Bỗng dưng cần được viết

Bỗng dưng cần được viết

Gần 2 năm rồi từ khi mình chia tay nhau, anh cũng đã có bạn gái vậy mà tôi vẫn chưa thể chuẩn bị tâm lý sẵn sàng cho 1 mở đầu mới trờ lại. Anh ko phải là 1 người hoàn hảo, lại càng ko phải là 1 người tốt vì anh đã bỏ tôi để chạy theo 1 cô gái khác giàu có hơn tôi. Đã vậy anh và gia đình còn xúc phạm đến gia đình tôi, làm cho mẹ tôi phải rớt nước mắt. Đó cũng chính là điều tôi căm giận anh nhất, càng căm giận anh tôi càng đau đớn khi phát hiện ra mình yêu say đắm người mình cần quên. Thật buồn cười vì trước đây anh phải khó khăn lắm mới có thể cưa đổ tôi, nhưng giờ thì anh lại là người có thể quên đi 1 cách dễ dàng và chóng vánh. Cũng đúng thôi, chỉ có tôi là ngốc, 4 năm tuổi thanh xuân đẹp nhất của cuôc đời tôi đã toàn tâm toàn ý ở bên cạnh anh, giúp đỡ anh bằng cả trái tim và tấm lòng để rồi anh quay lưng đi như chưa hề có gì xảy ra.
Có những lúc tôi chợt nảy lên những suy nghĩ độc ác là tạ sao anh ko chết đi, anh ko bị tai nạn để làm cho tôi bớt đau đớn. Nhưng rồi tôi giật mình liệu như vậy có tốt ko? Nếu anh chết đi có lẽ tôi sẽ đau đớn lắm, đau hơn cả khi bị anh ruồng bỏ. Vậy thôi, anh cứ sống tốt đi dù ko có tôi, hãy để tôi thỉnh thoảng vẫn gặp anh trên đường để biết rằng anh vẫn khỏe mạnh. Nhớ lúc xưa đọc báo thấy 1 cặp tình nhân vì mất đi 1 người mà người kia ko thiết sống nữa anh cũng đã hỏi tôi liệu khi anh chết tôi sẽ thế nào? Lúc đó tôi đã cười và nói rằng em sẽ đi lấy người khác ngay. Nhưng anh có biết đâu rằng tôi có những suy nghĩ của riêng mình, tôi còn phải có trách nhiệm với gia đình tôi và cả với gia đình anh. Tôi đã yêu thương anh và gia đình anh như chính gia đình mình để rồi đau đớn đến xót tim khi họ phất lên họ đã quay lưng lại với tôi.
Cảm giác xót xa trong tim vẫn cứ nhói lên khi thấy anh vui vẻ bên cạnh người mới. Tình yêu là chiếm hữu, vì thế tôi cảm thấy bất nhẫn khi có kẻ khác đã cướp đi hạnh phúc trên tay tôi. Tôi quá mâu thuẫn, tôi không biết mình đang nghĩ gì. Đôi khi những viên thuốc an thần, những giọt thuốc trợ tim cũng ko giúp ích cho tôi. những cơn ác mộng cứ tràn về mỗi đêm, tôi thấy mình gào tên anh trong tuyệt vọng còn anh thì cứ bước đi bên cạnh người con gái ấy bỏ lại tôi giữa một thế giới hoang vu lạnh lẽo.
Tôi phải làm sao mới thoát khỏi những suy nghĩ đáng sợ đây? Tôi phải làm sao mới có thể bắt đầu sống cuộc sống cảu chính mình đây?

Thông cảm và chia sẻ với bạn.
Hãy vững bước đi tiếp bạn à.

tình yêu là thế...hạnh phúc có đấy nhưng đau khổ nhiều hơn gấp trăm nghìn lần...nhưng liệu nhớ và yêu n` đó thêm 2 năm nữa chỉ là ảo giác của bạn hay vẫn là tình cảm chân thành lúc ban đầu...cái thứ mà bạn gọi kà tình yêu đó đã chết hãy đứng dậy và tự tìm lấy cho mình 1 tình yêu đích thực...

Cuộc đời vẫn thế mà em ,em có nghĩ rằng tại em sống tốt quá nên bị thế không .Anh cũng bị trường hợp này và giờ sống càng ngày càng thủ đoạn và thấy cuộc đời càng ngày càng đẹp .Anh nghĩ hạnh phúc như 1 chiếc bánh mình cứ nhường nhịn và hi sinh thì cuối cùng chẳng còn mẩu bánh nào cho mình.Biết yêu quí bản thân và sống thủ đoạn 1chút đời sẽ đẹp ngay

Mong bạn sớm gạt bỏ được hình ảnh của người đó ra khỏi đầu và vui vẻ trở lại.

