Bình thường .... thôi ....

Cảm ơn ấy, hum qua tớ đã rất vui khi có 1 người như ấy quan tâm tớ ... Biết tớ hỏng xe còn tình nguyện đến dắt xe hộ ... Đến lúc sau vẫn gọi điện hỏi xem tớ thế nào??? Tớ thật sự cảm thấy rất vui đó ...Cảm ơn ấy ... Và buổi đêm nhớ ra, ko thể nào ko nhắn 1 cái tin cảm ơn được ...Cảm ơn ấy rất nhiều ...Dù rằng bây giờ tớ bảo tớ ko cần ai quan tâm cả ...Nhg với chỉ 1 sự quan tâm nhỏ của ấy ...Tự nhiên tớ thấy ấm lòng nhiều lắm !!! Thật sự cảm ơn nhé !!!

Ôi, vậy thì cuối cùng hôm nay cũng là ngày cuối cùng của 1 năm cũ ... Năm mới sắp đến rồi ... Mình sẽ từ bỏ hết những chuyện buồn của năm cũ và sẽ làm lại từ đầu .... Niềm tin cũ, hi vọng cũ nhg những việc sắp làm cũng mới ... Từ ngày mai mình sẽ dậy lúc 5h30 sáng và sau đó ra ngoài làm 1 vòng chạy bộ công viên thủ lệ ... những việc mình chẳng bao giờ làm được ...Nhg mà lần này sẽ làm được ... Chắc chắn sẽ làm được ...Khi niềm tin và hy vọng quá lớn thì chắc chắn sẽ làm được mà .... Rồi sau đó về nhà dọn dẹp nhà cửa ... Và học bài ... tất nhiên là vẫn có phần chat chit hihi Sau đó nấu cơm cho cả nhà ăn và đi học ...ớ nhg mà sang tuần sau thì mình bắt buộc phải đi ra khỏi nhà buổi sáng, chưa biết lang thang ở đâu bây giờ nữa ... Trên danh nghĩ thì bố mẹ vẫn chưa biết mình bỏ học bên trường kia ...Mình cũng chẳng thể nói là đã bỏ ...Đành chấp nhận sáng ra lang thang cơ nhỡ chứ biết làm gì bây giờ ...Có thể mình sẽ lên trường hoặc sang nhà bạn học bài ... Chiều thì đi học ... Đi học xong mình sẽ về xông mặt .. Nên về xông mặt hay là về nhà nấu cơm nhỉ??? Chắc là ko nấu cơm đâu ...Ngọc ở nhà Ngọc nấu cũng được ...Mình đi xông mặt ...Về nhà cũng 7h, ăn cơm là vừa ...Sau đó thì cứ ở nhà làm những việc mà mình thích mà thôi ... học bài hoặc là làm gì đó thì làm ... Có quá nhiều việc để làm ... Và sau đó thì đi ngủ trước 12h đêm ...Sáng hum sau lại dậy Hà hà ...Sẽ cố gắng để làm được điều đó dù rằng hix hix thực sự là cực khó ... Cả đời mình chưa bao giờ biết sống ngăn nắp và quy củ như vậy bao giờ ... Cả đời mình chưa bao giờ bị ai đó ngăn chặn giờ giấc, chưa bao giờ có ai đó bắt mình làm được việc gì mà mình ko thích ...Chưa bao giờ mình biết nghĩ đến mình phải bắt mình mọi thứ vào quy củ !!!

Vì sao có 1 ngày mình lại tốt đẹp như bây giờ nhỉ??? Có bao nhiêu người trong quá khứ đã muốn mình thay đổi ...Muốn mình phải sống tốt lên ...Đã có bao nhiêu người ở bên cạnh mình chờ mình thay đổi nhỉ ??? Mình đã từng nói " đừng bao giờ nghĩ rằng có thể thay đổi được em " Ngày xưa anh Tuấn mất 2 năm để chờ đợi mình thay đổi, mất 2 năm hết sức hết lòng để làm mình biết nghĩ hơn, người lớn chững chạc hơn ... Nhg mà đều bó tay ... Nếu anh biết bây giờ mình tốt đẹp thế này chắc anh cũng mừng lắm ... Nhg mà thôi, cái gì đã qua thì hãy cho nó qua đi ... Cuộc sống vẫn đang tiếp diễn từng ngày mà ... Mình thay đổi thế này thực ra vì sự là 1 phần vì mình, 1 phần vì 1 người ... Khi ở bên nhau mình cũng chẳng ngờ là có 1 ngày mình thay đổi thế này ... Mình là đứa lúc nào cũng nghĩ tiêu cực, lúc nào cũng nghĩ vớ nghĩ vẩn ...Sợ nọ sợ kia ...Chính xác mình là 1 đứa ko có niềm tin .... Chính vì thế, ko bao giờ mình tỏ ra là yêu thương người khác ... Mình luôn ko dám nói với mọi người rằng mình yêu người đó, vì nếu mình nói ra thì biết đâu người đó ko yêu mình, và biết đâu mình và người đó sẽ chia tay ... Và lúc đó mình sẽ mang tiếng, sẽ khổ lắm ...Nến mình cứ nói là mình ko yêu người đó ... như thế mọi người sẽ chẳng ai thấy mình đáng thương mà chỉ cười mình "con bé này thích đùa với tình yêu " ...
