BUỒN ƠI LÀ BUỒN.........!

hôm nay mình nhìn ảnh nó trời ơi đẹp trai quá chừng... mình thấy nó học hành tử tế quá trong khi mình thì vẫn linh tinh như cũ.. bùn quá.. hôm nay lại phải đọc lại hai cái chương củ chuối kia... cố gắng phấn đấu học hành... mình thích nó thật rồi..chuối thật.. chả nhẽ cho anh của nó lên làm avatar.. nhưng chỉ có mấy cái ảnh xấu mù... nhưng ảnh xấu mà trông nó vẫn cứ đẹp trai.. hic hic... chả biết mình phải đợi đến bao giờ nhỉ... chắc tối thiểu vẫn phải qua Tết.. bây giờ phải thi đã.. học thôi.. không nghĩ gì nữa...
Anh đẹp nhất khi anh cười.............

Nhìn mọi người xung quanh bắt đầu tít mù cả lên rồi...mình vẫn thế.... tệ thật, 3 người rồi thế mà mình vẫn thế... theo cái tay của mình thì hình như phải 4 cơ... sau 4 thì mình mới gặp.. tệ quá... mình ghét cái cảm giác này... cuối cùng thì sẽ đến đâu đây... liệu người sau này có bằng những người kia không.. khéo đăng ký quách 1 suất vào chùa cho nhanh.. thực sự mình nửa muốn như bây giờ, nửa muốn thế kia cho xong.. tất cả mọi thứ đều qua đi, phải làm sao cho nó qua đi thật nhẹ nhàng...
Mình lại online suốt ngày đêm rồi... mình không thích thế này, mình không thích ngồi trước máy tình cả 12 tiếng thậm chí còn hơn như thế này.. mệt mỏi và hại sức khoẻ.. chấm dứt mấy thứ này thôi.. mình sẽ chỉ online vào thứ 7 mà thôi, mình cảm thấy mình cần tự kiểm soát.. mà sao cứ gặp nó là mình lại tự ti vậy nhỉ.. sao lại thế không biết.. mình sẽ thay đổi từ việc lên mạng cho đến cuộc sống ở lớp.. mình cần thay đổi... thật bùn... nhưng tất cả đều do mình gây ra mà...
Cố gắng lên, dù chỉ 1 chút thôi.................

chả hiểu sao mình lại vào mạng nữa rồi, định bụng hôm nay ngay ngắn tử tế thế mà lại nhảy vào chơi.. thực sự mình thấy mình tệ quá.. box mình khônghiểu sao cứ ỳ ạch mấy ngày nay.. lúc mình chăm vào thì mọi người đi đâu hết.. chán thiệt.. mấy ngày tới chắc mình sẽ vào mạng sáng thôi.. đúng là mua thẻ 1 cái là y như rắng online vô tội vạ.. biết thế cứ dúng 1269 .. thôi out mau mau.. sắp 5h chiều rùi, cả ngày chả làm được cái gì ra hồn.

Mình nhớ anh ấy lắm , luôn muốn anh ấy như lúc đầu 2 đứa mình quen nhau nhưng đã muộn màng lắm rồi , nhiều lúc mình ko hiểu anh ấy sao nữa , mình là người đến sau , mình biết anh ấy vẫn còn nhớ chị ấy nhưng anh ấy đã viết 1 bài viết trên mạng rằng anh ấy vẫn còn yêu chị ấy klắm và chưa tìm được tình yêu thứ 2 vậy mình là cái gì kia chứ? và sau khi chia tay với mình anh lại thích 1 cô bé nhõ tuổi hơn mình nhiều ? nhìu khi mình nghĩ mình như 1 trò đùa của anh nhưng mình lại mâu thuẫn lắm anh nói rrất yêu mình , trong thời gian quen mình anh đốio xử rất tốt , và còn nhìu điều nữa nhưng giờ thì anh đã tuột khỏi tầm tay mình rồi , mình bi giờ trở thành người yêu đơn phương , mình luôn mong tình cảm của anh dành cho mình nhưng điều đó dường như wá xa vời . Bi giờ ngày nào mình cũng muốn gặp anh nhưng hình như anh tránh mình ko gặp được anh mình buồn lắm , anh và mình cách nửa vòng trái đất nên mình rất muốn biết anh đang làm gì , đang nghĩ gì

lêu lêu , chưa muộn đâu có bé , nụ hôn đầu hắn còn chưa có , thử hỏi khi nào là muộn ?
Hoá ra có đứa thương mình , thế là lâu nay cứ tưởng ế tới nơi rồi , hí hí
Được misi sửa chữa / chuyển vào 21:27 ngày 14/11/2004

