Buồn quá kể chuyện bậy nghe chơi hen !!!

Một hôm pickou đi vắng, chỉ còn bà xã ở nhà. Có 1 ông kia tới hỏi mua thuốc mọc râu. Bà xã pickou bèn kê toa:
- Anh về lấy trứng dái gà chà qua chà lại chỗ muốn mọc râu mỗi ngày 3 lần, mỗi lần 15 phút, sau 1 tháng mọc râu liền.
Anh kia mừng wá, chạy về nhà thử liền. Lát sau pickou về tới nhà, nghe bà vợ kể lại, cằn nhằn:
- Sao bà chỉ người ta gì kì cục vậy?
- Kì cục hồi nào? Hồi tui mới lấy ông, chỗ "đó" đâu có cọng nào. Vậy mà ông "chà" tui mới có mấy tháng, nó mọc như đám rừng luôn.

Một cô gái hớt ha hớt hãi chạy về nhà nói cho má cô ta hay là một người bạn chung lớp da đen con của một tỷ phú Ả Rập tên là pickou-DaiMotThuoc ngỏ lời muốn cưới cô làm vợ. Không thể để cho cô gái mình lấy một người da đen, dù người đó là con của một tỷ phú, bà mẹ mới nói:
- Con nói với nó con muốn 1 chiếc xe Li Mô Zin coi nó có tặng cho con không!
Hôm sau cô gái được chiếc xe Li Mô Zin chở về nhà. Cô ta nói với bà mẹ:
- Sau khi con đòi chiếc xe, anh chỉ cười và nói "Khi pickou-DaiMotThuoc đã yêu, pickou-DaiMotThuoc sẵn sàng làm theo ý người yêu!"
Bà mẹ mới nói:
- Con gặp nó đòi cái nhẫn hột soàn 28 cara xem nó có không!
Hôm sau cô gái đeo một chiếc nhẫn 28 cara về nhà nói:
- Sau khi con đòi chiếc nhẫn, anh chỉ cười và nói "Khi pickou-DaiMotThuoc đã yêu, pickou-DaiMotThuoc sẵn sàng làm theo ý người yêu!"
Bà mẹ bóp trán suy nghĩ rồi vỗ đùi một cái đét:
- Con nói nó tên gì?
- Dạ ảnh tên pickou-DaiMotThuoc!
- Tại sao nó tên gì kỳ vậy?
- Tại "cái đó" của ảnh dài 1 thước.
- Vậy ngày mai con nói với nó, con chỉ lấy người chồng có "cái đó" dài 5 tấc thôi! Lần này thì nó phải chịu thua mẹ con mình rồi.
Hôm sau cô gái mặt xanh như tàu lá chạy về nói với bà mẹ:
- Nguy rồi má ơi! Con vừa nói xong ảnh bèn xuống bếp lấy con dao phay lên và nói "Khi pickou-DaiMotThuoc đã yêu, pickou-DaiMotThuoc sẵn sàng chặt bớt theo ý người yêu!"

pickou than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!

One young couple in their honey night, after their wedding party and started to do their role as a new couple... (Do not think so). The bridge asked the brigdegroom to arrange the bed then went to have a bath cause she want she would be perfect on the first night with her man. After taking the bath, went out the door with the towel covered her body, she saw the brigdegromm kneeling beside the bed and praying. She asked:
- Honey, what''re you praying?
- I am praying for guidance - The man answered.
She replied: Oh, no. Let''s me the one who guide you, pls pray for your endurance and withstanding.
Sau đám cưới của mình, cặp vợ chồng trẻ bắt đầu thực hiện nhiệm vụ và vai trò của mình trong đêm tân hôn (Tôi không nghĩ vậy ). Cô dâu bảo chú rể chuẩn bị giường còn nàng thì đi tắm bởi nàng muốn mình phải thật hoàn hảo trong đêm tân hôn. Bước ra khỏi nhà tắm với chiếc khăn tắm quấn ngang mình, nàng thấy chú rể đang quỳ gối cầu nguyện bên giường. Nàng hỏi:
- Anh đang cầu nguyện gì vậy anh yêu?
- Ồ anh đang cầu nguyện sự dẫn đường chỉ lối từ Chúa em yêu ạ. Chàng trai trả lời.
Nàng đáp ngay:
- Ồ không, em sẽ là người dẫn đường chỉ lối cho anh, còn anh hãy cầu Chúa cho sức bền bỉ và chịu đựng.

