Bức thư không gửi Tôi vô tình thấy được bức thư này trên mạng, đọc thấy hay và cảm động. Nhưng với mình thì đếch được như thế vì minh không có lòng vị tha, không có sự nhân hậu. Đối sử với mình không tốt là mình cho vào sọt rác luôn. đời mình có bao nhiêu mà phải chịu đựng. Em à, hôm nay là sinh nhật em. Anh ngồi đây một mình uống chút rượu mừng em. Sinh nhật lần này của em sẽ là lần cuối mình còn chút gì gắn kết. Sinh nhật em năm ngoái mình còn ở cạnh nhau. Sinh nhật em sang năm mình sẽ xa cách nhau còn hơn cả người dưng. Anh uống rượu này, viết cho em những dòng này để tiễn đưa một tình yêu đã chết, những điều tốt đẹp đã lụi tàn. Anh uống rượu này để tiễn em đi lại vào con đường gió bụi không có đường về nên sẽ buộc phải dấn thân. Anh dù không còn yêu nhưng vẫn thương em như thương đứa em gái nhỏ lạc đường nên chúc em những năm dài trước mặt thanh thản và bình yên. Chắc phải nhiều năm nữa khi đã lớn hơn nhiều nữa, khi đã trải qua nhiều sự dập vùi của cuộc sống thì em mới hiểu em đã đánh mất một món quà to lớn như thế nào. Những món quà như thế thường cuộc sống chỉ mang đến cho con người ta một lần, đã bỏ rơi đi là mình sẽ không bao giờ nhận lại được nữa. Em đã có một cơ hội tốt để sống một đời sống của thiên thần nhưng em không đủ mạnh mẽ để vượt qua những cám dỗ của địa ngục. Em đã có một cơ hội để phá vỡ vòng tròn luẩn quẩn của gia đình mình nhưng thay vì kiên nhẫn đạp lên số phận em lại gây sự để cái vòng luẩn quẩn đấy quay thêm vòng nữa. Đứa trẻ em mang bây giờ là kết tụ tội lỗi với những ảo tưởng về tình yêu. Chắc chắn nó sẽ phải chịu nhiều bất hạnh trong cuộc sống. Đứa trẻ ngây thơ vô tội sẽ ra đời mà không có một người cha hợp pháp, trong tình thương hại chứ không phải tình thương yêu của gia đình, trong nỗi dằn vặt của mẹ và sự nghi ngờ sâu xa của cha. Mấy năm nữa khi cha mẹ nó bỏ nhau cuộc sống của nó ra sao? Tình yêu của mình có thể sinh ra rồi cũng có thể chết đi, nhưng một đứa trẻ khi đã ra đời thì đó sẽ là một sự hiện hữu không thể phủ nhận. Em để một đứa trẻ vô tội phải ra đời trong hoàn cảnh này là em đã mắc tội lớn với nó và bản thân em. Duyên nghiệp này sẽ quay lại ám ảnh em thế nào anh không biết, nhưng anh rùng mình lo ngại cho những gì chờ đợi em trong cuộc sống sau này. Khi bỏ cuộc sống tốt đẹp của mình, để biện minh, em đã vô vàn tội lỗi tưởng tượng lên đầu anh. Bạn bè em quay lại mắng mỏ coi thường anh. Anh bị oan ức nhưng anh không sợ hãi. Ba năm là vợ chồng với nhau, anh trong sáng thiện tâm đến thế nào anh có biết, gia đình nhà em ai cũng biết, bạn bè chung nhiều người biết, và trời đất biết. Anh đã làm tất cả những gì cần làm nên giờ anh thanh thản. Anh đau khổ nhưng không phải vì mất em mà vì phải nhìn những thứ tốt đẹp bị giết hại, vì tiếc nuối những điều tình nghĩa mà một ngày nào đó mình sẽ không còn có thể gọi tên nhưng dư vị ở lại trong anh vẫn sẽ là dư vị ngọt ngào. Anh cũng tiếc cho em, cho tất cả những gì em đã bỏ lỡ, những gì em đã có thể có mà giờ sẽ không thể nào có được. Anh không nói về chuyện tiền bạc vật chất mà anh nói về một cuộc sống chân thành và tốt đẹp, không phải xấu hổ với ai, không phải lôi cuốn hút tình cảm của ai. Cuộc sống đấy là một cuộc sống đầy phẩm giá và trọn vẹn niềm tin. Em đã đánh đổi cuộc sống đẹp đẽ để lấy cái gì? Phải chăng chỉ để lấy những điều dễ chịu nhất thời của cuộc sống thường nhật? Cái cây mình đã trồng với nhau cần phải có thời gian để phát triển và ra quả ngọt. Em đã thất vọng với những quả xanh cay đắng trái mùa khi cây còn non để chạy theo những trái cây giả