Bình thường .... thôi ....

"Tôi chỉ ghét những ng` tôi thương. Còn những ng` tầm thường tôi ko thèm để ý!"

"Em sẽ ko giận anh đâu... Em giận anh nghĩa là em đã bắt bản thân mình nhớ anh đến suốt đời sao? Ko đâu... Em phải sống cuộc sống của mình thật hạnh phúc...!"
Cứ vậy mà làm nè bạn

Làm loạn lên thật ...Chửi bới nhau thật ... Tưởng rằng ko cần gì thật ... Thực ra biết mình rất cần, vẫn rất cần ... Nhưng thực sự nghĩ đi nghĩ lại, cần để làm gì chứ nhỉ??? Sự tình nó đã ra đến cái mức như thế này rùi, giải quyết vấn đề gì nữa chứ Tối đến nghe được câu xin lỗi, nói thật là rất vui , thấy kỳ lạ, mình đã làm như vậy mà vẫn còn xin lỗi được sao???? nhg đúng thật là người ta có lỗi với mình mà ... Ngta quá đáng mà ... Nhưng còn giải quyết vấn đề gì ko??? Thấy yên lòng đi 1 chút thì đã sao chứ???Chẳng thể nào tin tưởng nổi ...Lại ngồi vẽ ra những thứ khác cơ mà ... Ngta nói thật thì chả bao giờ tin ...Ngta nói dối thì tin ngay lập tức ... ôi, mình thật là bùn cười quá đi mất ... Thôi thì kệ đời nó vậy ...Chẳng mún quan tâm nữa ... Thử bơ đi xem nào ...Được chiều quá bây giờ thành như thế này, nản vãi linh hồn lun ...Nhg ko sao ...Rồi mọi thứ cũng sẽ ổn thôi mà(đang tự động viên chính mình đấy mà) Sẽ ổn định trở lại,sẽ bình thản trở lại dù tất cả có đang xảy ra điều gì

