Bố mẹ không chấp nhận người yêu của con trai - cải thiện quan hệ thế nào bây giờ?

Bố mẹ không chấp nhận người yêu của con trai - cải thiện quan hệ thế nào bây giờ?

Các anh chị à, thằng bạn của em yêu một cô bé không thật sự xinh, nhưng tốt, đảm đang, biết quan tâm đến người khác. Hai đứa nó cũng đã tính sau khi thằng bạn em học xong cao học và đi làm được một thời gian sẽ cưới nhau. Nhưng không ngờ, bố mẹ bạn em biết chuyện lại quyết liệt phản đối. Đầu tiên là một vài lỗi nhỏ trong cư xử khi cô bé đó đến nhà bạn em, cộng thêm vài tin không đúng sự thực... khiến bố mẹ nó hiểu lầm về tính cách con bé, cho đó là một đứa "không xứng tầm" với con trai mình. Cái "tầm" mà hai bác nhắc đến hoàn toàn không liên quan đến địa vị hay tiền bạc đâu, vì nhà cô bé đó còn giàu hơn nhà bạn em, mà là về trình độ hiểu biết, nhận thức cuộc sống, cách đối nhân xử thế... cái mà hai bác coi là nền tảng để vợ chồng sống hoà hợp về sau. Và còn một lý do quan trọng hơn nữa, và đây mới là lý do chính: hai bác chê người yêu bạn em "nhỏ người, hay bệnh", nói thẳng ra là về "đường con cái" sợ sau này không được tốt, mẹ bệnh, con bệnh v.v... Quả đúng là so với chiều cao của đám bạn cùng trang lứa, cô này khá nhỏ bé, thể trạng không được tốt lắm. Nhưng phải nói thực là em và thằng bạn em đều shock, vì xưa nay em biết hai bác ấy tính rất thoáng, cởi mở tiến bộ, bọn bạn em ngồi nói chuyện với hai bác thoải mái lắm. Không ngờ "các cụ" suy nghĩ sâu xa như vậy. Hai bác còn nói thẳng "bọn con còn trẻ đang tuổi yêu, chưa nhận ra vấn đề thể chất nó quan trọng như thế nào đâu".

Bây giờ chuyện cũng chưa đến nỗi căng thẳng vì cả bạn em và người yêu nó đều ở giai đoạn đầu xây dựng sự nghiệp thôi. Chỉ có điều khoảng hai năm nữa, nếu thằng bạn em nhất định lấy thì tuy hai bác vẫn đồng ý đấy, "con mình lấy vợ chứ có phải mình lấy đâu", nhưng đã ngầm báo trước là quan hệ với con dâu sẽ rất nhạt nhẽo. Thằng con trai nào nghe thế mà chẳng khổ tâm hả các bác? Thế mà lúc đầu nó lại rất tin là bố mẹ sẽ hài lòng với cô bạn gái này mới khổ. Sự thực, ấn tượng ban đầu với cả hai bên đã thành rồi đâm ra khó phai, bố mẹ bạn em tuy không còn cho rằng cô bé kia là hạng "thấp kém" nữa nhưng vẫn nghĩ con mình thừa sức kiếm được một đứa khá hơn. Cô người yêu thì, hic, chẳng bao giờ dám đến nhà bạn trai khi có mặt bố mẹ bạn, bởi hai bác luôn đón tiếp lịch sự nhưng cũng đủ tinh tế để khiến mọi người hiểu rằng có một người "không được hoan nghênh" ở đây.

Như em đã nói, chuyện chưa đến nỗi căng thẳng, nhưng em muốn hỏi ý kiến các anh chị, những người đi trước, xem có thể kéo hai bên xích lại gần nhau được không? Chuyện thể chất, sinh lý trong con mắt người lớn tuổi có quá quan trọng đến mức không thể thay đổi gì được không? Chuyện này em nhìn vào mà thấy thương cho thằng bạn, nó cũng rất mệt đầu, vừa học vừa làm lại lo quan hệ người yêu với bố mẹ nó nữa.

