Bình thường .... thôi ....

Con ạh, đôi lúc chúng ta bất lực khi đứng trước sự mong muốn, khát khao hay sự thôi thúc của cõi lòng, và việc này gây ra nỗi đau khổ dằn vặt nhiều khi không thể chịu được ... Cảm giác ấy sẽ day dứt con cả cuộc đời,đôi lúc con cũng quên được nó, nhg đôi lúc nó lại ám ảnh con ngày đêm đấy ... Một phần nghệ thuật sống phụ thuộc vào khả năng đánh bại sự bất lực của chúng ta ... Không dễ đâu, con ạh, bởi vì sự bất lực thừơng sinh ra nỗi sợ hãi ... Nó sẽ tiêu diệt phản ứng của chúng ta, trí thông mình của chúng ta, sự khôn ngoan của chúng ta đấy,và nó sẽ mở cửa cho sự yếu đuối lọt vào tâm hồn chúng ta ... Con sẽ biết thế nào là sợ hãi, mà nỗi sợ hãi thì nhiều lắm , con ạh.. Con hãy chống lại chúng, nhg con nên nhớ, con mà cứ chần chừ, do dự quá lâu là sẽ mất thời gian chống lại chúng lắm đấy.. Trước hết, con haã suy nghĩ ký, rồi quyết định dứt khóat, rồi hành động ngay lập tức! Đừng mất thời giờ hòai nghi nhé, sự hèn nhát ko dám chịu trách nhiệm về lựa chọn của mình sẽ dẫn đến nỗi bất bình với cuộc sống đó... Mỗi một vấn đề đặt ra cho con giải quyết có thể trở thành 1 trò chơi, mỗi quyết định của con có thể cho phép con biết mình, con hiểu thấu lòng mình đấy ...Con hãy đảo lộn thế giới đi, thế giới của con ấy ! Con hãy xem phong cảnh trước mắt kìa, con thử ngắm bờ biển lồi lõm khéo chưa kìa, như một dải đăng ten ý nhỉ, con xem mặt trời chiều hàng nghìn tia sáng xuống đó, mỗi tia sáng lại lấp lánh 1 màu sắc khác nhau biết bao ... mỗi cành cây được làn gió mơn man lại nghiêng ngả nhanh chậm khác nhau ,.. Con thử nghĩ xem, thiên nhiên mà sợ hãi thì làm sao mà sáng tạo được từng ấy chi tiết, từng ấy nét đa dạng.. Những nét đẹp ấy mà tạo hóa ban cho chúng ta, khiến cho chúng ta thành ngừơi, chính là hạnh phúc được chia sẻ ... Ai không biết chia sẻ là kẻ tật nguyền về cảm xúc
Tự nhiên đọc lại cái đoạn này trong câu chuyện này, chợt nhận ra câu truyện này mang nhiều tính chất giáo dục quá!! Mấy ngày trước cảm nhận rõ ràng mình bất lực ... Giờ thì đã tìm cho mình 1 hướng đi, để cảm nhận rõ ràng mình đã chiến thắng sự bất lực ... Có thể quyết định đi bây giờ mình sẽ mãi mãi ko bao giờ được gặp anh, được ở gần bên anh nữa ... Nhg mà như thế sẽ tốt đẹp biết bao nhiêu ...Đúng ko nhỉ??? Và mình đã quyết định được ... Giờ thì dứt khoát bước đi và làm theo những gì mình đã quyết định !!!

Nói chung cảm giác buông tay thấy mình nhẹ nhõm hơn biết bao nhiêu ...Lần nào mỗi lần mình quyết định buông tay thì đều cảm giác nhẹ nhàng hơn biết bao nhiêu ... Nhg mà chỉ cần 1 câu nói, 1 tin nhắn, 1 cái gì đó cực nhẹ nhàng, chẳng mang 1 ý nghĩa gì hết thì mình cảm giác như sức mạnh trong mình biến mất ... Cảm giác lại có thể như làm bất cứ điều gì về anh !!! Có thể chịu đựng đủ mọi thứ ... Sao thấy mình yếu đuối thế ... Nhg xa anh cái thì nụ cười nở trên môi, cảm thấy mình đang hạnh phúc ... Cảm thấy như mình được là mình, được sống, được vui vẻ ... Nhg bên trong đó chỉ đơn giản là 1 cảm giác trống vắng ... Có lẽ xa nhau thì tốt hơn biết bao nhiêu ... Dù muốn gần rất gần nhg mà cứ gần thì cảm giác mình ko được là mình ... Mình ko đủ tự tin để đối mặt, ko đủ tự tin ... Thật sự là thế ... Mình từ lúc nào đó đã ko đủ tự tin nhiều lắm rồi ...ko đủ tự tin là sẽ mang hạnh phúc cho anh, ko đủ tự tin sẽ làm anh vui, ko đủ tự tin là ở bên anh sẽ làm anh vui ... Chỉ tự tin rằng xa anh thì anh sẽ hạnh phúc ... Chỉ đến vậy !!!
