Bình thường .... thôi ....

Hehe Đang hí hửng ghé vào topic cái cho vui, thấy vài ba bài viết hehe tự nhiên thấy vui vui tợnNên lại để lại vài dòng chơi cho nó vui hế hế
Vừa hùng hục đun bếp củi ngoài nắngHehe giữa HN thía này mà mình đun bếp củi mới sợ chứ Chạy ra đẩy cái bếp cái rùi vào viết tiếp nào
Hơ hơ, vừa ra đun bếp luộc trứng vừa rán thịt, chả qua là mấy cái đồ lễ thì bố mẹ bảo đun bếp củi cho đỡ tốn mà lại nhanh, còn nấu cơm bình thường thì dùng bếp ga, ko thì có khi tưởng mình là người tiền sử ko biết chừng Lại còn buôn đt với ku Tuấn bàn về vụ công viên nước ngày hum nay nữa chứVắng tanh vắng ngắt, mọi người hình như bây giờ ai cũng bận việc riêng tư hết thì phải,chỉ có mình, có người yêu mà cứ như ko, ngày lễ vẫn cứ nhởn nhơ đi chơi với mọi người mà chẳng làm sao hết Hoho, nói thế chứ mình cũng có mấy khi lẻ loi vào ngày lễ đâu cơ chứ
Hum nay là ngày kỉ niệm 8 tháng, vậy mà đã 8 tháng ở bên nhau, tối anh bận, thực ra mình cũng bùn, vì có quá nhiều cái mình chẳng thể chen chân vào cuộc sống anh được, cái gì cũng còn sớm quá, nhg mà thôi thì kệ, biết thêm thì mệt thêm, mình mới biết có vài người mà người nào cũng chẳng ưa mình, mình biết thêm 1 cơ số người nữa thì chắc cả cơ số người đấy chẳng thích mình mất ...Đâu phải ai cũng có thể hiểu được tính mình, mà tính mình thì rất chi là chuối củ Anh vẫn bảo cả ngày ở bên mình nhg mà tối thì đi sinh nhật bạn anh ...Anh đi một mình, mình cũng chẳng cần ...Bạn anh thì có ai là ko biết đến mìh đâu cơ chứ, chẳng qua là ko được gặp mặt thôi,...Lắm lúc gọi điện nghe ai đó nhắc đến tên mìh, cũng chẳng biết được họ nghĩ gì về mìnhCơ mà kệ, sống thanh thản cho đời yên ổn ...Chỉ cần biết bên nhau vui vẻ là được...Cái giè đến thì ta tính sau ...Sống ác thì trời sẽ phạt cơ mà hehe Mình chẳng ngại cái giè cả
Mùi thịt rán thơm quá, lại chuẩn bị phải ăn cơm rùi Mừh ngày hum nay cũng chẳng biết đi đâu nữa Ngày mai anh cũng bảo bận, nhg ngày mai, nhất quyết mình bắt anh về đi với mình, hay là ko nhở ...Mai lũ Kim Anh, anh Tùng cũng rủ đi chơi, mình cũng khó từ chối lắm ...Mọi người vẫn bảo rủ anh đi cùng nhg mà mình chẳng rủ, có lẽ vì anh ko thích mình gặp bạn anh nên ngược lại, mình cũng chẳng thích anh gặp bạn mình,hay mình sợ anh ko đi thì đúng hơn ...Thôi thì kệ, thân ta ta cứ chơi, cứ ăn vạ đấy ..Mùng 2/9 ko được bỏ rơi mình ...Kệ chứ ...1 là xách mình đi cùng, 2 là mình bắt về với mình ...Thích làm sao thì làm, đằng nào mìh cũng mang tiếng quái ác mà
Thôi, đi làm việc ăn cơm cái đã

Đêm nay ngồi đây, làm vớ vẩn, vậy mà đã 3h, lâu lắm chẳng thức đêm như thía này ... Hình như bây giờ mìh chẳng vui bằng sáng nay ... Nhg mà thôi thì cứ kệ đi vậy, mình chẳng thích nói nhìu về những điều bùn
Ngày kỉ niệm mà cứ lang thang ba lăng quăng 1 mình, chiều cãi nhau 1 trận, đã quen với những trận cãi vã như vậy nên bt, khóc vài giọt nước mắt cá sấu mà chẳng ai thèm thương xót rùi cười hà hà chẳng có vấn đề gì cả ... Thủy sang ... lọc cọc dắt xe ra ngoài lượn đường ... Đi lang thang vớ vẩn mãi, rùi lên đường nhật bản rùi hóng gió ...Mát vật, yên bình thía , bên cạnh đó anh vẫn ngồi nhắn tin với mình ừh, thì anh vẫn cứ chiều mình những cái vô lý và ngang ngược, còn cái thực sự cần chiều thì chẳng chiều ... Quen rùi
Thủy đi chơi với zai nhà nó, mình lại lang thang 1 mình, gọi điện phá đám anhHơ hơ kệ đời chứ, chắc anh bực mìh lắm... Nhg mà rùi anh vẫn cứ phải quên mà thôi Vì anh chẳng tức mìh được mà Lang thang rùi Tít nhắn tin, qua đón nó lang thang, ăn phở gà,lại Nhật Bản và hóng gió, vẫn mát vật và bình yên Rùi qua Đinh Liệt mua đuợc đống len về đan áo cho anh hehe chả hiểu ra cái thể thống cống rãh gì cơ mà vẫn mún có .. Rùi nói chuyện với T, có nhìu điều bùn quá ...Mình nhớ quá khứ ...Mún anh đưa về, mà đt thì hết xiền, ko gọi đựọc, 1 mình đi về tủi thân tợn Lúc gọi được thì anh vẫn đang tụ tập vui vẻ, hẹn 11h30 gọi điện cho mình , thì muộn mất 15'', chả thèm quan tâm ...Về thì hình như là sayThôi kệ, cái bàn phím đnáh đau cả tya, mỏi cả tay, bực quáChẳng viết được giè cảKo thèm viết nữa

