ... Mình bắt đầu băn khoăn ... Eo ôi sợ ... bây giờ cứ chơi như mình với anh Tùng mà lại thoải mái ... Nói chung bây giờ rất thích chơi với người có người yêu roài hà hà Người ta có đối tượng roài mình thoải mái biết bao nhiêu, cười đùa cũng thoải mái ... Chỉ có mỗi một cái trước mặt bạn gái người ta thì tốt nhất là đừng có quá trớn
Mừh chắc bạn ý đang nghĩ mình với anh Tùng ... hà hà Chẳng có đâu ... Chỉ đơn giản là 2 anh em hay đi với nhau .. Mừh duyên vật, hai anh em đi ăn sáng cũng gặp bạn ý huhu Nhg mà kệ chứ...Mình là mình vô tư,với cả cái bản tính của mình là tí tởn với mọi người như vậy rồi ...ừh, thì cho là lăng nhăng , nhg mà mình chơi với mọi người rất là vô tư...Nếu như thích nghĩ xằng bậy thì tự khổ mình hà hà , làm sao đây ... Mình về sau sẽ yêu 1 người mà sẵn sàng hòa đồng với bạn bè mình, biết và hiểu về bạn bè mình, đi chơi với đám bạn bè mình nè , ko được ghen khi mình chơi vui và thoải mái với người khác nè ...Chuyện gì của mình cũng biết nè ... Cái này là tối qua cái P nói, mình ăn cắp hehe Nhg mà cũng khó có thể tìm được 1 người như vậy lắm , cũng là cái P nói haha ... Nói chung mình ko có ý tưởng về 1 người mới ... Chỉ thích được sống như vầy thoai ... Trong lòng có 1 kẻ, sống cùng cái kẻ đó trong kí ức là đủ roài ... Tối qua đi với P, tự nhiên hai đứa nhắc về người cũ ... Nhận ra hình như cũng đã từng vui vẻ lắm ... Cười thản nhiên .... Nó bảo "đừng nhắc đến nữa, tao nhớ " Mình bảo" tao ko có khái niệm nhớ, vì hàng ngày tao vẫn sống chung " Hihi hàng ngày mình để anh trong cuộc sống của mình, vẫn như vậy thì nhớ vào cái chỗ nào ... Mừh cũng chẳng biết nhớ hay ko??Đôi khi mệt mỏi quá mới thấy nhớ, mới thấy day dứt ... Thời gian đầu chia tay sao mà thoải mái thế, dần dần sự hụt hẫng mới dần dần tràn về ... Nhất là mùa đông ... Cái cảm giác mùa đông càng làm mình trăn trở ... Nhg mà hơn hết mình vẫn cười ...
Hum qua mình mệt, dựa đầu vào vai Thường, nhìn đường chênh chếch, tự nhiên nói 1 câu " tớ buồn " nó hỏi "buồn gì ?" Mình trả lời " nhiều chuyện" đấy có được gọi là tâm sự ko nhỉ??? Nó kêu lên"cười như gì ý mà kêu buồn " ừh hihi Và lúc đó mình trầm đi 1 tẹo sau đó lại hí hửng tí tởn hát ầm ĩ ... Chẳng được nghĩ vớ vẩn nữa ... Giờ mình biết biến nỗi buồn thành động lực để sống tốt hơn ... Biết hi vọng về những điều tốt đẹp trước mắt sẽ sống tốt hơn ... Cứ hi vọng dù biết là chẳng thành ... Nhg hi vọng sẽ làm cuộc sống tốt đẹp hơn mà ... Vậy cố hi vọng nhá ... Mà hum qua mình thân mật với Thường quá,hihi Nhg mà kệ chứ ...Bạn Thường có bạn Yến rồi nên cảm giác mình cũng thoải mái hơn ... Nhg mà ôm áh, đừng có hòng hà hà ... Mình chẳng ôm ai cả Mừh nói thật là bạn ý của mình cũng rất đáng yêu và đàn ông ... Mỗi tội là mình hết chỗ chứa rồi, công việc và nhiều thứ khác cộng thêm 1 kẻ đáng ghét ngày xưa là đủ lắm ... Cho bạn ý vào bộ nhớ của mình chắc mình sẽ phát khùng lên mất ... Xin lỗi nhé !!!
Một ngày chẳng vào mạng, tối qua về ngủ 1 mạch từ 8h tối cho đến 12h trưa hum nay, ko ăn uống gì ... mệt phờ râu ... Chẳng mạng mẽo ... Ngày xưa tranh với em bằng được vì phải đợi 1 người, giờ thì chẳng đợi chờ ai ...Bạn ý có lên mạng thì sẽ nhắn lại cho mình và mình cũng chẳng chờ đợi ... Vậy là vào chỉ để lượn lờ vài vòng ... Mỗi ngày vào 15'', bó tay ...Lúc thì ngồi cả ngày, lúc thì chẳng hứng thú ... Đói quá ...từ hum qua đến giờ chưa ăn gì????