Từ cái hôm anh nhắn tin cho mình, 1 tin nhắn chỉ vẻn vẹn dòng chữ " Tối thứ 7 em có rỗi ko?Mình gặp nhau 1 lúc nhé " Sợ lắm...Sợ dã man ý ...Mình đang sống tốt ...Mình đang sống vui ...Dù biết anh có người yêu mình vẫn cảm thấy thoải mái, vẫn vui sống ... Nhg cái tin nhắn đó tát mình mạnh hơn, đau hơn là cái tin anh có người yêu ... Thẫn thờ... Cuối cùng quyết định ko trả lời... Thế với mình là mạnh mẽ lắm rồi ... Anh gọi mình thì chắc chắn mình sẽ quay trở lại ... Thế mà lúc đó lờ đi...Cảm giác mơ hồ sợ ... Vậy mà cuối cùng thành sự thật ..Cuộc sống mình bị đảo lộn vì tin nhắn đó !!! Có thêm cái tin nhắn thứ 2 thì lúc đó thực sự ko thể nào ko trả lời ... Nhg mà phải đối mặt thế nào đây ??? Mình phải đối mặt với tin nhắn thứ 2 thế nào đây???? Nghĩ mãi, viết đi viết lại, viết rồi lại xóa, rồi lại viết, rồi lại xóa ... Từ lúc đó thì mình đã chẳng còn là mình, chẳng cười, mặt cứ đăm chiêu...Cứ nghĩ vớ va vớ vẩn ... Đến lúc nghĩ với mình " Mình sẽ ko sao, để xem có chuyện gì sắp xảy ra , Mình sẽ đối diện với tất cả dù có chuyện gì xảy ra " Lúc đó mới dám nhắn tin trả lời ..... Lúc đó chỉ sợ anh có gì muốn nói thôi ...Chứ mình chẳng có gì để nói ...Hay chính xác mình vẫn muốn được bên anh, được gặp anh ... Nên mới đồng ý gặp ... Thấy mình thật dở hơi ...Thân mình lo còn chưa xong, mà lúc nào cũng nghĩ cho người khác ... Ngu dại thì giờ chịu chứ biết trách ai

Gặp anh rồi thì làm sao??? Ko dám gặp, phải cố tình bố trí 1 buổi chat chit được để có thể nói chuyện với anh ... 3 ngày nghĩ ngợi đủ điều, lấy hết mọi can đảm mới dám gặp anh ... Chat với anh ... Anh hỏi thăm đủ thứ chuyện của mình ... Biết rằng anh vẫn quan tâm đến mình ... Nên nói với anh "nếu anh đã quay trở lại thì em sẽ làm em gái anh " Mình nhớ mình đã từng hứa rằng nếu anh quay trở lại thì dù anh có người khác, mình cũng sẽ ở bên anh, làm em gái anh !!! Và anh nói "làm em gái có được ôm hôn ko?" Một câu đùa cực kỳ lãng nhách ...Đã giận rồi ... Nhg mà thôi ... Về sau bảo gặp nhau ko có người con gái kia thì đi 2 xe đi, mình ko thích lằng nhằng nhg anh ko cho đi, anh bảo "đi 2 xe làm sao mà ôm được " ... Chẳng nhẽ có thể đùa vô tư đến như vậy ... Chẳng nhẽ ko biết rằng mình chưa quên anh mà lại nói với mình như thế???? Tại sao lại đùa với mình như thế ... Nếu đó thực sự là câu nói đùa thì chẳng nhẽ anh lại có thể nói được như vậy???Có thể làm mình đau vì những câu như thế !!! Buổi chat chit đó với anh cũng rất vui vẻ ...Mình tưởng có thể làm bạn anh được !!! Mình cũng đã vui vì có thể làm được như vậy !!!!
Gặp anh !!!! Anh dẫn mình đi lang thang, qua đường Hàn Quốc, nơi 2 đứa bắt đầu yêu nhau, anh cố ý nhắc nó rằng hum nay là ngày 23, là ngày kỷ niệm của 2 đứa ... Anh nhắc về kỷ niệm của 2 đứa ... Tại sao phải làm như thế ... Mình cố tình lờ đi ... Mình đã nói chuyện rất vui vẻ, thoải mái ...Có lẽ là sẽ làm bạn được và sẽ vui vẻ ... Chắc chắn sẽ thế ... Những điều anh làm làm mình thấy sợ ... Nhg điều anh làm làm mình cảm thấy buồn kười thế nào ý ??? Chuyện anh có người khác là đùa hay là thật ... Và anh muốn gì ??? Lúc đó thật sự mình nghĩ thế??? Chứ ko ai lại làm như vậy với người yêu cũ ... Mình còn nhớ có 1 câu anh hỏi mình khi mình bảo anh có gì hỏi nốt đi " em sắp đến ngày chưa ?" Chẳng nhẽ lại có thể đùa được như vậy ...Sao cứ nhắc đến chuyện ngày xưa ... Sao lại nói được như thế chứ nhỉ??? Mình chán chẳng muốn nói gì nữa ... Cứ im lặng ... Anh cứ cố hỏi, cố nói ... Chẳng nhẽ đi bên nhau yên lặng ko được sao??Còn hơn cứ nói vớ va vớ vẩn ... Lúc đó mình cũng thấy thoải mái ... Đến lúc đi trên đường gặp anh Ninh với anh Quang ... Trước lúc đó họ, 2 người họ đều tíu tít gọi điện cho anh .... Vậy mà có lúc sau, mình quay về đằng sau, thấy anh Ninh, họ chỉ cách mình có 2 mét, chứng tỏ họ đã đi sau lưng mình được 1 lúc rồi ... Lúc đó thực sự cảm thấy chẳng biết phải nói gì ... Họ vốn ko thích mình ... Anh Ninh thấy mình nhìn thấy mới đi lên song song, rồi hỏi Vũ điều này, điều nọ điều kia...Coi như chẳng có sự có mặt của mình ... Mình thì chẳng biết nên làm gì lúc đó cả ...Họ còn chẳng nhìn mình để mà mình cúi đầu chào ... Cảm thấy họ chắc đang cười mình ... Chia tay rồi vậy mà nó vừa gọi cái đã đi ngay ... Cảm thấy đâu đó tiếng cười mỉa mai ... Giận, câm nín chẳng nói được câu nào ... Cứ lặng lẽ đi ...Mình chẳng nghĩ gì về anh đâu ... nhg mà mình lúc đó hỏi "anh cá cược cái gì àh?" Lúc đó anh ko hề biết mình ngồi sau mình buồn kười ...Chả hiểu sao nữa !!! Nhg mà mình cười thật ... Nhg mà giận cũng thật !!! Lúc đó vẫn chẳng hề giận , hay tức cái gì cả !!! Mình hỏi anh " nhiệm vụ của em xong chưa ?" Anh lại cợt nhả " chưa xong đâu, em còn nhiệm vụ chính chưa làm xong cơ mà, làm sao mà về được " Chẳng nhẽ mình với anh có tư cách để đùa với nhau cợt nhả như vậy sao???Anh với mình giờ để cố gắng làm bạn còn khó, vậy mà lại có thể đùa cợt được như vậy ...Hay là phải đùa cợt như vậy mới có thể nói chuyện được với nhau !!!