Mình chia tay anh Tuấn thì ngay lúc đó đã có chú ở bên cạnh mình ...Nhg lúc đó mình cũng áy náy với anh Tuấn lắm ...Chính xác lúc đó mình là kẻ có trăng quên đèn ... Lazy cho mình 1 cảm giác thoải mái mà anh Tuấn ko có ... Anh Tuấn suốt ngày xét nét mình phải làm cái này ,làm cái kia ...Suốt ngày bảo mình phải như thế này, như thế kia ...Anh Tuấn chăm sóc và giữ gìn từng thứ 1, điều đó lại làm mình cảm thấy như kiểu bị kìm giữ ... Có 1 người như lazy ở bên ... Nhẹ nhàng chăm sóc ...Vậy thì cớ sao mình lại ko bỏ anh cơ chứ ... 1 phút yếu lòng mà thấy hối hận về sau ... Lúc lazy bỏ mình ...Anh vẫn ở bên mình ... Nhg mà lúc đó thực sự mình chẳng còn muốn tiếp tục yêu nữa ...Anh vẫn cứ ở bên cạnh mình... tuần nào cũng lên tìm mình ...Tuần nào cũng mua báo đưa lên cho mình vì sợ mình phải đi tìm khổ sở ... Anh chọn chỗ làm ở gần nhà mình để tiện đi đi về về ... Mình vẫn ko mảy may quan tâm hay chú ý ... Đợt đó mình bắt đầu đi với mấy anh gia sư ... Và mình để ý anh Khánh ...ở Anh Khánh có điều gì đó nghị lực ..Anh vượt qua hoàn cảnh ...Để sống tốt hơn ... Và cũng chỉ là những cái thoáng quá ... Anh Tuấn đến nhà gặp cả anh Khánh và anh Trung, gặp tất cả rồi ngồi nấu cơm với mình ... Mình nói "em thích anh ý " Anh lúc đó tức giận, quát ầm mình lên rồi bực mình đi về ... Vậy mà chả hiểu sao lần sau anh vẫn có sức để đến tìm mình ... Cho đến ngày anh nói với mình " anh chắc là đi công tác xa " Mình vẫn thản nhiên " Anh đi đi" Và anh đi thật ... Sáng mùng 6 tết ..Anh báo với mình " chiều tối anh đi " Ngày hum đó mình đi với mấy ông gia sư cả ngày cho đến tối ...Chẳng biết anh đi lúc nào và như thế nào ... Thờ ơ đến mức ko ngờ ... Vẫn cứ thản nhiên và sống tiếp ...Vì đợt đó mình muốn sống yên ổn ... Mình thích cuộc sống yên ổn lúc bây giờ .... Nên thờ ơ và chẳng quan tâm đến cái gì nữa ...
Anh lên trên cái thnàh phố khỉ ho cò gáy đó sống chắc là cô đơn lắm , nên hơi tí anh gọi điện về ,hơi tí anh làm mình mệt mỏi, hơi tí anh gào thét mình ko được thế này, ko được thế kia ... Mình quá mệt mỏi ...Mỗi lần lên mạng thì bao nhiêu là tin nhắn, hết trách cứ rồi nói nọ nói kia, mệt mỏi lắm ý ... Lúc đó mình lại đã quen với 1 người khác ... Người này vô tình mình quen bên box Điện thoại, đợt đó mình mua điện thoại và quen với đồng chí đó ... Hnàg ngày đồng chí đó gọi điện cho mình mỗi đêm ... Hum 8/3 mình đang buôn máy bàn với người đó thì anh gọi điện chúc mừng 8/3 ... Chính xác anh gọi máy bàn ko đưọc đành gọi dd ... Anh hỏi máy bàn sao ko gọi được ...Mình bảo kênh ... Mình vẫn sợ anh giận lắm ... Anh đòi gọi máy bàn ...Người kia biết ý nên dập máy ... Và thế là lại mệt mỏi với anh ... Mình bị suốt 1 thời gian như vậy ... Mãi rồi cũng đến lúc anh để mình được yên ... Thì lúc đó mình lại gặp lại lazy ... Lúc đó mình thấy thích bạn Đức... Bnạ Đức suốt ngày pha trò cười và làm mình thấy thoải mái ... Nó luôn đi cùng mình và lazy luôn đi đằng sau ... Mình cũng chẳng nhận ra là lazy đã lại yêu mình ... Vẫn thản nhiên ...