Bình thường .... thôi ....

Hớ, ai bảo với anh là gọi em là hâm đấy hử...Vớ vẩn nào Mừh anh boom lv bao nhiêu roài Hờ, cũng thích " và em đã yêu " àh???Em hát thì chẳng nuốt nổi rồi, làm sao mà hát được như thế..Chả cần đá đểu đâu nhá

Đi đến đâu cũng thấy topic do cô này lập spam cứ gọi nà

Sặc, đi đâu cũng gặp bác Súng, có vẻ ko được tự nhiên roài hixxhix đừng đọc gì, mà đọc gì cũng coi như hok bít nhớ hixxhix Quả này chỉ viết vớ vẩn thoai

Thẫn thờ, chả biết đúng sai ...Cảm thấy mình cứ ngày 1 vô cảm dần đi, vô cảm đến đáng sợ ... Níu kéo ưh??Chỉ là cần 1 bờ vai để dựa ...Còn gì bây giờ nữa nào ...Tình cảm ưh??Con số ko, tin tưởng ưh???Vô nghĩa ...Làm gì bây giờ ??? Khi tất cả mọi thứ sụp đổ ...Còn đâu để mà tin nữaCảm giác tất cả chẳng còn gì ... Nhg mà lại chẳng có cảm giác gì ... Kêu la 1 lúc, gào khóc 1 lúc thì ráo hoảnh, lòng trống rỗng và trống không, tiếp tục 1 ngày mới ..Chẳng buồn chẳng đau, chẳng nước mắt ...Lại thấy mình giống 1 diễn viên, giống 1 chú hề ...Sau màn kịch đó, sau cái sân khấu đó ...lại bình thản , chẳng khóc chẳng cười ...Ai đó bảo rằng ... Lần đầu yêu thì có thể đau, nhg rồi dần dần đau nhiều quá, về sau chỉ là diễn trò cho đúng với cảm xúc ...Còn chẳng cảm thấy gì nữa ... thấy trống rỗng ...Vẫn chấp nhận sự dối lừa và ở bên cạnh ...Chỉ đơn giản chỉ cần mình chẳng mất gì, chẳng tổn thương và thôi thì kệ mợ mọi thứ !!!
Anh thật tệ,anh là kẻ lừa dối ..Anh chỉ biết nói dối, anh lừa dối mình ... Nhg mà sao mình chẳng giận ... Mình vẫn đang cố để mà tin, cố để mà chờ đợi , cố để mà ko đánh giá sai 1 con người ...Cố tin rằng chẳng ai cố tình làm tổn thương người khác ... Còn mình thì sao?? Thật là bất công ... Tại sao anh có thể đối xử như thế với mình ... Lúc nói chuyện với chị TA, biết rằng anh bảo anh có người yêu sắp đi du học ...Mình cười và chẳng nói gì ... Mình bảo "em vẫn tin anh ý , chắc anh ý có lý do gì mới nói dối như thế thôi " Ngỡ ngàng chứ nhể? Mình đâu có dự định đi du học đâu cơ chứ ...Đồ lừa dối ... Vậy mà sao anh còn thản nhiên khẳng định những điều đó ...Thản nhiên lừa dối mình ... Ko phải mình ko biết nick con bé đó và số đt con bé đó ..Chả qua mình ko muốn làm mà thôi ... Mình chấp nhận ko thèm hỏi, ko thèm biêt sự thật ...Mình chờ anh tự làm sáng tỏ chuyện này ... Mình ko thèm động vào cái gì hết ...Hãy để anh tự biết mình phải làm gì ... Tha thứ ...Cứ tha thứ là tốt nhất !!!

bé iu, tâm trạng bé đang mệt mỏi và chán nản xót xa và bế tắc lắm hả.....chị chỉ hình dung vậy thôi...và chỉ có thể nói 1 câu là chia sẻ với bé chứ cũng chả giúp được gì cả vì chỉ có chính bé mới tự giúp được mình mà thôi, ko ai ngoài chính bé tự tìm ra sự giải thoát đâu, chúc bé sớm tìm được những điều có ý nghĩa nhé