hơ hơ mới đọc cái title của ai đó đời xuống dốc đời lại lên hương

1 ngày ở nhà thật chán nản, ngồi lại nghĩ liên thiên, rùi thì chẳng động tay động chân vào bất cứ việc gì cả, onl chat chit chán chê rùi thì lại nản, thấy nản lắm ý ... Tự nhiên Vana, bạn Ngọc rủ đi chơi,qua đón con bé ... Tự nhiên thấy vui hơn, thấy mình muốn ăn 1 cái gì đó, quyết định được là đi ăn phở xào và nhất quyết là phở xào cơ ... ăn hum nay thấy ngon ngon chứ ko phải là dở hơi như mọi khi nữa ... Ăn xong chẳng biết đi đâu, 2 chị em bò lên quán cafe ngồi tâm sự ... Nói chuyện với Vana, thấy vỡ ra nhiều điều, chẳng còn cầm lấy cái đt và lo lắng nữa , chẳng chờ đợi điều gì đó quá xa vời nữa ... Thấy lòg nhẹ nhàng hơn ... Hai chị em buôn chuyện chán chê rùi thì dắt nhau về, trời mưa ... Đi qua Đinh Lễ tìm 1 quyển sách cho anh, mún tặng anh vào ngày mai ...Mai là ngày kỉ niệm 15 tháng của 2 đứa...Vậy là cũng đã 15 tháng trôi qua ... ở bên nhau thế có được gọi là lâu ko nhỉ??? Gần 1 năm rưỡi rùi chứ ít ỏi gì nữa nhỉ??? Cuộc sống có thể hạnh phúc cơ mà ...Sao cứ vì những điều nhỏ nhặt làm tổn thương nhau vậy nhỉ??? Lòng thanh thản hơn 1 chút ... Tha thứ cho chính mình và tha thứ cho anh ... Có thể anh chưa chắc đã nhớ rằng mai cần tặng mình 1 món quà, dù rằng anh nói "anh tặng trước " Nhưng anh ko nhớ thì đã sao cơ chứ nhỉ??? Chẳng phải là điều quan trọng lắm ... Mình và anh chia tay thì đã sao chứ nhỉ??? Mình chấp nhận ...Chia tay chưa chắc đã là kết thúc mà chia tay là khởi đầu mới, tốt đẹp hơn cái đã có ... Mình chẳng nên quá quan trọng điều gì ...Cơ bản là tình cảm và sự chân thành ... Có thật sự chân thành mún dành những điều tốt đẹp nhất cho nhau ko??? Cái gì rồi thì cũng qua đi, chỉ có sự chân thành dành cho nhau là mãi mãi thôi ... Tối nay trước lúc ra khỏi nhà nói với anh "hum nay em sẽ ko gọi,em mún suy nghĩ 1 đêm " Đúng thật, mình chẳng mún gọi ...Nếu gọi chỉ là vì lo lắng, vì mún kiểm soát nhau thì gọi làm gì ... Mình đã quá điên rồ ...Giờ nên chấm dứt đi là đủ rùi đó Ko tin nhau ưh?? Nếu thực sự tình cảm mà hết, chắc chắn sẽ phải chia tay thôi ... Đừng nên níu giữ cái gì ko còn thuộc về mình nữa ... Nếu mình chẳng thể tin anh nữa thì có lẽ mối quan hệ này nên chấm dứt ...ở 1 mình chưa chắc là mất hết tất cả cơ mà
Tối đến về nhà, việc đầu tiên là chui vào nhà tắm tắm 1 cái thật sảng khoái ...Thời gian gần đây chẳng chăm sóc đến bản thân mình gì cả ...Toàn thức đến tận đêm, gần sáng, khi nào mệt lả đi thì ngủ , chẳng mún đi đâu, mún gặp ai ... Tắm xong chạy ra giúp mẹ chia kẹo để mấy hum nữa đi chùa Hương làm lộc cho khách ... mẹ con làm chung rùi xem phim ... Bộ phim đó càng làm mình nhận ra, chẳng thể cưỡng cầu điều gì, chỉ có tình cảm thực sự, sự chân thành sẽ tìm được về bên nhau ... Ko thể cưỡng ép điều gì hết ...nếu có cưỡng ép trước sau gì điều đó cũng sẽ ra đi ...Rồi thì buôn chuyện với mẹ và Ngọc, cười phớ lớ như được mùa ý ...Thấy lòng mình nhẹ nhàng và thanh thản biết bao nhiêu Rồi ngồi xem phim, chén 1 bát mỳ to oành Mọi hum chỉ dám ăn nửa gói, sợ béo, hum nay làm phát hoành tráng 1 gói rưỡi. 1 nửa của hum qua mà Giờ vẫn tức bụng anh ách vì no ... mà mắt bắt đầu díp lại rùi thì phải Ngồi ghi vài lời tựa vào trong quyển sách "15 tháng chẳng phải là nhiều đúng ko? Cuộc đời còn dài mà" và thêm câu "đôi khi nhiều nhỏ nhặt lại làm nên tất cả ILU" Chẳng phải điều đó mang lại điều gì cả ... Nhưng vẫn làm ...Dù có thể mai chia tay thì vẫn cứ mún làm 1 điều gì đó từ tận đáy lòng của mình ...
Hơ, có lẽ nên xem nốt cái đĩa này rùi trèo lên giường đọc truyện và ngủ mới được ...Cầu mong mai dậy sớm còn làm vài việc nữa..Hum nào cũng nằm đến chiều, sức ì lớn quá thì phải

