Bỗng dưng...

bỗng dưng,,,1 cơn sóng dâng trào,,,lâu đài cát tan vỡ...Nó là cát mà,,,chỉ còn 1 kẻ ngu ngơ với đống cát vô hồn....

...
Đọc những dòng tâm sự của mọi người, người quen lẫn ko quen, đi qua rất muốn để lại một lời an ủi nào đấy.. Nhưng cảm thấy ko biết phải nói gì bây giờ.. Đúng là cái cảm giác bất lực dạng nhẹ..
Hầu hết mọi người đều có những vấn đề của riêng mình.. Nhưng xoay quanh tình yêu là chủ yếu. Kể cả có vấn đề gì đó trong cuộc sống, công việc hay học hành.. nếu bên cạnh họ có người yêu dấu thì với họ những khó khăn kia sẽ chẳng là gì.. họ vẫn thấy ấm áp.. Ngược lại nếu ko có người yêu dấu, có vẻ như mọi khó khăn đều nhân lên gấp 2 gấp 3 gấp 10 lần..
Tình yêu có sức mạnh khủng khiếp vậy sao?
Nhìn vào chuyện của mọi người.. nhiều khi nghĩ.. nếu đã khổ thế thì dừng yêu quách cho xong.. cứ yêu rồi lại vật vã.. người ta mà yêu mình, người ta sẽ ko để mình vật vã, khổ sở thế.. vậy thì tại sao: Mình Ko Tự Yêu Bản Thân Mình Truớc?
Khi Mình Yêu Bản Thân Mình Truớc.. Mình sẽ ko phải vật vã khổ sở..
Mình sẽ trao tin yêu đúng nơi đúng lúc.. Mình sẽ tự trân trọng mình..
Có thể tất cả chỉ là lí thuyết.. nhưng chạnh lòng thật đấy.. khi thấy nỗi buồn liên quan đến ty của mọi người..
bỗng dưng.... thấy tức giận
Yêu với chả đương... lằng nhằng thế thì nghỉ luôn đi.. mệt người..
Hiện tại.. cảm ơn trời.. cảm ơn mình.. vẫn đang trong may mắn ko bị những tréo ngoeo này hành hạ..

Cũng là đọc tâm sự ở vài topic.. thấy có những người ko cùng quan điểm sống mà chủ topic tâm sự chẳng hạn.. họ nói rằng họ thấy thương.. thấy thông cảm cho nhân vật nào đó chủ topic nêu ra.. mình ko muốn để lại những lời nhận xét ở những topic ấy.. vì ko muốn sinh sự.. rồi lại mệt người.. nhưng càng nghĩ.. càng thấy buồn cười thật..
Đây là nơi để mọi người trút ra tâm sự của mình.. những tâm sự mà rất khó khăn để nói ra với người khác chẳng hạn.. uhm thì họ cần lời khuyên.. uhm thì họ cần chia sẻ.. uhm thì đôi khi cần cả những lời khó nghe để tự kiểm bản thân.. Nhưng hãy nhìn xem.. nếu vào trường hợp của mình.. mình có làm được hay như mình nói.. hay đủ để ko bị người khác nhìn vào và nói đáng thuơng cho người này người kia.. nực cười..
Mỗi người là một bản thể khác nhau.. ko ai giống ai cả.. thêm nữa là hoàn cảnh sống.. các mối quan hệ xã hội.. bị đưa đẩy hay ko là do bản lĩnh của từng người nữa.. Biết thế đấy.. Mình mà ko may trong trường hợp người ta thì mình có làm được như ngưòi ta ko? mà chê bai này nọ..
Đúng là... bỗng dưng mưa mát thế mà mình lại..

