Bình thường .... thôi ....

Tự nhiên hum nay thấy vui vui lạ ... Vui vì những điều nhỏ nhặt và bất ngờ ...Vui vì vừa đến công ty, thấy mấy bà đang cân đo đong đếm, nhảy lót tót ra cân cùng ... Hoành tráng ...Cả giầy dép quần áo được 50kg hehe cũng chẳng biết là gầy đi hay là béo lên nữa... Nhg mà hình như gầy đi, cứ đinh ninh gầy đi, thế là sướng ...Căn bản là tại tết lười ăn quá hehhe nên cứ gầy đi, bụng nhỏ hơn, thấy cũng sướng sướng ... Rùi thấy chị Vân bảo "em có quà của anh Đức đấy " Ngơ ngác chứ, anh Đúc nào ... Chị ý bảo "cái anh mà em hay nhắn tin ý " giật mình ...Mình có quà ...Một hộp socola .. Rùi mọi người chưa để mình cầm vào yên ấm ...Lôi ra bóc và mỗi người 1 miếng ... Mình để dành lại được 1 chút ...Nhg đến giờ cũng chẳng được viên nào vào bụng hehhe Nhg mà ko sao, tự nhiên có quà, vui lắm ý ...Nhg được cái nhận ra mình vô tâm tồi tệ ...Đôi khi chẳng quan tâm đến cái gì làm mình thấy mình thờ ơ đi nhiều lắm ý ...
Rồi thì ngồi ba liên thiên buôn chuyện với nhau ...Cười vui vẻ, định mang quyển truyện đi đọc cho nó xong, rồi thì còn đọc harry 7 hum trước mới chôm được ở nhà Hương ... Hề hề Vậy là chẳng đọc được, ngồi buôn dưa lê chích chòe, rùi nhắn tin với anh Đức ...Đến giờ đi ăn, té khói đi ăn được 1 bát xôi thịt ... Thịt thì toàn mỡ, may mà cũng chẳng đến nỗi đắt lắm ...Rùi về tí tởn với mọi người tiếp ...Bà Thủy đến cửa hàng vác theo 1 thằng em zai sinh năm 85, vậy là mình lại ngồi ba hoa bốc phét, rùi sau đó trêu chọc ...Rùi cả hội rủ nhau đi hát ... Thực ra lâu lắm rùi mình mới chơi bời, mới thoải mái nên cứ tẹt ga đi ...Hum nay tối đi lại có người mời tiếp chứ ...Vậy là sướng ơi là sướng hí hí thích quá là thích đi lun ...Lúc đang hát định về đi ăn nem chua với Duy và VA, nhg mà lại ko đi nữa ...Thế là đi tiếp với mấy bác cửa hàng đi ăn nem chua ...Lại được mời hề hề 1 ngày thật là hạnh phúc ...
Mừh hum nay mặc thử váy của P, mặc thử váy ở cửa hàng ... Thích ơi là thích ... Thấy gầy đi do mặc váy size 10 tuổi ở cửa hàng hêhh ...Vừa ..Ko chật như hum trướchehhê Còn được khen đẹp nữa chứ ...Sướng... Lúc đi về đến đội cấn, hì hục chọn đĩa cho Ngọc ...Rùi đi về thì gặp 1 chị đi xe biển giống hệt mình 5627 ...Thấy hay hay, bon chen lên trước chị ý để chị ý nhìn ra biển số mình giống chị ý, rùi phi thẳng về nhà ....
kết thúc 1 ngày vui nhg về muộn, bố mẹ chẳng thèm nói chuyện với mình, mình cũng chẳng biết nói gì, về nhà chui vào phòng ngồi chat ...Chuẩn bị đi rửa bát cho đỡ bị mang tiếng đứa con lười như hủi ...Sau đó thay quần áo, ngâm chân và leo lên giuờng ngủ hêhhhe cuộc đời đẹp sao Hum nay tự nhiên vui thế

