Buồn quá kể chuyện bậy nghe chơi hen !!!

CO HAI BO CON NO DI THI "DAN ONG THANH LICH".DEN LUC CO KET QUA,ONG BO ROT, THANG CON DAU . ONG BO MOI HOI THANG CON TRA LOI NHU THE NAO ?(BAI THI CO 3 CAU)
ONG BOHU NU THICH CAI GI CUA DAN ONG NHAT ?
THANG CON:TIEN
ONG BO:TROI!VAY MA TAO CU TUONG...
ONG BO:TOC PHU NU O DAU QUAN NHAT ?
THANG CON: O CHAU PHI
ONG BO:TROI!VAY MA TAO CU TUONG...
ONG BOHU NU THICH CHOI O DAU NHAT ?
THANG CON HOI PHU NU
ONG BO:TROI!VAY MA TAO CU TUONG...
mess with the best
die with the rest
http://www.picturetrail.com/gallery/view?uid=1055238

Có anh chàng kia di thi thanh lich . Trong bản đăng kí anh ta ghi
Tôi đã có đời vợ nhưng chưa bao giờ được tận hưởng cảm giác cần có .
Ban giám khảo hỏi :
-Thế anh cho biết lý do
Anh ta bảo:
-Tôi cưới người thứ nhất là một bà nội trợ . Trong đêm tân hôn bà ta cứ đòi rửa sạch , cạo vỏ trước khi cho vào nồi thế là ly dị
-Người thứ hai là một bác sĩ thẩm mỹ viện . Cô ta cứ đòi giải phẫu chỉnh hình cái ấy hoài . Thế là ly dị
-Người thứ ba là 1 nhân viên soát vé . Cô ta buộc tôi phải cho cô ta bấm lỗ trước khi sử dụng .
-Người cuối cùng là một lập trình viên vi tính cô ta cứ hỏi "Thế đó là bản gốc hay bản Demo" . Thế là cũng ly di .
Bà giám khảo hỏi :
-Thế sau này lấy vợ anh sẽ lấy người như thế nào
Anh ta gãi đầu đáp
-Tôi sẽ lấy 1 cô gái bán mì gói vì leo lên là được ăn liền .
mess with the best
die with the rest
http://www.picturetrail.com/gallery/view?uid=1055238

Trong một trận đấu quan trọng để tranh vào trận chung kết của vòng loại bóng đá Cup thế giới (World Cup) thì một đội bóng đã bị thủng lưới một cách không đáng có... Tất cả các cổ động viên của đội bóng rất bất bình về anh chàng hậu vệ vì anh này đã để bóng chạm vào cái gì đó trong vòng 16m50 mà dẫn đến quả phạt đền... Cả đám đông đã không kiềm chế được sự tức giận của mình nên đã ném tất cả những gì họ có trong tay vào sân bóng không thương tiếc... Riêng một cổ động viên nọ đã cởi cả đôi giày và chiếc áo đang bận của mình mà ném vào sân bóng vì anh này chẳng có cầm vật gì trên tay... Một cơn mưa nào vỏ lon CoCa Cola, vỏ chai nước khoáng, bánh mì kẹp thịt, và cả những cây Hot Dog mà các bà, các cô đang còn ăn dang dở cũng được ném vào sân trong đó có nhiều cây Hot Dog vẫn còn nguyên vẹn mà các cô chỉ mới liếm sơ sơ vài cái ở đầu,,, cơn mưa phẩn nộ đã kéo dài mấy phút mà chưa có dấu hiệu dịu xuống, trái lại nó càng gây thêm sự hưng phấn cho các cổ động viên, nhiều cổ động viên đã chạy đi mua thêm đồ ăn, thức uống để tiếp tục lên án pha bóng tệ hại đó thì cũng là lúc anh cổ động viên kia đã ném cả chiếc quần short quý giá của mình và chỉ còn lại mỗi cái Underwear màu cánh dán trên người, thế mà anh này vẩn chưa hết phẩn nộ nên bèn hy sinh luôn cả cái vật cuối cùng ấy mà ném nó thật mạnh vào sân bóng,, đến lúc này thì tất cả mọi con mắt đều đổ dồn về anh chàng cổ động viên quá khích trên người không còn một mảnh vải che thân, thay cho sự phẫn nộ lúc ấy chỉ còn là những lời bàn tán, thì thầm rủ tai nhau rằng: anh này xứng đáng là cổ động viên nước nhà, anh này đúng là một cổ động viên quá khích, anh này dũng cảm thật, còn các bà các cô thì chẳng thấy nói một lời nào vì nảy giờ cứ nhìn chằm chằm vào trung tâm của anh mà nghiên cứu,,, sau cùng thì các bà và các cô cũng lên tiếng: Oh, my gosh, thật là cuồng nhiệt quá...
Hihihihihihhh, Các bạn nghĩ sao???
mess with the best
die with the rest
http://www.picturetrail.com/gallery/view?uid=1055238

