Bình thường .... thôi ....

Chả hiểu sao, lúc này, bây giờ tự nhiên thấy mình cô đơn tệ ạh ... Cứ lì lì ở 1 mình, chẳng gặp ai ... Chẳng có ai để chia sẻ, chẳng muốn gặp ai cũng chẳng chia sẻ với ai, và cũng chẳng có gì để mà chia sẻ ... Những câu chuyện vô thưởng vô phạt,cười xong roài quên ... Thế là hết ...
H giờ này đang ở đâu mình chẳng bít, làm gì cũng chẳng bít lun, và thực sự mà nói cũng chẳng cần bít luôn .. Cũng muốn cố gắng lắm đấy, nhg chả hiểu sao cứ cảm thấy anh lạnh nhạt, thế là nản...Chả thấy gì hết lun ...Chả hiểu do mình hay do anh ??? Còn V thì cái kiểu ẩm ơ, cái kiểu có 1 thân mà muốn cả 2 người, chả hiểu chịu trách nhiệm được với ai ...Cứ làm lòng mình day dứt, thấy nản, chả muốn quan tâm gì ... Bạn bè thì dần dần mình cứ xa cách, chẳng nhiệt tình nói chuyện với ai, với gia đình thì đang bị mọi người xa lánh vì suốt ngày ngủ, cả nhà bực, chả ai thèm nói chuyện ..Có mỗi Ngọc thôi và cả Duy nữa, còn đâu chẳng thoải mái với ai hít hihi
Cứ tưởng cả ngày hum nay được bán sức, được đi chơi, nào ngờ mưa, ở nhà, thế là lại lăn ra ngủ 1 mạch cho đến khi hội cái Thanh sang nhà gọi dậy ...Vậy là xách nhau đi đánh chén 1 vòng roài về nhà cờ bạc ..Lúc đầu là tá lả, thắng chứ hehe ...Về sau 3 cây, thua bét nhè ^^ Nói chung năm nay cờ bạc cũng thua nhg mà chẳng thua gì nhiều lắm ...Chỉ bằng 1 vài bát bún, thua cũng như ko, lòng nhẹ tâng ...Chả nghĩ gì ...
Ôi, đừng có chả nghĩ gì nữa mà, cố gắng mà biết cay cú, biết tức đi mà huhu

Bực mình quá, vừa mở mắt ngủ dậy đã bị chửi té tát ...Hix, bít là mình sai nhg mà vẫn cứ ức, ai mà chả thế, cứ nghe chửi là ức chứ bít thế nào mà lần cơ chứ ... Cũng tại cái tội suốt ngày ngủ của mình ... nhg thực sự mình chả bít làm cái gì cả ...Biết là mẹ bận rộn lắm lắm, mệt mỏi lắm lắm..Nhg mà mình chỉ bít sai gì làm nấy, có bít cái quái khỉ gì đâu cơ chứ ...mà được cái cứ ngồi vào máy tính là chả muốn làm gì, đi đâu...Khổ thế chứ lại ...Mẹ cnàg dỗi, càng chả sai gì mình càng chẳng bít làm gì .. Khổ thế chứ lại...Mình thì xót ruột lắm ý ...Nhg mà cứ đành trơ lì ra ...Chỉ bít ngồi đó thôi...Ko sai nhanh là mình lại bạn bè lót tót đi chơi thì làm ăn được cái gì bây giờ ...Mình bít mỗi việc trông nhà hixhix ngồi ôm máy tính ở dưới nhà được gọi là trông nhà roài ...Những ngày này lúc nào mình cũng lãnh đủ những cơn thịnh nộ hết bố thì mẹ ...Thấy mình nhục lắm ý ...Nhg bít làm thế nào được ...Còn ăn bám là còn nhục, còn ăn bám là còn ko đưọc cãi Cũng muốn giúp bố mẹ lắm mà bít làm gì bây giờ cơ chứ Nản quá cơ
Mừh hum qua hơn 5h sáng mới ngủ ... Quên cả việc nhắn tin lại ... Trước đó 2 đứa cãi nhau ỏm tỏi ... Mình thì vốn bất cần rồi, ko nhịn mình thì mình cũng chẳng cần, anh thì cũng ngang, nếu mình ko bít là mình sai thì anh cũng đành từ bỏ ...thế nọ thế kia 1 hồi,xoay sang chuyện Vũ , anh nói anh đòi đi cùng, thế là tự nhiên 2 đứa ko cãi nhau nữa ...Bó tay ... Đến chuối áh ... Nhắm mắt ngủ mà quên ko nhắn tin lại ... Hix ... Cố nhắm mắt 1 tí rồi thằng Duy sang rủ đi mua mp3 và tai nghe gì đó ... Định bụng nó sang nên chẳng cần để chuông hóa ra là nó ko sang ...Làm 12h mình mới mở mắt dậy ...nản quá cơ chứ lại ... Bây giờ thì chả bít làm gì ...Tối đến lại hóa vnàg nhà Vân, điệu này chỉ có nước ở nhà chứ đi đâu bây giờ, ở nhà mà trông nhà thôi ...