Về đến nhà cũng chẳng giận đâu ... Nhg mà bất chợt nhìn thấy cái móc chìa khóa xe của anh ... Ngày xưa là móc chìa khóa đôi của 2 đứa ... Mình mua 1 đôi và chia mỗi đứa 1 con ...Có lần mình giận quá, cãi nhau, chia tay, đem hết sang giả ...Và anh cầm hết ...Hum nay anh dùng cái móc chìa ngày xưa đó ... Lúc đó thì thực sự cảm thấy cần phải nghĩ lại !!! Lúc đó là chẳng hiểu cảm giác của mình là gì " Anh có ý gì, tại sao lại làm tất cả những điều đó như vậy " Ko thể là anh có ý quay lại, vì anh có người yêu rồi ... Vậy anh làm thế làm gì???
Lúc đó chưa nghĩ gì vội ... Nhắn tin cho anh "bao giờ anh về, em muốn nói chuyện với anh 1 lát " Lúc anh về, nháy máy cho mình và mình với anh nói chuyện ... Lúc đó mình nhớ mình đã nói với anh "Bây giờ anh có ý gì, anh có người khác rồi, còn làm những điều như vậy là có ý gì ?" Anh nói cho mình 1 câu mà mình rất đau " Anh cũng nghĩ là anh sẽ quay lại với em nếu như ko có D, nhg mà anh thấy mình lựa chọn đúng, em chẳng thay đổi gì cả, dù có quay lại cũng chỉ đến thế mà thôi, D chẳng bằng em nhg mà D hơn em là D tin anh, D ko bao giờ nghĩ xấu về anh " Shock nặng vì câu nói đó ... Hẫng hụt dã man ... Lúc đó thì giận lắm rồi ... Mình còn được anh giải thích " anh đưa em đến nơi kỷ niệm và nhắc về những kỷ niệm vì anh muốn em đối mặt với nó, em muốn quên thì em phải đối mặt với nó, lúc nào em nghĩ về nó như 1 kỷ niệm đẹp thì lúc đó em mới quên được " Một lời giải thích cực kỳ là hay ho và chí lý ...Chết vì kười mất ...Chả hiểu sao lại nghĩ được đến vậy ... Giải thích hay ho vật ... Còn nói "anh đeo móc chìa khóa đó vì anh trân trọng em, trân trọng tình cảm của em " Lúc đó thì cảm giác thế nào nhỉ??? Buồn kười quá ... Mình uất ức mà khóc, khóc vì uất ...Khóc vì những điều chẳng đâu vào đâu ... Khóc chán thì bình tĩnh lại ... Và cuộc nói chuyện vẫn tiếp tục diễn ra " Trước sau gì anh chả phải quay về với em " Anh trả lời " có lẽ là thế " Mình nói tiếp " cứ tin đi, trước sau gì anh chẳng phải quay lại với em " Anh trả lời " anh vẫn tin " Tại sao lại có thể nói buồn kười như thế nhỉ??? Tại sao lại như thế được nhỉ??? Hay người ta đùa mà mình ko biết ... Người ta đùa thật sao???Hay là tại mình câu nệ từng câu chữ quá ... Người ta ko có ý như thế .... Nói chuyện chán chê ... Mình bảo anh cứ yêu thoải mái, lúc nào người lớn, trưởng thành lên thì mình quay lại ... Nói nhiều thứ ...Mình vẫn hy vọng sẽ quay lại mà !!! Mình còn nhớ anh nói với mình "anh chỉ có thể chăm sóc đượ cho 1 người mà thôi, để anh đứng đằng sau quan tâm chăm sóc em nhé " Làm thế mà được àh??? Bó tay cho tất cả ....
Nói chuêỵn đến gần sáng mình đòi gặp ... Rồi thì gặp nhau ...Đến lúc gặp chẳng biết sẽ nói gì và làm gì nữa ... Mình cắn anh ... Ghét lắm ý, muốn cắn lắm ý ... Cắn anh đau thật đau ...Vậy mà nước mắt mình chảy dài vì đau ... Đau dù chẳng bị cắn ... Mình ôm lấy anh, bàn tay anh có lúc mình thấy nó giơ lên được 1 đoạn, hạ xuống ... Mình hỏi "anh có cảm thấy có lỗi với D ko?" Anh nói "em ôm anh chứ anh ôm em đâu" Mình hất anh ra, hét ầm, đuổi anh biến đi ...Về sau mình ôm lại mình nói anh, vậy là anh đưa tay ôm mình .... 1 chút cảm giác đi vay mượn của người khác ... Quyết định đi về , đứng ngoài đường ngoài chợ sao được ... Mình nhớ câu cuối cùng mình hỏi anh "anh có muốn em ở lại bên anh ko?nếu anh nói ko thì em sẽ đi luôn " Anh bảo với mình "anh còn có D " Mình nói " D thì liên quan gì đến em, vấn đề là anh có muốn ko thôi ?" Anh trả lời " anh muốn " Lúc nghe câu trả lời đó mình khựng lại ... Vậy là mình biết mình ko thể quay lưng đi được nữa rồi ...