Vẫn chưa có giè gọi là hoàn toàn khá khẩm cả ... Nhưng công nhận thấy lòng mình thoải mái hơn nhiều đấy ...Làm được việc gì đó thì chưa hẳn là làm được cái gì đâu ...Cơ mà cũng tốt hơn là đầu rỗng tuếch, chả có cái của nợ gì trog đầu hết
Hum qua bảo ngủ sớm thế mà cũng hơn 8h sáng mới ngủ thì phải, có thể 9h nữa,nằm vạ vật mãi mới nhắm mắt được ...Ko hiểu đến bao giờ mình mới hết sống bê tha được nhỉ??? Sẽ cố gắng trau dồi bản thân mình mới được Mừh ngủ đến 2h chiều mới dậy, lại hóng chat chit với chơi bời, rán cho mẹ được tí thịt, đun cho anh 1 nồi thuốc, tối nay lấy thuốc cho anh uống mới được... Nhà cũng hết thuốc rùi, mai xuống bác lấy về cho anh, và cũng tiện thể mình uống lun mới được, mặt mình thức nhiều quá lại cũng đang bắt đầu nổi loạn rùi đây này...Cố lên vì 1 tương lai tươi sáng hơn Chiều đến đi chơi với anh, vào hội chợ chẳng có cái quái gì hay cả, thời trang xuân hè gì mà chẳng thấy cái gì đập vào mắt dễ nhìn hết ý ...Lại mò về .. Nói chung hum nay kỷ niệm 15 tháng ...Nhiều lúc thầm phục vì anh đã chịu đựng mình quá giỏi... Gần nửa năm rùi đấy, chả hiểu có đi được đến 1 đám cưới ko nhỉ??? Bố mẹ đằng nào chẳng ko cho cưới, cố quá thì cũng có được gì đâu ... Thôi kệ, đến đâu thì đến ...Rồi cái gì đến ắt sẽ phải đến mà thôi
Hum nay chả có tí hứng thú nào viết cái giè nhể?Thôi đi chơi bán xúc xích thôi

Tại sao ko còn là cảm giác ghen ghét, cảm giác nghi ngờ nữa nhỉ??? Nhìn cái nick đó sáng, ko còn giận nữa, ko còn nghi ngờ nữa, ko còn cảm giác rằng cái nick đó đang làm mình tổn thương nữa ... Mà nếu có thì đã sao cơ chứ ... Mình làm sao ngăn cấm được người khác lừa dối mình ... Mình làm sao ngăn cấm được người ta đến với nhau ... Mình log in, rùi lại log out ... Vừa thấy cái nick đó out để đi ngủ ... Mai em ý còn phải đi học lúc 7h cơ mà ... Cớ sao cứ thức mãi như thế ... Hình như từ lúc biết đến mình nên em ý hay thức như thế sao???Hình như là chẳng phải ... Thấy em ý bảo với mình là em ý vẫn thường xuyên thức như vậy mà ... Chẳng phải mình ko nghi ngờ ... Nhg để làm cái gì bây giờ, giải quyết vấn đề gì bây giờ ... Khi ngta đã cố tình lừa dối mình thì mình chẳng giải quyết vấn đề gì cả, chỉ đơn giản rằng mình chỉ có thể tự trấn an mình rằng chẳng có chuyện gì thôi ... Đừng nghi ngờ rùi tự làm khổ mình nữa ... Sống trong cảm giác nghi ngờ thật mệt mỏi ... Tối nay biết anh đi karaoke với bạn, chẳng 1 cuộc điện thoại nào của mình cả, về anh cũng chẳng gọi mình, mình cũng chẳng đòi hỏi nhiều .... Vì mình đã làm được cái gì đâu mà đòi hỏi ngta quá nhiều như vậy ...Cái gì thuộc về mình sẽ mãi là của mình thôi ... Tự bản thân cảm thấy mình đã dần thanh thản trở lại ...Chỉ còn là tự trở lại với cuộc sống bình thường thôi Chẳng vớ lấy cái đt nhắn tin điên rồ vì sợ cô đơn nữa ... Chẳng có gì là cô đơn cả ...Mà cô đơn thì đã sao cơ chứ ...Khi mình chẳng còn sợ cô đơn nữa thì mọi thứ cũng chỉ tương đối thôi ...Ko còn sợ bị bỏ rơi nữa thì mọi thứ cũng chẳng đến nỗi lắm ...ừh, bị bỏ rơi thì đã sao nào ...ừh, thì ko quan tâm thì đã sao nào ...Cứ để người ta làm điều mà ngta thích thôi mà ... Nếu ngta sai thì trước sau gì ngta cũng phải bị trả báo ...Như bản thân mình vậy ...Rồi cũng đã bị trả báo đấy thôi ... Cuộc sống vốn công bằng cơ mà
Ngồi trong đêm, thấy bình yên hơn, thấy lòng mình nhẹ nhàng hơn thì học được chữ "chấp nhận" những chuyện xảy ra bên trong mình ... Thôi thì cứ tin để rùi bị lừa dối còn hơn cứ sợ bị lừa dối mà ko dám tin Kệ chứ, ai thích làm sao cũng được ...mình chỉ có thể làm tốt phần mình mà thôi Trời sẽ chẳng phụ người có lòng đâu mà
Bố mẹ sắp đi chùa Hương rùi, đi 2 ngày Mình lại ở nhà 1 mình ... Có thể là 2 ngày ...Ngọc ở nhà, nhg mà nó cũng đi học chứ cũng có ở nhà với mình hết đâu ...Dạo này mình toàn thức đến tận mãi sáng bảnh mắt ra cũng chẳng ngủ được ...Mà thức cũng chẳng biết làm giè, ko còn game như ngày trước, dạo này chẳng có game nào để mà chơi cả, ngồi đọc, lâu lắm ko đọc ...Thấy mình vô tâm 1 cách tồi tệ, cực tồi tệ ... Anh nói rằng mẹ anh ko ở nhà mà cả tháng trời mình mới nhớ nổi ...Đến nỗi "em ko mún nhớ hay em chẳng để ý gì cả thế" Quen rùi, quen được anh lo lắng nhắc nhở từng chút 1, chưa từng biết anh có gì, anh như thế nào anh cảm thấy ra sao, nên quên cũng là lẽ đương nhiên ...Hum nay nhìn cái ***g đèn treo trên tường anh bảo "đèn của anh" Mình hỏi "đèn nào " " anh bảo đèn hum đi nhà bb đấy" Mình bảo "đèn nào cơ" anh chẳng thèm nói "cái gì em cũng ko nhớ" ừh, thì mình nào có nhớ cái gì đâu, cái gì ko liên quan đến mình mình còn chẳng nhớ ... quen với việc anh nhắc nhở, anh lo từng chút 1 rùi ...Nhìn lại đi thôi ... Ko thể cứ ỷ lại vào người khác hết ...Nếu có 1 ngày anh thực sự rời xa mình thì sẽ làm sao???Sẽ lại chơi vơi như những lần trước, sẽ lại học cách tự đứng lên sao?? Ko đâu ...Phải chuẩn bị cho 1 sự ra đi chứ ... Mình vẫn cứ tưởng rằng mối quan hệ này sẽ đi đến cuối cùng ... Nhg thực ra nhìn lại, dùng chính lý trí mình để nhìn lại ... Mình hiểu rằng ... Nên đi con đường khác thôi ... Hình như mình bắt đầu có những suy nghĩ trở lại, ko trơ trơ ra mà cảm thấy thất vọng về bản thân mình cùng rất nhiều những thứ khác nữa ...Cuộc đời có niềm vui và đau bùn cơ mà ...Sao cứ tự dày vò mình làm gì ...Đời vẫn đẹp lắm ...Nắng cũng đẹp, mà mưa cũng vẫn đẹp cơ mà Mỗi cái có 1 góc nhìn riêng ... Cơ bản mình nhìn theo khía cạnh nào thôi