Đi chắc mẹ giết chết Sao thấy mình khổ thế này cơ chứ hixhix Làm cũng ko bít,. mà đi chơi cũng ko xong ... Bó chiếu lắm cơ lại ... Mai đi với V, ngày kia, ngày kia đi với nhà Cua ... Chả hiểu có thời gian nào đi với H nữa ...Kệ, gặp thì gặp, chả gặp cũng chẳng ảnh hưởng ai mà
Đi ăn cơm cái rồi thì dọn dẹp, xem quần áo giặt giũ thế nào hix ...Mẹ sao ko sai mình đi mà cứ cùng cục làm 1 mình ...Mình chỉ nhìn thấy máy tính, nhìn thấy gì nữa đâu ...Chán quá đi mất thôi
Công nhận có lẽ viết ra thế này còn thấy mình có cảm giác chán nản, chứ ko thì xongchuyện cái mình tí tởn như thường, thế là hết chán ...Viết ra để bồi đắp cảm xúc ...Ko thì vô cảm thì loạn mất

Chẳng có gì để giải thích và hối hận ... Đó là cách duy nhất có thể làm ...Xin lỗi nếu làm người khác bị tổn thương...Nhg đó là cách duy nhất để tránh tất cả cùng day dứt ...ít nhất là mình đỡ day dứt ...Rồi tất cả cũng sẽ qua ...Còn hơn là cứ sống như thế này ... Nửa bên nọ, nửa lại bên kia ... Mình chẳng giải thích cho hành động của mình ... Vì mình biết là mình có suy nghĩ và mình bít mình làm gì ...mình dám chịu trách nhiệm với nó ...thế là đủ lắm rồi ^^

Tối qua vác xe ra ngoài đi dạo trong mưa ... Có lẽ mình cũng phải day dứt ... Ngày bắt đầu cũng là ngày kết thúc ... Cưòi và nói như vậy ... H bảo "em đúng thật bệnh hoạn " ừh, có bao giờ bảo mình ko bệnh hoạn đâu cơ chứ .... Nhg đó là điều nên làm và phải làm ... H chẳng nói gì nhiều ...Về sau phân tích cái đúng và cái sai của mình ... Mình vẫn bảo "em đâu bảo em đúng " Thì đúng là thế mà ...Nhg thật may ... H bảo "anh hiểu vì sao em lại như thế , nhg người khác ko hiểu em sẽ nghĩ em thế nào " H còn nói "thằng V ở bên em cả năm trời nhg chắc nó chả hiểu cái chó gì về em cả " ừh, có lẽ là thế ... Nếu hiểu mình thì tối qua đã chẳng ko trả lời tin nhắn của mình , và ko nghe đt của mình ... Có lẽ mình ích kỷ ...Viết ra như vậy để rồi vẫn cứ cảm thấy như bình thường sao???Chính mình là người muốn kết thúc chuyện này ... H nói với mình " nắm lấy tay anh này " Có lẽ cũng chỉ cần thế ... Mình đã nắm lấy bàn tay H rồi và cứ thế đi cùng H thôi ... Chả hiểu nữa ...Yêu H thì chưa yêu nhg chưa bao giờ mình muốn có lỗi với H , mà có lỗi với H mình cũng chẳng sợ ...Mình chỉ sợ có lỗi với chính bản thân mình ... Thời gian qua mình sống day dứt thế là đủ, nước mắt khóc cho người khác là quá đủ ...Có ai bít họ cãi nhau thì mình khóc, họ coi thường nhau thì mình xót xa ...Sao cái gì mình cũng nhận về mình thế này ... Biết rằng anh đã quá thất vọng về mình ... Nhg đó là cái anh đáng phải nhận và là cái mình đáng phải chịu ...Phải biết đánh đổi... Mình đã đánh đổi rồi ... Chẳng còn gì để day dứt và hối hận ...
