Buồn... Một chút... Một chút thôi mà !!!

Buồn... Một chút... Một chút thôi mà !!!

Hình như mình đang buồn thì phải??? Có một cái gì đó xâm chiếm nhè nhẹ vào lòng. Cảm giác nó cứ mệt mỏi thế nào ý .... Đêm qua tự nhiên đang đọc truyện thì thả quyển truyện xuống khóc như mưa.... Lại còn nghe bài hát thật buồn ....

" Nhiều đêm nằm mơ giật mình mới biết nhớ anh ... Kỷ niệm ngày xưa giờ theo .... "

Mất thật rồi Khóc như một đứa trẻ con, nấc lên từng tiếng nhỏ... Muốn lúc đó có ai bên cạnh , để mình khóc to hơn,gào to hơn... Nhưng chỉ được một lúc thì gạt nước mắt. Vào nhìn trong gương, thấy mình vốn xấu lại càng xấu thêmNên gạt nước mắt, lau mặt, ra học bài. Lại thấy vui vẻ, nhưng hình như lúc đó nước mắt làm mình buồn ngủ hay sao ý... Học được một lúc thì chỉ muốn lăn đùng ra ngủ thôi. Nhưng chẳng hiểu sao giấc ngủ chẳng thể nào trọn vẹn.cứ buồn buồn.

Con người ta thường sống với những kỷ niệm cũ nhỉ???Nhưng chỉ khi nào cô đơn con người ta thường nhìn về quá khứ để mà hồi tưởng lại những phút giây hạnh phúc....Vui vẻ... Nhưng nếu lúc đó ta có một cái gì khác thay thế, Một người nào đó làm cho ta vui thì sao nhỉ??? Liệu lúc đó có nhớ gì về những ngày đã qua??Con người lắm lúc thật buồn cười.Cứ tự mình chui vào vòng luẩn quẩn.Biết đó là buồn, biết đó là thương đau, sao cứ thích chui đầu vào là sao? Rồi lại kêu buồn kêu khổ.Mà hình như mình cũng là con người thì phảiNgại thật hé hé

Chiều nay lên mạng đọc được những dòng anh viết cho người anh yêu thương bây giờ. Người con gái đó đã ở bên anh, đã chịu đựng được anh.Em cũng thấy mừng cho anh, Mừng vì giờ đây đã có người có thể ở bên anh, có thể chia sẻ mọi chuyện với anh. đã có người có thể giúp anh thay đổi.Nhưng buồn vì người đó ko phải là em. Ngày trước em cũng muốn ở bên cạnh anh để làm những điều đó. Nhưng chỉ vì một câu nói của anh, em sẵn sàng ra đi ko quay đầu lại. Chắc anh cũng đã nặng lời với người ta lắm. Nhưng người ta ko như em, người ta vẫn chịu đựng anh, vẫn cố gắng ở bên anh, vì người ta rất yêu anh.Chúc anh có thể được hạnh phúc.

Buòn ,1 chút. hic hic Vừa vào ttvn thấy topic của bạn, đọc xong topic của bạn, chắc là ............ bùn dài dài ( khoảng 10s).
Những dòng cảm xúc của bạn, thật buồn. Bạn àh, chỉ nên buồn buồn 1 chút thôi. Mình thícha cái nick của bạn , thích cả bài hát. Vâng " I''ll never break yỏu heart ", mình cũng có 1 nick giống như vậy trong Yahoo , chỉ hơi khác 1 chút " I'' ll never break my heart ". Tớ thích câu đó hơn.
Trái tim tớ, chỉ cỏ thể chính tớ làm đau thôi, không ai có thể làm tớ đau . Mà thường là ........... không ai lại làm đau chính mình --> tớ không bao giờ phải đau buồn cả.
Trái tim mình , sao để cho người khác làm tổn hại chứ.

