Bình thường .... thôi ....

Viết nốt để anh yên tâm nhá !!!
Ngày hum qua, khi biết những điều mà đang xảy ra ở bên anh ... Em vẫn chẳng thấy gì ... Hà bảo đi sang với Hà, Hà đang ở 1 mình buồn lắm ... Có thể nó sợ em buồn nên bắt em đi với nó ... Hai đứa lang thang rồi lên trên chỗ gần vincom ăn bún thang ...Chén mỗi đứa 1 bát bún thang, rồi ăn quả quýt em trộm của mẹ lúc ở nhà ... Và 2 đứa đi lang thag tiếp ... Mua trà sữa, qua hồ Giảng Võ ... Lâu rồi 2 đứa ko ra đó ... Ngồi đó buôn với nhau tẹt ga .. Chẳng có gì buồn ... Hà nói " thà là tớ nhìn thấy ấy khóc trước mặt tớ, chứ tớ ko muốn ấy nhìn thấy rồi lại đau " ừh ...Mình được chuẩn bị tinh thần rồi mà nên chẳng có gì để mà phải buồn cả ... Em chuẩn bị tinh thần trước rồi nên cái tin Hà nói với em chẳng có gì làm em bận lòng cả ... Nó bảo "ấy sắp thành Phật mất rồi" ừh ... Em suy nghĩ thông đến mức, chẳng buồn chẳng giận ... Trong đầu chỉ tồn tại 2 chữ " cố gắng và hi vọng " Chỉ vậy mà thôi ... Thế nên anh cứ yên tâm mà cố gắng ... Hết hi vọng này em đợi hi vọng khác ,.,.,Việc này ko thành, em cố gắng việc khác ... nên đừng lo cho em nhé ... Ngốc !!! Dù sao em cũng ko gục .....
Anh yêu Diệp Anh sẽ tốt hơn em rất nhiều ... Diệp Anh xinh nè,Diệp Anh cao nè, 1,65m cơ mà ... Vậy thì với anh sẽ rất là cân xứng ... Cái nữa Diệp Anh chơi với đám bạn anh lâu rồi ... Mọi người đều yêu quý Diệp Anh ... Và tất cả đều ủng hộ anh và nó yêu nhau ... Sẽ chẳng bao giờ phải khổ sở như em...Ko dám để bạn bè biết ... Chắc nó sẽ chẳng bao giờ thản nhiên chửi anh, mắng em như em vẫn làm ... Và chẳng bao giờ bắt nạt anh như em vẫn làm ... Nói chung chỉ cần được lòng đám bạn anh thì chắc sẽ thành công ... Ko như em... Với người con gái khác em ko biết ...Chứ với Diệp Anh em yên tâm lắm anh ạh !!! Vậy thì cố giữ nhé ... Anh yêu Diệp Anh tất cả sẽ cùng vui ...Cùng vun vào cho anh với nó ..Nó cũng là đứa khá thẳng tính và theo như em biết ...Nó cũng khá hoàn cảnh ...Vậy cố gắng dung hòa nhau để làm mọi thứ tốt đẹp hơn nhé ... Cầu mong mọi thứ đều tốt đẹp !!! Em thật sự mong anh hạnh phúc !!!
Đêm qua nói chuyện với Hà đến 6h sáng .,.. Hà kể đủ thứ chuyện ... Mình cũng nói nhiều chuyện Và cũng chẳng hiểu nói gì, vừa ngồi buôn chuyện vừa buôn đến tận sáng ... Chợp mắt được 1 tẹo thì trưa đến nơi roài ... ăn tạm vài sợi mỳ rồi hùng hục phi đến lớp Vậy mà được nghỉ tiết 1 ... Lang thang khắp nơi ... Bạn T'' bảo với mình " bỏ học " mình cũng chẳng nói gì ... Hum nay nó giận mình ... Mình thì hum nay khá bực mình , cũng chút ít ảnh hưởng chuyện của anh ... Nhg buồn vì anh vẫn còn để mình bị làm ảnh hưởng ... Vậy thôi ... Vậy là mình làm 1 người giận ... Bạn T'' vào lớp , hỏi Thơ " có 2 người ngồi thôi àh ?" Rồi ngồi vào cạnh mình... Mình quay ra nói "ấy lên bàn trên, xuống bàn dưới mà ngồi, tớ muốn ngồi 1 mình " Nó nói "đuổi àh?Ko đi đấy " Mình bảo "tớ đang bực lắm, ấy đi đi, tớ muốn được thoải mái " Nó bảo. "cứ ngồi, ngồi 1 tí chỗ này thôi " Lúc đó cũng chẳng để ý gì ...Lúc sau nói chuyện bằng giấy ...Nó chẳng thèm nói ...Lúc đó mới để ý ... Nó ngồi có 1 tí mép bàn ... Bảo nó "Ngồi dịch vòa đi ...Tớ bực nên trút lên đầu ấy ...Xin lỗi " Nó trả lời " tớ chẳng có lỗi đâu cho ấy xin " Mình nói thế nào nó cũng lầm lì chứ ... Rồi còn rất thái độ, ko thèm nói với mình, dỗi mới sợ chứ ... Về sau tức quá "Tớ ko thèm nói với ấy nữa " Rồi nó cứ thế hầm hầm lầm lì với mình chứ ... Về sau mình đã lại xuống giọng tiếp " thôi, tớ sai tớ xin lỗi, tớ đùa hơi nặng lời " Vậy mà vẫn dỗi ... Nói thế nào cũng dỗi ... Giật tay áo nói chuyện vậy mà vẫn lầm lì với mình ... Nhg mình biết nó cười thầm rồi ... Đã thế mặc kệ , ngồi năn nỉ tiếp ... Cho nó tưởng bở mình thích nó chơi Mừh của đáng tội lắm cơ ... Lúc mình bảo mình làm dâu DL, ý mình là nói thằng Cương ...Kim Anh chỉ sang Văn Anh chứ " Văn Anh nè " Văn Anh chốt 1 câu xanh rờn " thôi, ko phải của tớ ...Của thằng T'' roài " Lúc đó mình câm nín chẳng nói được 1 câu ... Về sau thằng Dần nhìn thấy mình với T'' ngồi , 1 đứa dỗ, còn 1 đứa chẳng thèm nói gì , bùn kười quá...Cũng cười, chắc nghĩ mình với nó thích nhau Bọn nó hùa nhau trêu ...Mình vẫn thản nhiên như thường ... Chúng nó bảo mình với T'' đi chơi trò chơi gì mà có đôi ý ... Mìnht hì với anh Tùng đăng ký thi liên tục haha Anh em còn hẹn nhau đêm hội trại ngồi tâm sự nữa chứ ... Cầu mong đêm hội trại vui thật vui hihi

Hà hà , có lẽ ta lại được trở về là chính ta, dù rằng quả thực là rất khó khăn ... Ngày hum qua tưởng chừng đã gục ngã mất rồi !!! Đủ thức chuyện xảy ra ... 7h sáng chợt mắt vào giấc ngủ với đầy những ý nghĩ vớ vẩn ...Gần 12 giờ anh Tùng sang , nhìn mắt mình nói "mắt sưng húp rồi kìa " ừh ... Anh biết mình khóc cả đêm mà ... Nên cũng chẳng hỏi nhiều ... Thế bây giờ thế nào ...Bảo mình kể chuyện ... Mình chẳng nói gì ... Chỉ cười nói " qua rồi anh ạh " ừh, thì cố cười với tất cả mọi chuyện, rồi thì cũng qua cả mà thôi ... Vẫn hí hửng và cười như thường, như chưa từng có chuyện gì trên đời ... Ta vẫn cười !!!
Đi mua quà sinh nhật cho cái Thanh, 3 anh em đi lên Tôn Thất Tùng mua quà ...Đông dã man ... Lững thững đi trong đó .. Lạc nhau .. Mình thẫn thờ nhìn dòng người chuẩn bị noel ... Năm nay với mình chẳng có 1 chút ngày lễ nào cả ... Anh đi với bạn nên mình ở nhà , nên cũng chẳng thiết cái gì nữa ... Năm nay đáng nhẽ ra mình đã dự định chuẩn bị cho những người mình yêu thương đủ thứ cho noel này .. Thế nhưng mà lại bị 1 người phá hỏng hết tất cả ... Chẳng còn có chút sinh khí chút nào để mà sống tiếp chứ đừng nói nghĩ đến người khác nữa ... Chẳng mua được gì, cũng chán chả mua gì .. Mình qua nhà cái Thanh, dẫn nó đi mua quà sinh nhật ... 2 đứa đi mua giầy ...Xem quần áo ...Nhg thực sự mình chán nản, chẳng muốn làm gì, chỉ muốn nhắm mắt vào và chẳng phải nghĩ đến 1 thứ gì nữa mà thôi ... Có ai đó bảo mình mạnh mẽ mà ... Nhg mà mình vẫn cứ yếu đuối thôi ... Đằng sau cái vẻ bất cần đó thì mình thực sự khao khát được yêu thương ... Mình khao khát được người ta sống hết lòng với mình ... Đằng sau cái vẻ ngông cuồng, tưởng chừng như hất tung mọi thứ lên thì thật sự mình thèm khát được vỗ về lắm cơ ... Nhg mà giờ thì mệt mỏi thật sự ... Thất vọng lắm cơ !!!