Can đảm lắm mới viết được bức thư chia tay, nói thật tất cả cảm xúc và suy nghĩ của mình ...Cơ mà Hix, đến lúc nhìn thấy thái độ đó, những điều đó , muốn đưa mà hok dám .... Rùi xem phim ...Anh kéo và nắm lấy tay mình , hix lại bị dụ dỗ, ko thể chia tay được ..Sao mà mình yếu đuối thế này chứ ...Mình tưởng mình quyết tâm lắm rồi cơ mà ..Đến nản àh ..Chỉ vì 1 bộ phim và cái nắm tay níu kéo mà vứt đi hết những gì đã muốn làm sao???Thật là dở ???Sao mình chẳng thể nào làm tổn thương người khác được thế nhỉ???Thật tệ hại !!! Vậy thì lại tiếp tục lững lờ đứng đó và chờ đợi điều gì sắp sửa xảy ra ...Lạy trời ...Mình ko ác, trời ko phạt

Tự nhiên ngồi và buồn ...Lại tự nhiên chẳng biết mình nên và đang nghĩ gì ... Hình như mình biết hết tất cả những gì diễn ra xung quanh mình ... Đâu là ấm áp????Đâu là lựa chọn ấm áp ... Làm ơn ai đó kéo tôi đi đi .... 1 trong 2 người hãy nắm tay mình thật chặt ...Nếu nắm rồi thì đừng buông ra được ko???

Muốn có cảm xúc, muốn nghĩ, muốn trở về như ngày xưa quá ...Mà sao đầu óc cứ trống rỗng thế này ...Chả có gì trong đầu, chả biết viết gì và chả có cảm xúc gì ... Bó tay với mình ... Sao muốn tìm lại chính mình thế ... Muốn buồn, muốn khổ thế ...Đừng như thế này nữa ...Rỗng tuếch

Tớ thật sự sợ cảm giác trống rỗng ở trong đầu đấy; mà tớ nhiều khi hay bị thế lắm, và chẳng làm được gì những lúc ấy. Tớ như không tìm thấy mục đích sống, và ko hiểu sống ko mục đích thì có gì để mà vui, để mà cố gắng nữa đây, ý nghĩa nằm ở phương trời nào đây?
Nhưng, khi lấy lại đc cân bằng, tìm lại đc ý chí, và mục đích sống; thì tớ lại thầm cảm ơn những khoảng trống rỗng vừa qua. Ấy biết vì sao ko? đó là bởi đầu óc tớ ở vào khoảng thời gian ấy, được nghỉ ngơi, được ngủ 1 giấc ko bị thực tại hay những khó khăn của cuộc sống khiến nó bấn loạn lên.
"Trống rỗng" vốn ko hẳn là 1 cảm giác tệ hại gì cả; trái tim , khối óc cũng cần phải đc nghỉ ngơi, được thanh lọc ( ko phải là format hết đâu nha ) ; để mà có thể nạp hay chứa đựng những suy nghĩ sáng sủa khác. Vì thế, nếu tự dưng thấy trống rỗng, thì hãy cứ thuận theo lẽ tự nhiên nhé, đừng bắt cảm giác, trái tim, hay bộ não của mình lúc đó phải làm việc. Cũng như tình cảm vậy, đã hết là hết, còn thì sẽ tiếp tục; nếu chân thành thì hãy mãn nguyện vì mình đã làm trọn vẹn những điều cần làm để duy trì nó. Còn nếu ko, bỏ sang ngang đi, vì đời còn nhiều điều đáng quý, đáng làm hơn tình cảm trai gái đấy, cô bạn.
Ngủ ngon ! ^^

Khổ lắm, giá mà tớ coi chuyện tình yêu là quan trọng thì đâu có gì để mà nghĩ,trống rỗng thì tình yêu đâu có là cái gì ...Cũng chẳng phải vì tình yêu mà trống rỗng, chẳng có lý do gì hết !!! Tớ chẳng có gì trong cái đầu rỗng tuếch này, đến bảo viết những điều bình thường tớ còn chả viết được, thì còn yêu đương cái nỗi gì cơ chứ!! Nhg mà cảm ơn cô bạn đã động viên tớ, nhg thực sự là tớ ko buồn, chỉ thấy rỗng rỗng cái gì đó mà thôi