Thật đó, chỉ nên buồn một chút thôi. Mình chẳng thích buồn chút nào cả, nhg phải buồn chứ, ko thì thành chả có cảm giác gì ... Ngớ ngẩn hơn cả buồn nhiều nữa cơ... Cuộc sống phải có buồn, phải có vui nó mới đa dạng, Bạn nhỉ?
Tớ cũng thích cái nick này và bài hát này ... Còn có bài " Unbreak my heart " nữa cơ. Nghe nhạc của hai bài đó mình cảm giác thấy hay hay, lời thì ý nghĩa.... Đại loại cái gì nghe được nghe tuốt luốt. Cái nick này là một cảm hứng từ lâu roài, nhưng thấy thích nên lại lôi ra dùng tiếp...
Nhưng mà mình nói thật... Thường thì bản thân mình hay làm bản thân mình đau hơn là người khác... Người ta có đối xử với mình như thế nào đều là do mình cảm nhận cả mà thôi .Nên mình cứ cảm nhận được rồi suy tính rồi nghĩ ngợi... Cuối cùng kẻ buồn nhất là mình. Có khi cái người mà mình tưởng mình làm mình đau đó

" Người ra đi đầu ko ngoảnh lại ...
Sau lưng thềm nắng lá rơi đầy ..."​

Người ta chẳng biết là mình nhớ người ta, Mình coi người ta là quan trọng đâu. Vì người quan trọng mới có thể làm mình buồn được đúng ko???Nên trên đời này mình là người quan trọng nhất.... Nên bản thân mình làm đau mình nhiều nhất...Em ko chấp nhận người khác làm em đau... Nhưng nói thật, những cái lĩnh vực thuộc về cảm giác thật là khó nói quá đi thôi... Muôn mặt muôn màu nhiều lúc cứ nhầm lẫn loạn cả lên... Chẳng biết chính kiến và suy nghĩ của mình có đúng hay ko? Mỗi người một suy nghĩ....
Hôm qua em lên chùa đọc đc một câu " Tình cảm là món nợ của con người "" Nợ gì mà nợ lắm thế thì lấy đâu ra mà trả cơ chứ... Mệt thật đó.. Mình phải kiếm đứa nào đó để nó nợ mình mình còn đòi vậy !
Thôi lúc khác viết tiếp... Duờng như trong này dần dần hết buồn rồi thì phải

Họ bảo họ thích nụ cười của mình , và họ nói con người mình làm sao mà hay buồn được ! Nhưng sau khi gặp gỡ mọi người , khi mà mình chỉ có 1 mình , mình buồn ! Bây giờ , đối với mình , Đa hãy quay trở lại sớm . Sau mỗi 1 cuộc tình , mình vừa dày dặn kinh nghiệm vừa nhói đau thêm lần nữa !

Sống ko thật với bản thân mình nên cứ cảm thấy có cái gì đó cô đơn, có cái gì đó lạc lõng với chính bản thân mình đó mà.... Cười mà tưởng khóc, khóc mà như cười.... Cuộc đời lắm cái oái ăm nhỉ??? Bạn bè cứ hay nói em " Suốt ngày tao thấy mày cười, bọn tao cứ có cảm giác lúc nào mày cũng vui, cũng hạnh phúc " Nhiều lúc điều đó có phải là đúng đâu cơ chứ. Nhưng những điều đó đã thành tính cách.Mình gặp một người, chẳng hiểu sao cũng cứ cười, nhiều lúc đi ngoài đường ngớ nga ngớ ngẩn thế nào cũng cứ tủm tỉm cười... Có lúc ngoài đường có cái xe nào từ Trâu Quỳ đi qua, tưởng mình là bệnh nhân trốn trại... Gô cổ lại, vứt vào đó thì chết Nhưng mà vào đó được đã sướng... Vào đó họ phán " tình trạng này nặng quá, bệnh viện ko thể chữa trị được, mong gia đình đem về chờ ngày ... " Lúc đó thì chỉ khổ cái thân mình mà thôi... Phải tự nhắc bản thân mình rằng đi ngoài đường có cười thì phải lấy cái gì đó mà che đi... Ko thì có ngày chết oan hí hí
Đã quá mệt với những cuộc tình " chóng nở sớm tàn " Nó cứ đến như một điều tất yếu của cuộc sống.Mình cũng mải vui, ham chơi nên nhiều lúc chẳng thấy vấn đề gì... Cứ mặc xác cho nó đến...Nhiều lúc đi kể với mọi người như kiểu thích thú lắm mỗi khi trải qua một mối tình... Giờ thì sợ nhắc đến điều đó... Sợ mọi người biết rằng mình là người từng trải. Mình ko sợ mọi người biết là mình từng thất bại... Nhưng có một điều gì đó dường như tránh nhắc đến tình yêu... Sợ một lần phải khóc... Một lần nữa lại phải mệt mỏi... Sợ mất đi quá nhiều thứ.... nên thà rằng đừng có ...