Mình đã thực sự thanh thản chưa nhỉ??? Có thể là chưa ... Chưa thể nào cảm giác rằng sống bất cần như trước nữa ... Nhưng mà lòng mình đang dần dần thanh thản lại ... Suy nghĩ dần dần hiện trong đầu hơn thay vì cảm giác bất an và rối bời ... Rồi cũng sẽ bước qua thôi
Có lúc ngập tràn trong đầu toàn thù hận ... Cảm giác rằng cần phải làm 1 cái gì đó ... Nhưng đến giờ thì làm điều gì đó để làm gì ...Có làm cho mình cảm thấy thanh thản được ko??? Lúc đang làm 1 điều gì đó thì chợt dừng lại ... Thấy ấy náy, thấy day dứt ... Thấy mình có tội ... Cảm giác chân tay mình cứ run run ... Rồi thì cũng thú thật hết ... Trả thù thì để làm gì cơ chứ ... Thôi thì bỏ qua hết đi ... Xin lỗi mọi người ... Xin lỗi tôi đã làm mất đi cảm giác của mọi người ... Qủa thật tôi đã trả thù được, đã làm được cái gì đó và đã làm ai đó mất đi cái gì đó ... Nhưng âu cũng là điều lẽ thường ... Tình cảm ưh??? Nếu có thì tôi và các người sẽ tìm thấy nhau thôi ... Còn ko có thì tôi có cố gắng đến bao nhiêu, gìn giữ đến bây nhiêu thì cũng vậy ... Tôi trở về với cuộc sống đơn giản của tôi ... Có thể nói tôi chưa thực sự vứt bỏ, tôi vẫn chờ đợi 1 điều gì đó , 1 điều gì đó mà chỉ chính bản thân tôi mới trả lời được ... Nhưng tôi bây giờ ko tìm thấy câu trả lời ... Chưa tìm thấy câu trả lời và ko biết bao giờ mới tìm thấy câu trả lời ... Thôi kệ, thời gian sẽ trả lời ... Ta chỉ cần sống yên ổn và thnah thản là đủ lắm rồi