Chiều đến ra hàng net với Thanh ... Mình biết mình cười đó nhg dường như hồn mình ở đâu mất rồi ... thấy Nhóc lên mạng ... Hà hỏi " thế nào rồi ?" Mình đã bảo rằng " chẳng có gì đâu, qua rồi " Nó vẫn cố hỏi ... Vì nó muốn biết tình hình, vì nó muốn biết mình sống thế nào ... Nên mới hỏi ... Nhg thực sự lúc đó ko chịu được ... Nước mắt rơi ... Chẳng biết làm gì ...Úp mặt vào vai cái Thanh mà khóc ... Nhóc đến đón mình ... Nó hỏi mình " có chuyện gì buồn àh?" " bảo ko có gì ?" Lại hỏi tiếp " này, nói đi chứ " Thế là lại khóc ... Chẳng hiểu sao lại khóc như vậy ... Trong khi đứng trước mặt cái con người làm mình tổn thương đó ...Lại cười, nước mắt chẳng thể chảy ra Nhóc im lặng để mình khóc ... Rồi 2 chị em nói chuyện ... Chợt nhận ra mình còn nhiều việc để mà làm ... Chợt nhận ra còn có nhiều người yêu thương mình ... Mình ko thể gục ngã ... Lại là Nhóc động viên mình ... Nhóc bảo "chị đừng nghĩ nữa, bơ hết đi mà " Nhóc nói 1 hồi thì mình cười , cười thật sự từ trong tâm ý ... ừh , đôi khi mình thương người ta quá rồi tự làm khổ mình ... Mình bây giờ là con người độc lập cơ mà ...Quan tâm làm gì đến người khác ... Việc mình sống mình cứ sống ... Người ta sống thế nào là việc của người ta, việc gì mà mình cứ phải đứng sau lưng để rồi cảm thấy khốn khổ như vậy chứ ... Cứ sống tốt cuộc sống của mình đã ... Mặc kệ sự đời ... Mặc kệ những ai ko biết nghĩ cho mình, hoặc là nghĩ cho mình nhưng đi sai hướng !!!
Đáng nhẽ ra từ sau lúc đó mình cười đùa thoải mái lắm rồi ... Lúc đó , mình cười thật sự, vào nhà Vân, cười thật sự...thấy thoải mái trở lại ... 2 đứa lên trường ... Bạn T'' nhắn tin là lên trường đón bạn ý đi cùng mà ... Vậy là lên trường ..Bạn ý chưa về ... mình định sang nhà Thanh trước ... Nhg mà vừa đi đến ngã tư, 2 cái xe đâm uỳnh phát vào xe mình ... Vỡ yếm ...Chân đau ko thể bưóc được ... Đau lắm ý ... Lúc đó chỉ muốn khóc thôi ... nhg mà ko làm được ... Chẳng muốn trách cứ ai ... Bảo Vân dắt xe .... Thôi thì cứ mặc kệ hết đi ... để cho người ta đi cũng được ... Định đi sửa xe nhg mà giờ đó chẳng còn ai sửa, nhất là đêm noel ... Lúc đó thèm dã man được nhắn tin cho anh ... thời gian trước cảm tưởng anh ở quá xa ...Mình dặn lòng có việc gì mình cũng tự vượt qua cơ ... Nhg bây giờ ...Lại cảm thấy quá gần ...Dạo trước cảm tưởng con đường sang nhà anh rất xa ,...Nhg sau ngày hum qua thì cảm tưởng con đường sang đó sao mà gần đến thế ...Mất 1 tẹo để đến nơi ... Vậy là mình lại mất thêm 1 thời gian để đưa mọi thứ vào vị trí cũ ... Rồi sẽ làm được ...Chẳng có gì là khó khăn cả ... ở đời, chẳng có việc gì là ko trả lời được " Thời gian sẽ trả lời tất cả " ... Kiềm chế chính mình ko nhắn tin vì biết giờ này anh bên người, anh chẳng còn như ngày xưa có thể lắng nghe mình bất cứ lúc nào ... Lê cái chân cà cụt đó đi vòa trường, nụ cười vẫn nở trên môi ... Bạn T'' kiếm cho hộp dầu, bảo xoa luôn đi ... nhg mà mình chẳng muốn làm gì ... Cả thời gian qua mình xa cách với T'' ... Mình tạo 1 khoảng cách với bạn ý ... Và có lẽ ngày hum qua 2 đứa lại bình thường ... Mình lại trở về bình thường với bạn ý như thời gian trước ... Cuời và vui ... Đến nhà Thanh, đứa lắm mồm nhất vẫn lại là mình, đứa mở mồm ra chưa nói đã cười vẫn lại là mình ... Cả lũ rủ nhau đi chơi ... Thế nào lại lên đường Hàn Quốc mới đau mình chứ ... Vừa lên đến đó thì công an tuýt còi, ko cho vào ... Xe mình lại kẹp 3 bị giữ ... Lúc đó tự nhiên khóc lóc rõ ngon lành ... Xin xỏ như đúng rồi ... Nhg mà mình biết mình khóc thực sự vì cái gì ... Mình lúc đó chỉ ước gì đổ gục xuống ... Bất cần ... Muốn chạy về giành giật lại... Muốn chửi mắng ... Muốn được nói ... Nhg mà chỉ khóc .. Có người ôm lấy vai mình ... Càng khóc tợn ... Mình cũng chẳng biết mình ngồi ở con đường đó khóc bao nhiêu nữa ... Chú cảnh sát tưởng mình đóng kịch hỏi " ở đoàn kịch nào thế ?'' Mình bảo "cháu như thế nào cháu biết " Lúc đó bất cần, giữ thì giữ, cần gì mà lắm chuyện !!! Mình được cái lý do công an giữ xe nên tha hồ mà khóc, chẳng ngại gì cả dù mọi người cũng nhiều ... Hay hơn hết tất cả đều muốn mình khóc cho nhẹ lòng ... Khóc chán khóc chê thì cầm mấy quả quýt chia nhau cho mọi người . T'' trêu " ăn tiệc àh ?" Nói chung cuối cùng thì cũng xin được cái giấy tờ xe ... Mình tưỏng lúc đó gục ngã thật sự ... Ko còn muốn và cần thứ gì trên đời này nữa ... Cả lũ đi về ... Mình lại cười ... trên đường về mình dựa vào vai bạn T'' , đầu nghĩ " có lẽ mình nên sẵn sàng bắt đầu 1 câu chuyện mới ở đây " Lúc đó mình lạnh run cầm cập ... Dựa vào vai nó ít nhất cũng cảm thấy chia sẻ, cảm thấy ấm áp thêm 1 lát ... Có lẽ lúc sau thì mình cũng đã ôm nó từ lúc nào ừh, kệ chứ ... Mình cũng nên bắt đầu mà !!!