Hơ, Mình đã 20t rồi đó nhỉ??? Hôm qua đi cùng con bạn.. Nó bảo " chả còn nhỏ nhít gì nữa đâu... 20t rồi đó " Hic hic Đã sống trên đời này đã được 20 năm rồi sao??? Nhiều thế rồi à ... hic hic 1/3 cuộc đời rồi đó... Mà mình đã làm được điều gì nhỉ??? Ngoài ăn chơi và phá phách thì hình như mình cũng chẳng làm nên được điều gì nên hồn cả ... Buồn thiệt nhỉ??? Mà chẳng dám nói với ai rằng hihi Hôm qua ngoài đường nhiều đám cưới quá ... Tự nhiên cũng muốn làm cô dâu Hay là thôi ko học nữa, về chuẩn bị đi lấy chồng nhỉ??? Từ hôm đưa chị đi trang điểm và thay quần áo cô dâu... Tự nhiên lúc đó mình thấy chị mình xinh thế... Mình cũng muốn được thử một lần, cũng muốn được biến thành thiên nga như chị... Muốn được mặc bộ quần áo thật đẹp trắng muốt .... Khoác tay người mình thương yêu ... Nhưng người yêu thương còn chẳng có thì lấy đâu ra mà khoác với chả tay ...
Mà tự nhiên mình nghĩ về một gia đình hạnh phúc .... Về những điều mình sẽ sống sau này ... Tự nhiên thấy một viễn cảnh tương lai tươi đẹp đang hiện ra trước mắt ... Tự nhiên có một chút gì đó nhận ra....Dường như mình đã lớn... Đã hết còn là cô bé con nhõng nhẽo như ngày xưa .... Thật là

