Buồn bâng quơ

Nothing ! Nothing ! Nothing !
Chán nhiều thứ, chán cả cái ttvn này.
Chán cả bản thân mình.

Cuộc đời oái ăm hay em oái ăm
Cứ tự đày đọa mình giữa bao nhiêu dằn vặt
Thừa nhạy cảm nhưng không dũng cảm
Nói gì liều lĩnh bướng ngang.

Đã có lúc kêu chán ttvn lắm rồi, vậy mà hôm nay lại mò vô đọc. Muốn viết cho chính mình 1 điều gì đó.
Thời gian vừa qua ngắn ngủn nhưng nhiều việc diễn ra. Sau đợt thi 3 ngày liền với 6 môn đến đau đầu thì cũng là lúc chính thức chuyển sang chỗ làm mới. Tạm biệt 2 năm 1 tháng , có lúc đã tưởng chừng yên ổn gắn bó với nơi đó mãi. Vậy mà..... Sang chỗ mới lại nhớ chỗ cũ, nhớ cái khoảng không gian tĩnh lặng, nhớ cây sấu già, nhớ mọi người quá. Công việc mới bận rộn chẳng có thời gian đi lang thang sau mỗi giờ làm nữa. Sếp mới thì tích cực lắm nên toàn giữ mọi người ở lại đến 6 giờ kém mới tha. Đôi lúc thấy mình quyết định vội vã quá. Uh thì rõ là sang đây tương lai sẽ sáng sủa hơn, 1 cái gì đó rộng mở hơn nhưng ........thấy 1 áp lực, 1 sự mệt mỏi đè nén.
Có lẽ hơn 2 năm làm ở đó đã tạo cho mình 1 sự trầm tính hơn.Mình cứ nghĩ mình vẫn vậy nhưng thực ra kô thế, bản thân tự cảm nhận .......là ngày càng tiết kiệm lời hơn. Nhiều lúc chẳng muốn mở miệng nói gì, mặc cho mọi người thích nghĩ sao thì nghĩ.
Giờ kô vui nhưng cũng chẳng buồn, thấy cuộc sống giản đơn như thế lại hay, mọi thứ tiếp diễn như nó vẫn thế. Cái gì không là của mình thì mãi mãi kô là của mình, đừng cố chạy theo nắm bắt lấy nó. Buông tay ra cho lòng thanh thản.
Hôm nay 3 đứa cùng đi ăn, đi lanh thang nói chuyện 10 năm trước chúng ta cùng tò mò không biết 10 năm sau mình sẽ thế nào nhỉ? Thì hôm nay chính là 10 năm sau rồi đó, mình là mình của bây giờ. 10 năm tiếp theo sẽ thế nào???
Hôm nay mình của tuổi 26, lại thêm 1 tuổi nữa. Người chúc mừng mình đầu tiên là bạn Quý. Tớ cũng không hiểu được sao tớ và bạn hay cãi nhau thế mà vẫn chơi được với nhau lâu vậy. Có lẽ vì ai người hiểu tớ nhất chắc là bạn, ban hiểu được những suy nghĩ dấu sau những lời nói không thực lòng của tớ, bạn hiểu tớ muốn thế nào. Bạn hiểu khi tớ nói tớ rất vui là tớ đang buồn lắm lắm...
Và ngày sắp qua, dành 5 phút cuối cùng của ngày hôm nay để nhớ đến 1 người.................................
Cố gắng vì chính mình mày nhé, để làm sao lại vào ngày nay sang năm kô thấy hối hận điều gì.