Cả lũ ở lại nhà mình để sáng hum sau đi Đông Anh luôn ... Nấu mỳ ăn cả lũ ... Mình có lẽ đã để cho mình và cả bạn T'' 1 cơ hội ... Mình chăm sóc nó ... Ko thờ ơ như mọi khi nữa ... Mình quan tâm nó ... Và khi mình ngồi 1 mình nó ra ngồi với mình ... Nó rửa bát cho mình ... Khi nghe mình nói "lâu rồi ko dọn nhà" Nó dọn dẹp cùng mình ... 2 đứa có không gian riêng nói chuyện rất vui vẻ ... Đại loại chắc mình để tất cả mọi thứ từ đây vui vẻ ... Và bây giờ thì nó đang ngủ ... Còn mình thì ngồi ở đây .. Gõ và gõ ... Chẳng cần biết có ai đọc hay ko? Người ta thích làm gì đó là việc của người ta .. Hiện giờ thì mình chẳng muốn làm gì và chẳng muốn nghĩ gì cả ...Mình sẽ lại bắt đầu cố gắng tiếp tục ... Để sống tốt ... Với mình quên và nhớ ko quan trọng ... Căn bản là sống tốt !!!

Nhưng mà tại sao mình lại thương con người đó đến như vậy nhỉ??? Tại sao mình lại ngu ngốc đến như vậy .. Tại sao mình chẳng thể thật tâm nghĩ xấu về con người đó như thế ... Người ta sai mà , người ta làm mình bị tổn thương mà ... Người ta dù ko biết hay là biết thì cũng đã và đang làm mình cảm thấy đau cơ mà ... Sao mình lại nghĩ " người ta cũng thương mình lắm, thật lòng người ta ko muốn như vậy " Mình thật ngu ngốc, phải nghĩ thật xấu về con người đó, phải ghét con người đó thì mới quên được con người đó ... Nhg thực sự ko thể nghĩ khác được ... Cảm thấy ghét bản thân mình vì điều đó ... Trên hết mình còn cảm thấy thương cho con người đó ...Thương vì sự bất lực, ko biết làm gì và ko thể làm gì của con người đó ... Mình thực sự cũng có lúc muốn dang tay giữ lại anh ..Dù chuyện gì xảy ra cũng được ... Ít nhất mình cũng phải phá anh với người ta ... Nhg nếu làm thế mình được gì ... Mình đâu cần giữ anh, đâu cần anh yêu thương đâu cơ chứ ... Mình còn quá nhiều việc để làm ... Mà người ta thì có tội gì ... Người ta chỉ yêu anh thôi mà ... Cũng như mình, người ta cũng cần được chăm sóc mà ... Người ta chẳng có lỗi gì để mình giang tay phá như vậy cả ... Mình sẽ làm họ có 1 khoảng cách thôi ... ừh, thôi thì người ta mang lại hạnh phúc cho anh thì cứ để người ta làm ... Và nếu mình phá thì người day dứt nhất, khổ sở nhất ở giữa là anh ... Mà mình thì ko bao giờ muốn làm anh đau lòng ... Mình ko làm được điều đó ... Thôi thì cứ để mọi thứ ở đúng vị trí của nó ... Nếu sai vị trí sẽ có người để về đúng vị trí ... Mình thì giờ vị trí của mình là sống tốt ... Sống cố gắng dù có chuyện gì xảy ra đi chăng nữa

Tất nhiên là vẫn có người đọc. Em Bình Minh chắc không biết chị nhưng chị vẫn nhớ em. Hôm qua box tình ******** yêu họp ở MHĐ chị bảo cô em đi xem có Bình Minh không nhưng không thấy có em. Hoá ra ở nhà.. Noel mà ở nhà để lấy buồn hả em?
Chị đọc bài trong box thỉnh thoảng vẫn thấy em. Từ cái thời tưởng như em yên lòng với hạnh phúc rồi thì lại thấy "bỏ thì thương vương thì tội" Rồi nhớ người ta đến thắt lòng nhưng cố gắng " thà đau một lần rồi thôi". Đọc đến bài trên đây thì thật buồn cho em, em ạ.
Chị chỉ là người online, nay dùng nick này,mai dùng nick khác đến chừng thì để cho nó tan đi. Nhưng những câu chuyện của mọi người thì chị vẫn nhớ. Chị nhớ em hoạt động nhiều rất sôi nổi, thế mà để đến chừ buồn vậy sao em?
Tất nhiên là viết ra thì vẫn có người đọc. Buồn thì hãy cứ gào lên, đừng quên rằng biết đâu ở đâu đó vẫn có ai đó đang nhìn thấy mình. Cheer!