Hum nay mình mang trong người một tâm trạng khó tả lắm ..Dường như ở đâu đó đã tìm thấy một chút cảm giác yêu thương quý mến rồi..
Tớ gặp bạn đúng như một điều trong dự đoán của tớ Tớ định cùng một đứa bạn của tớ và bạn đi chơi ... nhưng thế nào bạn lại đang đi cùng nó.Thế là cả lũ cùng đi chơi ..Bạn ko đẹp trai, ko cao to ..Bạn chỉ cao và gầy nhẳng ..Bạn ko trắng trẻo thư sinh mà bạn đen sì,xấu xí ..Nhưng ở bạn tớ có cảm giác rất quen...Tớ ngồi nghĩ mãi mà chưa nhớ ra được đã gặp bạn ở đâu!Nếu như tớ ko nhầm thì chắc chắn tớ đã gặp bạn roài !Nhưng nếu ko phải là tớ gặp bạn mà là tớ nhầm thì sao??Có những lúc tớ thấy một sự việc trôi qua tớ cảm thấy nó quen lắm, nó như đã từng hiện ra trước mặt tớ một việc như thế, nhưng tớ chẳng thể nào mà nhớ ra được ... Hay là tớ gặp bạn trong những giấc mơ của tớ nhỉ???Tớ lại dở hơi rồi, nói thế mà ko biết ngượng kìa ..Thật xấu hổ quá đi thôi
Lúc tớ gặp bạn, tớ cũng chẳng nói chuyện nhiều nhưng chẳng hiểu sao tớ cảm giác rất thích bạn, rất muốn tìm hiểu về bạn ...Nhưng tớ sợ tớ thích bạn lắm... Lúc đó tớ ko biết tớ sẽ phải làm như thế nào nữa.Bây giờ tớ chỉ dặn lòng là quên bạn đi mà thôi ... Nhưng tớ sợ tớ ko làm được ...Đêm qua lúc tớ về nhà, tớ sợ ko dám ngủ một mình mà tớ vào nằm với mẹ ..Tớ nằm với mẹ tớ sẽ trấn tĩnh được những suy nghĩ của mình mà ...Tớ biết mẹ mong đợi và yêu thương tớ rất nhiều , tớ ko được nghĩ đến chuyện lung tung mà ..Tớ đang vừa sợ vừa giận bản thân mình lắm...Nếu lúc đó tớ ko đi chơi, tớ ko gặp bạn thì tớ đâu có nghĩa đến bạn nhiều như thế ....
Lần đầu tiên mình gặp nhau tớ đã biết khá nhiều bí mật về bạn ..Tớ chưa gặp bạn nhưng tớ được nghe kể lại là ấy thích Linh ...Tớ biết chuyện bạn và Hà ..Tớ trách mắng bạn nhiều lắm..Nhưng tớ chẳng ngăn được suy nghĩ của mình hướng về bạn ..Nó là một cái gì đó thuộc cảm xúc mà tớ chẳng thể nào mà ngăn cản được Tớ cũng muốn xua đi những hình ảnh của ấy ...Tớ đang thấy sợ cho những gì hình thành trong tớ ...Cuộc sống của tớ bây giờ rất vui vẻ, tớ ko muốn người con trai nào làm tớ buồn rồi lại làm tớ vui cả ...Tớ ko muốn như thế, nhất là lúc này ...
Tớ vẫn còn nhớ cái hôm tớ với cái Linh đi hát về, tớ vào diễn đàn, quay ra quay vào một lúc tớ thấy mình có tin nhắn ...Bạn nhắn tin hỏi YM của tớ ..Tớ chẳng hiểu sao lúc đó tớ bật cười rất vui sướng ..Tớ nghĩ rằng mình sẽ ko gặp lại nhau lần thứ 2 nữa cơ ..Thật sự là tớ thề là như thế...Tớ chỉ nghĩ rằng vô tình mình đi chơi với nhau, gặp nhau và thế là hết.chẳng còn điều gì hơn nữa ...Đột nhiên nhận được tin nhắn của ấy, tớ thực sự đã rất vui .. Đêm đó tớ đã quyết định đi ngủ sớm cho một chuỗi ngày thức đêm online đó .. Mà giá như mình chỉ gặp nhau một lần rồi thôi thì tốt quá nhỉ?? Ấy đừng nhắn tin cho tớ thì tốt quá nhỉ?? Và hôm qua ấy đừng sang nhà tớ nữa thì tớ ko phải nghĩ nhiều dẫn đến lòng chẳng được vui như bây giờ đâu
Rồi tiếp đó lần đầu tiên chat với ấy.. Mà ấy biết ko?Những gì mà hôm đầu tiên mình chat với nhau, tớ đã giữ lại ở trong máy của tớ đó... Hôm qua lúc bạn động vào máy tớ, tớ thấy bạn vào đó, tợ chợt giật mình và nói "Bạn đừng tò mò chuyện riêng tư của tớ "Nếu lúc đó bạn đọc đc những gì tớ save lại ở đó thì bạn sẽ nghĩ gì nhỉ??? Tớ chẳng dám nghĩ nữa đâu Lần đầu tiên nói chuyện với nhau đó chúng ta đã nói chuyện rất vui vẻ đúng ko?Lần đầu tiên nói chuyện mà bạn đã kể cho tớ rất nhiều bí mật mà kể cả người như em gái bạn bạn cũng ko kể ...Bạn nói với tớ rất nhiều kể cả hoàn cảnh gia đình của bạn ...Lúc đó tớ cứ ôm lỳ lấy cái máy và vừa nói chuyện vừa cười đến nỗi mà mẹ tớ kêu ầm lên "Nấu cơm thì chẳng nấu, cứ ở đó mà tủm tỉm cười" Tớ thấy vui khi bạn tâm sự rất nhiều với tớ, tớ là một người mới, mà em gái bạn là người quen bạn đã lâu, thân thiết với nhau roài ..Nhưng tớ thấy dường như tớ bằng em gái bạn ... Tự nhiên tớ thấy mình ngốc nghếch và ngớ ngẩn ... Dưòng như tớ biết bạn là của em gái bạn, tớ vẫn cứ chen chân vô ...Tớ biết tớ là người ko tốt./..Nhưng tớ ko biết cách nào làm khác hơn ..