Vừa mới trộn xôi cho mẹ xong, lạnh buốt, bàn tya mình thò vào gạo lạnh buốt lên được, vậy mà ngày nào mẹ cũng làm, còn bản thân mình thì đi đâu chẳng ai biết Trách mình ưh??? Cũng chẳng để làm gì ...Ngồi rửa được cho mẹ chậu khoai ...Chẳng giúp gì được mẹ mấy ...Làm thân con gái mà chẳng biết làm gì cả, cái gì cũng mẹ làm cho từ bé đã thành thói quen rùi...Bây giờ bảo động tay động chân vào cái gì cũng chẳng biết nữa ... Ngồi vô duyên tệ ...Chả hiểu về sau ai rước nổi mình về thì sẽ khổ đến thế nào????
Vào blog, đọc được blog của KL, càng nhận ra mình vô tâm tệ hại ...Mọi người xung quanh mình đang giấu nước mắt vào bên trong... Vậy mà mình chẳng biết gì, lúc nào cũng cho mình là nhất, nỗi đau của mình là nhất ... Đâu có biết được nỗi đau của người bên cạnh nó to lớn ra sao ??? Tình trạng sống mà ko quan tâm đến người khác đấy ... Thấy mình hờ hững, thờ ơ, ko cảm xúc ... Nhg xin lỗi tất cả, em sẽ nhìn vào vấn đề tốt hơn ...Lúc nào em cũng nghĩ sẽ chẳng ở với mọi người lâu ...Em sợ em bị đối xử ko tốt ... Từ lúc nào suy nghĩ sợ đã lấn át hết con người em ....Làm em ko dám thò cổ ra ngoìa cuộc sống nữa .... Nhg mà tổn thương thì đã sao cơ chứ???Rồi mọi thứ cũng đều trôi qua thôi mà ....
Đêm qua dở hơi dở chứng, ngồi lôi bát cháo ra, ngâm chân đọc truyện ...Sống thì phải vui lên thôi, chứ bùn mãi sao được ... Chuyện của mình có đáng là gì đâu cơ chứ ...Đời còn dài ...Thôi thì đi chơi, đi làm những việc khác có ý nghĩa hơn là ngồi đó nghĩ vẩn vơ

Hum trước, valentine, định mặc váy, định thử thay đổi phong cách của mình 1 chút để làm anh giật mình .... Nhg mặc được váy rùi, còn cái áo, tìm mãi chẳng tìm ra được cái áo nào cả,chân thì ngắn như gì ý ...Vậy là bỏ ý định mặc váy vì trông chẳng vừa mắt tí nào cả... Lại làm 1 con M dở hơi...1 con M dở hơi ... Nói chung valentine cũng có cái ko vui, nhg trên cơ bản mình cũng chẳng cảm thấy bùn lắm ...Vẫn thấy mình thoải mái như thường ...Cố tình ko đi với anh, về sớm về qua công ty ăn tiệc với mọi người ...Lâu rùi đi làm thấy vui hơn, gắn bó với mọi người hơn và thấy thoải mái hơn ...Đó cũng là 1 nơi để mình đi về khi mà ko biết đi đâu nữa Nhg mà công nhận sau valentine nhận ra mình nhà quê tồi tệ ...Cần phải xem lại bản thân mình ... Ko yêu thương bản thân mình bằng 1 đứa bé Mình thấy đứa bé 2,3t vào shop mình còn có ý kiến thích cái này thích cái kia, cái này hợp hơn cái kia hợp hơn ...Ai đời mình cái gì cũng xỏ vào người,cứ mặc kín người vừa người là sướngCái gì cũng chắp vá được, đúng là siêu phi thường Con gái mà như mình đúng là bỏ đi cho hết, bắn sạch bách đỡ phiền người khác
Mục tiêu trước mắt là giảm cân nèTuy bây giờ cũng chẳng béo lắm, cơ mà vẫn phải cố gắng àh, còn đi tập thể dục khi trời ấm, chứ lạnh thế này, đi bằng niềm tin Còn cố gắng mỗi tháng lĩnh lương mua được 1 cái quần or áo, hay giầy, 1 cái gì đó để thay đổi bản thân mình chứCố lên nào Đời vẫn toàn 1 màu tươi sáng
Nhưng mà mai lại phải đi học rùi hixhix 6h sáng dậy vào cái trời này í ẹ, chả hiểu buổi học đầu năm có dậy nổi để mà đi ko?Cố gắng đi ngủ sớm để mai dậy sớm đi học nào G9 Mun yêu