ối, thấy mình nhục dần roài đó huhu Tức quá là tức huhu Bao công sức của mình, trôi theo mây khói rồi huhu
Sáng nay hì hục lên trường, chén được đĩa cơm rang trên đó thì cũng ngắc ngoải huhu Chán gần chết, có lẽ tại mình chán ăn, nuốt mãi ko hết nửa bát huhu Vào trường gội đầu ...Học tiết 1 sinh hoạt, toàn những thứ chuối nải,ngồi nói chuyện và nhìn nhau ... Àh, còn được liên hoan hoa quả nữa chứ ...Vác mấy đống hoa qua ra ngoài hành lang đứng buôn chuyện với Dần và Tuân ... T'' bảo mình lên bàn trên ngồi vì sợ cô soi ..Bó tay ...Chả hiểu soi ở cái điểm gì ...mình với nó có làm gì đâu cơ chứ .. Mình với nó bình thường mà..nhg đúng là bà ý hay soi mình với nó thật ... Nó bây giờ học được cái trò quát mình "thế bây giờ nói có nghe ko?" Chả hiểu học đâu cái trò đó ... Tưởng mình là ai chứ ...Nhg mỗi lần nó nói thế mình lại cười và nói "bây giờ ghê nhở, thái độ gì đấy " rồi nhìn nhau cười ..Thằng Văn Anh cứ nhìn mình với T'' . Mình quay sang nói rất thản nhiên "ấy thấy nó đểu ko?dám quát tớ " Như kiểu vô số tội
Tiết 2 dự định bùng để đi xme phim ... Mấy đứa bên kia rủ đi xem phim Xin trốn roài ..Nào ngờ ra ngoài, lúc lấy xe, bọn nó bị tóm ..Vậy là chúng nó phải quay vào học, còn mình thì bơ vơ ngoài hàng net vì lỡ xin nghĩ mất rồi ... Chúng nó nhắn gọi ầm ĩ là hết tiết thì phải sang lớp chúng nó ...Hết tiết mò lên trên lớp thì được biết ...Chúng nó đã bốc thăm họ cho mình ... Mình xếp thứ 6 huhu Đúng là số đẹp nhg mà lâu lắm mới được có xiền huhu Nhg mà lúc đó có thì mua cái gì đó cũng hòm hòm cũng sướng Biết chấp nhận mọi thứ sẽ thanh thản hơn ...huhu Học tiết 3 xong thì cả lũ dắt nhau ra ngoài ...Bọn nó ăn kem còn mình đi photo, đi photo mà nửa tiết cũng chẳng thèm mò về hihi thực ra tại photo nhiều quá ...Mình làm bài mệt nghỉ, chép mệt nghĩ nhá ...Sắp thi rồi, có đề cương rồi ...Chuẩn bị rủ nhau đi chết tập thể rồi huhu Vậy mà giờ nhìn đồng hồ đã 3h vẫn còn chat chit với cả gõ gõ ...nhục dần rồi

Chiều nay đi học anh Tùng đưa mình về mới đi làm ...Mai thằng Cưong đến đón đi học ...Chắc là mình sắp ý lại rồi ...Phải tự đi xe thôi .. Nhg nhận ra mình có rất nhiều người quan tâm cơ mà hihi Vậy là đủ lắm rồi ... Hum nay ko đi liên thiên được nữa vì hum nay sinh nhật bố ... Về nhà nấu bữa cơm cho đàng hoàng cái xme nào ...Về nhà vừa ngồi cái thì Thủy gọi ...Nó bảo sang đón nó sang nhà ăn cơm ...Vậy là gọi Ngọc dậy nấu cơm còn mình đón Thủy và mua thức ăn ... Gặp Thủy mơi kể chuyện anh, bạn bè thân mà ... Sao giấu được ... Thủy bảo " sao ông ý lại có thể làm được như vậy nhỉ?" ừh , sao lại có thể làm như vậy nhỉ Vì ngốc ...Đơn giản thôi mà ...Chẳng có gì cả đâu ... Mình hết giận rồi ... hì. đôi khi cũng chỉ là ko làm chủ được mình .. Vậy thì khi bình tĩnh rồi hãy làm chủ mình ...Vậy được chưa nhỉ???