Đến lúc mình với Đức chẳng là gì cả ... Nhg mình vẫn buồn ... Và 1 ngày đưa Yến về ... Mình với lazy, sasha đưa Yến về quê để ôn thi ĐH .... Đêm đó mình ko ngủ , mệt lờ ... Lúc mình với lazy chờ sasha đưa Yến đi dạo, để họ có thời gian nói chuyện với nhau, thì chỉ có mình với lazy còn lại ... Lúc đó mình mệt dựa đầu vào ghế ... Lazy bảo dựa đầu vào vai ông ý ...Mình ko làm,ko quen làm ... Và tự nhiên lúc đó ông ý nắm tay mình ... Mình mệt chỉ nói "làm gì đấy ?'' Rồi cũng để yên ... Mình là kẻ ko chính kiến ...Thật sự lúc đó mình ko muốn quay lại với lazy ... Lúc về lazy đưa mình đến 1 chỗ và ôm mình vòa lòng nói "giờ tớ mới hiểu cảm giác của mình những tháng trước " và giải thích hết những chuyện thời gian trước ... Mình chỉ biết mình nói 1 câu " cháu ngu 1 lần, ko muốn ngu lần thứ 2 đâu " Nhg mà rồi thì cũng bị con người đó kéo đi khi chưa hoàn toàn thực sự muốn yêu !!! Rồi thì cũng chẳng vượt qua được chính mình ... Cũng bắt người ta giấu kín chuyện 2 đứa yêu nhau ... Giấu hết ...Chẳng cho ai biết ...Cứ người ta ngồi 1 chỗ thì mình ở chỗ khác ...Trốn tránh hết ... Cho đến 1 ngày người ta cũng mệt mỏi ko thể chịu được ... vậy là chia tay !!!
sau đó thì shock lắm chứ , thấy mình thất vọng hẳn đi ... Đau chứ ... Thực ra lazy đã mang lại cảm giác nhiều cho mình ... Lazy biết mình sợ ôm hôn, sợ động chạm nên ko bao giờ động chạm đến mình .... Có những lúc chỉ hôn nhẹ lên trán mình ... Có 1 ngày mình cảm thấy rất vui ... Thơm nhẹ lên trán ông ý ... Và lúc đó là nụ hôn đầu tiên của mình với lazy ...Mình run bần bật ... Thật sự là sợ thật ý ...Đó là những nụ hôn mình có cảm giác ...Còn đâu với mình tất cả đều ko có cảm giác ... Nhg mà cái cảm giác đó thì cực kỳ ít ... Và thêm 1 lần nữa... Là lần tự nhiên mình nói với lazy "mình chia tay nhau đi, như thế tốt hơn " Rồi chợt cảm thấy mình sai ... Hai đứa cùng muốn đi tìm nhau xin lỗi ... Sáng hum đó, mình sang nhà lazy ... Định sang đó ăn cơm 1 hum vì mình thờ ơ quá ... Nhg đi nửa đường, mưa ướt sũng ...Vẫn cố lê cái thân sang đó ... Sang đến nơi chẳng còn gì khô ráo ... Dù ướt như thế ...Lazy vẫn kéo mình vòa lòng để ôm .... Và sau đó là sinh nhật mình ... Lazy say vì giận mình cứ nhiệt tình với người khác quá ...Và vì người khác cũng thích mình ... Với mình vẫn là cảm giác ko tin ngập tràn trong đầu ... Lazy nói "chú cần 8 tháng để cảm thấy cần cháu mà sao ko tin " ừh, mình vẫn cứ ko tin ... Và vì thế chấm dứt câu chuyện này khi người ta ko thể chấp nhận như thế nữa ... Dù người ta bảo "làm bạn với mình rất vui , nhg làm người yêu thì ko thể chịu đuợc " Và thế là cách đi 1 thời gian ko gặp gì cả ... Rồi tự động 2 đứa gặp nhau ... Và làm bạn !!!
