Buồn quá kể chuyện bậy nghe chơi hen !!!

Post tiếp series truyện về Vova...cái này lượm được trong forum của SV Việt Nam tại Sing do 1 người bạn của pqkhoa post lên...pqkhoa tuyển lại(nếu có thể thì mod tách riêng ra cũng được)
============================================
Nói sơ về Vova, 1 cậu bé Nga thông minh (???!!!!) kiệt xuất, như 1 tượng đài, huyền thoại của giới trẻ (???!!!!) với khả năng thiên tài bẩm sinh, có thể làm những gì bình thường trong sáng sạch sẽ nhất trên cuộc đời trở thành... mặn mà nhất.
Chúng ta cũng sẽ được gặp cô giáo và thầy hiệu trưởng, Tania.
===============================================
Vova ddi tham quan và đến đêm cô giáo thấy mãi cô mà Vôva chưa ngủ nên cô đến bên hỏi xem tại sao chưa ngủ:
- Tại sao em chưa ngu?????
- Thưa cô trước khi đi ngủ mẹ em thường cho em đạt ngón tay trỏ lên rốn thid em mới ngủ được a..
- Thế thì đặt tay lên rốn cô rồi ngủ đi nhé?
- Vâng.
-.....
-......
-Ấy ấy đấy đâu phải là rốn của cô????
-Vâng thì đây đâu phải ngón tay trỏ...
================================================
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
=================================================
Vova và Masha chơi đắp người tuyết.
Vova:
- Tao về nhà lấy củ cà rốt.
Masha:
- Nhớ lấy hai củ. Một củ để chúng ta làm mũi người tuyết .......
================================================
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần s** của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần s** của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần s** của cô treo trên bancông, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời bibica tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho bibica, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai bibica.
- Tôi phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này! - Cô gái nói.
bibica chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tôi là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Cô gái giải thích.
bibica xúc động hổn hển:
- Vâng, vâng!..
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng!...
- Vậy anh có thể giúp tôi chuyển chỗ cái máy giặt này được không? <~~ thằng bibica tham ăn ghia hehehe

Zopo làm nhiệm vụ quét một bưu điện. Một buổi sáng sớm, khi quét gần một bức tượng người đàn ông khoả thân (là một máy bán tem tự động) thì vô ý làm bức tượng bị vỡ.
Thời gian bưu điện mở cửa thì sắp đến rồi. Hoảng quá, Zopo bèn cởi đồ ra, giả làm bức tượng. Cũng may, Zopo giống như đúc bức tượng.
Một bà lão vô gởi thư. Bà ta cần một con tem. Bà ta liền đi đến chỗ bức tượng để mua 1 con tem. Bà lão liền bỏ 1 xu vô miệng bức tượng, rồi cầm cái cần ngay chính giữa để kéo xuống.
Lúc đầu cần còn mềm nên bà lão thấy hơi lạ. Cầm cần gặt một lúc thì ...
Bà lão bèn lẩm bẩm một mình rằng:
- Quái thật, Bưu điện bữa nay không bán tem mà cho keo dán tem .. chuyện lạ thật !!!!!

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu

bibica về VN đi tàu hoả nhanh từ Saigòn ra Nha trang thăm zopo .... Đoàn tàu vừa lăn bánh thì phía bên kia có 1 cô gái "ăn sương" tên TheFan nhìn thấy bibica đẹp trai lịch sự đeo kính đen giống Việt kiều hồi hợp nên định câu khách.
TheFan liếc mắt đưa tình mãi mà bibica vẫn tỉnh bơ, Thefan bèn giở chiêu mới đưa tay lên kéo cổ áo xuống quá nữa .
Nhưng bibica vẫn tỉnh bơ thefan tức lắm bèn giở chiêu cuối cùng từ từ đi ngang mặt bibica và tung váy lên lộ cả cái quần bé xíu hồng hồng bên trong .
Bây giờ thì mới thấy bibica có phản ứng : bibica ...khịt khịt mũi rồi nói:
- Á đù ! !!! Tàu chạy nhanh ghê mới đây mà đã tới Phan Thiết rồi há ! "bibica giỏi nghe mùi ghia há .. vừa nghe 1 cái là biết tới đâu liền "

Hãng hàng không CathayPacific
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

Cầu nguyện
Một con chiên có nuôi trong nhà một cặp két mái. Suốt ngày, hai con két cứ mãi kêu lên: "Ta là két mái còn trinh, ta là két mái còn trinh". Ông chủ nhà rất bực mình nhưng không hiết phải làm sao.
Trong khi đó, ở một ngôi nhà thờ gần đó, ông cha sở có nuôi một cặp két trống. Không biết có phải vì được nuôi nấng trong không khí trang nghiêm của nhà thờ hay không mà suốt ngày, cặp két trống cứ mãi gật gù lần chuỗi rất thánh thiện, không nói một tiếng nào.
Vị bổn đạo mới đem việc cặp két mái ra than phiền với cha và được cha dạy: - Đâu con hãy đem cặp két của con đến đây để chúng nó noi theo thánh giáo, và cặp két trống ở đây sẽ lần hồi cải hối chúng không nói những lời tầm bậy tầm bạ nữa.
Ông chủ cặp két mái mới đem giao đôi két của mình cho cha. Sau khi được vào ở trong nhà thờ và được để chung cùng ***g với cặp két trống, một anh kép trống mừng rỡ ra mặt, buông xâu chuỗi rơi xuống đất và hí hửng nhảy tung tăng trong ***g trong khi anh két trống kia vẫn lần từng hạt chuỗi, đôi mắt lim dim, không cần biết đến thế sư ïbên mình.
Chịu không nỗi nữa, anh két trống kia mới hét lên:
- Thôi, ngưng lần chuỗi đi cha nội, đủ rồi, lời nguyện của mình đã có kết quả rồi đây nè.

Trạng thái bình thường
Giờ cơ thể học, trong một trường thuốc, bác sĩ giáo sư gọi một nữ sinh viên:
- Cô vẽ trên bảng cho tôi bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.
Nữ sinh viên lên bảng và loay hoay trong vài phút thì vẽ xong một bộ phận sinh dục đàn ông oai dũng, căng đầy sinh lực.
Giáo sư lớn tiếng:
- Tôi đã bảo cô vẽ bộ phận đó ở trong trạng thái bình thường mà?
- Thưa giáo sư, từ ngày biết đời đến bây giờ, em chưa bao giờ thấy cái đó ở trong trạng thái bình thường cả!