Buồn - Chia sẻ

Xin lỗi nhé, lại buồn đấy.!
Có cái cảm giác chật chội, cảm giác trống rỗng, cảm giác ngột ngạt, cảm giác uể oải.
Đâu là động lực, đâu là niềm tin, đánh mất sức lực. Không thể tin nổi những gì đang xảy ra.
Giao mùa..........sáng âm u, trưa rạng nắng, chiều lạnh!

Tự nhiên đang muốn tìm cái topic của anh Mark thì lại thấy nó được kéo lên rồi. Tốt quá,
Có một cái j đó vẫn luẩn quẩn trong đầu mình. Cảm giác trống vắng và đơn điệu, thấy mình nhỏ bé và đơn độc đến tội nghiệp. Có một ảo giác kì lạ là lúc nào ngước nhìn bàn tay cũng thấy nó đang chảy máu, từng giọt , từ cổ tay xuống mu bàn tay, rồi quấn vào các ngón tay, rơi lách tách xuống sàn. Vèo vèo qua rồi thôi. Mình lẫn lộn mất rồi.
Một điều chắc chắn ,mình không buồn. Nhưng thấy cái đứa mình sao vô dụng quá? Tự đày đoạ thân xác đến phát khổ sở, xét cho cùng, body là của bố mẹ, không đáng.
Lâng lâng , tiếng piano nghe thanh mà sao giờ lại sắc lạnh. Mơ hồ thấy đau , không biết nơi nào, chỉ thấy đau chỉ muốn chết Rùng mình, thấy có tiếng nhạo báng từ bên trong vọng lại.
Tự nhiên lại hít thật sâu. Mai trời lại sáng. Nhưng đêm rồi lại đến sao? Cười cũng nhạt.
Đúng là điên rồ. Xong thì thôi.

Liều mình gõ vào trả lời nhanh dù biết nó rất hayt đơ.Cú thiệt đấy...
Hôm nay lại cáu rồi.Nguwòi như một cái bịch nước mỏng nhưng bị gò ép trong một cái khuôn.Mình ghét bị trói buộc.Mệt đến rũ rượi..cáu kỉnh như một bà già..ai làm gì cũg có thể gắt lên ..dù người ta chỉ muốn quan tâm.
HN ai cũng vui..mình cảm thấy lạc lõng giữa rừng người hối hả..giữa anh..giữa cả những người khác...liệu có sai ko khi mìh đã chọn một cách sống ấy..công việc ấy..chố đứng ấy...
Khi sai..khi thất bại...khi chống chếnh người ta thường cố bấu víu vào một cái j đó để đổ lỗi..để cảm thấy rõ ràng là mình ko có lỗi...để ...chả biết nữa..nhưng h đây mình ko biết đổ lỗi cho ai cả???Chẳng ai có lỗi hết có chăng là mình có lỗi thôi...tại mình..trẻ con và hiếu thắng...lúc nào cũng sợ làm người khác bị tổn thương để rồi chính bản thân mình cứ bị người ta làm tổn thương làm tức giận mà cứ phải cười phơ lớ ra để coi như mình là một đứa sống vô tâm và thoải mái....cảm thấy hụt hẫng chống chếnh cho cái mình đã theo đuổi từ bao lâu rồi...
Cuộc đời đủ ngắn còn nỗi nhớ thì quá dài..
(Sau một hồi bặm môi ấn vào cái trả lời nhanh..đành quay lại cách trả lời thông thường)

Bế tắc đầu tiên!

Và cũng sẽ chưa fải là bế tắc cuối cùng... Cố lên nhé Làm lấy tí tinh thần đeê
Được Washabee sửa chữa / chuyển vào 10:05 ngày 14/03/2005

các bác toàn buồn những chuyện " tôi buồn chẳng hiểu vì sao tôi buồn" . Em còn co'' nhiều chuyện thê thảm hơn các bác nhiều, đã tâm sự lên bờ xuống ruộng với bác phu_thuy_so_ma mãi rồi mà vẫn chẳng giải quyết được chuyện gì
chuyện là thế này, em co'' con bạn chơi thân với nhau 10 năm roài có ít gì đâu, thế mà hè năm ngoái về VN tư dưng nó dở chứng bảo em thay đổi ( mọi người thì bảo em vẫn dở hơi như trước) , ki bo ( lúc ở bên này em đã gửi ko bít bao nhiêu xiền về cho nó vì nó bảo có chuyện cần mà chẳng bít vay ai, cộng thêm vô số quần áo) , đi cướp người iêu của nó ( cái này là em tức nhất, thằng người iêu của nó là anh kết nghĩa của em, em chơi với thằng này còn trước cả nó, mà trước đây 3 đứa đều là bạn thân của nhau, chẳng lẽ em đi uống nước với thằng anh của em cũng ko được).... chấm chấm và chấm chấm
kết quả, hôm sinh nhật no'', em tặng cho nó quyển sách " Dạy làm người" và chấm dứt luôn tình bạn
nhưng buồn 1 cái, các bác xem , chơii với nhau 10 năm, thân nhau như chị em, bảo chấm dứt là có thể chấm dứt ngay đâu, em vẫn còn nhớ đến nó lém, đến tận bây giờ , gần 1 năm rồi.... chẳng biết có nên làm lành ko ( nhưng lỗi ko phải do em chẳng lẽ em đi làm lành trước) CÚ , BUỒN

Buồn nghẹn lòng ...khoc một tẹo...thế là khóc..thế là ốm..suy cho cùng tòan do mình

Con Cáo già xấu xí kia buôn cái gì thế hả?
Lâu lâu không có gì làm lại nghĩ ngợi rồi lại buồn như con chuồn chuồn Chung quy lại cũng chỉ là dăm ba cái chuyện học hành, công việc, chồng con
Hì ... Nhiều lúc buồn vì thấy lư bạn ở nhà đã tốt nghiệp, sắp đi làm rồi còn mình vẫn vô tư thong thả mài đũng quần mấy năm nữa. Rồi lắm lúc thấy tủi thân vì uhm ... mấy kiểu so sánh, chẳng phải do ai, mà mình tự nhận thấy ... Rồi a rồi b ... Thấy những cái mình cố gắng, quan tâm vì nó lại cứ tưng tửng như chẳng có gì, phí công phí sức cú tiết tung hê hết bây giờ
Bây giờ thì tớ đang buồn vì 1 **** chiều đầy nắng đẹp thế này mà lại chết dí ở thư viện than thở mấy chuyện dở hơi có từ những năm một nghìn chín trăm xa lắc này , rồi lại toét mắt làm bài luận về dollar trong khi compte đang theo chiều đi xuống .... Nếu được lượn hồ, lượn qua chỗ tượng bác Lênin ngắm hoa sưa, được đi ăn ốc ....
Tóm lại là chán chẳng muốn buồn, chẳng muốn nhắc lại mấy chuyện này nữa

to sói : weekend này tôi sẽ tặng bà 1 bất ngờ cho bà và tôi vui lên tý nhỉ, nếu thành công thì chắc tôi sẽ vui lắm, còn nếu như thất bại thì police có gọi điện thoại đến nhà mình bà cũng đừng bất ngờ, vì tôi sẽ làm 1 phi vụ đặc biệt

dù cho không còn yêu cũng đừng nên oán trách nhau!
Buồn thế đấy, bực bội, trời mưa!
Boffffffffffffffffffffffff