Cô còn nợ anh một bữa karaoke chứ không phải cafe đâu nhá! Liệu liệu thế nào mà trả nợ đi, năm hết tết đến rồi đó !

Mùng 2/9, từ sáng đến giờ nằm nhà ngủ và chơi hehe chưa có việc gì để làm, lục cục giúp mẹ được tí chút việc nhà, giờ lại ngồi onl hế hế, chốc anh yêu cho đi bảo tàng lịch sử, mùng 2/9 đi bảo tàng là đúng chất rùihế hế

Tắt đt, vứt vào hộc tủ, chả quan tâm đến cái giè nữa hết, rùi sẽ bình thường ý mà
Đi kiếm cái giè nhét bụng mới được haha

Chỉ sợ nhất là những lúc chẳng có cảm xúc gì, lại tự dặn mình 1 chút, đi tìm chút cảm xúc còn sót lại ... Trải qua nhiều thứ lắm rùi ... Khi mà mình thấy mọi thứ cách xa vòng tay, lại sợ, lại mún níu giữ ...Nhưng đôi khi chới với, giữ cũng chẳng biết cách nữa ... Tự nhiên thấy mình vô cảm 1 cách tồi tệ ...1 cuộc sống vẫn đang trôi và mình đang có đầy đủ mọi thứ mà ... Đúng như anh nói "đừng nghĩ lung tung, chính những suy nghĩ của em làm tổn thương em " ừh, đừng nghĩ vớ vẩn nhá
Bùn ngủ, đêm qua buôn với anh đến 2h, lâu rùi cũng chẳng buôn chuyện đt ... Cảm giác cứ cố gắng mà chẳng bước qua nổi ... Dở hơi nhỉ ??? Anh nói rằng "đừng cho rằng anh phải gọi em thường xuyên mới là lo cho em, sáo rỗng thôi " Anh cũng động viên nhiều ...Nhưng thực sự giờ mà nói thì mình chẳng quan tâm... Kệ bơ ...Đi ngủ cái đã rùi còn ăn cơm đi làm ..Cuộc sống vẫn cứ đang tiếp diễn dù mình có ôm hàng vạn mớ bòng bong trong đầu ...Tối nay lên quán cafe với anh Tùng vậy ...Cơ mà chắc phải ngồi 1 mình thôi, anh vẫn bận làm ...Nhưng đó cũng là 1 cảm giác thú vị Ngủ thôi Cuộc sống vẫn tiếp diễn và mình vẫn sẽ phải vui

Tự nhiên, tôi thấy mình thật hạnh phúc khi có anh ở bên ... Những lúc tôi mệt mỏi anh ở bên tôi ... Những lúc tôi điên rồ anh mắng chửi tôi ... Và tôi thực sự hạnh phúc khi tôi đang có anh ... Đôi khi tôi chán nản với cái mình đang có, tôi lang thang đọc, đọc và đọc, tôi nhận ra "người ta hối tiếc nhiều lắm,ngta muốn quay lại thời điểm quá khứ để ước rằng mình đừng có làm vậy , tôi đang có hạnh phúc, đừng dang tay ném đi hạnh phúc của mình " Cảm ơn anh khi chịu đựng tôi, yêu thương tôi ... Tôi sẽ làm được ...Mệt mỏi rùi sẽ qua , tôi sẽ bước qua khó khăn 1 cách thoải mái thôi ...Cố lên tôi ơi, vì tôi biết anh vẫn sẽ ở đó, chờ đợi tôi

Đôi khi mình phải tự dặn mình đừng có nghi ngờ người khác Đừng có bất cứ cái gì cũng đặt câu hỏi, cứ thử im lặng xem nào, thử vứt đt vào 1 góc xem nào ...Cứ thử đi nào ...Đừng có sợ sệt mãi như vậy, chẳng làm nên được cái trò trống gì khi cứ mãi nghi ngờ người khác ...Cớ sao lại ko tin cơ chứ, thật là điên rồ ... Dù biết rằng tin rồi sẽ bị lừa dối thì sao chứ, dù có hỏi thì ngta nói dối ngta vẫn cứ nói dối cơ mà ...Im lặng đi nào ...Đôi khi sự việc nó chẳng như mình nghĩ đâu hehe Hum nay quyết định vứt đt ở nhà

quá khứ là trải nghiệm cho tương lại ... đừng xem nó là gánh nặng .