Sau đó mình cũng chẳng biết mình đã yêu thêm người nào nữa, cứ sống mà vui như thế ... àh, sau đó có 1 đợt cặp kè với anh Ro, tuần nào cũng gặp nhau, đi ăn, đi uống nước, lượn lờ đường phố ... Sau đó lại đi với anh Còi, suốt ngày đi với nhau như thế ...Thời gian đó mình sống yên bình .. Snág đi học, chiều đi làm, tối đi dạy gia sự,mệt nên chẳng đòi hỏi gì ở tình yêu ...Lúc nào thích thì cũng có người lang thang cùng roài ... Mình mang thêm những tiếng lăng nhăng nữa ... Mọi người đồn ầm lên mình thế nọ thế kia ... Chẳng nói gì ... mình sống vô tư thanh thản, chẳng có ai trong lòng ... Cho đến 1 hum mình thấy Nhóc... Cứ tự nhiên cảm thấy thích và chú ý đến Nhóc ... hì Mỗi tội Nhóc kém mình 2t ... và còn là cháu của bạn mình ... 2 chị em cũng đã rất vui, đã quan tâm đến nhau rất nhiều ... Mình đã mơ tưởng đến 1 ngày hai đứa cùng cố gắng, mặc kệ bàn dân thiên hạ nói ra nói vào ...Mình sẽ vượt qua được ... Nhg mà khó bỏ xừ ra được ...Nhìn ánh mắt con bạn cũng đủ cảm thấy áy náy ...Thấy mẹ Nhóc soi mình cũng đủ thấy mệt mỏi ... Quyết định từ bỏ .... Uống 1 chầu bia, say mèm ..mặc xác Nhóc đứng bên cạnh lo lắng, rồi khóc, rồi nôn thốc nôn tháo ...Và quên ... Để rồi ngày hum nay đi với cậu của Nhóc đó, đi xem phim ... Tưởng rằng mình sẽ để câu chuyện mình và cậu của Nhóc bắt đầu ... Nhg mà chưa kịp bắt đầu ... Thì mình đã gặp 1 người khác .... Và người ta kéo mình đi chu du 9 tháng trời trong nỗi đau khổ cùng đủ thứ lầm bà rằng khác ... Nhg mà giờ thì cũng qua ... Cảm thấy từ giờ chẳng cần ai trong cuộc sống của mình ... Chán cái kiểu hết người này đi đến người kia đến ... Âu cũng chỉ là cố gắng vớ lấy để quên 1 người ... Mình sẽ phải đợi cho mọi thứ lành lặn ... mình quên người cũ mình mới tìm đến người mới ... Và lần này sẽ là dài lâu !!!
Còn với anh áh ??? Giờ mình vẫn mang niềm tin sẽ chờ anh ... Chỉ có niềm tin này được mình mang sang năm mới mà thôi ... Vì anh đã làm mình thay đổi ... Làm mình từ 1 con bé bướng bỉnh , chẳng biết tin ai và tin gì trên đời này ... Giờ thì niềm tin đầy ứ ... Dù thế nào cũng chẳng thể đánh bật ... 1 con bé thiếu kiên nhẫn như mình, sẵn sàng hất tung mọi thứ lên dù có đến đâu đi chăng nữa cảm thấy ko nên làm thế ... Và giờ mình đủ niềm tin, hy vọng,đủ dũng cảm và đủ kiên nhẫn để chờ đợi anh ... Để làm tốt chính mình, và đủ để mong 1 ngày nào đó mình sẽ hạnh phúc ... Mình đã từng nói "ko ai có thể làm mình thay đổi " Và 1 người đã làm được điều đó .. Vậy thì vì điều đó mình sẽ chờ đợi ... Đợi đến khi ko thể đợi được nữa !!!
Năm mới, chúc anh thật hạnh phúc bên người ta, chúc anh mãi mãi bên người ta, chúc anh những lời chúc hạnh phúc nhất ... Nếu được nói thêm 1 lời nữa có lẽ em sẽ mong rằng anh lại trở về bên em ... Em vẫn tin có 1 ngày như vậy !!! Điều đó sẽ thành sự thật

Năm mới đến với mình thế nào nhỉ ???? Căn căn đến 12h kém 5 để gọi điện cho anh ... Mình vẫn muốn mình là người nói cuối cùng của 1 năm và bắt đầu của 1 năm ... mình đã làm được điều đó ... nhg làm điều đó để mà làm gì nhỉ??Chỉ đơn giản là độc chiếm ... Có 1 người ở bên người ta đầu năm và cuối năm còn ở bên mãi ... Nghe tiếng ồn trong điện thoại ... Nghe tiếng cười nói ... Và nghe cái người cầm máy là DA ...Mình vẫn cố gắng kiên nhẫnVẫn cố gắng kiên nhẫn để mà nói tiếp ...Dù biết người ta chẳng còn là của mình .... Nhg mà ầm quá ... tủi thân quá ... Người ta đang vui vẻ hạnh phúc vậy cơ mà ... Đành nói " bb " rồi dập máy ... Nước mắt tuôn rơi, tủi thân quá ... người ta đang hạnh phúc ... Mình ko biết mình chờ đợi thế là sai hay đúng ... Nhg mà mình cũng chẳng thể bắt mình, đừng chờ đợi ...Vì thật sự đó là tình cảm của mình ... Mình ko bắt mình làm được hướng khác ...Nếu bắt được mình sẽ bắt mình yêu ngay người khác ... Nhg chả làm được ... Đành cứ tiếp tục mà bước chứ biết làm sao nữa ... Nhg mà chẳng sao , mình vẫn chịu được mà ... Chẳng có gì là ko chịu được cả ... Lại tiếp tục bắt tay vào công việc đang bở dở ... Chẳng nên buồn nhêìu ...Chẳng có thời gian để mà buồn nhiều ... Cố gắng sống tốt cơ mà ... Lúc sau mất điện ... Ngồi chết trân nhìn màn đêm , chả hiểu sao lại nhắn tin "mất điện, buồn quá huhu " vẫn hiểu rằng anh chẳng còn như ngày xưa nữa ...Nhg anh thật là quá đáng ... Anh là người bắt mình quay về ... Mình tưởng mình có thể nói chuyện với anh như bạn chứ nhỉ??? Vậy mà anh thờ ơ, làm vị trí 1 người bạn cũng chẳng làm được ... Lờ đi tin nhắn của mình ... Ko gọi điện cho mình cũng ko thèm nhắn lại ... Anh thật tệ ... Anh ko thể nào bình thường coi mình như 1 người bạn và chia sẻ với mình sao???? Anh muốn làm bạn với mình cơ mà ...Bây giờ mình đồng ý thì anh lại lạnh nhạt ..Anh thật là xấu !!! Nhg ko sao !!! Mình chấp nhận hết !!! Mình sẽ sống tốt cuộc sống của mình !!!