Trời mưa làm ko khí dịu nhẹ đi bao nhiêu.. Thích cái thời tiết mát mẻ dễ chịu này kinh khủng.. Dưng mà nếu phải đi ra ngoài thì cũng ko thích lắm ..
Nói đến ko thích dính mưa lắm lại nhớ đến ngày trước học cấp 3, lúc nào cũng thích đi dưới mưa, tắm mưa đủ kiểu.. Có vẻ lãng mạn .. Lại còn nghe đồn thổi ở đâu là đi dưới mưa với người yêu thì sẽ yêu nhau mãi.. hehe.. giờ thì biết đấy là suy nghĩ trẻ con rùi.. tin vào những lời đấy cũng trẻ con nốt..
Bây giờ có lúc thích mưa.. có lúc ko thích.. Gần như chỉ thích nếu mình đang ngồi đâu an toàn và ấm áp rùi nhìn ra trời mưa.. Còn ko thích dầm mưa nữa.. sợ bị ốm.. giờ lớn rùi để mẹ chăm lúc ốm cũng ko thích lắm.. tự mình chăm mình thì chắc chẳng buồn ăn uống mất.. trông chờ vào ai được.. vì thế sợ ốm
Lại nói đến ốm, ngày trước mình còn thích ốm.. Tại lúc ấy bố mẹ rất chiều.. Cứ hứa hẹn đủ kiểu là khỏi ốm cho đi chơi.. cho ăn gì cũng được.. cho mua đồ chơi.. cảm thấy rằng lúc ốm mình mới được làm vua.. Nhưng lúc ốm rồi mới biết.. thật kinh khủng.. cảm giác mệt mỏi thì có ăn gì cũng bằng thừa.. chân tay động đậy ko nổi thì chơi chiếc gì được
....
Bỗng dưng mình ko thể dừng được việc uống cà phê liên tục. Rõ ràng là đã dần bỏ rùi cơ.. rõ ràng là có mấy hôm ko uống cũng chẳng sao cả.. chỉ là thỉnh thoảng nhấm nháp cho vui.. nhưng mấy hôm nay.. có cảm giác lúc nào cũng phải có cốc cà phê trong tay.. ko thể nào cản lại cái ý nghĩ thèm cà phê được
Đôi khi có cảm tưởng như mình dùng cà phê như một liều thuốc để bắt mình dừng suy nghĩ những chuyện ko đâu.. Vì khi uống cà phê mình chỉ còn nghĩ đến vị của nó ở trong đầu.. tập trung một cách toàn bộ.. Biết thế nên ko thể dừng lạm dụng nó.. Nhưng có lẽ sẽ cố điều chỉnh.. đơn giản thui mà.. vì giờ những chuyện mình đang nghĩ nó cũng bắt đầu nhạt nhòa dần rồi.. Ko biết cà phê có góp phần gì vào ko nhỉ .. Đã thấy gần bình thường rùi í.. Chả biết thế nào mà mình lại cho phép nó kéo dài đến thế..
Bây giờ vẫn chưa muộn.. cũng may là như thế
Được ivalus sửa chữa / chuyển vào 10:59 ngày 16/06/2009

Hqua đi ăn cùng con em. 2 chị em ăn món Hàn với món Nhật với Pizza. Đúng là tham thì thâm. Nhìn gì cũng thích.. đến lúc gọi ra thì thôi rồi.. ăn ko hết. Biết thế ko ăn Pizza đầu tiên. Tại ăn nó xong cũng no no rồi nên ăn những thứ kia chẳng hứng thú mấy. Mà cái Pizza này cũng là cái nhỏ thôi, dành cho 1 người ăn, thế mà mình ăn được nửa cái, bụng muốn phồng cả ra T_T.. Thành ra mấy món kia cố lắm chỉ ăn được như nếm, tại no quá rồi ..
Con em vừa ăn vừa mắng quát bắt mình ăn nhiều vào. Nó cứ như mẹ mình í .. quát ầm ầm lên.. Nó bảo em mà ko phải em chị chắc em nghĩ chị giả vờ .. Tự nhiên nó nói thế làm mình thấy ngại.. Ko hiểu đi ăn với bạn bè, ăn thế có bị nghĩ thế ko Y_Y.. Tự hạ quyết tâm trong lòng nếu về sau đi ăn với bạn bè.. sống chết gì cũng phải ăn nhiều hơn một tí Y_Y.. Tại dạ dày mình bé đấy chứ
Dạo này mê mẩn vừa nghe nhạc vừa chơi Sudoku. Chơi bàn khó cứ phải kì cạch mãi, phát cáu cả lên, cứ mê mẩn, lần mò đến 2,3h sáng, chưa xong là ko dứt ra được.. mà khó dã man í .. nhưng thế cũng tốt.. chơi gì dễ quá cũng mau chán bỏ xừ Mỗi cái tội cắm phone vào tai đến lúc đi ngủ tai cứ lùng bùng