Vừa bước chân về đến nhà, mệt quá, cái lưng đau nhừ ...Đi làm xong qua chỗ anh Tùng ngồi uống cafe... Bạn Hiệp rủ qua đó uống cafe, cũng mún gặp mọi người vì lâu rùi ít gặp bạn bè, ít gặp quá nên thần kinh cũng hơi điên rồ 1 chút, đầu óc cứ chập cheng, nghĩ những điều điên rồ đâu đâu ý ... Vậy là đi ... Lên đó, ngồi với anh Tùng với Hiệp ... Quán cafe trên tầng 6, nhìn xuống hồ Guơm ... Nhiều đứa đua xe quá, chúng nó chắc thấy vui lắm... Chúng nó có thể sẽ chết nhưng chúng nó chắc vui vẻ lắm ... Có lẽ chỉ cần làm điều mình thích thôi cũng là 1 điều hạnh phúc rùi nhỉ??? Nhìn mọi thứ hờ hững ... Có vài kẻ nhà giàu,xe đẹp, dắt những con chó tây ra đó, buộc nó ở đấy, nhìn đẹp thật, xe đẹp, chó cũng đẹp, mà mình chả hiểu dắt ra đó làm gì, mấy con liền cơ mà,toàn chó đẹp, đắt xiền ... Các bác nhiều tiền quá, xài vớ vẩn... Mình thì còng lưng ra ... Nhiều lúc thấy sao mà bất công vậy Nhìn mọi thứ lóng lánh lung linh, nhìn tháp rùa sáng đèn ... Nhìn dòng người bên dưới đông quá ... Gió thổi ... Ngồi nghe 2 kẻ dở hơi bàn chuyện đi thực tập ... Họ đi rùi, còn mình vẫn ngồi ghế mà học,đau đầu mà lại chẳng vào đầu cái gì, lắm lúc nản kinh người đi được ... Nhận ra càng ngày mình càng thay đổi
Suy nghĩ của 1 kẻ đã từng bị tổn thương, đã từng bị mất đi niềm tin ... Muốn tin 1 ai đó quá, nhưng sợ rằng khi tin 1 ai đó mìh sẽ bị tổn thương tiếp ... Đến bao giờ mới bước qua được chính mình ... CŨng ko hiểu ... tự thấy ngột ngạt bởi những thứ mình đang làm ... Muốn mình được yêu thươg và quan tâm nhưng lại sợ yêu thươmg quan tâm người khác ...Đâu cái gì là cho ko nhau đâu cơ chứ ... Mãi trói mình bởi những suy nghĩ thiệt hơn, rồi 1 ngày, chính mình sợ bản thân mình ... Nhưng mình cảm giác rằng, dù có cố gắng, mình cũng chẳng còn là kẻ ngu ngốc ngày xưa ... Mình chẳng còn vẻ vô tư của ngày xưa nữa ... Khôn quá cũng thấy buồn, thấy nhàm chán ... Ngu quá cũng chẳng ra sao ... Tự hài lòng với chính mình để thấy cuộc sống thoải mái nhé.... Vui lên nào ...
Đôi khi gặp bạn bè cũng thấy thoải mái 1 chút, mệt ...Đêm qua ngủ cứ chập chờn, trưa cố về năm 1 chút để đi làm cũng chập chờn ... Nguời mỏi nhừ ... Đáng nhẽ xong cái áo cho anh rùi, vậy mà thiếu len, hum qua lại phải tháo toàn bộ 2 cái tay ra đan lại ... Nhìn thấy mà chán nản, chẳng mún tiếp tục .. Nhưng dặn mình cố gắng lên ...Còn cái khăn của khách nữa, 11 này phải giao, chẳng biết có đủ sức để mà làm ko ... Chả hiểu nữa ... Bnậ rộn hay rỗi rãi cái nào thì tốt hơn ... Thấy mình đang mông lung bởi những suy nghĩ vớ vẩn ...Đầu óc thần kinh rùi ... Gần 12h phi về nhà ... Anh bảo "đi cẩn thận nhé " lâu lắm rùi ko thấy anh dặn mình những câu như vậy ...Có lẽ do ở bên nhau lâu rùi, cũng ít thể hiện sự quan tâm hơn ... Nhưng mình hiểu, anh vẫn cứ lun ở đó, lun bên mình ... Có lẽ cần thời gian nhìn lại chính bản thân mình ... Mệt mỏi quá