Lạnh quá , vừa ngày hum trước còn nóng đến tưởng chừng vã hết cả mồ hôi ra, vậy mà bây giờ đã lạnh đến thấu xương, chưa soạn được quần áo mùa đông, cứ vớ lấy cái nào thì tha đi mặc cái đó, chẳng nghĩ ngợi gì nhiều ... Đợt này chuẩn bị xin tiền bố đi mua quần áo mới được ...Mình cũng muốn mua thêm giầy ... Muốn dọn tủ quần áo quá nhg mà quá bận rộn ... Ngồi co ro trên giường đan khăn, nhiều người đang đợi mình, còn nợ tất cả thảy là 16 cái khăn nữa ... Giờ chỉ muốn vứt hết những đơn đặt hàng đó và dành tặng thời gian đan tặng những người mà mình yêu thương ... Nhg mà lỡ hẹn roài, chẳng biết làm thế nào đành cố gắng mà làm tiếp ... Họ toàn khăn đôi, càng đan càng tủi thân ... Mình chẳng còn có thể làm cái gì thành đôi nữa rùi huhu
Nghe nhạc " xin lỗi em " của kasim ... Lời da diết quá ... hihi "Xin lỗi em vì tôi đã làm em đau " hihi Lời gì mà lời, thèm nghe " và em đã yêu" hihi Mình cũng chẳng biết sao mình thích bài "và em đã yêu " Nghe rồi thì thấy lòng chợt bình yên lại ... Có lẽ vì " yêu là em sẽ cho và cho rất nhiều ... Dù cho biết là đớn đau cũng nhiều " hihi Dù lời nghe đau xót thế nhg mà chẳng hiểu sao thấy thú vị ....HIhi Lạnh quá, thèm được vòng tay ra ôm ai đó quá hihi Buồn cười thật, có thì chẳng ôm, ko có thì thèm... COn người ta thật sự là mâu thuẫn hihi ưóc thì ước thế thoai, chứ mình muốn gì chẳng được Lại đang nghe "ước ngày về " ... " em ước 1 ngày có anh bên em ... yên vui lại yên vui " hihi Chán việc cặm cụi đan lên ra đây viết linh tinh ... hihi Mình bảo tìm bài mới của Hồ Quỳnh Hương , chả nhớ nó thế nào, chỉ biết ko yêu là bạn thân gì đó ... Được cái mình ko giỏi nhớ lời bài hát ...Hum qua đi với anh Tùng, cả buổi lẩm nhẩm có 1 câu ...Nhg mà dạo này mình cũng nhớ được lời các bài hát cũ hơn ...Thế là giỏi lắm roài đó ...Cố gắng lắm roài đó ... Huhu Mai kiểm tra thống kê, dạo này mình chẳng chép bài, vì cái hum nghỉ, sau đó thì cứ cầm vở bạn ý mà chép, chẳng chép bài nữa ... Giờ có muốn học cũng chẳng có sách vở ... Chắc tối lại lọm cọm phi sang nhà chúng nó hoặc lên ký túc mà mượn vở mất thoaiLạnh quá, còn đi thay khóa xe nữa chứ huhu nhiều đứa mở được xe mình quá, có ngày mất xe ko biết chừng Nhg lạnh thế này thế này thì đi đâu cơ chứ huhu Chỉ thích ở nhà thoai Thoai, chẳng viết lan man nữa,phải làm nhanh mai còn giao khăn cho kháchMình cũng đang hết sạch tiền nữa

Và Em Đã Yêu​

Tình ơi sao có lúc vui mà vẫn thấy e ngại
biết đâu tình đến vui chờ giây phút thôi .
Từ giây phút ấy đêm về giờ cũng đã bao ngày
mà tình vẫn đây ngại ngùng vẫn đây.
Yêu ,và em đã yêu dù không ít khi nỗi đau cũng nhiều ,
nhưng tiếc gì vì khi được yêu là em sẽ cho
và cho rất nhiều không cần giữ lại .
Thật đẹp biết mấy mỗi khi được yêu người ta sẽ yêu
dù cho người ta biết là xót xa cũng nhiều,
nhưng tiếc gì vì khi được yêu là em sẽ cho
và cho rất nhiều không cần giữ lại những gì vô nghĩa
có tiếc nuối mấy cũng qua mà thôi .
Nhiều khi em muốn như chim trời đến nơi xa vời
khác khao hạnh phúc ước mơ có thê thôi .