Được Quach Tuong sửa chữa / chuyển vào 21:16 ngày 07/06/2006

có j đâu mà phải suy nghĩ nhiều cho mệt, 2 năm nữa mới cưới cơ mà, thời gian còn dài đủ để 2 người dần lấy được tình cảm của bố mẹ....Bố mẹ nào mà chẳng thương con...Cái chuyện nhỏ to kia cũng chẳng quan trọng đâu, khối cô bé mà đẻ con to bỏ xừ, lúc đấy thì hết cả chê với bai...Thử đặt địa vị bố mẹ cậu kia có con gái bị chê thế xem sao...Người bé hay lớn là do lúc sinh ra nó thế chứ ai muốn vậy đâu, thế chẳng nhẽ những người ko được to lớn hay nhà có bố hoặc mẹ bị bệnh j đó thì ko được lấy vợ, lấy chồng àh...vớ vỉn .
Ông bà kia dại, chê bai cô bé kia, nếu sau này cậu kia quyết định lấy làm vợ, sau này con dâu nó ghét ốm đau nó chẳng thèm chăm he..he...
Mẹ chồng phải yêu con dâu chứ, ít ra thì bà ấy cũng đã từng làm dâu

2 năm = 4 kỳ kiểm tra sức khoẻ định kỳ.
Giữa các kỳ kiểm tra cần lập ra kế hoạch nâng cao sức khoẻ bao gồm: bổi bổ năng lượng, tập thể dục thể thao, tiêm phòng các bệnh thông thường như viêm gan B. 6 tháng một lần báo cáo với bố mẹ về kết quả kiểm tra của bệnh viện nào đó có uy tín.
Ngày xưa các cụ phải trèo đèo lội suối còn bây giờ có một đôi cùng nhau chạy vòng quanh công viên để bảo vệ tình yêu. Vì tương lai con em chúng ta.

Bác này nói lạ, trước khi yêu con dâu thì phải chấp nhận được nó về làm dâu đã chứ. Con trai cưới vợ trái ý mình thì yêu quái thế nào được, tôn trọng nó, không xỉa xói mặt nặng mày nhẹ với nó đã là tốt lắm rồi. Mai này nếu con dâu sinh được đứa cháu bụ bẫm dễ nuôi thì phận làm dâu còn dễ thở, lỡ may có chuyện gì bố mẹ chồng lại được thể ca cái điệp khúc "đã bảo rồi mà". Mà em thật, các cụ chỉ nghĩ cho con, cho dòng giống nhà mình chứ chẳng ai thừa hơi "đặt địa vị bố mẹ cậu kia có con gái bị chê thế" để xem cảm nghĩ nó thế nào như bác nói đâu ạ.
Em cũng bảo bạn em rồi, thời gian còn dài, chỉ sợ hai đứa mày không yêu nhau được đến lúc ấy chứ ngại gì bố mẹ. Cứ chịu khó cải thiện dần hình ảnh người yêu trong mắt bố mẹ (dùng biện pháp rèn luyện như bác tac_ke nói chẳng hạn) rồi hai cụ cũng dần dần xuôi thôi. Cái em cần là liệu các anh các chị trên box này có kinh nghiệm gì hay để tỉ tê với các cụ, rót lời đường mật khiến các cụ dịu dịu cái chuyện "to to, nhỏ nhỏ" ấy đi một chút không. Nhờ qua họ hàng, nhờ các anh chị lớn tuổi trong họ có được không nhỉ? Chứ bạn bè nói các cụ lại bảo bênh nhau. Nói thật em cũng chẳng kinh nghiệm chuyện này lắm, vì em mới chỉ thấy bố mẹ vợ chê chàng rể nhỏ, thấp chứ chưa thấy chê con dâu như thế bao giờ. Con gái thấp hơn con trai là chuyện bình thường mà. Có lẽ vì thằng bạn em là con một nên bố mẹ nó mới lưu tâm chuyện đó đến thế.