Về nhà chùm chăn ngủ 1 giấc đến khi anh Tùng qua rủ đi mua quà sinh nhật ... Cũng buồn thật đó nhg lúc đó nghĩ rằng sẽ vượt qua ... Rồi ngày hum đó buồn lắm ý ... Tối đến khóc như mưa vì cảm giác bất lực ...Cảm giác rất muốn quay lại, cảm giác muốn đưa tay ra níu giữ mà ko dám ... Cảm giác rằng mình muốn giành lại anh mà lại ko làm được ... Vì mình sợ quá nhiều điều ...Mình chẳng thể nào mà làm được nữa !!! Cảm thấy thật sự là bất lực lắm cơ !!! Khóc rồi sau đó thì cười thoải mái ...Tự cho mình 1 cơ hội thoải mái với nhiều người ...Ko bó buộc mình chờ anh nữa .... Nghĩ ngợi mãi, cuối cùng thì cũng ra được quyết định ... Mình sẽ ở bên cạnh anh, làm bạn anh ... Mình ko muốn anh phải lo lắng gì về mình nên mình sẽ ở lại bên cạnh anh ... Gặp anh để nói điều đó , đưa bàn tay mình ra để hứa mình ... Mình sẽ ở lại ... Mình thật sự ko muốn anh đứng từ xa theo dõi mình ... Cảm giác xót xa lắm ... Cảm giác rằng thật sự là khó xử và áy náy .... Rất bình thản và đi về, cười nói ... Mà còn nhắn tin với người yêu của anh nữa chứ ...Mình cứ tưởng mình ở bên cạnh làm bạn anh như vậy ...Làm bạn cả D nữa thì chắc sẽ làm anh nhẹ nhõm lắm ... Lúc đó cảm thấy vui thật sự khi mỗi ngày mình đều có thể nói chuyện với anh, dù chỉ là chat ... mình có thể rất vô tư với anh như 1 người bạn ... Về gặp anh rất vui, gọi nói chuyện rất thoải mái ... Mình kể mình say cafê và đùa "đi chết đây " Lúc đó anh nói " ôm sướng thế , chết làm gì " Lúc đó khựng lại ... 1 câu nói làm mình cảm thấy trong đó là 1 lời nói đểu, 1 sự tức tối ... Lờ đi, chẳng hề nói gì ... lại kể chuyện đi chơi ...Đến đoạn nhắn tin với DA anh nói " 2 đứa dấm dúi nhắn tin cho nhau, lại nói xấu anh" Mình bảo "em mà biết nói xấu anh, em thương anh còn ko hết " Anh lại đá " em có người để thương rồi còn gì?Sao ko giới thiệu với anh? ôm cũng chặt nhỉ?" Chẳng biết nói gì, chẳng biết giải thích gì ...Lại lờ đi !!! Cuối cùng đêm đó DA nhắn tin cho mình ...DA có nói rằng "tớ nhớ người yêu cũ, ấy đừng nói gì với V nhé" Mình chỉ nhắn lại "ấy đừng thế chứ, phải thật lòng với V chứ, đừng làm V buồn " DA nhắn lại "tớ chỉ nhớ chút ít thôi, vì biết người ta có người yêu nên có chút buồn thôi, chứ tớ thật lòng với V lắm " ừh, nếu chỉ 1 tí chút như vậy thì mình cũng chẳng trách ...Nhắn qua nhắn lại và 2 đứa buôn điện thoại ... Suốt đêm !!! Mình cũng rất thật lòng làm bạn DA ... Mình kể những sai lầm của mình để DA thấy sai mà tránh ...Đại loại mình rất thật thà, nói chuyện rất vui vẻ và nghiêm túc ... Nói chung 2 đứa rất vui vẻ .... Nhg mà lúc gần sáng ...Mình biết hôm noel V uống rượu say, uống rượu như nước lã ... Mình chợt buồn, chợt thương ... Và lúc đó chợt cảm thấy mình bất lực ...Từ lúc đó thì chẳng muốn ăn, chẳng muốn làm gì ... Chẳng ngủ , 2 ngày ko ăn và 1 đêm ko ngủ ... Trắng mắt ra nhìn mọi thứ ...Cảm thấy mình vô cảm ... Mệt quá nhg chẳng thể nào mà ngủ được ... Cứ bơ bơ đi như thế .... Đến lớp, vẫn đơ đơ, bơ bơ...Nhìn mọi người, chẳng cười chẳng nói ... Mình lo cho anh lắm ... DA nói chẳng biết vì sao V uống nhiều rượu vậy ...Hum đó vừa gặp mình xong, lại uống rượu ...Chứng tỏ là mình lại làm điều gì đó làm anh buồn ... Lúc đó cảm giác rằng mình chỉ là kẻ có thể đem đau khổ đến cho anh ...Anh đang sống hạnh phúc, mình về làm gì ... Cảm thấy sợ lắm ý ... Thẫn thờ đi sinh nhật P, chỉ có 3 đứa , buồn nẫu ruột ...P khóc, lăn đùng ra khóc ...Thương cực thương ... nhg mà mình chẳng thể khóc ... Vì mình chẳng cảm giác gì ... Nhấc được tấm thân đi đã là hạnh phúc rồi ...Mình như kẻ có xác mà ko có hồn !!!