Hôm nay lẩn thẩn thế nào lại đọc cái lá thư cũ và cái bài cũ mình viết cho anh già.. lại rơm rớm nước mắt, lại tủi thân... đọc lại thấy đúng là anh ta chẳng thích mình chút nào vậy mà mình hồi đó cứ ngẩn ngơ ko dứt ra được... tự nhiên nghĩ lại thấy mình cũng giỏi , nếu không vì cái thói chóng chán và tử tế thật thà của mình thì chắc bây giờ mình đã không bơ vơ ...đã hơn 1 năm vậy mà tình cảm vẫn đủ làm mình phải khóc vì anh ta.. có lẽ đấy mãi là tình cảm đầu đời trong sáng nhất của mình. Một tình cảm với một người gặp mặt được 3 lần, chả có bất cứ một kỷ niệm nào thế mà nhiều nước mắt phết... đến tận giờ mình vẫn còn khóc vì anh ta được.... bây giờ chắc mình chả bao giờ gọi điện cho anh ta nữa....tiếc thật, kết thúc tình cảm chân thành như vậy lại là một cuộc điện thoại nhàm chán đến mức mình còn chủ động stop trước.. chẹp chẹp... vĩnh biệt mối tình thơ ngây.

Hôm nay, nỗi buồn vì ko được gặp anh và lâu ko được găp anh dã ko thắng nổi một niềm vui đang có trong tôi từ hôm đấy đến giờ. Tôi vừa viết cho anh mọtt lá mail_ ko giận, ko trách, mặc dù lần này cũng giống như bao nhiêu lần khác, ko anh, ko mail, chỉ vài dòng tin nhắn ngắn ngủn. Lại thấy lòng nhẹ tâng, thanh thản.
"Hôm đấy" mà tôi đã nói ở trên la cái hôm HỘI LỚP CẤP III của tôi. Tôi đã gặp rất nhiều bạn bè_ tại nhà mình: cùng đi ăn, đi hát, ngồi nói chuyện, chêu chọc, hỏi han nhau_ Vô tư như những đứa trẻ. Cấp III _ vẫn luôn là cái thời yêu nhất và đẹp nhất của tôi mà_ hơn cả cái thời yêu anh và có anh. Tôi gặp Hắn_ cậu bạn cùng lớp va hắn vẫn vậy, vẫn quan tâm, tự dưng thấy những gì mình đã làm thật vô nghĩa

yeah, mình cũng như bạn thui , mình vẫn còn nhớ him lắm mặt dù gặp mặt đúng chỉ có 3 lần thui , mỗi lần chưa đầy 2 tiếng , ít kỷ niệm chỉ là trên net thui thế mà mình khóc vì anh ta rất là nhiều và bây giờ mình vẫn còn có thể khóc vì anh ta chắc có lẽ đây là mối tình đầu chăng

Đã buồn đọc topic này lại càng buồn. Mà thôi buồn cũng chẳng sao. Em chỉ muốn khóc thôi, lâu lắm rồi không khóc. Mà sao em chưa bao giờ khóc được trước mặt anh. Giá như em khóc được một lần...Yêu anh thế, đau vì anh đến thế nhưng em chỉ toàn cười trước anh.
Hôm nay chẳng biết em có mong mọi chuyện như thế không. Đêm qua nằm nghĩ bao nhiêu chuyện - cuối cùng hôm nay tất cả đều ngược lại hết...Đúng là người tính không bằng trời tính...
Mà sao dạo này anh hay say thế. Ngày xưa anh luôn nói: Không bao giờ nhậu buổi trưa vậy mà bây giờ. Thỉnh thoảng bên anh say còn được chứ nhìn anh say hôm nay em thấy đau lòng lắm...Đau cho em anh ạ.
Nói với anh ngoan ngoãn thế này mà trước mặt anh em toàn xưng tên - thậm chí còn mày tao - em dở hơi anh nhỉ. Mai em sẽ sửa, sẽ ngọt ngào với anh. Anh biết không: Chỉ một câu nói của anh sáng nay: "Mặc mỗi thế này thôi à, gió lắm đấy" lại làm em càng buồn, càng đau.
Quên, phải quên thôi.

Vô đây đọc thì ra cũng có nhìu người giống mình đến thế, sao mình buồn wá, mình đã yếu đuối đến nỗi viết mail kể cho anh nghe hết ấtt cả nỗi lòng của mình , nhưng mình chỉ nhận lại là sự fớt lờ cho qua chuyện , Mình đã viết cho anh là mình sẽ chờ anh 4 năm sau , mình quá khờ ko khi fải chờ 1 người mà mình biết rằng bi giờ anh ko còn yêu mình mà đi yêu 1 cô bé khác nhỉ , nhưng ko hiểu sao mình lại vẫn chờ trong khi một người khác đang thích mình thật lòng nhỉ ? Tại sao người đó ko fải là anh , anh sao vẫn cvô tình với mình wá, Đúng thật là cuộc đời thật bùn cười , người mình thích thì lại ko thich mình nhỉ , cuộc đời thật trớ trêu nhưng dù sao mình sẽ vẫn đợi anh vì anh là người mà mình thật sự yêu nhiều đến thế , đã làm cho một cô bé ko chịu cho ai ràng buộc fải tự nguyện để cho anh ràng buộc thế này . Dù sao mình vẫn rất vui khi mình còn biết tin về anh mặc dù mình và anh có lẽ ko có duyên phận ( như lời của một con bạn mình nói rằng anh với mình sẽ ko bao giờ thành 1 cặp )