Năm mới đến roài ...Chúc tất cả mọi người đều được vui vẻ và hạnh phúc

Cảm thấy mình có lỗi, có lỗi lắm cơ ... Vừa nhìn sang phòng mẹ, vẫn bật đèn ... Hơn 3h sáng ... Con biết từ hôm đó ... Đêm nào mẹ cũng thức, đợi con chìm vào giấc ngủ mẹ mới đi ngủ ... Chốc chốc mẹ chạy sang phòng xem con làm gì ... Có lúc mẹ thấy con lục cục chat, có lúc thấy con ôm lấy cái điện thoại ...Mẹ mắng "đi ngủ đi, mày định thức đến sáng àh " Con ko hề biết mẹ thức đợi con đi ngủ ...Cho đến ngày hum qua , con nằm im, quay mặt vào trong tường ngẫm nghĩ ... Thấy có người tắt đèn cho con ... Con mới hiểu, mẹ đã lo cho con thế nào ... Con vừa mới nằm, chưa kịp ngủ ... Nước mắt trào ra ... Giờ con mới hiểu rằng "ko phải nói nặng lời là ko thương " Con gái của bố mẹ mạnh mẽ ...Con là người như thế ... Con ko bao giờ đem chuyện ở ngoài về nhà khóc ...Có duy nhất 1 lần mẹ thấy con khóc là lần với Cat ... Con quá thất vọng, niềm tin sụp đổ ... Người tin tưởng nhất phản bội ... Từ đó đến giờ ko bao giờ mẹ thấy con khóc ... Vậy mà hum trước, con ko kiềm chế được mình ... Con để tất cả biết là con đang khóc ... Con đau lắm ... Con biết mẹ hiểu nên mẹ ko hỏi gì con cả ... Mẹ chỉ yên lặng ở đó nhìn con ... Ngọc nói "bố mẹ chả xót bỏ xừ " Lúc mày khóc bố nói nhiều lắm ...Mày ko biết đâu ... Vâng ...Con là đứa ngốc nghếch thế đấy ... Con cần phải nói rõ vào tai con rằng "thương con " thì con mới tin ... Thiếu thốn tình cảm từ bé ...Bố mẹ quá vô tâm để lo cho con ... Chập chững lớn, từ những thứ đồ lót cho mình, con cũng ko biết làm thế nào để có ... Đám bạn cùng lớp, mấy đứa con gái thân, tranh thủ sinh nhật con mua cho con ... Đến làm 1 đứa con gái 18t con cũng chẳng biết làm thế nào để mua được những thứ đó cho mình ... lần nào cũng nhờ bạn ... Đến giờ thì con có thể tự lo được cho mình .... Con lớn rồi ... Từ bé đến giờ con toàn tự bước bằng đôi chân của mình ... Chưa ai phải lo cho con 1 việc gì ...Con làm tất cả, quyết định cuộc đời mình đi đâu và về đâu ...Chưa từng ai nâng đỡ con .... Nhg giờ con hiểu ...Bố mẹ thương con rất nhiều ... Sau bao công sức cải tạo gia đình mình thì giờ phút này con đã thành công ... Bố mẹ đã thực sự hiểu bọn con cần gì và muốn gì ... Với con tất cả thế là đủ ...Bố mẹ yên tâm, con sẽ ko để bố mẹ thất vọng 1 lần nữa ... Bố mẹ cố gắng con cũng cần cố gắng ...Con tin con làm được !!!