Mà tự nhiên lại thấy H gần gũi với mình hơn, từ cái lúc mà mình đi với V về, H đến bên mình , chắc chẳng ai bít lúc đó lòng mình dậy sóng thế nào và đang nghĩ gì , Nhg ít nhất lúc đó H đến, nói vớ vẩn với mình, chí chóe nhau thì chợt cảm thấy đỡ trống vắng hơn ... Nên tự nhiên mình thấy mình cởi mở lòng mình với H hơn ... Và ngày hum qua, khi nước mưa với nước mắt hòa quyện nhau ...Nghe tiếng H "em đnag ở đâu, anh đang ở daewoo nè " chợt thấy lòng ấm hơn 1 chút ... Có lẽ mọi thứ sẽ tốt đẹp hơn khi mình quyết định như bây giờ .... Mình thật ích kỷ quá ....
H chắc cũng chẳng bít trong lòng mình có cái gì đó dành cho 1 ai đó ... Tết này rất muốn gọi cho 1 ai đó, rất muốn luôn ý, rất muốn biết ai đó đang làm gì, nhg mà mình ko làm ... Kiềm mình lại riết thì thành cũng chẳng quan tâm nữa ... Nhg mà hum qua vừa thấy cái nick đó, vẫn cứ giật mình ... Nhg cảm giác ấn tượng ban đầu dần dần sẽ nhạt mà ... Mình đúng là dở người ... Có lẽ nó chỉ là cơn gió thoảng qua mà thôi ... Mình cần bít đâu là giới hạn để dừng lại ... Mình thật là kẻ tồi ....

Đang trốn, chả bít trốn cái gì nhg mà rõ ràng là đang trốn, cảm thấy chả bít nên làm gì ... Có điều gì đó chờ đợi, trông ngóng nhg mà cũng có cái gì đó sợ ... Sợ đối mặt ưh??Có cái gì bây giờ để mà đối mặt nữa ... Thật sự là hok sẵn sàng, sẽ nói gì khi gặp nhau ... Mình chẳng bít được nữa !!! Thấy mệt mỏi !!!