Hai đứa đi chợ về hùng hục nấu cơm ... 15'' là được ăn hehe Và ăn chén tận 2 bát , chả nhớ 2 hay 3 nữa hà hà Rồi vào giường thản nhiên nằm ngủ mới sợ chứ ...Ngân với Thủy về ...Thực sự là mình rất mệt ý ... Mấy ngày liền toàn nghĩ linh tinh, toàn khóc , sức đâu mà làm gì nữa ... Cả người thì mỏi nhừ ...Mệt thật đấy ... Nằm 1 giấc, lúc mở mắt ra là 11h 30... Cố nằm tiếp, chợp mắt ... Nhg mà càng cố nằm thì càng nghĩ, càng nghĩ thì càng nhận ra rằng phải sống tốt ...Lòng dặn lòng mình còn có rất nhiều người, 1 người ko phải là tất cả thế giới .. Gọi điện cho P, nó ngủ rồi ...Mai đi học sớm mà...Sao ngủ muộn được ..Gọi điện cho T '' tao buồn quá, vừa ngủ dậy chả hiểu sao buồn quá " Nó thì ra sức chửi anh, mình ra sức bênh ...Bó tay ...Đúng là mình hâm ...Nó bảo "mày ngốc nó vừa thôi " Nhg mà chẳng ai có lỗi cả ...Cứ làm những việc mà bản năng mình mách bảo ý ... Nó bảo "có đáng ko?" Chẳng có gì là đáng hay ko đáng cả ...Đôi khi biết là ko đáng nhg mà vẫn ko thể nào ko đáng ... Thôi thì cứ để tất cả mọi thứ trôi đi ... Nhìn thấy anh trên mạng vẫn vào hỏi như những người bạn, nhg có vẻ anh tránh nói chuyện với mình ... Còn biết việc mình ngã xe,chứng tỏ alf đọc nhật ký rồi ... Chả cần phải báo lại đâu ..Thích làm gì cứ làm ... Em chỉ làm theo bản năng và những thứ em thích thôi ...Sao cũng được, với mình thì chẳng có gì để mà phải băn khoăn ...Còn có nhiều việc để lo và nghĩ ... Có những cái nên cất sâu đi...Lúc nào vui quá thì lôi ra nghĩ cho bớt vui Nếu mà đã thích làm gì thì đừng ai ngăn mình ... Nhg hiện giờ thì chỉ thích cố gắng sống tốt !!!
Hum nay chat với anh, lâu lắm cũng chẳng nói chuyện với anh ...Anh hỏi mình " vấn đề là em muốn làm gì, em có thể giành giật về cho mình mà, em có thể đấu tranh dù thua cuộc " ừh, thì đấu tranh...Nhg mà để làm gì nhỉ??Hihi Vẫn chỉ là như thế ... Mình vốn ko có khái niệm đấy ... Mình bảo "để làm gì cơ chứ?" Đúng thế, giành giật để mà làm gì nhỉ??? Có những cái dù cố gắng cũng chẳng thể là của mình ... Mà vấn đề thực sự nằm ở phía mình ... Mình chả làm được chứ ko phải sợ cái gì cả ... Đôi khi những thứ trước mắt quan trọng hơn .,.. Biết là đôi khi con người ta vẫn có thể làm được 2 việc cùng 1 lúc ... Nhg mình thì bây giờ, chỉ thích làm 1 việc thôi ...Đó là cố gắng vì chính mình hihi Sống tốt lên đã... Bây giờ vẫn chưa thực sự tốt, bao giờ sáng ra dậy tập thể dục lúc 5h sáng, về nhà ăn sáng roài học bài, nấu cơm trưa rồi đi học, chiều đi học về thì đi học thêm, về nhà ăn cơm, rồi học bài ...Sau đó đi ngủ trước 11h và ngày hum sau lại như thế ... Thứ 7 , Cn thì gặp bạn bè, đi chơi, đọc truyện, giải trí ... Ôi, nghĩ đến cuộc sống thiên đường đó mà thèm muốn ...Cố lên ...Bây giờ đi ngủ ...Sáng mai sang nhà Thủy học bài nào hà hà Cố lên nào !!!

Tự hứa với mình là bây giờ những trang nhật ký này sẽ ko bao giờ nhắc đến suy nghĩ của mình với 1 người, và người đó coi như chưa từng xuất hiện cuộc sống của mình những ngày trước... những suy nghĩ về người đó sẽ luôn luôn được cất đi, cất sâu đi mãi ... Tự hứa với mình như thế ... Mình ko thích viết những suy nghĩ về người đó ra đây ... Người đó đọc rồi lại nghĩ mình níu kéo người đó ... Chẳng có đâu ... Mình viết để thỏa mãn chính mình ... Viết nhiều quá thành quen, giờ ko được viết chắc mình điên lên mất ... Ko có nơi nào để tự động viên mình,Ko phải nơi nào để tự nói chuyện với mình, tự soi lại mình và tự đánh nhau với chính mình ... Trong lòng mỗi người đều có 2 con người mâu thuẫn nhau, đánh nhau ... ở đây mình viết ra mình sẽ tìm được 1 con đường để dung hòa cả 2 con người đó ... Có những lúc tôi cũng sẽ dối lòng nhg mà cái dối lòng của tôi ko có tội ...Tôi biết rằng tôi đủ mạnh mẽ để làm tất cả những thứ mình đã đặt ra ...Tôi hạnh phúc với cuộc sống bây giờ ...Với những người dành thời gian cho tôi, yêu thương tôi ... Tôi phải cố gắng, và phải làm tốt tất cả mọi thứ ... Hum qua nhìn những món quà của mọi người, những cái thiếp, quyển nhật ký của Thủy, 2 đứa vẫn viết chung ...Tôi rơi nước mắt ...Tôi hiểu mình là người hạnh phúc thế nào ... Tôi yêu tất cả mọi người !!!