Về nhà anh Tùng dẫn đi chơi, 2 anh em định đi ăn đêm, rồi đi lang thang ... Lúc đó chợt nhớ ra Vũ hay thức đêm quá nhiều ... Định nhắn tin bảo Vũ đừng có thức đêm nữa, đừng học quá nhiều mà thức đêm vậy ... Nhg mà anh ko trả lời ... Chợt nhớ ra là có thể anh đang buôn đt với DA,.... Vậy là cố gắng nhắn thêm 1 tin cho DA...Lấy cho mình 1 lý do để mà có thể nhắn cho anh mà ko sợ DA giận ...Lại phải tự báo với DA là nhắn tin cho V nhg mà chắc ngủ sớm nên ko trả lời ...DA bảo "ngủ sớm để mai đi học " Nhg mình biết thừa họ đang nói chuyện đt ... Vậy là thấy tủi thân ... Cái cảm giác là kẻ đứng ngoài cuộc ...Sao mà đau xót đến vậy ... Ko trả lời tin nhắn của mình, mà là DA trả lời ... Lúc đó chợt thấy mình bất lực quá đi mất ...Chỉ đứng nhìn họ thân thiết với nhau, đứng nhìn họ nói chuyện với nhau .... Lặng lẽ như vậy ...Họ dành thời gian tất cả cho nhau ...Thời gian nào dành cho mình cơ chứ??? Thấy mình đau, đau dã man ...Ngực nhói lại ....Đau lắm ý ... Nước mắt nước mũi đầm đìa, ko đứng vững được nữa ... Vẫn phải giả vờ trả lời những tin nhắn của DA !!! Nỗi đau cứ thắt lại , nhói lòng, tê tái quá ... Mình ko thể chịu đựng được nữa ... Cố gắng nhắm mắt...Bắt mình chìm vòa giấc ngủ vì đã 2 ngày 1 đêm ko ăn và ko ngủ .... Nằm thiếp đi ...Mở mắt dậy thấy 2 tin nhắn của họ ... Trả lời cả 2 vì sợ rằng họ sẽ nghĩ nọ nghĩ kia ... Và biết rằng, giờ này họ đang ở bên nhau ...Anh ko trả lời tin nhắn mình ...Mà người trả lời là DA, máy DA hết tiền , lấy máy anh nhắn tin .... Đã đau thì càng đau ...Cảm thấy mình ko tiếp tục được nữa ....Họ ở bên nhau cả ngày cơ mà ...Mình chờ đợi gì àh??Chờ đợi họ bỏ nhau àh??? Chẳng cần thiết phải làm thế ....Đau quá, ko chịu được ...Chỉ muốn tiếp tục bỏ trốn...Bỏ đi thật xa mà chẳng nhìn thấy gì nữa cả !!!
Vào mạng, thấy nick DA đã add mình ... Thấy chữ Mai Anh Vũ, giống với cái nick đã nhắn tin với mình trên TTVN này ... Giật mình ,...Đừng nói với mình là DA đã đọc nhật ký mình nhé ... Vội gọi điện cho anh hỏi "cái nick nhắn tin cho em trên TTVN là nick anh hay nick DA " Anh trả lời mình " Nick DA " Lúc đó cảm giác chẳng còn gì để mà nói ...Cảm giác rằng lòng dạ mình bị phơi bày trước mặt DA, cảm giác mình bị xúc phạm ...Nó biết mình còn yêu anh nhiều như vậy, mà nó lại có anh ... Lúc đó mình shock lắm ...Nói với anh 1 tràng ... Đau quá ...Đủ nỗi đau rồi ... Anh mới nói "nick đó là nick anh " Trong 1 lúc khủng hoảng đã nói hết tâm trạng mình ra rồi ...Chẳng biết làm thế nào ...Đến lượt anh mắng mình. nói mình ... Cảm thấy đau quá ...Thôi thì hất tung lên tiếp vậy ... Thế là hất tung ... Câu nói của anh đau quá "em chửi anh như thế thì anh phải đi yêu người khác chứ " Khi mình nói "em thật sự ko ngờ nhanh đến vậy " Thật là buồn kười ... Chả hiểu được ... Chẳng muốn cãi nhau với anh ... Nói chuyện với DA mà nghẹn lại ko nói được thành lời "xin lỗi ấy, tớ ko thể làm bạn ấy được " Mình ngu ngốc, mình yếu đuối ... Khóc mà để cho người yêu của người yêu cũ biết ...Ko hiểu nó sẽ thương hại mình đến mức nào ...Nhg mình biết nó ko thương hại mình mà nó hiểu ... Nó nói với mình " V quan tâm chăm sóc ấy 10, quan tâm chăm sóc tớ chỉ được 5, nhưng tớ tin rồi tớ sẽ có được bằng ấy " Mình đã hiểu ... Mình chẳng còn đường mà quay lại nữa ... Nó đã tin điều đó, thì nó sẽ làm được điều đó ...V sẽ quên mình như chưa bao giờ có ... Nó sẽ dịu dàng hơn anh, sẽ yêu thương V hơn mình ... Ít nhất nó cũng ko chửi V như mình ... Vậy thì mình sẽ ra đi ... Sẽ để anh lại cho nó chăm sóc ...Mình đã yên tâm lắm rồi ... Mình nghĩ mình chẳng cần phải quyến luyến thêm nữa !!!! Mình dặn nó " ấy đừng chia tay ông ý nhé, phải cố gắng nhé " Thế đấy !!!