Cảm giác là chẳng bít phải nói gì ý .... Nhận được tin nhắn , ko thể nào bình thường như mọi hôm nhắn lại vui vẻ được ... Ko làm được ý ... Nửa tiếng mới trả lời được 1 tin nhắn, nhg mà nếu ko nhận được thì lại ngóng, ngóng mãi thôi ... Nhg mà ko thể nào mà cảm thấy mình có thể đối mặt được ... Người đưa ra ý kiến làm lại từ đầu là mình, người nói chia tay là mình ... Mình cũng muốn thử bắt đầu lại từ đầu mà sao bây giờ khó đối mặt thế này cơ chứ ... Mà muốn lắm ý, nhg mà lại chả bít nói gì ... Thế mới bùn kười chứ ... Cố gắng cười đùa vui vẻ ... Nhg mà có cái gì đó khiến mình cứ hẫng hẫng trong lòng ... Đến nản !!! Tối đến onl, onl thật đấy, nhg mà chẳng dám chường mặt để nick sáng ... Có lúc cũng muốn ngta gọi mình lắm ý, chường được cái nick sáng lên, nhg mà lại có cái gì đấy, gặp rồi chẳng bít nói gì ... nên lại invi, lại mở game và lại chơi ... Chẳng làm được gì cả, chả bít đến bao giờ mới dám đối mặt ... Có lẽ chẳng thể nào làm lại được từ đầu mà chỉ có chấm dứt mà thôi ... Tối đến chờ 1 tin nhắn ... Nhg rõ ràng người ko trả lời lại tin nhắn là mình .... Vậy mà mình vẫn mong ngta nhắn thêm 1 tin nữa thôi... Ngớ ngẩn thật ... mình chắc chả làm được gì nữa rồi ... Nhiều lúc thực sự là cảm giác bất lực ... Thấy khó gần người khác quá !!!
Mệt rồi, đi ngủ thôi !!!

Sáng sớm, ở đây trông bà, bùn quá, lại thẫn thờ lôi ra viết ... Nói thật, sao mà mình chán mình đến thế cơ chứ nhỉ ... Mình thấy cuộc sống của mình đã quá nhạt ...Chi ru rú ở nhà ... Sắp mắc bệnh trầm cảm mất rồi ... Ngày xưa thì nhiệt tình bao nhiêu, năng nổ bao nhiêu ... Lớp có chương trình gì thì lao vào chưong trình đó, bạn bè có chơi bời gì thì cũng háo hức hí hửng ... Giờ thì sao nhở??? Chẳng muốn tham gia chương trình gì ... 8/3 lớp tổ chức cũng hok tham gia,chả hiểu trốn ở cái góc nào nữa ... ngày xưa nhìn thấy người là nói chuyện, giờ thì có giới thiệu bảo mình nói chuyện mình cũng cứ im lặng ... Bạn bè đến rủ đi chơi cũng chẳng đi ...Cứ ru rú ở nhà ...Ai thích tìm mình thì tìm ...Mình chẳng tìm ai ...Ngày trước ko bao giờ chịu được cái việc ngồi yên lặng ở nhà dù chỉ 1 buổi ...Bây giờ có vứt mình ở nhà cả ngày, cả tháng cả năm cũng chẳng ảnh hưởng gì đến mình ... Có quá nhiều cái để chơi ... ở nhà ko bít làm gì thì kiếm những trò ở nhà chơi, chán ở nhà thì vác xe ra ngoài đường đi lang thang 1 mình ... Mình bị làm sao thế này ??? Đâu còn là mình năng nổ ngày xưa nữa Ghét mình quá