Tự hứa với mình là bây giờ những trang nhật ký này sẽ ko bao giờ nhắc đến suy nghĩ của mình với 1 người, và người đó coi như chưa từng xuất hiện cuộc sống của mình những ngày trước... những suy nghĩ về người đó sẽ luôn luôn được cất đi, cất sâu đi mãi ... Tự hứa với mình như thế ... Mình ko thích viết những suy nghĩ về người đó ra đây ... Người đó đọc rồi lại nghĩ mình níu kéo người đó ... Chẳng có đâu ... Mình viết để thỏa mãn chính mình ... Viết nhiều quá thành quen, giờ ko được viết chắc mình điên lên mất ... Ko có nơi nào để tự động viên mình,Ko phải nơi nào để tự nói chuyện với mình, tự soi lại mình và tự đánh nhau với chính mình ... Trong lòng mỗi người đều có 2 con người mâu thuẫn nhau, đánh nhau ... ở đây mình viết ra mình sẽ tìm được 1 con đường để dung hòa cả 2 con người đó ... Có những lúc tôi cũng sẽ dối lòng nhg mà cái dối lòng của tôi ko có tội ...Tôi biết rằng tôi đủ mạnh mẽ để làm tất cả những thứ mình đã đặt ra ...Tôi hạnh phúc với cuộc sống bây giờ ...Với những người dành thời gian cho tôi, yêu thương tôi ... Tôi phải cố gắng, và phải làm tốt tất cả mọi thứ ... Hum qua nhìn những món quà của mọi người, những cái thiếp, quyển nhật ký của Thủy, 2 đứa vẫn viết chung ...Tôi rơi nước mắt ...Tôi hiểu mình là người hạnh phúc thế nào ... Tôi yêu tất cả mọi người !!!

Cả đêm qua nằm nói chuyện với DA, chẳng ngờ được có 1 lúc mình lại nói chuyện với bạn ý, kể cũng buồn kười ... Bạn ý cũng vô tâm đến ko ngờ ...Bạn ý nói hết, nói hết tất cả ...Bạn ý chẳng thể ngờ được mình có thể làm điều gì đó sai trái với bạn ý ... Nhg mình nghĩ có lẽ mình sẽ chẳng bao giờ làm được ...Mình đã coi nó là bạn ... mà làm bạn thì mình ko bao giờ tranh cướp của bạn mình cái gì hết ... Mình chỉ nói rằng "ấy phải giữ ông ý nhé, nếu ấy buông tay tớ ko biết điều gì xảy ra đâu " Bạn ý bảo sẽ giữ chứ, giữ chặt là trên hết ... Mình chỉ có thể làm được đến như thế này ... Sức mình có hạn ...Mình cũng chẳng hiểu mình có thể chịu đựng được đến bao giờ ... Sao mà anh lại nhẹ nhàng với người ta đến vậy ... Sao lại khác hẳn như khi anh đối xử với mình ... Thôi thì âu cũng phải ...DA tin anh đến thế ...Làm sao mà nỡ lòng xỉa xói anh ... Mình thì như thế đấy ...Âu mình mất anh cũng là lẽ tất dĩ ngẫu nhiên ... Nói chuyện với nhau mấy tiếng đồng hồ mà sợi dây ràng buộc 2 đứa chỉ là 1 thằng con trai ... Mình đã cố gắng làm bạn anh lắm rồi ... Và còn làm bạn cả DA nữa ... Như thế mình sẽ bớt cảm giác áy náy đi biết bao nhiêu !!! Lúc quay lưng với anh bước về với 1 người khác thật sự là mệt mỏi ... Lúc sau chỉ còn lại mình mình đứng trước cổng trường,tự nhiên thấy đau, đau dã man luôn ý ... Nhg mà về sau đó khi đứng trước người khác, nụ cười lại nở trên môi !!! Kể cả lúc nói chuyện với DA, mình cười vui vẻ lắm ... Nhg mà cũng chẳng ai biết lúc đó mình đã nghĩ những gì ... ừh, thì là kẻ giả dối cũng được ... Nhg mà mình cảm thấy nhẹ nhàng thanh thản lắm ... Khi mà biết rằng mình vẫn đang ở gần bên anh ... Mình cảm thấy thoải mái lắm ... Khi mình nắm lấy bàn tay đó bảo rằng "từ bây giờ mình là bạn nhé " Đó là 1 cảm giác hạnh phúc ... Và khi nhìn thấy anh trên mạng mình có thể gọi mà ko phải suy nghĩ gì thì mình cảm thấy thực sự thanh thản ... Để rồi biết anh đang tốt lên từng ngày, chăm chỉ học hành ... Biết anh đã biết nhẹ nhàng, yêu thương người anh yêu thì mình cảm giác vui vẻ biết bao nhiêu ... Mình biết rằng tất cả đều chửi mình ngu ngốc ...Nhg thật sự mình cảm thấy hạnh phúc khi làm bạn anh như bây giờ ... Giờ thì chẳng có lý do nào để níu giữ anh cả ...Vì anh đang hạnh phúc ... Em sẽ luôn ở bên anh !!!