BÀi thơ hay lắm , cám ơn chị nhé . Trước là meo_ngungoc độc thoại , giờ lại đến chị roài hoatrangnguyen .. Mà sau này lại có thể là em thì sao
Em cũng hay buồn bâng quơ lắm , kiểu như thời tiết ý ..Đang rất vui tự dưng suy nghĩ lang mang lại cảm thấy buồn, chẳng muốn làm gì, chỉ muốn ngồi nghĩ, và thế là lại càng buồn thêm .. Đi làm căng thẳng , stress lại càng hay nghĩ và buồn .. nhiều lúc thấy mình sống cứ thui thủi 1 mình , cố mà sốg ý .. Các cụ đi bói bảo em sống kiểu tự thân vận động đến năm 27 tuổi .. sau đấy mới có người chú ý đến .. Ngẫm lại đến giờ chẳng có sai .. Đúng là từ trước đến giờ chưa nhờ vả ai , toàn tự mình lủi thủi làm .. Rõ khổ , buồn

Buồn! buồn lắm! chẳng biết làm j hơn!?

Hi em, rất vui vì có người ghé vô topic mốc meo này. Từ đầu đến giờ vẫn 1 mình chị tự lảm nhảm thôi. Thỉng thoảng cũng rủ bạn bè đi coi bói rồi về cười với nhau suốt, cười đến ngày thứ 3 thì quên sạch sẽ thầy bói nói gì.Mà thỉng thoảng buồn bâng quơ 1 chút cho thấy giá trị của những lúc vui vẻ
@thienkhoi1: nếu có chuyện gì thấy buồn , viết ra 1 chút sẽ nhẹ nhàng hơn đó. Nhiều chuyện không thể kể lể mãi với bạn bè, cũng chẳng dám viết vô blog vì còn nhiều quan hệ tạp nham trong đó lắm, đành viết hết vô ttvn này thôi. Hihihi, cứ như là mình đang xả rác lên ttvn ấy.

Buồn vơ buồn vẩn lôi sữa chua ra ăn, ăn được 8 hộp thì ngán, Cũng do mới mua lúc chiều mà quên bỏ vào tủ lạnh nên chả cần múc từng thìa, cứ thế uống như uống sữa

Phía đông trời rám đỏ khi mới chỉ hơn 5h sáng và sẽ là 1 ngày nắng.
..............................................................................
Bao năm sống không hề theo đuổi 1 mục đích gì nhất định, kô phương hướng, mặc kệ cho mọi chuyện ra sao thì ra. Cuộc sống đó tẻ nhạt và hay mang đến những nỗi buồn vớ vẩn, những nỗi buồn do mình tự ám kỷ mình mà thôi.Và điều mình thiếu nhất đó là sự tự tin. Thiếu tự tin.....nên luôn nói những lời ngốc nghếch, luôn thấy bối rối trước những người khác, luôn cố tỏ ra lạnh lùng,bất cần với 1 vẻ mặt khó coi nhất..............
T sợ mình phải đối diện trước 1 người lạ, cố thu mình lại, cố kô nói gì để lộ ra những câu ngớ ngẩn.T sợ đám đông nói cười........chỉ vì t thấy mình lạc lõng.Và t thiếu đi sự tự tin ngày một lớn.
Có người bảo t khó gần, chắc là đúng đó.
Suy nghĩ, lời nói, hạnh động luôn không đồng nhất. Nghĩ 1 đằng nói 1 nẻo và luôn làm 1 kiểu. Chẳng hiểu ra sao nữa....
Và Tháng 9 sắp qua mất rồi,9 tháng đi qua với sự u mê, mộng mị, với những nỗi buồn, với những khờ dại, những nhớ thương đi cùng nước mắt ......cũng đã qua. ( Thời gian giết chết nhiều thứ, )
Mình đang tìm lấy 1 mục tiêu để hướng tới và hình như mình đã biết nó là gì.(2 năm cần cố gắng để có 1 vị trí công việc tốt hơn).
1 ngày nắng, 1 ngày vui vẻ nhé bạn tớ ơi!