Tối hôm qua đi xem ca nhạc của Đức Huy có một MC hỏi ông thế này:"chắc ông phải yêu nhiều và cũng thất tình nhiều thì mới có thể sáng tác nhiều tác phẩm hay như vây?" Ông nói không phải yêu nhiều mới có thể sáng tác được, mà nếu yêu nhiều và thất tình nhiều có lẽ giờ tôi đã chết mất rồi, Yêu một người nào đó nếu họ bỏ mình ra đi mình cũng không nên buồn vì người đó không yêu mình thì sẽ có người khác yêu minh, cuộc sống có là bao lâu đâu mà ta phải thất tình buồn khổ, hãy cứ vui lên mình không yêu người này thì mình sẽ gặp và yêu được người khác. Sau cơn mưa trời sẽ tối nhưng sau trời tối thì sẽ có ánh sáng nên không nên phí phạm thời gian để gặp nhấm nỗi buồn.
Mình kể những câu nói của nhạc sỹ đó đễ bạn hãy vui lên và biết phải làm gì cho cuộc sống của chính mình. Sau đó thì ông hát "Và con tim đã vui trở lại".

Còn hận thù chắc sẽ vẫn chưa thể quên được.
Chúc chị sớm giũ bớt được cục đá trong lòng chị.

Qua ava em thấy chị có 1 vẻ đẹp rất ấn tượng.Sâu sắc và mặn mà.Chắc cuộc sống của chị hiện vẫn có rất nhiều điều lí thú đang trải ra trước mắt nhưng giờ chị là con thú đang bị thương nên nhìn mọi điều có thể đều qua đôi mắt đục mầu đau thương.Chúc chị sẽ sớm tìm đc nơi yên bình chữa trị vết thương để ngày càng mãi xinh đẹp như thế
Ah em nhớ là trước có xem 1 đĩa của nhà sư trong chùa dạy về thuyết " Gieo nhân nào gặt quả đấy " đã xem mấy năm rồi nên giờ ko thể nhớ rõ.Xem xong rất tĩnh tâm và luôn muốn hướng đến điều tốt chị ạ.Chị thử tìm về nghe xem.Biết đâu chị sẽ tĩnh tâm lại đc.Vả lại còn nhiều hoạt động xã hội để tham gia lắm chị.Em tin là khi chị tham gia 1 vài hoạt động có ích chị sẽ biết mình thật may mắn vì đã thoát khỏi 1 anh chàng như vậy.Thật là hèn hạ.Nếu chị chưa thoát khỏi anh ta thì ko biết anh ta sẽ còn làm chị đau đên mức nào nữa.Chị thật là may mắn đấy

Cám ơn mọi người đã chia sẻ cho những suy nghĩ của mình và mình cảm nhận được là mọi người cũng nói đúng những gì mình đang trải qua. Đúng là có vẻ như khi con người ta sống thật quá, sống tốt với tất cả mọi người quá thì lại thường hay nhận về đau đớn cho bản thân mình. Đôi khi muốn sống thủ đoạn như anh bạn gì nói nhưng lại suy nghĩ là tại sao lại đánh mất chính mình vì người khác, phải vậy ko anh?
Bây giờ mỗi ngày mình vẫn đi học bình thường và đang cố gắng làm thật tốt mọi việc, học thật giỏi để có thể chứng tỏ với anh ấy là ko có anh em vẫn sống tốt. Nhưng những khi một mình thì mình lại buồn cười vì nhận ra rằng mình ko cố gắng vì bản thân mà lại đi chứng tỏ với anh ta làm gì cơ chứ!

Mỗi khi có bất kì ai muốn đến với mình, mình cũng đều sợ hãi. Sợ hãi thật sự, sợ lắm cái cảm giác những ngày đầu chia tay trái tim đập liên hồi còn đầu óc thì muốn vỡ tung. Cái vỏ ốc mình tạo lên ngày càng dày thêm. Chưa bắt đầu đã nghĩ đến kết thúc.
Mỗi lần nhìn thấy mẹ lòng mình cũng đau đớn vì tại sao mình lại yêu con người ấy để mẹ mình phải khóc. Mình là đứa con ko ngoan, đứa con ko tốt mặc dù mẹ chẳng trách mình 1 câu nhưng cũng vì thế mặc cảm tội lỗi với mẹ càng lớn.
Nhưng mình cũng tin là " Gieo nhân nào sẽ gặp quả ấy", chắc chắn như thế rồi. Định luật bất biến của thế gian này mà, mình làm ai đau thì sẽ có người khác bắt mình phải trả giá thôi.
@Anh àh! Em cũng đã từng nói với anh em sống rất tốt với mọi người vì thế bất cứ ai làm điều gì xấu với em cũng đều phải trả giá, mà cái giá ấy sẽ còn đắt hơn nhiều lần so với những gì họ gây ra cho em. Từ khi chia tay em chưa bao giờ mong rằng anh sẽ phải trả giá bởi vì em rất yêu anh. Em ko muốn anh đau, nhưng sao anh cứ tiếp tục làm em đau vì những câu mỉa mai của mình. Đừng vậy anh! Khi mình đứng phía trên người khác thì nên chìa tay ra cho họ chứ đừng giẫm lên người khác chứ. Em vẫn còn nhớ anh luôn bảo em là cái đứa hay triết lý mơ mộng linh tinh nhưng thật sự đó là những gì cuộc đời đã dạy cho em. Em ko mong rằng anh sẽ nhớ đến em nhưng hãy nhớ rằng tất cả những gì em làm cho anh đều chỉ có thể xuất phát từ chân tình. Bởi vì sẽ chẳng có ai có thể thuê em làm những việc đấy hoặc bất cứ một cái giá nào cũng ko thể mua lấy trái tim em.

Vài năm nữa em sẽ cười vào những jì mà em đã viết ngày hôm nay