Buồn... Một chút... Một chút thôi mà !!!

Chợt một ngày em nhận ra
Anh chẳng phải là tất cả
Giữa bộn bề hối hả
Còn nhiều điều em quên
Em quên mất những phút bình yên
Bên bạn bè mà ko cần nước mắt
Quên những tháng ngày miệt mài bên bàn học
Một tương lai phía trước đang chờ
Anh! Có ngốc nghếch quá ko
Khi người con gái yêu
Cứ khắc khoải đợi chờ, rồi mong nhớ
Hạnh phúc đâu chỉ là tình yêu
Em trở về lại là chính em thôi
Với những trăn trở đời thường ai chẳng có
Dù lúc khó khăn chẳng cần ai nâng đỡ
Tự biết đứng lên và sưởi ấm nụ cười.
một chút nhớ xin gửi người xưa...

Bây giờ đây tớ cảm thấy mọi thứ dường như trống rỗng ... Đi đừơng phóng xe như bay mà tâm trạng chẳng khá hơn chút nào ..Lúc nãy, tớ biết bạn sẽ online lúc 10h.Tớ vừa đi về, tớ đấu tranh với việc có nên lên mạng gặp bạn hay ko?Và lý trí của tớ đã thắng ..Tớ phi xe sang nhà Linh để hỏi về việc nộp hồ sơ xem thế nào? Tớ sang đó nhưng chẳng gặp nó ..Nó đi cùng hội văn phòng đoàn đi hát hò uống nước ...Tớ gọi điện cho nó, nó bảo 5 phút nữa nó sẽ về ...Tớ đứng ngoài cổng nhà nó đợi nó ..Tự nhiên lúc đó tớ muốn phi ngay đi tìm cái hàng net nào đó và tớ sẽ được nói chuyện với bạn.. Nhưng lại một lần nữa lý trí tớ thắng .. Đây là lần đầu tiên tớ trốn tránh một thứ tình cảm chợt đến và lần đầu tiên tớ thấy sợ là mình sẽ thương yêu một ngừòi khác hơn chính bản thân mình ... Tớ vẫn sợ những điều gì đó mơ hồ .. Tớ đã trải qua nhiều mối tình ...Có những cái đến như tất lẽ phải đến, nhg ngừơi đó thường là những ngừơi chơi với tớ và rất quý tính tớ ..Nhưng chưa bao giờ tớ thích một ngừơi khi lần đầu tiên gặp mặt.. Tớ ko phải là một ngừơi con gái xinh xắn dễ thương để có thể thu hút ngừơi khác ở ánh nhìn đầu tiên..Cũng chẳng phải là người dịu dàng đằm thắm, nữ tính mà con trai vẫn thường ưa thích ... Nếu mà nói như thế, ấy sẽ chẳng thích tớ được đâu nhỉ?? Tớ chẳng tin có chuyện đó bao giờ cả ...
Thực ra ấy cũng chẳng phải là ngừơi đẹp trai hay tài giỏi ..Cũng chẳng có gì cả nhưng tớ ấn tượng và đơn giản là như thế, cũng chẳng có điều gì lớn hơn ..Tớ cũng tự hỏi bản thân mình "Ấy có gì để mà tớ có thể thích ấy cơ chứ?" Nhưng tớ chẳng thể trả lời được ..Mà chỉ có thể nói rằng "cảm xúc của tớ làm tớ cứ nghĩ về ấy..
Mấy ngày nay bạn bè nhìn tớ với con mắt khác , nhưng chỉ vài đứa bạn thân ...Tớ hỏi P "tao mấy ngày trước vẫn vui vẻ lắm đúng ko . Và mọi người đều thích như thế " Nó trả lời "Đúng thế,tao hiểu cảm giác thích một ngừơi nhưng thực sự tao vẫn thích mày khi mày vô tư.Khi nào ko thể trốn tránh được nữa thì ko sao...Còn đâu hãy cố mà vô tư .." Đến bản thântớ đây tớ còn chẳng thích tớ như bây giờ, thì làm sao mà ai thích tớ như bây giờ ...