Cả đêm ko ngủ được, cốc cafe hành hạ mình , lại nói chuyện với DA, và giờ thì có cố chợp mắt thế nào cũng chẳng chợp mắt được ...Mắt ráo hoảnh nhìn trần nhà ... Chẳng buồn, chẳng vui, chẳng cảm giác ... Ko thể chịu được nữa thì bật dậy,nhảy vào đây viết lung tung ... Ko thể kiềm chế được mình trút những suy nghĩ này ra ... Rồi thì ngày hum nay vẫn sẽ lại cười ... Lại sống vui vẻ ... Có lúc nào đó mình sẽ phải chứng kiến cảnh anh thân mật với người khác ... Nhg bây giờ thì tập cho mình trơ ra, vô cảm đi, thế là lúc đấy sẽ vẫn cười ... Sẽ vẫn tươi như chưa hề có chuyện gì xảy ra trên đời này hết !!! Yeahhhhhhhhhhhhhhh !!! Cười nào !!! Rồi tất cả sẽ hạnh phúc mà !!! Bảo đêm qua thức học bài thế mà bây giờ, chưa học được chữ nào cả ... Hum nay lại mất 5 tiết khổ sở roài ...Giờ đói quá, trưa ngày hum qua mình ko ăn, chiều tối thì gẩy gẩy vài sợi bún..Mọi người ăn hết cả bát, mình ăn hết chưa đầy nửa bát ...Tối ko ăn gì, nốc cả cốc cafe vào bụng ... Thức cả đêm ... Giờ chưa ăn gì ... Chán cái bản thân mình ... Chẳng biết tự lo cho mình gì cả !!! Chán mình quá !!!

Tự nhiên thấy mình vô cảm tợn ạh ...Cảm giác cứ trơ ra ...Chẳng thấy đói , cũng chẳng thấy buồn ... Chẳng thấy buồn ngủ ... Mắt cứ nhìn trân trân lên trần nhà ... Chẳng nghĩ gì cả ...Cứ nhìn như vậy mà chẳng nghĩ 1 cái gì trong đầu ... Tự nhêin thấy mình trống rỗng tệ hại ... Sao lại thế này??? Nhg mà như thế này có khi lại tốt !!!

Tự nhiên thèm chơi game tợn ạh ...Lâu lắm rồi ko động đến nick Au***ion ... Giờ tự nhiên lại thèm chơi ...Hum qua được tặng 1 bộ đồ rõ là đpẹ , rõ là oai, chả mất xiền ...Chơi game nào hà hà !!! Phải tranh thủ, ko thì lại phí mất xiền thuê quần áo ...Chỉ thuê được có 1 tuần thổi ... Phải tranh thủ mới được !!!

Thế là chấm dứt cho những ngày điên loạn, nhớ thương, đau đớn,dằn vặt ... thế là đủ cho tất cả những cảm xúc của vài ngày qua ...Thế là đủ cho tất cả những gì còn xót lại của 1 tình yêu ... Thế là đủ cho tất cả những ai lo lắng cho mình ... Thế là đủ cho những nông nổi và khờ dại ... Thế là đủ cho yêu thương ... Thế là quá đủ cho tất cả những gì đã có trong mấy ngày qua !!!! Đủ cho tiếng nấc và đủ cho cả nước mắt !!! Đủ cho tất cả mọi thứ rồi !!!!
Mấy ngày qua sống trong những thứ day dứt và dày vò ...Mấy ngày qua chỉ biết nghĩ cho người khác mà chẳng biết thương lấy cái thân mình ... Mấy ngày qua, từ cái lúc đọc được cái tin nhắn đó thì mình lại ko còn là mình nữa ... Mặt nặng như đeo đá, chẳng còn biết nói, biết cười và chẳng còn vô tư như bao ngày trước ... Mấy ngày qua lúc khóc, lúc cười, lúc man dại ... Mấy ngày qua thấy mình thật đáng thương kiêm đáng trách ... Mấy ngày qua thấy mình ngu dại và ngốc nghếch ... mấy ngày qua thấy mình yếu đuối đến tột cùng ... Mấy ngày qua thấy mọi thứ chao đảo ... Mấy ngày qua cơm nước chẳng vào bụng, chẳng nhắm mắt ngủ ... Mấy ngày qua chẳng nhìn người khác mà cười ... Mấy ngày qua chỉ biết xót xa và tiếc nuối cho tất cả mọi chuyện ... Mấy ngày qua chẳng động đến sách vở để học, mấy ngày qua chẳng đọc truyện, chẳng xem phim, chẳng làm được 1 việc gì cho ra hồn cả ... Mấy ngày qua thấy mình bất lực với chính bản thân mình ... Mấy ngày qua thực sự là địa ngục !!!
Và ngày mai thì sao chứ ??? Ko thể như ngày hum nay hay như mấy ngày qua được ... Ngày mai sẽ sáng tươi hơn ... Hum nay lúc đứng ở hành lang lớp học với Thường nhìn thấy mặt trời mình nói " mặt trời vẫn cứ mọc, và lặn rồi thì mai vẫn là 1 ngày mới " Cười và chạy biến vào lớp !!! Ừh, đúng đó, mọi thứ sẽ lại tươi sáng như chưa hề đen tối ... Mình tin voà chính bản thân mình ... Ko ai thương xót mình thì mình phải thương xót mình ... Mình lại phải quay trở lại là chính mình thôi ... Lại cố gắng dần dần và chầm chậm lại mới được !!!! Mọi thứ sẽ tốt đẹp " khổ trước sướng sau " mà !!!