1 lý do cũng tạm chấp nhận đc ,, ,,
Vợ bé mà bênh tật nhiều sau này sinh con khó,,nguy hểm,, mà còn làm khổ chồng,, ko nghe các Kụ nhà ta thường nói ah`,,, Lấy Vợ xem..... Lấy Chồng xem.....
Nói Chung,,xem jì thì cũng là xem đến cái gọi là di truyền, là dòng giống, Mẹ thế,,con Cũng thế,, ai bảo đảm sau này đứa con của 2 người cũng ko như thế,
Bảo em kia đi tập thể dục,,chạy bộ, ăn nhièu vào, 3 tháng sau gặp lại cho các Cụ Sockk,, Béo khoẻ là ok roài
Ông nào ủng hộ thì kiếm em như thế mà yêu,, Lại chả khóc thét lên, nhìn đã mất cảm tinh,,yêu đương jì,
Nói thế đừng ai tức ,, Vì Tôi đang nói về mặt Khoa học , Ok Man
Được nhagiaucungkhoc sửa chữa / chuyển vào 23:26 ngày 07/06/2006

Em thấy các cô nào sau khi lấy chồng cũng phát triển tươi tốt hết á Thể trạng hơi yếu 1 chút cũng ko sao, chỉ có điều đừng bị nhiễm các bệnh di truyền và khó trị thì thôi .Bây h khoa học tiến bộ rồi, sinh khó thì sinh mổ . Em thấy nhìu cô ốm yếu thật nhưng sinh con vẫn khoẻ như thường .Sau khi sinh thì cô nào cũng mập ra hết á
Mà con một thì cũng hơi kẹt đấy nhỉ ? Ko dọn ra ở riêng được, sáng chiều gặp nhau mà cái mặt hầm hầm cũng chả vui vẻ gì . Em nà em ko bao h dám dính vào con trai 1

Đọc được cái topic này e như vớ được vàng. Rằng thì là mà, ông anh jai e có bạn gái và bây giờ đang bị phản đối kịch liệt. Có lẽ e phải nói qua về ông anh e, học hết cấp 3, ông ý là đứa con ngoan ngõan của gia đình, đỗ đại học thừa vài cơ số điểm, đùng một cái, học hết năm thứ nhất bỏ học đi làm (ông này khá thông minh và giỏi vi tính, thời điểm đó kiếm được nhiều nhiều tiền, ham làm ăn), rồi chơi bời, bỏ nhà đi, gia đình e sống khổ sống sở mấy năm trời vì ông anh. Mẹ e thì thương anh, không bao h bỏ anh, cứ đằng đẵng mấy năm trời theo đuổi học hành cho anh, hết bảo lưu rồi lại chạy chọt, rồi theo ông ý khắp nơi, khắp chốn, mấy năm giời đó cả nhà lúc nào cũng thấp thỏm ông ý nghiện (vì người gầy như xác ve), trong thời gian đó, ông ý có cũng một cơ số bạn gái, 2-3 trong số những người đó đã sống chung với ông ý, họ đều là những người không học hành, từ vũng tàu, sài gòn... ra hà nội sinh sống, cũng khá ăn chơi...tất nhiên, bố mẹ e thì không bao giờ tán thành, hơn nữa thời điểm đó bản thân ông ý cũng chỉ nghĩ chơi bời thôi. Đến hơn 1 năm trở lại đây, ông ý đã trở về gia đình, sống với gia đình, ăn ngủ, sinh hoạt và đi làm lại tử tếc(làm về điện thoại di động và cũng lại kiếm kha khá). Khỏi phải nói bố mẹ e mừng thế nào vì sau bao năm trời theo đuổi ông ý, trời không phụ lòng người mà. Đến bây giờ, ông ý có một cô bạn gái, cô này đang bán điện thoại, học hết lớp 12, đang học trường Estine j đó thì bỏ ngang đi làm, theo lời ông anh em thì cô này hiền lành, ngoan hơn những cô trước nhiều, gia đình bình thường, không jàu không nghèo (gia đình e cũng vậy) và sống tình cảm như họ ngoại nhà e. Thế mà rồi, lần đầu tiên đến nhà e thì không sao, đến lần thứ 2, ma ma e fản đối kịch liệt, bà đưa ra đủ lý do: nào là không hợp tuổi (81-82), nào là sắc mặt lạnh, nào là nhỏ người...càng về sau bà càng ghét ra mặt, quả thật e cũng ko hiểu nổi nữa, e chỉ biết jải thích là: người lớn một khi đã có ấn tượng kô tốt thì cái j cũng không tốt trong mắt họ hết, thế nên mẹ e có thời jan gây áp lực với anh e lắm, ông ý cứ đi làm về là mẹ e lại mặt nặng mày nhẹ, nhà cửa nặng nề vô cùng, đến khi e fải nói với mẹ rằng: mẹ fản ứng tiêu cực thế chả có tác dụng j cả, chỉ làm anh ý xa cách gia đình thêm thôi. Mẹ e dần cũng thôi không tỏ thái độ nhưng sau lưng anh thì vẫn nói không hay về con bé đó mặc dù mới chỉ tiếp xúc với nó 2 lần. Mẹ e có một đặc điểm là hơi cả nể anh jai e vì đã bao năm nay ông ý xa gia đình, níu kéo ông ý về như thế này đã là quá tốt rồi, thế nên bà ko muốn mất con jai nữa, nhưng lần này thì bà hoàn toàn kịch liệt phản đối. E chưa bao h thấy anh jai e buồn vì chuyện j cả, nhưng chuyện lần này làm ông y đau đầu và nghĩ ngợi nhiều, đôi khi ông ý bực lên còn nói với e: đã thế bỏ quách đi, yêu chơi yêu bời mấy con vớ vẩn cho nó xong. Nhưng e biết ông ý ko làm thế được, nhưng cũng ko biết làm thế nào để thay đổi, với ông ý, bố mẹ rất quan trọng nhưng tình cảm lần này là nghiêm túc nên ông ý cũng rất khó xử. Còn e đứng giữa thì chẳng biết làm thế nào, khuyên mẹ ra sao, nói anh kiểu gì.
Các bác có kinh nghiệm chia sẻ cho e với. Cảm ơn các pác nhiều