... Đêm đến, bị lũ muỗi nó chích kinh dị nên cuối cùng lại ngồi đây và gõ bàn phím cạch cạch ... Thấy lòng mình yên ổn hơn ... Ngồi ko đây, đọc liên thiên và xem liên thiên cũng cảm thấy thoải mái,ko bị cảm giác uất ức và điên rồ làm chủ nữa ...Ko thấy cô đơn nữa, 1 cảm giác nhẹ nhàng và thoải mái đến bên mình ... Rồi tất cả sẽ trở về bt thôi, và mình sẽ tiếp tục vui vẻ và thoải mái thôi mà ... Mình sẽ vẫn mãi là mình, mạnh mẽ và lun lun cười, dù có bất cứ vấp ngã nào
Hum nay bắt đầu ở nhà mà hok thấy chán rùi, hok cảm thấy cuồng chân và mún đi đâu đó rùi, hok còn cái cảm giác chẳng biết làm gì chân tay run lẩy bẩy rùi Ngủ dậy thì măm cơm, dạo này rỗi rãi vật vã nên suốt ngày ngủ đến tận trưa,dậy thì mẹ đã nấu cơm xong rùi, mà nấu cơm xong roài còn gọi mãi mà chẳng có người ăn cơ ... Thương mẹ thật đấy (nhg nói mồm mà chả làm được cái giè thì cũng chỉ là vứt đi) Dậy ăn cơm ...Doạ này ăn ít cũng chả nhiều,đợt vừa rùi điên khùng, tự nhiên giảm xuống còn có 44 kg, cũng chẳng mún tăng cân làm giè cho nó mệt ra nên chẳng mún ăn nhiều lắm ...Rùi sau đó rửa bát làm mấy thứ ba liên thiên, quét dọn vớ vẩn ... Vẫn lười, chưa thực sự mún làm 1 cái gì đó quá ... mình vứt đống quần áo ra định giặt thì bố lại vứt hết voà máy giặt ...Điên thía chứ lại, vậy là lại chẳng có việc gì làm, lại tha thẩn chat chit Hóng mãi chat chit, dọn cái phòng dọn từ tối đêm hum qua đến trưa trờ trưa trật hum nay vẫn chưa xong mới sợ chứu Mãi đến chiều mới quét được cái nhà, đấy là còn chưa lau ...Cơm tối thì hok nấu, té khẩn cấp đi chơi ... Nhg mà vẫn thấy vui
Tối thì hẹn cafe với anh Thọ và Cường, anh Thọ và Cường đểu là bạn của anh, hội chơi với anh ... Nhưng đợt này mình hay nói chuyện với anh Thọ và đi cafe với anh ...Về sau thì biết cả Cường rùi thì gặp VA, thế là cả lũ rủ nhau cafe ... Mình ngồi chém gió ba liên thiên mãi mới họ, cứ nói mặc kệ bàn dân thiên hạ nói giè ... Mình sẽ trở về là mình, hê hê nói nhiều và nói liên thiên ...Anh Thọ bảo "sao em nói nhiều thế, át hết phần mọi người" Về sau anh Thọ về , anh Thọ cố tình gán ghép VA cho C ... Nhưng mình thì chẳng ý kiến giè, vẫn tạo cơ hội cho họ thôi, còn đến đâu thì lại chẳng ảnh hưởng đến mình ... Anh Thọ về rùi còn nt cho mình chứ ... Nhắn là để VA với C nói chuyện với nhau đi, rùi để C đưa 2 đứa về ... Anh Thọ vừa về cái thì anh đến ... Lại bắt đầu chém gió mình ... Biết anh Thọ nhắn tin với mình chứ thế là quay sang VA chứ "đầu anh dạo này có cái mụn, chả hiểu bao giờ nặng thì nó biến thành sừng " đá đểu vụ mình hay nói chuyện với anh Thọ đây mà Mình cười kệ ... Từ lúc anh đến mình để anh nói, mình chả nói giè, chỉ ngồi cười, mà còn nói được giè với cái đồ xấu xa đấy nữa...CHo hắn chém gió 1 mình ...
Lúc về chứ, lấy xe xong thấy chạy ra mình hỏi "tiền đâu" Mình bảo ''tiền gì?" thì hoá ra là xu, đưa xu cho mình chứ ... Mình tưởng hum trước bảo chấm dứt, chẳng cần đưa xu nữa rùi thế nên mình chuẩn bị, cái chính là hình như mình chẳng để tâm lắm thì phải,cảm giác với mình mọi thứ chẳng còn quan trọng nữa ... Cứ để thả lỏng mà sống, sao mà cứ phải khổ cơ chứ Nhưng cũng cảm ơn anh vì anh vẫn nhớ đến việc gây dựng tương lai cho 2 đứa ... Chẳng thể nào mình làm ngơ được ...Vì vậy mình vẫn đang cố gắng ... Lúc đi về thì đi dạo với VA, thấy VA có vẻ bùn bùn thì phải ... Nhg nó cũng chẳng nói gì, thôi thì kệ vậy ... Về nhà chat chit vài câu, thì té khỏi máy ...Rùi bò lên giường đọc truyện và ngủ... chẳng thèm nt cho anh nữa, kệ đi, giờ điều đó chẳng phải là quan trọng ... thả lỏng nhau ra 1 thời gian có lẽ sẽ thoải mái hơn Mừh nằm ngủ từ 12h mà cuối cùng 1h30 bò ra khỏi giường Muỗi, giời ạh, chả hiểu muỗi ở đâu mà lắm thế, bt mình có mắc màn đâu, sao bây giờ muỗi kinh dị thế? Nóng nực, nó đốt tác oai tác quái dã man ý ... Thế là bò dậy, chat chit tiếp ...Và hẹn 1 cái hẹn sáng mai đi dạo rùi đi ăn sáng Hê hê đời thật đẹp hô hô sao cứ phải bon chen những điều gì nhể?? hạnh phúc là những điều bt nhất ...Và được sống là 1 trong những điều hp nhất rùi
Có khi bò sang bên kia xem phim mới được hế hế