Một ngày mưa, mưa rát mặt, gió như muốn thổi bay người.
Lạnh như một ngày mùa đông
Con đường ra biển ấy sao thấy xa lạ quá.
Cô độc, đơn lẻ đi về phía trước.
Đã lâu lắm kô kêu than chán nản gì hết, vì không muốn lúc nào cũng chỉ biết nhìn lại phía sau nhưng hôm nay cảm giác chán kinh khủng lại trở về. Ngồi giữa những đồng nghiệp mới- những người lạ, họ nói cười mà mình lẻ loi lạc lõng. Bơ vơ quá!
Trong mưa đi qua cái quán cafe vỉa hè, ngoái nhìn những người không quen ấy mà thèm mình cũng đang ngồi đó, 1 mình cũng được.1 mình với fin cafe róc rách từng giọt, đắng mà ngọt.....
Lại nhớ về phòng cũ, những người bạn cũ.............
Sự hào hứng của ngày mới chuyển về đã đi đâu hết rồi.
Sao lúc nào cũng chỉ biết tiếc nuối và ân hận nhỉ? Sao không từng suy nghĩ thật kĩ trước khi quyết định 1 việc gì đó.
Cứ sống hết vui rồi lại chuyển về buồn, hết nhớ rồi lại quên, rồi lại nhớ. Sự luẩn quẩn của nhớ nhớ- quên quên, quên quên - nhớ nhớ biết đến bao giờ.
Tối qua ngồi tự nhiên nhớ ra lâu lắm mình không nghe radio online, bật lên, tắt màn hình và lắng nghe. nhắn tin cho người bạn: Kứng ơi, tớ lại đang nghe radio NST này, kì số 81: Sau những cuộc chia tay. Lâu lắm rồi mới nghe đấy,số này buồn quá.
1 chủ đề chẳng hợp chút nào cho 1 ngày mưa .Trời thì mưa mà số 81 ấy cũng đang phát 1 bài hát về mưa rất buồn........
Có người giờ coi mình như 1 trò đùa, trêu chọc, cười cợt mình. Người ta thấy vui vì điều đó sao???

1 ngày mới.
1 tuần mới
( và 1 tháng mới sắp đến).
Hết 2 ngày nghỉ cuối tuần quay trở lại với lớp học, với công việc. Lại là 1 vòng tròn hết đi học rồi về chỗ làm, cố gắng thu xếp ổn thoả cho yên cả 2 nơi. Dù vậy cũng không thể tránh được việc nghỉ học quá nhiều và công việc không giải quyết hết pải nhờ người khác làm hộ ( thế là nó quay ra chỉ đạo lại mình, ức quá)
Hôm nay thầy cho lớp tan muộn , về đến nhà là 12h, nấu nướng, ăn rồi dọn xong cũng là 1h.Chiều được nghỉ học lại phải về văn phòng, chui vô đó đến 6h tối thì được tha. Bắt đầu chán cái hành trình hết giờ học phóng vội xe 12 km về VP, chán những con người ở đó( dù mới có 2 tuần), chán con đường mưa thì rát mặt, nắng thì vỡ đầu ấy.Sang tháng 10 địa điểm học chuyển đi xa hơn nữa, hịc.
VP có net nhưng không YM, không web, tất cả đều bị chặn hết, việc duy nhất được dùng là truyền dữ liệu và báo cáo ngày.Hi, thế cũng tốt.
Đọc ở box có topic dự định gì trong 5 năm tới, thấy hay hay. 5 năm dài hay ngắn ai mà biết được? Tạm mới có kế hoạch cho 2 năm thôi: đầu năm 2010 học xong, cố gắng đến cuối năm 2010 được lên làm KTT chứ. . Rồi tiếp sau nữa thế nào chưa nghĩ, tạm thế đã.
( lần này quyết tâm lắm rồi, nhất định sẽ làm được, Tình đã hết như người đã chết phải không???)

hic, post nhầm, sorry
Được eurotica sửa chữa / chuyển vào 21:38 ngày 30/09/2008
Được eurotica sửa chữa / chuyển vào 21:38 ngày 30/09/2008