Đôi lúc tớ cáu giận với mọi ngừơi...Có lẽ là tại tớ chưa dám đối diện với bản thân mình là tớ thích ấy ..Cái cảm giác này thật là khó diễn tả ...Tớ cũng chẳng biết nói ra sao ..Tớ sẽ đối diện với bản thân mình ...Vì thích một ngừơi đâu phải là làm điều gì tội lỗi đâu cơ chứ nhỉ???Tại sao mà tớ cứ làm như tớ làm điều gì tội lỗi thế nhỉ? Nhưng bản thân tớ ko muốn gặp ấy, ko muốn nghĩ gì về ấy cả ..Nhưng hai thứ đó cứ đánh nhau chan chát bên trong tớ .. Tớ chẳng biết mình nên làm cái gì nữa ..Đối diện với chính bản thân mình ưh?Đối diện thế nào nhỉ??? Tớ chỉ biết tớ muốn xoá hình ảnh ấy ra khỏi tâm trí tớ nhưng chưa biết làm cách nào cả !Tớ thấy mệt mỏi!
Sáng nay tớ cáu với một bạn..Bạn ý rất thích tớ ...Nhưng hôm nay tớ ko thích nói chuyện với bạn ý ..Bạn bè gài nói chuyện, bạn ý rủ tớ đi ăn chè, tớ cũng chẳng muốn đi...Tớ thích đi một mình... Tớ phi lên trên đi thong dong trên đường một mình ..Nhưng rồi bạn ý cũng phi lên trên.Tớ đànhbảo với bạn ý rằng "tớ hôm nay hơi mệt nên tớ ko thích nói chuyện " Bạn ý cũng im lặng đi bên cạnh tớ ..Giờ thì tớ thấy tớ có lỗi với bạn ý quá ..Bạn ý có làm gì sai mà tớ trút lên đầu bạn ý cơ chứ ...Mà tớ còn mắng cả đám bạn tớ vì trêu tớ với bạn ý ..Tớ hét lên "tao ko thích T chúng mày đừng trêu nữa, tao bực lắm "Tớ cũng có lỗi với bọn bạn tớ nữa bạn à..Chúng nó chịu trận khi tớ tức .. Tớ sắp dơ? hơi mất ro?ai.
Tối nay tớ nghe Linh kê? vê? bạn va? em gái bạn ... Mọi ngư?ơi trêu bạn va? em gái bạn la? một đôi ...Mọi ngư?ơi gọi em gái bạn la? vợ bạn, bạn cufng chă?ng ý kiến ...Mọi ngư?ơi gọi bạn la? anh yêu cu?a em gái bạn, em gái bạn cufng chă?ng buô?n gia?i thích ..Hai ngư?ơi coi đó như việc tất lef dif ngâfu nhiên,...Tớ chợt thấy thất vọng... Lo?ng tớ trống rôfng ma? chă?ng hiê?u mi?nh nghif gi?..Chi? có một ca?m giác buô?n xâm chiếm ...Tớ thấy buô?n thực sự ..Nhưng may ma? tớ vâfn la? tớ, tớ vâfn có thê? vui ve? khi nói chuyện với mọi ngư?ơi ..Chi? có một lúc na?o đó tớ cáu lên thôi.. Nhưng nói thật, dươ?ng như tớ thấy vui hơn khi tớ có ý nghif khác trong đâ?u... Tớ thư?ơng mơ đến một nga?y tớ điên rô? thế na?y ..Dám yêu dám ghét ...Dám thê? hiện cho ngư?ơi khác la? mi?nh quý mến.. Nhưng tớ lại có ca?m ti?nh với nhâ?m ngư?ơi ro?ai ...Tớ sef dập đi hi?nh a?nh cu?a bạn ơ? trong tớ như va?i gâ?n đây...Nhưng sao khó thế?Có cách na?o bây giơ? nhi???
Mai la? nga?y giôf cu?a thă?ng bạn tớ ..Hôm nay bọn tớ qua nha? nó thắp hương rô?i đi ăn kem...Tớ rất buô?n vê? ngư?ơi bạn na?y ..Nó đaf rất qúy tớ va? tớ va? nó đaf rất thân..Thế nhưng một năm trước nó đaf ra đi rô?i ..Chă?ng hiê?u giơ? đấy nó có nhi?nt hấy gi? ko?Nhưng tớ nhớ nó lắm bạn a? ... Sang nha? nó tớ chơi với em nó ma? nhớ đến nó ..Nhưng sef chă?ng ai biết la? tớ buô?n...Tớ buô?n thi? chắc chắn mọi ngư?ơi sef co?n buô?n hơn .. Va? có ngư?ơi sef đau hơn ...Tớ bây giơ? rất lo cho con bạn tớ ..Nó hôm nay sef rất buô?n va? co?n nhớ đến bạn đó hơn tớ nhiê?u...Giơ? na?y tớ mong la? nó có thê? ngu? được va? mơ đến ngươ?i nó yêu thương ...Tớ mệt lắm, tớ đi ngu? đây!Bạn ngu? ngon nhé bạn thân mến !