Một người đàn ông đến châu Phi để săn khỉ đột cùng với một hướng dẫn viên. Một buổi sáng đẹp trời nọ, hướng dẫn viên đến gặp ông, mang theo lưới, súng săn, và một con chó:
- Sáng nay chúng ta sẽ đi bắt một con khỉ đột. Tôi sẽ giải thích cho ông về kỹ thuật săn khỉ đột. Việc đầu tiên là chúng ta sẽ tìm một cây có khỉ. Tôi sẽ leo lên và làm rung cây. Con khỉ sẽ bị rơi xuống đất và con chó (đã được huấn luyện để làm điều này) sẽ nhào tới cắn vào hòn dái của con khỉ khiến nó bị tê liệt và ông chỉ cần dùng lưới bắt khỉ.
- OK, nhưng còn cây súng để làm gì?
- Nếu tôi bị té thì ông hãy bắn chết con chó.

Có một bà chồng chết đã tròn 1 năm,đến ngày cúng giỗ nhưng không biết cúng gì bèn nhờ một ông thày cúng mù chỉ cho.
Ông ta mới nói:Hồi sống chồng bà thích gì nhất thì bà cúng thứ đó cho ổng.
bà ta suy nghĩ mãi,ngoài mình ra chồng bà đâu có thích gì khác.Rồi hôm giỗ,bà cởi hết quần áo và trèo lên bàn thờ nằm đó để cúng chồng bà.Ông thầy mù lo khấn vái râm rang.Bà ta nằm ngủ quên luôn trên bàn thờ không hay.
Cúng xong,ông thày cúng mù mới mò lại bàn thờ coi bà ta cúng thứ gì trên đó.Ông ta đưa hai tay lên mò mẫm.
Cha,cúng cặp bưởi to thế!ông ta la lên rồi mò tiếp và la lớn hơn:Trời!cúng cả heo quay nữa nè,mà sao không chịu cạo lông vậy !?.Rồi ông tiếp tục và la lên:sao để nước mắm chảy tùm lum vậy bay!?

De^m da~ khuya ,mo^.t ca(.p vo* cho^`ng dang na(`m vo*'i nhau tre^n giu*o*`ng .Nguoi vo* da~ ngu~ say ,o^ng cho^`ng thi` va^~n co`n thu*'c do.c sa'ch .Cu*' mo^.t va`i phu't,o^ng du*a tay qua mo*n tro*'n le^n than the^~ cu~a ba` vo*. ,xong o^ng la.i tho.t ngo'n tay qua^.y qua^y va`o be^n ...trong....
O^ng cu*' la^.p di la^.p lai nhu* va^.y ma~i cho to*'i nu*~a de^m ba` vo* bu*.c mi`nh quay sang no'i voi cho^`ng :
- Anh la`m em kho' chi.u wa' ne` !Anh muo^'n la`m gi` thi cu*' la`m di ,co`n de^~ cho em ngu~ nu*~a chu*' !.
O^ng cho^`ng tra~ lo*`i :
-Anh da^u co' muo^'n la`m gi` da^u !Anh chi~ ca^`n tha^'m chu't nu*o*'c de^~ la^.t trang sa'ch cu~a anh thoi do' ma` .