Uh đúng rồi.Buồn một chút thôi mà. Có gì đâu...mình hơi nhạy cảm nên mới thế .Nghe câu hát trong bản gì đó hm...Con sẽ không quên của DM mà cũng nổi da gà..ba me_làm mình cũng buồn buồn chút...ai biết đâu ngày mai như người ta nói " mẹ già như chuôí chín cây..."hì tự dưng lại nghĩ xa xôi nữa.Nửa đêm giật mình tỉnh giấc coi đồng hồ mới có 3h sáng.Mệt...ngủ mà nhớ không biết giờ này còn ai nhớ tới mình không.Romance nhà ai mở nửa đêm làm thành phố dịu lại sau ngày mệt mỏi...mình mình mới lại là mình.Không phải cố toạ ra cho khác nhưng sao mà nó khác và lạc lõng tới thế.Hm ...H khác mọi người quá nên lúc nào cũng cảm thấy xa cách mặc dù rất thân thiện .. làm sao được khi mình đã thế. Chắc là tu thôi
Xanh cỏ đẹp anh ha...em luôn nhớ cái gì đó và tươi cười kể với bạn bè....

Nằm ở nhà định ngủ một giấc nhưng chẳng hiểu sao trong đầu tớ cứ chập chờn những suy nghĩ về ấy ...Tợ chợt giật mình ..Tớ và ấy hay chat với nhau giờ này mà ..Nhưng tớ cũng biết là giờ này ấy bận mà , giờ này ấy đang học cơ mà ..Nhưng tớ chẳng thể nào mà ngủ được ...Người tớ cứ nôn nao , khó chịu buồn nôn quá ...Tớ lên mạng một lúc rồi cũng chẳng thấy ấy đâu cả ..Nhưng tớ và ấy đã nói chuyện sáng nay rồi mà ...Tớ vẫn chưa cảm thấy hài lòng... Tớ muốn nói chuyện với ấy thật nhiều ...Nhưng chả được ..Buồn chút ít

Buồn một chút thôi, mình cũng buồn một chút thôi. Thực ra thì có gì đáng buồn đâu chứ. Đó chỉ là một giấc mơ thôi mà. Tại sao mình lại để giấc mơ đó làm mình buồn vậy? Như thế là ngốc nghếch phải không?? Đúng rồi, ngốc lắm.....
Mình vẫn đang online và nói chuyện với anh một cách bình thường đấy thôi. Có chuyện gì xảy ra đâu nào? Anh để cái status " Tiếc nuối".... Anh tiếc nuối cái gì nhỉ??? Mình cũng đã tiếc nuối rất nhiều, vì anh...... Mà thôi, kệ chứ.... Mình sẽ cố gắng ít quan tâm đến anh..... Mình hứa rồi....