Các bậc phụ huynh không quan trọng chuyện xinh xấu, mà quan trọng nhất cái NẾT, sau đó là sức khoẻ của cô con dâu tương lai. KHi cô bạn đến nhà bạn em, đừng bao giờ tỏ ra mỏi mệt, yếu ớt. Lễ phép, ngoan ngoãn với các cụ . Còn mình đã cố hết sức, các cụ không lay động thì cũng chẳng phỉa áy náy gì đâu. Chọn vợ là chuyện của bạn em. KHông ai có thể làm thay cho cậu ấy. nên phải can đảm, kiên trì để thuyết phục bố mẹ. Hãy để bố mẹ biết rằng cô bé chính là hạnh phúc của cậu ấy, nên nếu bố mẹ không đồng ý thì rất tiếc là cậu ấy không thể có lựa chọn khác. Trong trường hợp này, người tổn thương là cô gái- cô ấy vì rất yêu bạn em nên đã chịu đựng sự lạnh lùng, từ chối của gia đình cậu ấy.
KHi lấy nhau rồi, việc cả hai vợ chồng sống với nhau có hoà thuận, yêu thương nhau hay không, cư xử với nhà chồng có ngoanngoãn, biết đêìu hay không sẽ quyết định tình cảm của bố mẹ. Các cụ sẽ không giữ những khó chịu cũ, nếu quả thực con dâu có nết thảo!
Đây là kinh nghiệm của chính chị! Ngày xưa bố mẹ chồng còn doạ từ mặt chồng chị nếu vẫn lấy "con bé đó". Bây giờ các cụ còn cưng con dâu hơn cả con trai nhé!