Ối ối, mình vừa chạy đi cân thử haha 46,5 huhu Gầy đi quá roài haha gầy đi mới sợ chứ huhu Chết mất vì cười, hí hửng chạy sang nhà cô, cô tưởng có chuyện gì, hoá ra mình sang cân ...Được 46,5 hí hửng chạy về, thật là sung sướng haha

Hà hà bây giờ 1 ngày với mình là như thế nào nhỉ??? Có người hàng ngày đưa đón đi học ... Đến lớp cười như được mùa ...Được mọi người dẫn đi ăn, dẫn đi chơi ... Được dẫn đi xem phim ... Đi học về lại có người kéo đi chơi ... Rồi thì đi bét nhè đến tối mới về ... Rồi nằm lăn ra mà ngủ ... Chẳng nghĩ chẳng ngợi, chẳng buồn ... Vào mạng có người này chat, người kia chat ...Mình cười như được mùa ...Mình đong giai thoải mái hà hà Mình nhẹ nhàng, quan tâm tình cảm với đủ người ... Mình nhắn tin với 1 cơ số người ... Hà hà Có 2 ngày mà dùng hết 2 cái thẻ điện thoại Mình đã có thể nói chuyện được với người lạ và còn vui vẻ biết bao ... Nhg sao .... trống vắng

Lúc nãy nói chuyện với 1 người, buồn kười quá ... Anh hỏi mình " cho anh vào cuộc nhé " hihi Lời đề nghị buồn kười nhất có thể có haha ...Vào cuộc thế nào nhỉ???Mình còn chẳng ở trong cuộc thì cho anh vào thế nào cơ chứ ... Mình đang là người ở trên mây, nói cười thanh thản ... Anh ý bảo anh ý sẽ đóng vai anh mới sợ chứ, anh ý bảo anh ý sẽ thay thế anh chứ .... Nếu thay thế được thì đâu cần phải đợi đến bây giờ mới thay thế cơ chứ ...Đã có ngưòi khác thay thế rồi .... Ngày trước anh Tùng cũng suýt kéo mình đi, nếu như ko có cái hum ở hồ Giảng Võ chắc mình theo anh Tùng roài ... Mình đi với người mới vẫn đi ... Nhg mình sợ mình ko đủ sức ..Thật sự là ko đủ sức để có thể tin tưởng ... Mình lại đi theo con đừơng cũ, lạnh nhạt và thờ ơ !!! Anh ý bảo với mình "anh muốn em phải làm chủ được mình, đừng có vì 1 lời nói mà em lại buông xuôi " Mình bảo "em ko làm được " Người ta nói thẳng vào mặt mình chứ " chàng của em có người khác rồi, em mất người ta rồi, em định đợi đến bao giờ, 1 năm, 2 năm, 10 năm hay 50 năm " Mình trả lời " có người khác thì sao, em đợi đến bao giờ ko thể đợi được nữa " Cáu quá nói mình "chả nhẽ anh lại cho em 1 cái xẻng vào đầu để em mất trí nhớ " Thì lại nói "nếu anh làm em quên được chắc em cảm ơn anh " Haha bùn kười quá ... Lại đánh tiếp vào tâm lý mình "Em có muốn bố mẹ lo ko? " Thôi, nói đến đây thì cũng vẫn cãi, nhg mà cãi nhỏ nhẹ hơn "em vẫn sống tốt mà, cả ngày em vẫn vui mà " Chốt lại 1 câu "em có thật sự muốn quên ko?" Và ko câu trả lời nhẹ nhàng " ko" Đơn giản quá
A.Hoang 1:22:03 AM): tỉnh táo lại đi
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:22:10 AM): tỉnh táo gì cơ?
A.Hoang : chàng của em có người khác rồi
Hoang (1/4/2007 1:22:13 AM): hỉu chưa
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:22:20 AM): chàng có người khác thì sao?
A.Hoang(1/4/2007 1:22:29 AM): em định chờ đến bao giờ
A.Hoang (1/4/2007 1:22:37 AM): 1năm
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:22:41 AM): đến bao giờ có ai đó đến kéo em đi
A.Hoang (1/4/2007 1:22:43 AM): 2 năm
A.Hoang (1/4/2007 1:22:44 AM): 10 năm
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:22:45 AM): lôi xềnh xệch em đi
A.Hoang (1/4/2007 1:22:47 AM): 50 năm
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:22:48 AM): chờ đến bao giờ
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:22:53 AM): ko thể chờ được nữa
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:22:54 AM):
A.Hoang (1/4/2007 1:23:12 AM): chả nhẽ
A.Hoang (1/4/2007 1:23:21 AM): anh lại cho em 1 cái xẻng vào đầu
A.Hoang (1/4/2007 1:23:26 AM): để em mất trí nhớ
A.Hoang(1/4/2007 1:23:30 AM): thì hay
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:23:30 AM): có lẽ thế
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:23:33 AM): chắc em cảm ơn anh
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:23:35 AM): chứ bây giờ
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:23:37 AM): em đau lắm
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:23:43 AM): cả ngày em cười như điên như rồ
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:23:46 AM): em cười thì là cười thật
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:23:49 AM): em vui thì em vui thật
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:23:55 AM): nhg đêm về
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:24:02 AM): ngồi 1 mình trong căn phòng