Bạn à ..đêm qua tớ nằm mơ là tớ đang ở trong ngày sinh nhật ...Tớ mơ rằng ngày đó tớ rất vui ...18 năm qua chưa bao giờ sinh nhật tớ mà tớ cảm thấy vui hay buồn ...Lúc đầu là tâm trạng buồn buồn rồi mong chờ một điều gì đó bất ngờ nhưng tất cả những điều mà tớ mong ước trong ngày sinh nhật chẳng thể nào mà thành sự thật được cả ... Cũng chẳng sao , tớ nghĩ rằng đến một lúc nào đó... một ngày nào đó sinh nhật của tớ sẽ là một cảm giác vui và hạnh phúc ...Năm nay thôi, dù chẳng có điều gì bất ngờ xảy ra thì năm nay tớ cũng hiểu rằng, tớ có một gia đình hạnh phúc ...Tớ có một tương lai đang trải dài trước mặt ...Tớ có nhiều thứ ..Mọi thứ đều năm trong suy nghĩ bạn nhỉ?? Mình nghĩ tích cực chắc chắn sẽ làm cuộc sống vui hơn đó ..Tớ nghĩ vậy.. Bạn thì sao???
Tự nhiên đêm qua lúc tớ nằm tớ suy nghĩ ..Hay là tớ gửi cái link này cho bạn đọc... Tớ biết chắc chắn bạn sẽ từ chối nhưng tớ biết rằng nếu như bạn từ chối tớ sẽ thoải mái hơn là tớ cứ ngồi đây viết lan man những điều chẳng ra đâu với đâu cả ...Nhưng nói thật rằng con người ta vẫn thường như vậy mà ..Khi mang trong mình một tình cảm thì ở đâu đó trong con người mình vẫn nuôi một hy vọng. một điều gì đó dù mong manh..Tớ vẫn có một cái gì đó hi vọng rằng bạn chú ý đến tớ ...Chỉ một chút nào đó thôi.. Nói chung bây giờ tớ đang rất mâu thuẫn... Tớ chắc chắn là tớ chẳng dám gửi cái link này cho bạn đâu mà ...Đó chỉ là một cách giải quyết tạm thời mà tớ nghĩ ra được lúc này mà thôi....
Thôi tớ chẳng viết nữa... Chiều nay tớ còn lên chùa thăm bạn tớ .... Vừa lúc nãy tớ xem cái link bạnh nhắn cho tớ... Tớ thấy buồn ghê ghớm ..Con ngườii ta tại sao cứ phải ra đi nhỉ?? Buồn thật... Tớ chả hiểu tớ nghĩ gì mà tớ lại nhắn cho bạn nói rằng tớ đang buồn về chuyện đứa bạn ...Ngớ ngẩn điên rồ ...Tớ bảo tớ ko nói chuyện với bạn cơ mà ...Tớ bây giờ nhiều lúc chẳng hiểu mình đang làm cái gì nữa !

"Sợ lắm khi yêu ai tim dại khờ ... Sợ lắm tình chưa thấy đã vội bay .... Sợ lắm câu mong chờ .. tim hững hờ ...Sợ lắm từng đêm tối ướt bờ mi "
Hình như mấy câu trong bài hát này làm tớ cảm thấy có điều gì đó giống với mình thì phải ..Tớ cũng sợ những điều như thế?

Hic hic...
Cò nhiĂ?u lùc mì?nh cùfng thẮy buĂ?n lf́m lf́m. Mì?nh mong ước cò mẶt ngươ?i nà?o 'ò ơ? bĂn cành 'Ă? an ù?i, chia sè? với mì?nh. Mì?nh thươ?ng 'òc truyẶn và?o nhưfng lùc cò mẶt mì?nh. Nhưfng lùc buĂ?n mà? 'òc mẶt cĂu chuyẶn buĂ?n thì? thẮy vơi bớt 'i nhiĂ?u. ThẶt ra mì?nh cùfng cà?m thẮy mì?nh 'Ăi khi rẮt khàc ngươ?i ơ? chĂf thof́t vui thof́t buĂ?n. Dươ?ng như con ngươ?i mì?nh luĂn luĂn như vẶy rĂ?i hay sao ỳ. Cà? nhưfng lùc tươ?ng như vui nhẮt thì? mì?nh lài lo lf́ng là?m sao cò thĂ? giưf mà?i 'ược nhưfng phùt giẮy như thẮ nà?y. Cò lèf vì? vẶy mà? trĂng mì?nh già? df̣n hơn so với tuĂ?i. Ước gì? cò thĂ? vĂ tư hơn 'ược nhì?!
Càch 'Ăy khĂng lĂu mì?nh 'àf 'ược sẮng trong nhưfng khoà?ng thơ?i gian hĂ?n nhiĂn như vẶy nhưng bĂy giơ? thì? e là? khò lf́m. Là?m sao 'Ăy, là?m sao 'Ăy?