Chiều đến trường với 1 con mắt sưng húp ...Thắng thấy thế, ngồi cạnh mình,chỉ im lặng ... Nó đá mình vài câu mà mình thấy thấm thía ... Nó cố ý nói như vậy ...Hai đứa cười đùa ... Học xong 1 tiết ...Mình đi ra ngoài với cái Thanh, hai đứa leo lên cái xà ở trường ngồi trên đó nói chuyện ... Lát sau Thắng với Văn Anh ra, rồi cả Thường nữa ...Thế là 5 đứa ngồi trên xà nói chuyện rất chi là vui vẻ ... Mình cầm cái nhẫn quăng vào bãi cõ, trước mặt Thắng .... Thắng chẳng nói gì ... Nhưng lúc mình đi tìm ở bãi cỏ để nhặt lại cái nhẫn đó thì Thắng nói "bỏ làm sao được " ừh, chưa bỏ được ...Chưa nỡ bỏ ...Thôi thì để thời gian làm mờ vết thương vậy !!! Lại đeo cái nhẫn vào tay !!! Hai đứa hẹn nhau tối nói chuyện!!! Nhg đợi mãi chẳng thấy nó lên ...Mình với sasha đi chơi !!!

Khi quyết định từ bỏ rồi thì 1 cảm giác thoải mái làm mình thấy nhẹ lòng trở lại ... Cảm thấy thực sự thoải mái ý ... Bắt đầu nói chuyện lại bình thường ... Đi với ss 2 anh em vui vẻ trò chuyện ...Mình lại là mình nói những câu chuyện vô thưởng, vô phạt, bâng quơ làm mình thấy vui vẻ !!!2 anh em đi mua truyện, cuối cùng thì mình cũng đã mua được quyển truyện mình muốn !!! Rồi đi gửi xe, đi dạo trên Hồ Gươm , đi ăn kem ... mình lại vui vẻ cười nói như thường ...Ko như thời gian trước ...Cơm còn chẳng muốn ăn, ngủ còn chẳng muốn ngủ ...Có 1 tuần thôi mà cảm tưởng như là cả thế kỷ trôi nha ... bó tay với mình ... Nhg mà lần này quyết định từ bỏ ko hề mang một chút ý định nào rằng sẽ quay lại ... Mình sẽ sống tốt lắm, chẳng cần thiết phải quay lại làm gì cả ...Yên tâm rồi, anh đã có người khác lo hehe ...Thế là đủ ... Lòng vòng 1 vòng hồ, càng ngày càng cảm thấy thoải mái ...Anh Tùng gọi điện, thằng Cương gọi điện ...Sợ mình buồn ai cũng lo ... Bó tay ...Mình bắt đầu cười như được mùa ... Lại là mình như mọi khi .... Chơi chán chê thì về nhà ...Gọi điện cho anh, nói rằng xin lỗi, và mong anh vui vẻ ... Vậy là đủ ...Mình cũng chẳng invi nick, hay ingore mà mình quên anh thật sự từ trong tâm của mình .... Chẳng việc gì cả ...Vì thật sự lòng mình muốn buông xuôi...Chẳng chờ đời ...Mình nói với DA, là chăm sóc anh cẩn thận, quan tâm đến anh nhiều nhiều ...Nhg có vẻ họ đang cãi nhau ...Mình chỉ sợ họ cãi nhau vì mình ... Mình sẽ thấy mệt mỏi lắm ...Nhg mà bây giờ thì dù có chuyện gì đi chăng nữa thì cũng chẳng liên can đến mình rồi ... Mặc kệ tất cả ...Ta lại là ta !!!
Ôi, viết ra 1 tràng giang đại hải cho cảm thấy thoải mái ...Giữ trong lòng mệt dã man là mệt ...Giờ thì thoải mái roài ...Mai lại là những ngày .... Bình thường ... thôi

Chúc Sun luôn vui vẻ như thế này nha......Nếu đã làm bạn được thì tốt rồi.....Thỉnh thoảng đi ăn kem đi chơi cũng được những cố gắng đừng mềm yếu nha......Mình ghét nhất kiểu:"Làm em gái thì có được ôm hôn không?"................Hôm mới chia tay được vài ngày Anh đến đưa mình đi ăn xong nói :"Ôm 1 cái rồi về nào" Mình chẳng nói gì chỉ quay mặt đi..........

Mai rảnh đi làng hoa cải với Ruby nha đi cho vui có cả 1 hội 7love nè hihi

Vậy là 1 ngày đã trôi qua ... Sống với tư tưởng từ bỏ cũng thoải mái lắm chứ ... Mấy đứa bạn nói với mình " mày bị điên àh ?" Hơ hơ ...Mình cười nhiều lắm đấy ... Mình thấy rất vui đấy chứ ... Vừa đến trường thì nụ cười đã nở trên môi ... Vừa ngủ dậy thì đã làm bài tập, đã làm những việc có ý nghĩa hơn là việc cố gắng làm 1 điều gì đó vô vọng ... Vừa đến lớp đã cười thì tự nhiên thấy yêu đời hẳn hơn ... Vừa vào trường, thấy bác bảo vệ cũng nhoẻn miệng cười và chào ... Đi vào gặp bạn Dần, í ới " đợi tớ mới được vào đó" rồi phi vội phi vàng, dắt xe như chạy vào bãi gửi xe, quên béng cả đồ của cái Thơ, rồi vội vnàg lạch bạch chạy theo bạn Dần !!! Phi lên lớp, 3 tiết tiếng anh ... Vừa nhìn thấy hội Kim Anh, Thanh đã chạy xồng xệch đến, đập ầm ĩ trên cái bàn ... Rồi hí hửng cười ... Chắc mọi người shock ...Ngày hum qua đến lớp với đôi mắt đỏ au ...Ngày hum nay đến lớp với nụ cười trên môi ... Hí hửng chọn chỗ ngồi cạnh bạn Sơn!!!!