Đêm qua nằm nghe nhạc, ở nhà trông bà, ông chú hum nay lại ở nhà sớm, thế là mình hok có máy ...Hok có máy nên mình ngồi buôn chuyện với thằng Đức ... 2 đứa hí húi đứng ngoài cửa với nhau buôn trên trời dưói bể, những chuyện ngày xưa, những chuyện ngày nay, về những người mà 2 đứa bít ... Thế mà 2 đứa đã lớn hết cả rùi đấy ....Cả hơn chục năm đã trôi qua chứ có ít ỏi gì nữa đâu ...Nó cũng khác nhiều so với ngày xưa ...Được cái chú cũng khá đẹp trai ... Tính chú mà nhiệt tình thì cũng khối đứa theo ^^ Nhớ mấy năm trước nó đi chơi với mình mà mẹ nó còn gọi điện loạn xì ngậu cả lên ... Thế mà bây giờ nó thích đi đâu là đi, thích làm gì thì làm ... Thay đổi nhiều quá ....Sao con ngta cứ phải thay đổi thế nhỉ? Ghét sự thay đổi, căm thù sự thay đổi
Đến lúc nằm ngủ thì đọc được 1 vài câu chuyện, muốn tắt đèn nhắm mắt ngủ cho bà yên tâm ... Cơ mà tắt đèn, nhắm mắt ... Nghe nhạc ... " Tình cũ đã qua " Tự nhiên nhớ V thế ... mình thật là ngốc, đã bước qua rồi cơ mà ...Có gì để mà day dứt nữa nhỉ ... Mình thật sự ko thể hiểu được chính mình nữa cơ mà ...Chính V đã làm mình trở thành người như bây giờ ... V bắt mình chờ đợi quá nhiều ...Mình đành học cách thờ ơ để ko phải nghĩ, học cách chấp nhận sự việc để ko phải khóc ... Học được nhiều điều quá nên bây giờ cứ thờ ơ với tất cả, cứ chả muốn gặp ai ... Thật là chán nản quá ...Hum qua H nói " có người nói người khác ko vượt qua được chính mình, vậy người ta có vượt qua được chính mình ko?" Cũng đúng ... Có lẽ phải vượt qua chính mình
Chán quá, làm gì cho hết ngày bây giờ ... Ngồi trông bà, chả làm được việc gì hết, chẳng muốn chat, mà có muốn chat cũng chẳng bít nói chuyện gì với ai ... Nản nhở ^^ Mừh ko muốn viết blog, close xừ nó vào roài, bà con đã săm soi ...mệt người Thôi, chả liên xiên nữa, kiếm cái trò gì khác chơi vậy

hè hè, chả bít làm gì lại vào đây lảm nhảm 1 mình cho đỡ bùn chán vậy ... Từ sáng đến giờ chỉ có ngồi chat chit và lướt web hixhix Chả làm được cái gì cả, đọc liên xiên, đọc vớ vẩn, đọc trên trời dưới bể ... Rồi sang bên Game Show đánh lung sờ tung ... Thế mà cũng trôi đi gần hết 1 buổi sáng vô vị ... Chẳng muốn nt cho ai, mà có nhắn cũng hok bít phải nói gì ... Tốt nhất cứ yên lặng mà sống 1 mình thế này cho nó lành lặn ^^ Hè hè ... Mừh sáng đến giờ, thua té khói roài, còn mấy ván om ba cây nữa, chả hiểu có gỡ gạc được cái gì hok, cơ mà từ sáng đến giờ, xin cũng được khơ khớ G,được 10k chứ ít gì đâu hehe ...Có gì chốc nữa xin tiếp, giải quyết tiếp ^^
Trưa nay cũng chăm chỉ nấu được bữa cơm ...Canh rau cải nấu thịt... Thằng Duy mà cứ thấy mình nấu cái món này thì nó bảo mình nấu cơm cho lợn ... Vì nó thấy động tác của mình dã man quá ...Thái rau như thái rau lợn, roài cho cả thịt cả rau vào nồi, khoắng vài cái ...Cho ra ăn ... Nghe mình tả thế chắc ai cũng nghỉ mình nấu cho lợn được ...Cơ mà ăn hơi bị ngon đấy ... Mình dự định chén 3bát , thế mà 2 bát đã no căng bụng, ko ăn được nữa ... Thôi, để dành bụng 3h ăn tiếp hè hè Mừh bây giờ ai nhìn thấy cũng kêu béo,hixhix khổ thân , lên 4kg chứ ít àh