nắng vàng đã lên rồi

Vừa ngủ dậy, hix, sao mà cái bụng cứ âm ỉ đau,mẹ bảo chắc là lại đau ruột thừa rồi Cứ thấy bụng anh ách, chắc do thời gian qua chẳng ăn uống giè cho nó đàng hoàng, suốt ngày bỏ bữa nên bây giờ mới thể hiện tác dụng phụ ... Mà mình ghét nhất bệnh hoạn, ốm đau bệnh tật, mấy cái đấy ghét vật ... Đêm qua hì hục sang phòng bố mẹ xem phim, rùi sau đó lại onl đọc vớ vẩn, rùi thì hơn 5h đi rán khoai chứ ...Rủ được Vana đi ra thủ lệ đi dạo với mình ... 2 chị em kiếm 1 ghế đá ngồi chén khoai rán mình rán chứ ...Chén xong ngồi chém gió tí ti rùi dắt nhau về ăn phở, chén xong bát phở và 1 cốc sữa đậu nàh , no kinh dị đi được ý No đến mức hok đỡ được cơ mà ...Về nhà gác chân xem ti vi, mãi chẳng ngủ được ...Hì hục rửa được cái bát, rùi sau đó lại nằm ...Cái Thanh sang chơi, rủ Tit sang chơi ...Thế mà mình 10h lăn ra ngủ, kệ xừ bàn dân thiên hạ ngồi chơi ... nhg có cảm giác thoải mái cực Ngày nào cũng như thía này có phải tốt ko cơ chứ???