Hum nay cái Thơ có quà của anh nào tặng ý ...Nó cho mình bóc, hí hửng bóc ra, có 1 hộp phấn mắt và 1 thỏi son ... Tranh thủ trấn 1 thỏi son hihi Thích quá ...ăn cướp được của người khác cảm giác thật là thích thú ... Hí hửng mãi cơ ... Ngồi trong lớp vui thật ...Đá bên này vài câu, đá bên kia vài câu ... Thắng mắng mình chứ "như trẻ con ý " Nó còn quát "cứ nhí nha nhí nhố, ngồi yên xem nào " Đến tiết 2 kiểm tra ...Dạo này thật sự mình chẳng đi học, mà có đi học cũng hok nghe giảng cũng chẳng chép bài ... May mừh được cái thông minh .... Vẫn làm tất cả mọi thứ ổn như thường ...Làm xong bài mình còn làm bài bạn Thắng nữa chứ ... Đọc bài cho nó mà mình cũng hơi bực mình 1 chút ... Khác đề, thế là mình làm thành 2 đề kiểm tra !!!
Làm bài kiểm tra xong thì trốn tiết ... Mình với cái Thanh 2 con dắt nhau ra hàng net chơi Au ... Dạo này nghiền au ...Đêm qua nhảy Au với chồng đến 4h sáng ... 2 vợ chồng vớ lấy cái điện thoại buôn ầm ĩ ...Chồng bảo "vợ bình thường rồi, nhg chồng chỉ sợ là vợ chỉ bình thường được 1 hum rồi sau đó lại điên điên " Mình bảo "ko đâu, vợ yêu đời lắm " Chồng bảo "nếu người ta gọi vợ quay lại vợ có quay lại ko?'' Mình vẫn thản nhiên trả lời " có chứ, vợ vẫn sẽ quay trở lại nếu người ta cần vợ " CHồng bảo "thế thì làm sao chồng dám cưa vợ " " Chồng ko cưa thì thôi, bao giờ vợ phải có 1 người giữ chân vợ thì may ra vợ mới ko quay lại, chứ bây giờ thì vẫn chẳng có ai giữ chân được cả " ... Nằm buôn đến mấy giờ cũng chả biết, mắt nhắm nghiền vì buồn ngủ !!! Lúc đó mới buông điện thoại, còn kịp nhắn cho thằng Cuơng và Blue để dặn gọi mình dậy lúc 9h để làm bài tập!!!!
Lâu rồi mới nằm ngủ sâu như thế ...Nhắm mắt cái ngủ luôn ... Làm 1 mạch đến 10h sáng ... Hà hà Mở mắt ra 2 cuộc gọi nhỡ ...Chúng nó gọi mình dậy mà mình hoàn toàn ko biết gì ...Đúng là ngủ như trâu như chó ... Cắm cúi làm bài tập rồi vội vàng biến đi học ... Nói chung mở mắt ra, nằm trên giường vẫn buồn, vẫn nghĩ ... Lẽ nào nói bảo quên là quên nhanh đến vậy !!! Buồn 1 vài phút rồi thì cũng bật dậy ... Giữ vững niềm tin nào ... hihi Mình chưa từ bỏ ... Vẫn đang cố gắng ... Mấy hum trước định từ bỏ "định làm đứa em gái ngoan ngoãn chứng kiến người mình yêu hạnh phúc " Giờ thì ko bỏ cuộc ... Ta phải sống tốt cuộc sống của ta ... Cố gắng làm 1 con người bản lĩnh ... Học hỏi hết tất cả những gì có thể học ... Và chờ đợi 1 ngày có thể tốt lên ... Mình tin và hi vọng và tương lai ... Vào cái ngày mình sẽ hạnh phúc ... Vào cái ngày mình và anh sẽ hạnh phúc !!! Mình rời bỏ anh chỉ là để anh ko phải day dứt về mình, ko phải vì mình mà cãi nhau với người yêu ... Và mình vì cả mình, mình cần làm nhiều việc hơn nữa ... Thế nên cứ để mặc dòng đời quyết định ... Mình nhận thấy rằng, thời gian qua cố gắng vậy là chưa đủ ...Mình chưa tự tin khi bên anh ... Bao giờ hoàn toàn tự tin, mà chưa có người khác ...Mình sẽ quay lại ...Còn giờ thì cố gắng trau dồi bản thân ... Sẽ tốt lên mà !!! Tin vào tương lai nhá !!!