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:24:10 AM): em nghĩ đến khi mà em vừa ra đi
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:24:18 AM): họ đã sẵn sàng bắt đầu với 1 người khác
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:24:22 AM): còn mình thì cứ chờ đợi
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:24:31 AM): em ko thể ko thấy tủi thân
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:24:44 AM): đêm nào mẹ em cũng đợi em đi ngủ mới ngủ
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:24:48 AM): sợ em buồn
A.Hoang (1/4/2007 1:25:03 AM): em có thươg mẹ em hok
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:25:09 AM): em thương lắm
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:25:14 AM): mẹ biết em khóc nên mẹ lo
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:25:15 AM): bố lo
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:25:19 AM): ai cũng xót
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:25:30 AM): nhg em ko thể làm khác được
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:25:35 AM): em chỉ bắt được mình sống vui vẻ
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:25:37 AM): sống tốt
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:25:40 AM): em ko bắt được
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:25:41 AM): em quên
A.Hoang(1/4/2007 1:31:22 AM): em bít chàng của em chả thể nào bỏ đc cô bé đó
A.Hoang (1/4/2007 1:31:22 AM): thì em sẽ chết già
A.Hoang (1/4/2007 1:31:22 AM): làm hòn Vọng Phu đê
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:31:30 AM): em bít mà
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:31:31 AM):
A.Hoang (1/4/2007 1:31:32 AM): hề hề
A.Hoang (1/4/2007 1:31:32 AM): chả có nỗi nhớ nào là hok vượt qua đc
A.Hoang(1/4/2007 1:31:33 AM): chẳng qua là có muốn hay hok thôi
A.Hoang (1/4/2007 1:31:33 AM): anh cũng muốn giúp em
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:31:38 AM): biết là ko bỏ được
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:31:38 AM):
A.Hoang(1/4/2007 1:31:46 AM): nhưng em cứ thế
A.Hoang (1/4/2007 1:31:46 AM): thì mời em vào trại
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:31:49 AM): cứ ở bên nhau 1 ngày tình cảm sẽ đyầ lên
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:31:59 AM): em sống tốt mà
A.Hoang(1/4/2007 1:40:12 AM): em có quyết tâm 1 lần hok
A.Hoang(1/4/2007 1:40:17 AM): dù chỉ 1 lần thôi
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:40:24 AM): em ko làm đc
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:40:28 AM): thât đấy
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:40:28 AM):
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:40:32 AM): em thề với anh
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:40:36 AM): em mu ôns quen lam roi`
nhgdieukocothat (1/4/2007 1:40:39 AM): em kho^? lam'' roi`
A.Hoang (1/4/2007 1:40:41 AM): anh vào cuộc với em
Mình đọc cái này cũng thấy mình ngu, mình cố chấp ...Nhg mình ko làm khác được ... Thắng hum nay tức lắm cũng mắng mình " định chờ đến bao giờ?Muốn thì kéo đi, bằng mọi giá mà kéo về,đừng có như thế này nữa " Mình vẫn cãi "như thế này là như thế nào?Ko thấy hàng ngày tớ cười vui lắm àh?" Nó bảo mình ngốc, và bảo cả nó ngốc ... ừh, thì đã làm sao cơ chứ .... Hum nay đang học, dỗi nhau mình nói "từ giờ đến cuối tuần tớ ko thèm nói chuyện với ấy ?" Nó viết sang 1 tờ giấy "trông lúc này ấy đanh đa, chanh chua ko thể tả được " Mình viết sang "thế đanh đá là đáng ghét lắm sao?" Rồi nghỉ tiết , lúc vào thấy tờ giấy đc cây bút chặn để trên bàn , giở ra " ko đâu, ngược lại đấy, đáng yêu lắm ,MNN ạh " Bùn kười ...Nó có những trò đôi khi làm mình thấy cực đáng yêu ... Nhg mà mình thì vẫn thế, chỉ bình thường với tất cả Vẫn cười như chẳng có chuyện gì xảy ra ... Từ bây giờ hàng ngày đi học có bạn Hiệp đưa đón ... Tối nó nhắn tin cho mình trong lúc đang say ... Nhắn được 3 tin nó bảo mệt quá, nó ngủ, sáng mai đến trường sẽ nói chuyện ... Với mình thì chỉ có tôn chỉ "yêu đơn phương " Bây giờ may ra ai đó kéo thật mạnh thì mới đi, chứ hỏi ý kiến mình thì chắc chắn sẽ là ko ... Tự nhiên bây giờ lắm đứa hỏi han vậy ... Bó tay ...Chỉ cần được 1 mình là thanh thản lắm rồi !!!