Hôm nay thi? buô?n quá cơ. Lúc anh gọi điện cho mi?nh ma? không nhận ra mi?nh nưfa, chán quá. Hay la? giọng mi?nh thay đô?i la?m cho anh không có nhớ gi? hết.
Nếu ma? cứ mafi như thế na?y mi?nh chắc ốm đến chết vi? buô?n mất.

Dạo này tớ đã hết buồn ..Tớ đã giữ được lời hứa với đám bạn là trong 2 ngày đẩy hình ảnh ấy ra khỏi đầu..Tớ đã làm được ..Nhưng có một lúc nào đó tớ chợt nghĩ đến ấy..Nhưng bây giờ tớ lại cảm thấy thanh thản lắm rồi..Ko điên cuồng vì một người, ko tức, ko giận ko hờn ..Mọi thứ lại cứ thế bình thản trôi qua...Tớ chẳng biết trước chuyện tương lai..Nhưng hiện giờ nhiệm vụ của tớ và việc tớ cần làm lại ko phải là nhớ đến bạn đâu..Tớ đã quý bạn rất nhiều ..Nhưng mọi thứ tạm gác lại.Nếu có duyên thì một ngày nào đó bạn sẽ đọc đc những dòng này của tớ ..Chúc bạn vui !

Có người bảo tớ sống quá lý trí bạn à.Tớ để mọi thứ phải theo suy nghĩ của mình, làm theo cách của mình ...Nhưng thực sự tớ cũng là con người mà...Bọn bạn đứa nào cũng cười trêu "ừ, để xem 2 ngày của mày đến đâu?" Nhưng chính tớ cũng khâm phục bản thân mình...Một cách nhanh chóng tớ cảm thấy tớ ko thể thích bạn nữa .. Thật ngớ ngẩn ...Từ lúc nào tớ đã biết cách kiềm chế tình cảm của bản thân mình ...Tớ từng ao ước rằng có thể yêu được một người, chẳng cần người đó yêu mình ..Nhưng tớ được hết lòng yêu một người tớ đã thanh thản lắm rồi ..Nhưng khi thích một người sẽ chẳng ai có thể đơn phương người đó mãi được.Phải biết nghĩ cho bản thân mình chứ ...Tớ đang có nhiều việc phải làm lắm nên đầu óc tớ ko dành cho bạn đâu !

Buồn...mún khóc nhưng vẫn chẳng thể. Lại tự dặn mình...Nhưng vẫn chỉ là trốn tránh....
Lại ước, giá như..mình có thể khóc, vỡ oà một lần để rùi wên hết, wa hết...Nhưng khó wá..
Đã nghĩ anh là người có thể dựa vào mà khóc, thế nhưng anh đâu có dành cho mình....
lại cố mỉm cười, lại gượng gạo..Nước mắt chảy ngược vào tim mất rùi, làm sao để wên, để lại thấy yên bình và nhẹ nhàng đây...
Giá như mình khóc được....

thật buồn,giữa em và anh giờ đây sao có quá nhiều khoảng cách,em không hiểu khoảng cách này là do em?do anh?hay là do cả 2 đứa mình?khi em noi voi anh lời chia tay sao tim em thấy đau đớn đền thế,em cảm giác k phải mình giết chết con tim mình k thôi mà đã giết chết con tim cả người mà em yêu thương nhất...để rồi em lại nói lời xin lỗi với anh,rằng khi đó em k biết em đang làm gi...thực ra đâu phải em k biết mình đang làm gì,mà là em thà chịu đựng còn hơn sống trong cảm giác chính em đã làm trái tim anh tan nát,cảm giác đấy mới khó đau đớn làm sao...!giờ đây em k biết rằng ty của chúng mình nó như thế nào, em chỉ biết một điều nó đã k còn như trước nữa rồi anh ạ!chắc anh k nhận ra điều đấy đâu vì anh vẫn cho rằng tất cả mọi chuyện đã xảy ra thời gian qua là do cuộc sống của em làm cho em quá ccăng thẳng nên mới vậy...khi biết được anh nghĩ như vậy cũng là lúc em hiểu rằng em đã nghĩ đúng,vấn đề giữa anh và em dù em có cố nói cho anh hiểu thêm bao lần nữa thì anh cũng vẫn k hiểu được...!!!
đã khách xưa quá nhiều...anh đã thay đổi...em đã thay đổi...phải chăng vì thời gian???...hây vì khoảng cách khiến cả em và anh k có cơ hội hiểu nhau???...là tình yêu giữa chúng mình thay đổi hả anh??
thật buồn...dù cho em là người lý trí trong bất kỳ chuyện gì,nhưng sao trong tinh yêu này lại khó thế...mặc dù em đã cố gắng nhiều anh ơi...!