Hum qua bảo ngủ sớm mà nằm mãi chẳng ngủ nổi Trằn trọc mãi, Ngủ từ 10h mà 12h ngóc đầu dậy, trả lời tin nhắn cho vợ, rùi nhắn tin với VA, nhắn với anh Khanh, nhắn chán chê, định ngủ thì bụng đói quá, kêu ì ạch chẳng ngủ nổi...Lao dậy, nấu mì ăn Đói gần chết Hơ hơ, nấu 1 bát mỳ với sườn nè, có thêm ít cơm nguội, còn có cả rau cần nữa chứ, Ngon ơi là ngon, pha thêm 1 cốc cafe hòa tan ...Hưởng thụ...Tay cầm quyển truyện hưởng thụ ...Hơn 2h sáng mới đi ngủ, tắt ngay cái chuông hẹn giờ sáng đi học đi Hehe cuộc ôống quái gì mà thần tiên thế Đi ngủ 1 mạch đến trưa hôm sau thấy mẹ thương tệ, mẹ tưởng mình đi từ sáng nên ko nấu cơm, lúc biết mình vẫn ngủ trong nhà lại ra đổ thêm gạo để nấu cơm cho mình ... Thương, nhg vẫn nằm trong chăn, lắng nghe những động tĩnh bên ngoài ...Vẫn đang thấy mình vô cảm, nhg mà đang cố gắng tìm từng chút cảm xúc 1, cố gắng
Giặt đống quần áo xong, tắm gội còn đi làm cái nào

Cn, bỏ làm, đi chơi, Ngủ đến tận gần 1h chiều, thực ra trằn trọc băn khoăn, có ngủ nổi đâu cơ chứ Đã thế giấc mơ mà mình mơ thấy đi kèm với cả bạn Hà chứ, can tội mìn ngủ cứ gọi cơ Thế là mơ đi mưa với cả bạn ý...Rùi mơ cái của nợ gì về anh ý, có nhớ nổi đâu cơ chứ ...Nhg mà mình có mơ về anh
Chiều đến, 2 đứa rửa mặt đánh răng, té, nó đi về quê, còn mình về nhà ...Sau 3 hum tá túc ở với nó thì cũng cảm thấy đỡ hơn, nhẹ nhàng và thoải mái hơn ... 2 đứa thấy trời nắng đẹp, lại lượn lờ lang thang ... Hà đòi vào hiệu sách ...Mà chả hiểu sao nó có niềm đam mê vô tận với những cái bút như thế, bút nào dễ thương là nó tha về, mà mình cũng chẳng hiểu tha về nó có viết hết ko nữa Nhg mà có niềm vui là mừng rùi ...Mà nó báo hại mình ...Đi dạo hiệu sách, thấy cái hộp bút trông cũng ổn, có thể đựng tiền được...Vậy là mua về cho mẹ dùng thay ví ...Còn thấy 1 hộp màu dễ thương, mua lun về cho Chúc An, cháu anh nữa chứ Cũng tiếc nhg mà cũng thấy vui Tháng này mún mua nhiều quà cho mọi người, cơ mà cũng chẳng biết có đủ xiền để mua hok nữa ...Tháng này nghỉ nhìu nên lương ít, đã thế còn phải bù 300 tiền hàng nữa chứ ...Buồn thật ý
Cuối cùng thì tối nay cũng quyết định "pause" với anh 1 thời gian ... Chẳng hẳn là kết thúc ..Nhg mình đang sẵn sàng chấp nhận bất cứ điều gì có thể xảy ra ...Niềm tin đã đang dần dần trao anh hết ...Đang cảm thấy có điều gì đó tin anh hơn ...Nhg vẫn quyết định 1 mình ...Điều đó có thể làm thay đổi nhiều thứ ...và mình đã quyết định và sẽ ko hối hận
Nhắn với anh xong, call cho VA "đi dạo đi " 2 con lại dắt nhau đi liên thiên, đi ra hồ ngồi Lâu rùi ko tự tìm cho mình cảm giác yên ổn và thanh bình ... Giờ là lúc để tìm lại chính mình rùi đó ...Gạt được anh sang 1 bên rùi, giờ là lúc cố gắng thôi 2 con lại ngồi động viên nhau là phải có niềm tin ...Biết rằng đã từng mất mát...Nhưng vẫn cần tin và yêu đời để bước tiếp Và thế là đủ ...té về nhà ...Định lôi sách vở ra học mà tìm mãi hok thấy đâuChả hiểu sau 2 tuần bùng học, đi học lại liệu có ai cho mình học ko nhể Thôi, đành tìm cô chủ nhiệm xin xỏ vậy...Chưa bao giờ xin xỏ bà ý, nhg giờ thì là vì tương lai, đành cố gắng vậy
Vừa dọn dẹp được cái chỗ nằm, thấy vui vui, thôi giờ thì ăn tí cơm, lót dạ đã, 3 ngày ăn uống chả ra gì, giờ phải bt lại thôi ăn xong còn đi ngủ chứ, mai còn nhiều việc để làm mà