@ em gaycucgay: có lẽ em còn nhỏ tuổi vì chị tháy em đã chưa đóng góp vai trò gì trong gia đình em cả. Lẽ ra là một thành viên trong nhà, em cần phải là người "điều phối" các mối quan hệ của bố mẹ và anh trai mới đúng. Biết anh mình là người như thế nào rồi, lại hiểu bố mẹ mình ra sao, em nên hoà giải hơn là im lặng hay hùa theo ai. Nếu là chị, chị sẽ tìm gặp cô bé kia, gần gũi để hiểu xem cô ấy thực sự là người như thế nào. Bản thân anh trai mình đã yêu tử tế (em đã nói là em biết điều đó đúng không) thì tại sao k giúp anh em một tay? Nếu em thấy cô ấy là người đáng tin cậy, là người tốt thì em hãy tích cực nói chuyện với mẹ em để mẹ em bớt thành kiến đi, vì nếu sau này 2 người kia quyết lấy nhau, chẳng phải tự nhiên nhà cửa trở thành chiến trường hay sao??? Hãy thông cảm rằng tuổi 82 đa số con gái có cá tính riêng của họ, nhưng cũng đa số là người tốt. Đừng vì chuyện học thức của người ta mà cư xử như thế, vì bản thân anh trai em cũng có học hành tử tế đâu, nếu không nói là còn có một quá khứ hoành tráng nữa. Hiểu không bé?? Hãy đừng biến câu "giặc bên ngô k bằng bà cô bên chồng" thành sự thật nhé.
@ bác chủ nhà: thật là tớ k hiểu nổi nữa. Giá các cụ gặp tớ, tớ sẽ cho các cụ thấy 2 ví dụ cực kỳ điển hình liên quan đến việc người to người bé: một chị bạn tớ, sinh năm 81, người bé tẹo, đẻ thằng con giai đẹp như thiên thần, mũm mĩm xinh xắn cực kỳ luôn. Còn con bạn thân nối khố của tớ, cao như người mẫu, mặt xinh khỏi phải bàn (xin thề k nói ngoa) nhưng bi h.... chẹp. Khổ thân nó, tự dưng lục đục với chồng chỉ vì những chuyện riêng tư đấy thôi. Thử hỏi các cụ có phải là thánh đâu, sao biết năng lực ******** và sức khoẻ sinh sản của người khác đến đâu chứ???
Chán thật
Được mimixinhdep sửa chữa / chuyển vào 11:34 ngày 08/06/2006

Nói sao bây giờ nhỉ... bạn của bạn nên nghĩ tích cực hơn: "các cụ không ghét, không phản đối ra mặt là tốt rồi". Theo mình, khoảng cách của bố mẹ cậu bạn và cô ấy vẫn ở mức chấp nhận được. Nếu có thể thì mình chủ động lờ thái độ lạnh nhạt của hai ông bà đi và vẫn giữ thái độ đúng mực lễ phép, bên cạnh đó cố gắng tỏ ra quan tâm tới hai ông bà đôi chút để khoảng cách ấy thu lại chừng nào hay chừng ấy. Việc rèn luyện sức khoẻ thì có bạn đã nói rồi. Tôi chỉ muốn bổ xung một điểm nhỏ. Trước mặt bố mẹ bạn trai, cô ấy nên tỏ ra là một người có kiến thức cơ bản về y tế để dù không hài lòng về thể trạng của mình, các cụ cũng thấy được sự cố gắng của mình, rằng "nó yếu nhưng biết lượng sức, có hiểu biết, biết cách tự chăm sóc". Bạn của bạn nên thử tìm hiểu tên và công dụng của một số loại thuốc cơ bản, học một số cách chữa bệnh vặt không cần dùng thuốc (massage, thảo dược), làm quen với bác sĩ để khi cần có thể show ra cho các cụ. Đọc box Sức khoẻ - Y tế thường xuyên cũng sẽ giúp ích cho bạn của bạn nhiều đấy.
P/S Thú thật, tôi thấy việc bố mẹ bạn trai vồ vập quý hoá quá cũng chẳng phải dấu hiệu tốt lắm. Đôi khi cứ giữ kẽ kính nhi viễn chi lại hay hơn.