Chán quá ý ... Muốn nằm ngủ cái mà hok ngủ được, lúc chập chờn 1 lúc thì hình như bà làm cái gì đó và ngã thì phải ...Cô Thái sang ... Mình thấy cô nói ầm ầm nhg mà mình ko dậy ... Biết là bà ko sao là được rồi ... Vậy là mặc kệ bàn dân thiên hạ mình nằm tiếp ... Thực sự cũng rất muốn dậy, cơ mà dậy cũng chẳng để làm gì ... Cứ nằm tiếp thế thôi ... Cố dỗ giấc ngủ mãi mà hok được .... Đang nằm thấy tin nhắn của anh " trời lạnh đấy, ra đường nhớ mặc áo ấm nhé " Anh cố gắng quan tâm đến mình hơn , còn mình thì sao ... Cố gắng để thờ ơ hơn ... Đến chịu với mình .... Ngày trước cả ngày nt cho nhau ... Giờ thì mình chẳng nhắn tin bao giờ ... Kệ, bơ đời ... Mình phải tập để thành 1 người ko đòi hỏi quá nhiều ở tình cảm ... Lại nhỏm dậy vào mạng tìm anh ... nhg chắc lại làm việc gì đó rồi nên hok có trên máy để trả lời ... Kệ, tối nay anh cũng hẹn khách ... Chẳng qua nhà mình ... Mình đi chơi 1 mình ... Mà mai mình lại đi off cùng hội TL, cố tình ko rủ anh đi cùng ... tại vì mình muốn được tự do ... Đến gặp mọi người lại cái điệp khúc " em làm gì có người yêu " hờ hờ ở đấy mang tiếng lăng nhăng nhiều quá roài ... Chỉ sợ bác nào mà tò mò đọc blog mình thì bít ngay hehe ...Cơ mà kệ ...Ko có cho chơi với bạn bè cho thoải mái ...Điều đó ko phải là mình lăng nhăng hay làm điều gì có lỗi với anh hết !!!
Chán quá, muốn về nhà chơi Au quá đi mất thôi ... Nhớ ko thể chịu được ...Định học bài thì chúng nó chép bài như dở hơi ý ... Làm mình cũng chẳng biết chép ở đâu ...Đến nản ạh ...Muốn chăm cũng hok được chăm ...Đến chán nản ^^

Chuẩn bị ra khỏi nhà đi chơi, hum nay off với hội ThăngLong ... Thấy mình cũng khá thoải mái ...Lâu lắm ròai, lâu lắm roài ý ...Mới thấy mình có hứng thú gặp lại người cũ cũng như người mới ...Dạo này béo như heo,xấu xí nhiều hơn trước , mà trước cũng xấu cơ mà bây giờ còn xấu hơn bùn nhở ...Cơ mà tất cả những người coi mình là bạn chắc chắn chả bao giờ coi trọng ngoại hình của mình ... Dù mình có xấu đến thế nào đi chăng nữa thì ấn tượng của mình trong họ ...Vẫn như thế ... Mình thấy tự hào vì điều đó
Hum qua cuồng chân quá, đi trong mưa tìm 1 hàng net bằng được, nhớ Au dã man lên được ý ... Hàng nào cũng hết máy huhu Bố khỉ ... Thứ 7 mà sao người ta hok đi chơi, lên mạng làm cái gì chứ nhỉ ...Như mình, có người yêu, vậy mà hì hục tìm hàng net để chơi game ...Đến là tủi thân ạh Nhg mà chẳng sao, anh đang làm việc cơ mà ...Mình bít thế và ko muốn làm phiền ^^
Cứ tưởng trời hết mưa, thiên thời địa lợi nhân hoà để mình đi chơi ... Vậy mà nhìn đường phố lại mưa ầm ĩ ...hix hixx làm mình lười đi quá ... hix, ông trời cũng chẳng muốn mình dđ chơi và tiếp xúc với mọi người thì phải ...Đến nản ạh ... nhg nhất quyết là dù rằng có chuyện gì xảy ra thì ta vẫn cứ đi chơi