Mà sao em cứ bay đi tìm mãi đến bây giờ
mà tìm không thấy ,tìm hoài không thấy

ối, vậy là đêm nay ta lại một mình trong đêm ...Dạo này đêm nào cũng ngủ một mình nhá ... Ngọc ngủ với bố mẹ ... Vậy là mình cứ hoàn tất các công việc của mình rồi thì lăn ra giường ngủ ...Dạo này gia đình hạnh phúc quá, chẳng bao giờ thấy cãi bố mẹ đến 1 câu, bố mẹ hiền lành hơn bao nhiêu nhá ...Cũng chẳng bao giờ thấy bố mắng chửi 1 câu nào, lúc nào bố cũng mắng yêu "chúng mày chẳng làm gì, cứ để ****** cặm cụi làm như vậy àh ?" Bố đã có bao nhiêu là việc roài vậy mà bố vẫn cứ cặm cụi, nghĩ mà thương ... nhg mà mình cũng bận rộn quá, bận rộn đi chơi, bận rộn làm những thứ linh tinh ... Bây giờ bố mẹ cũng hiền lắm nhá, nhờ gì cũng làm, xin gì cũng cho huhu Sao mà đáng yêu vậy ko bít, lúc nãy còn đi luộc ngô và khoai roài gọi 2 đứa ăn bằng được chứ ... nhg mà đểu, mình lạnh nhờ ra lấy hộ cái chậu vào ngâm chân mà ko lấy hihi Yêu quá cơYêu gia đình mình dã man
Chiều tối nay đang chăn ấm nệm êm thì cái Thơ nhắn tin chứ "7h mày lên truờng nhớ,tao có việc cần nhờ " Tưởng chuyện gì quan trọng, hùng hục tung chăn phi lên trường huhu Lên trường đợi nó nửa tiếng nó vẫn đang tập múa huhu ức chứ, mình còn bao nhiêu là việc...ĐỊnh bụng rủa xả nó một trận ... Đến lúc đợi được nó ra hóa ra là nhờ mình đèo ai đó về ... Bực gần chết ...Vậy mà trước mặt nó cóc chửi được ...Chả hiểu ai dạy mình mà mình lại hiền lành vậy cơ chứ ... Hum qua mấy đứa hỏi nhau "Minh có hiền ko?" Vậy mà chẳng đứa nào dám trả lờiGhét hết chúng nó !!! Mừh thằng Dần rất mắt dạy nhá dám đố mình "đố Minh nói mà ko cười, cười mà ko nhắm mắt " huhu Tức chết được ... Thằng Thường thì cứ nhìn mặt mình là lăn ra cười, hỏi nó nó bảo" chả biết, cứ nhìn mặt là thấy buồn cười " Mình chạy chúng nó cũng cười ... Chúng nó bảo nhìn mình lon ton, ko nhịn được cười .. Chẳng nhẽ mình trẻ con thế sao ...Anh Tùng thì nói chớ "anh tưởng em em là chị, em là chị mà còn trẻ con hơn em em " Bó tay huhu Cái Ngọc thì "trông mày giống con mèo lắm cơ, iu ơi là iu " Bó tay ... Mình sắp thấy mình thành sinh vật lạ huhu Nhg mà cũng có lúc thấy vui vui
Tối nay lúc gặp Nhóc tức lắm cơ, chẳng muốn nói chuyện đâu ...Nhóc bảo là "chẳng nhẽ chị ko cho em giải thích " Lúc đó chẳng muốn nghe đâu, nhg nghe nó nói rằng "phí mất cái vé xem phim " Hóa ra là mua vé xem phim rồi, về sau mới biết "tại chị ý, dùng số nào em chẳng biết, em liên lạc ko được nên mới đi xem lớp học với bọn bạn, hóa ra là tại mình ... Mà cũng đúng, có lẽ mình nên dùng cố định 1 số điện thoại, hết thời kỳ ko muốn nhắn tin cho ai đó, mà cũng bỏ thói quen nhắn tin cho ai đó, chán nhắn tin lắm roài ...Cũng đến lúc cần ổn định, chứ lúc mình cần chẳng ai biết liên lạc với mình thế nào cũng khổ ...Số mobi thì mất roài, tuy mình thích số đó và số đó đẹp nhg mà mất rồi thì cũng chẳng muốn lấy lại dù có thể lấy lại được ...Có lẽ cần đi tia cái sim mới đẹp đẹp và sau đó thì đổi số ...Có thể là mình sẽ dùng thuê bao ... Chứ nạp thẻ mãi chán chết đi được
Mừh thoai, lan man ít thoai, cố gắng đan nốt nào, đợt này mà đan xong thì mình có 500K đi mua quần áo hà hà Thích thật đấy, kiếm ra tiền cũng thích lắm chứ hihi