Một người đàn ông vừa ăn đậu phộng vừa xem tivi. Ông ta tung hạt đậu phộng lên và dùng mồm để hứng. Vừa tung một hạt thì vợ ông ta gọi, ông ta quay lại nên hạt đậu phộng đó rơi trúng vào trong lỗ tai. Ông ta càng cố gắng lấy hạt đậu phộng ra thì nó càng chui sâu vào bên trong. Ông ta gọi vợ đến giúp, sau hàng giờ xoay sở mà không có kết quả, họ quyết định đưa nhau đến bệnh viện.
Khi họ ra đến cửa thì cô con gái đang học lớp 10 cùng bạn trai của nó về. Sau khi nghe kể lại mọi chuyện thì bạn trai nó nói cậu có thể lấy được hạt đậu phộng ra. Cậu bảo ông ta ngồi xuống, dùng hai ngón tay của mình thọc vào hai lỗ mũi của ông và bảo ông thổi thật mạnh. Khi ông bố cô gái làm theo, hạt đậu phộng bay ra. Bà mẹ và cô con gái nhảy cẫng lên vì sung sướng. Sau đó, cậu theo cô con gái xuống bếp để kiếm cái gì ăn.
Khi cả hai vừa đi khỏi, bà mẹ nói với ông bố: "Thật tuyệt vời, thằng bé thật thông minh, ông đoán tương lai của nó sẽ như thế nào khi nó lớn lên?"
Ông ta trả lời: "Theo mùi của những ngón tay nó thì... tương lai sẽ là con rể của chúng ta."
Đời đau khổ nên phải cười nhăn nhở !
Người với người là bạn , nhưng ... lòng người hiểm ác !

Sau đêm tân hôn , chồng hỏi dzợ:
- Anh có thể gọi em là Bạch Tuyết được ko ?
- Sao lại thế , anh iu?
- Tại vì em làm người phụ nữ đầu tiên trong đời anh .
- Nếu thế em xin được gọi anh là " Boing"
- Vì sao ?
- Vì anh là người đàn ông thứ 747 của đời em

đừng bao giờ bỏ cuộc nếu anh vẫn có thể tiếp tục,đừng bao giờ nói ko còn yêu nữa nếu như nước mắt em vẫn có thể giữ chân anh

SINH SẢN BẤT BÌNH THƯỜNG
Một cậu học trò phải làm một bài tập làm văn ở nhà với đề tài;" Nguồn gốc gia đình em"
Câụi hỏi bà mẹ :
- Mẹ ơi, mẹ từ đâu ra ?
- Một con cò đã cắp mẹ đến
- Thế còn con ?
- Con cũng thế
- Ông nội ?
- Cả ông nội con cũng cò cắp đến. - bà mẹ trả lời.
Cậu nhóc nghe xong, nhíu mày đặt bút viết:" Đã 3 thế hệ gia đình em ko hề có sự sinh sản bình thường!"

đừng bao giờ bỏ cuộc nếu anh vẫn có thể tiếp tục,đừng bao giờ nói ko còn yêu nữa nếu như nước mắt em vẫn có thể giữ chân anh

KHOE HAY NUỐI TIẾC
Hai cô bạn tâm sự:
- Chưa ai hôn tớ bao giờ ngoài người iu .
- Cậu nói thế là dzới hàm ý, muốn khoe hay là tiếc nuối !?
BẠN LÊN 3
Nhà trẻ. 3 cậu nhóc ngồi chơi cát. Cậu thứ nhất hỏi cậu thứ hai :
- Bạn mấy tuổi ?
- Bốn
Hỏi cậu thứ ba:
- Còn bạn ?
- Tớ ko biết
- Thế bạn thích phụ nữ chưa ?
- Ch...ư...a
- Thế thì chắc bạn lên 3 ..

đừng bao giờ bỏ cuộc nếu anh vẫn có thể tiếp tục,đừng bao giờ nói ko còn yêu nữa nếu như nước mắt em vẫn có thể giữ chân anh