dối không phải do tay em trồng và chăm bón. Bây giờ đây khi cây mình trồng bắt đầu ra quả ngọt - những thứ quả mình xứng đáng được hưởng và có thể tận hưởng mà không cần phải nhìn trước ngó sau - thì em ở đâu và làm gì? Em muốn ra đi để tìm hạnh phúc cho bản thân em. Hạnh phúc đấy đâu mà giờ anh vẫn chưa nhìn thấy? Đêm cuối cùng mình nằm cạnh nhau anh đã nói với em hạnh phúc và tình yêu là những thứ quá tốt đẹp và thiêng liêng để có thể dùng làm lý do biện minh cho tính ích kỷ và những tình cảm tự ái cực đoan. Anh cũng nói em ra đi không phải dể đi tìm hạnh phúc mà là chạy theo pleasures - những thứ thỏa mãn nhất thời cho cảm giác. Những thứ khoái lạc đấy không phải là miễn phí đâu em. Anh thấy em đã bắt đầu phải trả giá cho những lạc thú bất minh đấy rồi. Một năm sau khi bỏ đi chắc em luôn mong anh sẽ gục ngã. Giờ nhìn lại anh thấy mừng là mình đã có đủ nghị lực để vượt qua tất cả những thử thách vửa rồi. Anh đã có công việc mới, bạn bè mới, nhà cửa mới. Anh đã làm được những việc này trong khi vẫn phải cố gắng hồi phục trận đòn thù của em. Bây giờ khi đã đứng dậy được rồi anh thấy vui vì trong lòng không có điều gì thù hận em cả. Anh thấy vui vì anh vẫn thương em và vẫn mong muốn giúp em tìm được ý nghĩa đích thực của cuộc sống, giúp em bỏ đi những quan điểm lệch lạc về hạnh phúc và tình yêu. Anh thấy tim anh vẫn rộng mở đến mức sẵn sàng đưa tay ra để kéo em lên lúc nào em hoạn nạn. Bây giờ dù có phải chết anh cũng sẽ không chịu quay về với em, nhưng anh vẫn còn lo lắng suy nghĩ cho em như cho một đứa em gái. Anh vẫn cầu xin cho em có đủ sức mạnh, đủ cơ hội để vượt qua những trở lực to lớn trước mặt để có được sự thanh thản và bình yên trong tâm hồn. Anh biết ngày nào em còn chưa cảm thấy thanh thản thì em còn chưa cảm nhận được hạnh phúc đích thực, thứ hạnh phúc đến từ những điều tốt đẹp nhỏ bé, thứ hạnh phúc đạt được nhờ kiên tâm. Anh biết một trong những sự hối hận lớn nhất trong lòng em sẽ là sự hối hận về anh. Và hôm nay nhân sinh nhật em và cho đứa trẻ em đang mang trong mình, anh muốn nói với em là anh sẽ tha thứ cho em trọn vẹn. Anh muốn em được thanh thản và bình yên hơn khi biết được điều này để con em đỡ phải chịu đựng những day dứt của mẹ từ lúc nó còn chưa ra đời. Anh chỉ mong em bỏ ra một vài phút để hồi tưởng lại những điều tốt đẹp trong quá khứ. Anh mong em, giống như anh hôm nay, nhắm mắt lại một vài phút, nghĩ lại những ngày hàn vi mình ở cạnh nhau. Anh mong em nhớ đến những chiều nah đi tiễn em ra tận vườn hoa, những bữa tối mình ăn trên cái thùng nhựa úp ngược, những lúc anh ngồi học dưới nhà em chạy xuống kiểm tra, những thời yêu thương lúc em vừa là vợ, vừa là người yêu, vừa là chị, là em, là mẹ. Anh mong em nhớ đến những thời tưởng như là xa xưa ấy khi hai đứa cùng vui và cùng buồn và tình yêu không bị những lo toan cuộc sống làm vẩn đ.c. Anh mong em nhớ lại những lúc mình ngồi bên nhau trên bờ biển, nhưng lúc mình đi bộ cạnh nhau trong đêm khuya. Anh mong em nhớ là lúc nào đi bộ cạnh nhau mình cũng cầm tay nhau. Anh mong em nhớ những chiếc nhẫn mình đã đeo vì nhau dù không đáng bao nhiêu tiền nhưng thiêng liêng biết mấy. Anh mong em nhớ cái cửa kính vỡ mình che tạm bằng cái khăn lụa xanh và báo mà mùa đông gió vẫn lùa vào. Anh mong em đừng quên đừng trách móc cái giường đơn mình nằm chung gần một năm rưỡi. Anh mong em nhớ tất cả những lúc khó khăn khi chỉ có hai đứa trông cậy vào nhau, những món ăn mình cùng nấu, những thứ kỷ niệm lặt vặt mình nhặt nhạnh trên đường đi, những thứ mà sau này tự tay em vứt vào sọt