Bài viết có đến 15 cái icon "" và 1 cái icon "".Chứng tỏ NM đã thanh thản,vui vẻ hơn nhiều rồi đấy. U Will Win...If U Want

ko nhớ hok thương hok hận hok sầu=> bình thường thôi

Thật là tệ...Để đồng hồ 9h dậy để bò lên trường học, tắt đi, ko dậy nổi, sau đó mẹ gọi lúc 10h, vâng vâng dạ dạ, vẫn ko dậy nổi, đấy là chưa kể sáng ra 7h sáng anh vẫn gọi mình dậy ... Chẳng dậy...Mình cũng chẳng biết là có bao nhiêu cuộc đt gọi mình nữa, nhg cũng chẳng dậy ...Hiểu sự quan tâm của mọi người ... Nhưng lại chẳng thể tự mình vực mình đứng dậy Thế là thôi ... 1h chêìu mới thi, 12h chẳng mún đi tẹo nào cả, chui lên giường nằm đắp chăn, kệ xừ tất cả mọi chuyện Ôi con người của mình thật là vĩ đại, vĩ đại quá đi mất thôiChết đi cho nó rảnh nợCon người mình chẳng cải tạo được cái quái quỷ gì cả Nhg mà chết đâu có dễ như vậy ...Vẫn biết là cái bệnh lười nó chiến thắng mình ... Nhg mình lại chuẩn bị chiến đấu lại nó thôi Cố lên đi nào M ơi, cố lên, dù phải chết cũng phải chiến thắng

Bị điên nặng rùi, hok hiểu bị làm sao nữa, cứ dở dở thần kinh...thấy hình như sợ người khác ở bên mình rùi mình sẽ làm họ mệt mỏi thì phải ...Nhưng mà sợ ở 1 mình Ko dám Đầu óc bị hok tỉnh táo rùi, chẳng tỉnh táo chút nào, chẳng biết mình đã và đang làm trò gì nữa...Toàn thấy nghĩ tiêu cực mà thôi...Chết rồi...dở hơi mất rùi ...Sáng nay cố gắng mãi mới đi ra ngoài đi thi được...Dở hơi dở hơi rùi

Chẳng hiểu bao giờ mới thoát ra được những suy nghĩ củ chuối ... Lúc vui lúc bùn, lúc cố gắng, lúc buông xuôi ..Bây giờ dường như ko tìm được cho mình 1 đường đi cho đúng đắn ... Cứ ẩm ương rùi làm khổ người khác ... Dẫu biết người khác yêu thương mình rất nhiều, nhg cớ sao mình lại chẳng thể yêu thương nổi người khác, ko yêu thương nổi cả chính bản thân mình thế này Ô kìa, ngoài kia nắng đẹp kìa Tỉnh dậy đi chứ Bỏ cái chăn ra, ra ngoài trời đi nào
Oh yeahhhhhhhhhhh !!! Cố lên nào, dù biết bây giờ rất khó khăn ...Cố lên...từng chút 1 thôi nào