Đêm qua nằm nt với anh đến 2h sáng ... Được cái ... Mình ngủ ở bà chui vào chăn từ 11h nên chẳng bít làm gì ... Chẳng nhẽ nt với người khác ...Như thế thì quá đáng quá ... Nằm nghe nhạc và nt với anh ... Có lẽ 2 đứa đã hiểu nhau thêm chút ít và gắn bó nhau thêm chút ít ...Cơ mà ko hiểu sao ...Mình vẫn chẳng có cảm giác gì thế nhở ... Thôi thì cố gắng vậy ...Còn muốn cố gắng là còn có thể cứu vãn ...Cố lên nào ...Tự nhắc " em yêu anh " Thế là mọi chuyện sẽ tốt đẹp mà
Yeahhhhhhh !! Đi tắm cái nào cho sảng khoái, còn lấy sức dầm mưa đi chơi cái nào ... ờ ...Mà còn phải về nhà chứ nhở ...Về nào Nhớ máy tính ở nhà quá

Hờ hờ, sao dạo này mình cứ hok hiểu mình nghĩ gì, cần gì và muốn gì thế nhỉ ...Cảm thấy cái gì nó cũng cứ bình bình, đơn giản, và thnah thản trôi đi ... Ko phải ko có lúc tức và bực mình, nhg mà nó rất đơn giản, chỉ cần mình kiềm chế chút ít, chỉ chút ít thôi ...Thì tất cả lại đơn giản trôi qua Mình chẳng nhẽ đã lớn và chững chạc đến vậy sao???
Chẳng nhẽ bây giờ mình sống lí trí nhiều đến vậy ??? Đó đâu có phải là mình nhở??? Hum qua như thế, mà mình vẫn có thể thản nhiên đi chơi với hang cua, chẳng có gì là bùn phiền lắm ...Bảo là ko bùn thì ko phải, cơ mà bảo mình day dứt khổ sở, tiếc nuối như ngày trước thì hok có nữa Chả làm được điều đó ...Chơi với mọi người vẫn vui vẻ, về nhà, chat chit thoải mái,định ngủ sớm để sáng dậy sớm ...Cơ mà chẳng ngủ được, dậy tí tởn chút ít Cũng thấy trống vắng, cũng nhớ, cũng muốn gọi điện, cơ mà kiềm chế xong lúc đó hok gọi điện thì thấy mọi thứ quá sức bình thường
Sáng ra mở mắt dậy thì hì hục nấu cơm, rồi còn đi nữa chứ ...Đi học cũng rất chi là vui vẻ Bình thường mấy tiết pháp luật đối với mình như đánh vật ...Thế mà chả hiểu sao hum nay mình cảm thấy rất chi là vui vẻ hoc pháp luật ...Chả hiểu vì sao???Tí tởn nháy máy với Dần, tán chuyện với Tính và đi ăn bánh mỳ với Thanh ...Còn làm bài kiểm tra 1 cách rất thoải mái ... Về nhà cũng chẳng có gì cho đến khi có người trêu tức mình ... Mình làm DUy nhìn mình với con mắt khác Nó chẳng ngờ con bạn bướng bỉnh của nó lại điên rồ và dở hơi như thế ...Nhg rồi chắc nó sẽ hiểu mà ... Đôi khi ko thể bướng mãi được
Duy về, hok được vào nhà vì lỡ nói đi học roài ...Gọi Nhóc "đi với chị đi " Rùi 2 chị em lượn lờ, lên hiệu sách mua sách ...Đi với Nhóc rất vui ... Lúc nào cũng thoải mái ...Lúc nào cũng cảm giác mình là ngưởi rất quan trọng với Nhóc Lúc nào cũng thấy mình có vị trí đặc biệt trong lòng Nhóc ...Ví như hum nay mà hok gặp mình, chắc Nhóc hok thi Đh được nữa mất Đấy là , mình quan trọng thế cơ mà !!!!
Nói thật đến lúc đêm thì thấy rất là mệt mỏi, cảm giác chán nản ...Có nói mãi cũng đến thế ... Bực mình lắm ý ... Mình thề, lần sau mà cãi nhau, hok bao giờ mình thèm nói cái gì nữa ...Ko thể nào mãi như thế này được