Hum nay làm bài Thống kê cũng chẳng tốt cho lắm ...Còn câu 3 mình chẳng làm, vác truyện ra ngồi đọc, rồi hí hoáy trêu Thắng ko cho nó làm bài ... Nó vứt sang 1 tờ giấy " người ta đang lo ko làm được bài, cứ nghịch linh tinh " Vậy mà vẫn cứ chọc phá .... Mình làm được từng đó là giỏi roài,lâu roài học quá vớ vẩn Nói chung là vẫn ổn ... Nhiều lúc mình cũng thấy buồn kười vì mình với Thắng ... Bọn nó mách cô mình với nó "cô ơi, đuổi 2 đứa này ra ngoài đi, đi học mà chúng nó ko học, cứ ngồi cãi nhau " Hai đứa quay sang cãi " cãi nhau đâu mà cãi nhau, người ta đang tranh luận về việc học...Cải thiện vốn tiếng anh " Chết mất ... Nhiều lúc thấy cũng vui Nhg mà mình thì vẫn cứ khép lòng như vậy ... Tối nó hẹn mình lên mạng ...Cũng cố gắng vác cái xác ra ngoài hàng net ...Ngồi được 1 tẹo chẳng vào được, chán, về nhà vác truyện ra ngồi đọc ...Tuần sau được nghỉ ôn thi nên cũng có nhiều thời gian ... Vậy là sang tuần nữa thi đến đuôi roài .Huhu Đi chết đây ...Sợ nhất cái môn chính trị, thà chết còn hơn chứ thi cái môn đấy ...Mình học cả kỳ chưa chép 1 chữ nào, giờ còn chưa biết giới hạn ôn thi ở đâu huhu Bó chiếu với cái môn này huhu
Tối nay vì miếng ghép xếp hình mà mình làm loạn nhà lên ... Bị chửi te tua ...Mình thì ngang bướng , vẫn chưa bỏ được cái tật khi mà tức hay ức chế lên thì cứ nói năng linh tinh ... Nhiều lúc nó làm hại mình cả trong gia đình ... Khốn khổ cái thân tui huhu Nhg mà dần dần và cố gắng sẽ sửa được mà hihi Nhg mà cả bộ xếp hình mà mất đi 1 miếng ghép thì thật là tiếc, thật là đau lòng ... Thiếu mất 1 miếng là làm hỏng cả bức tranh đẹp ...Cũng ức ...Đá thế còn mất công chia hết ra roài ...Đứa nào động vào làm rơi loạn hết cả lên, mất xừ nó linh tinh...Ghét dã man đi chứ lại ...Đó còn là quà của anh Tùng chứ huhu
Mừh hum nay mình ngủ sớm, đọc truyện roài lăn ra ngủ lúc 8h30 ... Đến lúc thấy tiếng điện thoại "em ra ngoài đi, anh đang ở trước cửa nhà em " Vậy là ra ngoài ... Anh Tùng sang đưa đi ăn ... Người ta đã đến trước cửa roài chẳng nhẽ lại từ chối ,.... Mình vẫn ko biết từ chối người khác như thế đấy ...Lúc đó là 11h30 mất roài .. Đợi gọi thằng Cương đến nữa rồi thì đi ... Mà mình có thói quen rất lạ nhé ... Có thằng Cương thì chỉ leo lên xe thằng Cương, chứ ko bao giờ ngồi xe anh Tùng, dù anh Tùng quan tâm mình nhiều hơn Cương ...Vì ở bên Cương, cứ cười nói 1 cách vô tư, chửi nhau nhiều nên thấy thoải mái ...Và mình cũng thân với Cương trước lúc thân với anh Tùng .... 3 anh em đi ăn ...Làm 1 bát phở xào ...Ngồi buôn bét nhè và thôi ...Thằng Cương vừa lĩnh lương xong, vậy là mai được nó dẫn đi mua quà ... Nhg mà mình cũng chả hiểu mình thích cái gì ...Có lẽ là mình chẳng đòi nó đâu ...Thường là như vậy lắm lắm ... Về nhà thì ngồi thu lu đọc truyện tiếp
Mừh hum nay chat với anh Tuấn rõ vui ạh ...Anh bảo, đúng thật là em khác thật ...Đợt trước anh nói thế nào cũng ko nghe, giờ thì chẳng nói cũng nghe ... Anh bảo "ừh thế là tốt lắm rồi " Và 2 anh em hí hửng giới thiệu nhau những quyển sách đáng đọc ..Anh bảo "mai ở nhà ko,anh đem sách sang tặng " Hà hà, mình còn từ chối mới sợ chứ ... Dạo này học đâu ra cái trò từ chối người khác thế nhỉ??? Tối nay Thắng rủ đi chơi cũng từ chối, bảo mình ở lại trưòng cũng từ chối " tớ về nhà ăn cơm " Rồi thì cũng chẳng lên mạng dù hẹn nó Kiêu ghớm ạh ... Nhg mà mai hẹn đi chơi với anh Tuấn, lâu lắm 2 anh em ko gặp nahu ...Lúc nào đi với ông này mình cũng cảm thấy có cái nhiều cái đáng để học hỏi ... Chắc chắn sẽ vui mà ...
Hum nay còn quen với 1 bạn mới nữa, chat chit suốt từ lúc 1h đến bây giờ làm mình chẳng thể nào mà ngồi viết nhật ký được ... Nhg mà người bạn mới ơi, cảm ơn nhiều nhá ...Dù chưa biết mặt nhg mà tớ quý ấy lắm ...Tớ rất vui được làm quen với ấy !!! Cảm ơn nhiều !!!

[

size=4]
Điều sâu thẳm[/size=4]
Phạm Thị Ngọc Liên
Đôi khi sự trống rỗng cũng muốn bốc cháy
và không gian nhuốm màu
em những muốn cắn vỡ khoảng đợi anh
như cắn vào đêm tối
Đôi khi sự tuyệt vọng cũg muốn loé sáng
và trái tim mỉm cười
em biết khi chúng ta dày vò nhau bằng ngôn ngữ của loài rắn độc
ấy là lúc chúng ta yêu nhau
Đôi khi mỗi người ở mỗi miền
nỗi nhớ bị đuổi xô một cách thô bạo
em vẫn tin chúng có ngày trở về
như ánh sáng của buổi bình minh trở về sau đêm tối
anh trở về bên em
Đôi khi
chỉ bằng một niềm tin
cuộc sống sẽ khởi đầu và kết thúc
giống như nhau...​

Ôi, đọc được bài thơ này, ko thể nào ko post vào đây ... Hay quá đi mất thôi ... Thích quá ...Lâu lắm mình cũng chẳng làm thơ !!!

suy nghĩ kĩ chưa mà phát biểu linh tinh