Một anh chàng là lính cứu hỏa ngồi tâm tình với vợ:
-Em này,ở nơi anh làm ,khi có hiệu lệnh là mọi người làm theo răm rắp
Cô vợ ngạc nhiên hỏi lại:"Là sao hà anh yêu?"
-Tức là thế này.người ta áp dụng một hệ thống làm việc rất hữu hiệu.Khi hồi còi thứ nhất,mọi người chạy ngay về vị trí tập trung,hồi còi thứ hai,mọi người nhanh nhẹn mặc bộ đồ cứu hỏa.nghe hồi còi thứ ba ,tất cả lên xe đi làm nhiệm dzụ.Từ nay ,vợ chồng mình cũng làm thế nhé.
-Cụ thể là sao?-vợ hỏi
Cụ thể thế này,khi anh hô:"hồi còi thứ nhất",em cởi quần áo.Khi anh hô "hồi còi thứ hai",em nhảy phóc lên giường.Và khi anh hô "hồi còi thứ ba" chúng ta bắt đầu làm dziệc...
Tối hôm sau,đi làm dzìa,anh lính cứu hòa tuần tự hô ba hồi còi,thế là họ bắt đầu.Được khoảng hai phút,cô vợ hô :"hồi còi thứ tư."
-Hồi còi thứ tư là cái gì??-anh lính cứu hoả ngạc nhiên hỏi
-Thêm ống nữa đi,còn xa lửa quá.-Cô vợ trả lời...
(mới chôm trên báo TT&VH)

Lâu quá hông thấy ai post bài mới, vì mod zopo dzụ dzỗ dữ quá nên pqkhoa vô post vài bài thử...
(bài sưu tầm)
==========================================
Trong một buổi giảng dạy về tình yêu tuổi mới lớn , một giáo sư được mời đến để giảng giải cho các em nữ .
_Các em phải hết sức giữ gìn , đừng để khôn 3 năm , dại một giờ .
Cả lớp ồ lên và xôn xao bàn tán .
_Trật tự , các em có gì muốn hỏi thì hỏi tôi , không được mất trật tự
Sau một hồi đùn đẩy nhau , cuối cùng một nữ sinh đứng lên hỏi :
_Thưa giáo sư , xin giáo sư chỉ cho chúng em làm thế nào để có thể kéo dài được một giờ , thông thường chúng em chỉ đuợc có 10 phút thôi ah
========================================
Giặt đồ
Sau tuần "trăng mật" ở Hawaii, đôi tân hôn về nhà.
Tối đến thấy vợ đang ngồi ở phòng khách coi TV, người chồng buớc đến thủ thỉ với vợ :
Em ui, mình lên lầu "......" nhe ?
Shhh ! - vợ nói - Anh này kỳ quá, anh nói vậy lỡ người khác nghe thì "mắc cỡ" lắm. Mình nên dùng "mật mã" nhe. Mình dùng từ "giặt đồ". Thí dụ như anh hỏi em "cửa máy giặt có mở không em?" mỗi khi anh muốn .
Thế là hai vợ chồng đồng ý.
Tối hôm sau, khi cả hai lên giường chuẩn bị đi ngủ. Chồng quay qua vợ và nói :
Em ui, cửa máy giặt có mở không em?
Vì làm việc mệt mỏi cả ngày và đang buồn ngủ nên nàng trả lời:
Không anh, cửa máy giặt đóng rồi anh à, ngủ đi honey !
Nữa đêm vợ giật mình thức dậy, muốn "ầu ơ" nên khều chồng và nói :
Anh ơi, anh muốn giặt đồ không ? Cửa máy giặt đang mở nè anh.
Không cần đâu em ! - Chồng vừa ngáy ngủ vừa trả lời - Chỉ có ít đồ thôi nên anh "giặt tay" rồi.
===============================================
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình(hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN là dĩ nhiên hi`hi`) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn - khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

Chu Kang ( PCK ) explaining *** to Chu Beng''s son, Aloysius
.........
Aloy : Why is making love so enjoyable ?
PCK : Aiyah, ah boy, enjolable becaws, same like when you dig your
nose with your finger mah !
Aloy : Do you think women enjoy *** more than men ?
PCK : Of course woman lah ! When you dig dig your nose, your nose
feel better than your finger, right ?
Aloy : Why do women hate it when they get raped ?
PCK : Ai-yah ! Say, you walk along the load, den someone come over
and dig your nose, you like or not ? Ehhh ? Don''t pray pray ah !
Aloy : Why is it a woman cannot have *** when she is having her
menses?
PCK : Oy !! If your nose bleeding, you still go and dig meh?? Siow
ah ! Use your blain, use your blainnn ..........
Aloy : Why is it most men don''t like wearing condoms when they are
making love ?
PCK : Ehhhh, when you dig your nose ah, you like to dig with a
glove on your finger or not ? Not the same shiok feeling mah.
Corlight or not?
Aloy : Why is making love carried out in private ?
PCK : Ah boyyyyy, use your blain, use your blainnnnn
.......................... you
go and dig your nose in flont of your whole class izit ?? Stupid
lah!!
Aloy : Wah ...... Uncle Chu Kang, you are very good.
PCK : Aiyah ...... ," Best in Singapore, JB, some say Batam, and now, the
whole world!"
also ah!!!

hay nhất là 2 đoạn này đây hehehe

Hi`nh như có đoạn lúc này zopo đang coi "thằng nhỏ" của mình rồi mới tới đoạn cô vợ nói Hơi ngắn, tím thẫm quá mà lại nhăn nheo, hơi bị xấu ...hic hic..... mà

it greats and sooo fuking funny hehehe