Nói chung là ngày hum nay vui .... Thấy rằng ngoài gia đình và bạn bè ra vẫn còn 1 vài người muốn mình vui và muốn đem niềm vui cho mình Thấy rằng rất nhiều thứ có ý nghĩa ... Quen 1 người tên là Vũ ... Đơn giản vì 1 điều, nhg chẳng bao giờ gọi tên thật của nó ...Đi với nó từ lúc tan học cho đến tận tối, về nhà lại chat ...Chả hiểu có ý nghĩa gì ...Hình như mình bắt đầu lăng nhăng trở lại ... Bắt đầu thấy ai cũng ỡm ờ hà hà Vui vật hihi Nói chung là ngày hum nay vui

ốm, sáng ra mở mắt dậy vào rửa mặt thì cứ thế nôn thốc nôn tháo ho sù sụ, cố gắng nuốt nửa bát cơm cho gọi là có rồi phi đến trường học, lại 1 thân 1 mình, chẳng cần ai đưa đón !!! Lạnh run người, áo khoác tự nhiên rủ nhau hỏng hết khóa, có mặc cũng bằng thừa, 2 cái áo vác ra giặt, còn chưa phơi... Trở lạnh ko có áo ... Tối cũng ko đi chơi bời nữa, mò về nhà sớm ... Chẳng nhắn tin với ai nữa ... Lại nhốt mình .... Khi người ta nói "để anh lo cho em nhé " Thì "em ko cần, em tự lo cho mình được " Vậy đấy .... mình lại tiếp tục bước đi chẳng cần ai chia sẻ .... Nói chuyện với anh, vẫn rất vui dù biết anh có người khác ... kệ bơ đời chứ ...Chỉ biết thân mình, mặc xác người khác .... Mình thích thì gọi, ko thích thì ko gọi ... Anh thích thì trả lời, ko thích thì ko trả lời ... 2 cá thể riêng biệt như chưa từng gặp nhau ... Thấy anh đi ngủ lúc 6h tối , tự nhiên muốn viết "sao anh lại ngủ cái giờ này, để rồi đêm lại thức buôn điện thoại " Nhg mà vừa đưa tay lên lại đút tay túi áo, ko viết nữa .... Chẳng còn gì liên quan đến mình để mà phải nói hết ...Kệ bơ mọi thứ ... Chỉ tại vì anh ở nhà người ta cả ngày ...Dù 3h sáng anh ngủ thì đến snág anh thích thì đi học, ko thích qua nhà người ta , ôm nhau ngủ ... Trưa cùng nhau nấu cơm ăn cơm, hoặc là ra ngoài ăn...Sau đó về ôm nhau ngủ tiếp ...Tối đi chơi đâu thì đi, ko thì ai về nhà nấy ... Khác gì mình ngày xưa đâu ....Chẳng ghen tị cũng chẳng ích kỷ ... Bơ đời, dù mình hiểu rất rõ những gì anh và người ta đang làm ... Ít nhiều cũng đã từng yêu nhau mà ... Cũng lắm lúc thấy xót nhg mà chả làm sao cả ... Mình vốn ko cảm nhận được bất cứ cảm xúc gì nữa roài ... Bơ đời Còn thấy anh là được roài ... Còn cái gì đến cứ đến ... Mình vốn chẳng quan tâm !!!
Hum nay lại cãi nhau với Thắng .... Nó bảo mình " dạo này cái đáng yêu đi đâu mất rồi " Thì lại cãi ngang "tớ vốn đáng ghét vậy đấy, còn đáng ghét hơn, ấy thích ghét cứ ghét " Nó rất nhẹ nhàng ngồi phân tích cho mình hiểu, phải thế này phải thế kia, ko quát mắng, ko tức giận ... Nhg mà để làm gì ... Mình vẫn bướng "tớ chỉ là tớ thôi, ai thích nghĩ gì, ghét gì mặc kệ " Nó vẫn cứ ngồi nói "ấy thích tự cô lập mình àh ?" Nó bảo mình dạo này tự nhiên hay khó chịu, hay dỗi vớ vẩn ... và nhiều thứ nữa ... Ai bảo nó đánh mình, ai bảo nó cứ trêu mình, còn kêu gì nữa ...Cứ mặc kệ mình, đừng đến gần mình thì sẽ là người nói chuyện vui vẻ với mình ... Nhg cứ đến gần là mình xù lông lên như thế đấy ... Trách ai cơ chứ ... Đó cũng là cái mà mình muốn sửa ...Nhg mà chẳng thể nào mà sửa được huhu Nhiều lúc cũng đâu có muốn tức nó .... nhg mà đau bỏ xừ ra được, ko tức ko quát thì đâu có để yên .... Hoặc là lắm lúc đôi khi cứ thân thiết quá trước mặt người khác ....Ko quát ko mắng thì lại thành dở hơi àh??? Có lẽ mình chẳng thể nào mà hiền lành được ... Nhg lắm lúc đúng là dỗi vô cớ ... Hum nay có mỗi việc nó trêu mình, cầm tay mình vặn ...Mình cắn nó, nó làm mình đau, về sau đùa ẩn 1 phát, mình ngã oạch phát xuống cái đất ... Thế là dỗi ko thèm nói câu nào, mặt lầm mày lì, cứ động đến mình là quát Đuổi hết đi Nhg mà tức huhu Ko tỏ thái độ nó nhờn lần sau đùa tiếp ...Chả nhẽ cứ ngồi yên, hiền lành để nó làm gì mình thì là mình ko đáng ghét àh??Quên xừ nó đi nhá !!!