rác và còn bao nhiêu thì anh cũng vứt nốt. Anh mong nhớ mây trắng bay lơ lửng trên nền trời CPC và tuyết phủ trên đình núi CL, bánh chưng và giò anh cố lùng mua để mình ăn Tết. Anh mong em nhớ mình đi lục lọi tìm mua áo cho em trong ngày giao ước - lúc đó còn nghèo mình chỉ dám ngắm cái áo 60 "khìn" - khăn tắm mình che mưa trên xe tuk-tuk, mũ len và khăn len anh cố đeo cho em những ngày trời lạnh. Anh mong em không bao giờ quên những điều này vì anh biết anh sẽ luôn luôn nhớ. Tình yêu có thể đã chết nhưng tình nghĩa sẽ còn ở lại mãi trong anh. Bảy tháng cuối cùng, anh hiểu, là nguyên nhân chính của cuộc chia ly. Nhưng anh mong,. em cũng hiểu rằng nếu lúc đó anh có khác anh trước thì cũng vì anh lo lắng cho em và cho cuộc sống chung của chúng mình quá đà. Ba năm là vợ chồng anh không nói nặng lời với em, không quát mắng em bao giờ. Lúc em ốm mệt anh làm trò đùa để em vui. Lúc em không vui với hiện tại anh cố gắng nói để em hiểu tương lai sẽ tốt đẹp hơn rất nhiều. Nhưng bảy tháng cuối cùng anh phải chịu đựng nhiều thứ quá - nơi ở mới, công việc mới không tốt, những thử thách mới. Đó là những trách nhiệm thật không tránh né và vì thế mà anh luôn bị căng thẳng quá mức và không dành nhiều thời gian, tâm trí cho em như trước. Bây giờ khi mọi thứ lúc trước anh lo lắng đã ổn cả rồi, tâm trí anh không gợn chút lo nghĩ gì thì lòng anh lại nặng trĩu vì em đã không còn ở đó nữa. Anh mong em được sống một cuộc đời hạnh phúc và đầy tình yêu thương. Anh mong cha mẹ em hòa thuận để em được bình tâm. Anh mong em sinh nở mẹ tròn con vuông. Đứa trẻ này đáng ra đã có thể là món quà lớn nhất mà mình có thể tặng nhau và tặng cho cha mẹ nhưng giờ anh mong người đàn ông kia xứng đáng với món quà mà em tặng. Anh bây giờ đã gần như là người dưng với em, chả còn giúp gì được em về mặt tình cảm. Nhưng nếu sau này có lúc nào Trời Phật không thương, em phải sống đời rủi ro anh mong em biết là anh vẫn sẽ luôn sẵn lòng đưa tay ra giúp đỡ em trong khả năng anh có thể. Những quả ngọt bây giờ anh đang được hưởng có phần nào công sức vun trồng của em. Dù có giận em đến đâu anh cũng không dám phủ nhận điều đó. Anh sẽ hái quả rồi để dành chút ít làm quả khô dành cho em lúc cần. Anh lại khóc em ạ. Chắc chắn không phải vì anh tiếc nuối gì em mà anh thương em đứa trẻ chưa bao giờ được hưởng hạnh phúc để hiểu thế nào hạnh phúc thực sự, đứa trẻ khong biết yêu mình nên chẳng thể yêu ai. Cha mẹ bạn bè có thể trách em đã hành động dại dột. Nhưng anh biết chắc chắn là mỗi người lớn trong nhà đều phải chịu một phần trách nhiệm vì đã không dạy em, không làm gương cho em, để em có được nhận thức đủ tốt, để biết cách xử trí trong những hoàn cảnh như của mình. Anh mong em thay đổi bản thân, làm gương cho con em, để nó lớn lên thành người đức hạnh, tử tế, để nó thoát ra được cái vòng luẩn quẩn đã làm hại cha mẹ, ông bà và những người thân khác. Sinh nhật em năm đầu mình ở với nhau có hoa có nến có rượu và hình như có cả tôm hùm và bánh chanh. Sinh nhật em năm ngoái có đồ Pháp anh nấu nhưng mà lúc đấy em đã ở ngoài vòng tay anh rồi mà anh không biết. Sinh nhật em năm nay - sinh nhật lần cuối mình còn là vợ chồng với nhau trên danh nghĩa - thì có rượu, thuốc lá, nước mắt, và những thứ tâm sự dài dòng. Sang năm sinh nhật em anh sẽ không còn ở trong đời em nữa. Anh chúc em sinh nhật lần cuối này những lời chúc tốt đẹp nhất cho cả cuộc đời. Anh mong em luôn được sống thanh thản và bình yên
Thư gì dài quá, chả để làm gì . Gặp tớ viết mỗi một câu : Em đã biến ra khỏi cuộc đời anh , anh thật may mắn