Mê mẩn chơi với nghe nhạc đến nỗi chẳng buồn lên mạng điên cuồng như trước nữa.. mỗi chốn này chưa thể bỏ được..
--------
Chỉ định là mỗi ngày vào viết một lần thui.. Nên là đành e*** ở đây vậy.. Sắp tới hình như sẽ có bão.. Vậy là sẽ có mưa.. Mưa thì mát mẻ rùi.. tha hồ sướng.. Hãi khủng khiếp mấy cái hôm nắng nóng khó chịu này..
Bỗng dưng hnay thấy vui vui.. happy í.. vì nhiều điều.. bt mình cũng hay dỗi vặt ra phết.. thế mà hnay lại rất chi là dễ tính..
Mấy hôm nay ăn cơm ngon quá.. phải rèn luyện ăn nhiều để tăng cân thôi.. hứa với bản thân bao nhiêu lần..Dạo này mỗi sáng dậy còn tập thể dục nữa chứ.. thật là chết cười.. mình lười như gì í.. thế mà giờ tập thể dục.. tất cả là vì.. cần.. sức khỏe.. để.... đi chơi
Có một vài điều bỗng dưng nữa.. mà hơi xấu hổ 1 tí.. thôi thì để đấy gặm nhấm dần vậy .. Yêu!

Được ivalus sửa chữa / chuyển vào 21:49 ngày 17/06/2009

bỗng dưng.. thấy nhẹ lòng.
Người ta chỉ trăn trở khi đang đứng giữa dòng.. giữa những quyết định.. những lựa chọn.. Còn khi nta đã có quyết định rồi thì.. nhẹ lòng lắm..
Khi đang ở giữa dòng, người ta sợ quyết định sai lầm.. sợ rằng mình hiểu nhầm.. nhưng đó thực chất cũng chỉ là tự dối mình mà thôi, tự ảo tưởng bản thân bằng những điều mình mong muốn, "biết đâu" là từ được nhay qua nhay lại trong trí óc.. Đến khi nta chọn được hướng đi rồi thì nta sẽ chấp nhận.. sai lầm cũng chẳng sao cả.. kể cả chuyện tình cảm..
Ai thông minh một chút cũng dễ dàng nhận ra nhanh chóng và ko tự đẩy mình vào tình huống dở khóc dở cười.. nếu dừng đúng lúc thì may quá vẫn chưa bị gọi là "ngu".. uây, nói thật là giờ mình sợ từ "ngu" này khủng khiếp í .. có những cái "ngu" ko đáng phải học, ko cần phải học
Ko nặng nề tí nào.. vẫn sớm lắm.. nhớ là có một bài học: ko đẽo cày giữa đường.. ko nghe đồn thổi mà ảnh hưởng đến mình.. nhớ nhé

bỗng dưng muốn khóc..........hu hu.............!

.... muốn khóc
thật sự là mình rất mong đợi, rất thích, nhưng chờ cả ngày nay vẫn k thấy j, chả nhẽ là k đc? buồn lắm!

Bông dưng thấy ... Đ.I.Ê.N
chít dở

bỗng dưng.......
thấy mày thật ghê tởm........
thật khốn nạn...
lên chùa làm gì nếu ko có cái tâm
bỗng dưng........
nhớ ngày hnay...........
cách đây vài tiếng................
nhưg k fải tìh yêu