Bưu điện Nghệ Tĩnh !

Lảo hỏi 1câu mà thấy buồn cười. Tại sao hỏi như vậy. Có lẻ do nhìn ngắn quá,nhìn bề ngoài nhiều quá. Lào biết tôi rất ghét, rất bực mình mỗi khi lảo hỏi tôi như thế. Nhưng có lẻ lảo cố tình không chịu hiểu. Được thôi, lảo "khẩu không phục và tâm cũng không phục" Tôi sẽ chứng minh cho lảo thấy.. Rằng những gì tôi không thích thì đừng cố tình chạm tay vào ổ kiến lửa. Mà kiến này toàn là kiến chúa không đấy nhé. Nó mà cắn thì suốt đời lảo không quên.
Thiên sứ của tình yêu => Bé Rêu

Gửi anh!.
Em chỉ muốn nói rằng từ nay trở đi em sẽ cố gắng không làm cho anh buồn nữa. Em xin lỗi anh vì thái độ của em đối với anh từ trước đến giờ nhé.
Em có nghe thấy anh nói gì không
Rằng anh yêu em.

Cám ơn anh, điều em chờ đợi cuối cùng cũng được anh mang đến hôm qua. Biết nói gì hơn hở anh?
Thôi thì thế này nghen anh !
Sông Lam, (ồ không, Ngàn Phố quê em chứ nhỉ )là nơi tạo hứng thú và gây cho em xúc cảm để viết bài ấy đó chứ ạ. Em luôn ngang bất chợt vì em là "tonga" mà. Hì, lâu lâu trong em cũng nghe bồi hồi khi bỗng vang lên giai điệu ấy. Em đã cầm lại chiếc ghi-ta quen thuộc dạo khúc nhạc ấy khi em đang ...đói bụng. Không ngờ anh cũng biết hát bài ấy, bài hát quê em, vùng đất em sinh ra và lớn lên. Em ngạc nhiên vô cùng khi nghe giọng anh ấm và cao thế. Anh làm em ngạc nhiên quá đi mất. Anh đọc bài ấy khi nào nhỉ? Trên lap của em chăng? Hihi, em biết rồi.
Anh vẫn là người làm em luôn ngạc nhiên. Cám ơn anh vì tất cả đã dành cho em. Em sẽ không làm anh thất vọng.
Đi mô rồi cũng nhớ về Hà Tĩnh

Anh đã nhận được cuốn sách em Sương gửi rồi, anh cám ơn em nhiều nhé. Lúc nào rồi thì nháy máy cho anh, rũ thêm mấy lão trong hội NTFC tai HN đi lòng vòng bát phố cho vui.
Hẹn gặp em sau nhé!
Ich liebe dich!

Làm GIẬT cả mình.......
SD,

Viết cho anh.
Em nghĩ mình không viết nữa từ tối qua cơ. Không phải ngày Cá tháng tư. Mà cơ bản là em muốn "dừng" lại một chút, chỉ đọc bài của mọi người cũng đủ làm em vui rồi.
Chiều nay, gặp anh, nghe anh nói thế em lại ngồi đăng nhập vào nick @tonga để viết, lại vẫn màu mực đó. Màu ấy là sắc violet anh tặng em thuở ấy (bây giờ xa xôi quá anh nhỉ?). Chùm violet trên E bây giờ đâu còn nữa? Mất rồi anh ạ. Em rất tiếc vì không có cách nào giữ được. Chỉ còn lại màu mực này em chọn mỗi khi viết bài thôi. Em không phải là đứa mê màu tím, em thích trắng thôi anh ạ. Nhưng chả hiểu sao lại ưa màu violet khi lên net viết lách chứ nhỉ? Không biết nữa.
Anh ạ.
Em đã hiểu được tình cảm của anh. Những cảm xúc có thật mà chiều nay anh cố tình giấu em. Em nhận ra bằng chính sự nhạy cảm của mình. Anh không muốn em " tạm biệt". Hơn thế, anh sợ em "vĩnh biệt" nick ấy ư? Em không viết nhưng em vẫn vào Box Nghệ hằng ngày, thậm chí hằng giờ. Để đọc, để nhìn thấy những tâm hồn, những tính cách Nghệ. Và, để "trải" lòng mình khi căng thẳng hoặc lúc vui vẻ, hạnh phúc.
Em vẫn viết Nhật kí bằng nét chữ viết tay, anh biết điều đó mà. Cuốn NK ấy có hình ảnh của anh và rất nhiều người em quen biết trên net lẫn ngoài đời. Anh cũng biết, nó - cuốn Nk ấy - đã từng bị "đưa ra làm bằng chứng" cho bao nhiêu chuyện khi có người ngoài em đọc. Bây giờ, đã sang trang mới, cuốn mới rồi anh ạ. Nhưng, cuốn hồi em viết ở SG vẫn được em giở ra đọc lại và khóc cười cùng nó.
Đừng bảo em trẻ con.
Có thể sự nắng mưa bất chợt trong em lại giúp em nguôi ngoai bao lo lắng, phiền muộn đấy chứ? Có lẽ chính bản tính hay nhõng nhẽo kiểu con nít của em làm anh bật cười mỗi khi anh gặp em đó chứ hè? Phải chăng sự trẻ con trong một con bé tra trôốc như em khiến anh và em mãi là bạn dù chúng ta cãi nhau hằng trăm lần và hiểu nhầm nhau không kém số đó chăng? Anh có công nhận là chính sự trẻ con làm em quên mình bị "quật" cho mấy cú, đau điếng mà vẫn lồm cồm bò dậy và nhe răng cười khi nước mắt nhoè má?
Thế thì đừng nói em trẻ con chứ nhỉ?
Em biết anh vẫn nghĩ về em hằng ngày ? Có tự tin quá không anh hè? Không, em vốn tự ti cơ. Nhưng, điều này em có thể "cho phép" mình tự tin. Vì em hiểu anh, rất nhiều, nhiều lắm. Đừng bao giờ để em thất vọng vì hình ảnh của anh trong tâm hồn em "méo mó" ( đừng bảo "méo mó có hơn không" nghen anh !). Em thà không có. Em thà "đẩy bật" nó ra khỏi tâm trí em chứ hổng thèm "lưu" một hình ảnh "méo" anh à. Hãy để em tin.
Ngôn ngữ của anh hay dùng khi gặp em cũng có cái hay hè? Em mà tạm biệt @tonga thì anh tèo(Ủa, nó, tonga mà cũng quan trọng thế đối với anh cơ à?). Tạm thôi mà anh. Chỉ thật sự "ngưng" khi TTVN không còn nữa. Nó còn, Box NT còn, nick ấy còn chứ nhỉ?Anh nhỉ?
Mà nó không còn thì chúng ta vẫn là bạn thân. Rất thân. Cực kì thân. Làm sao "del" em và anh ra khỏi cuộc sống này khi chúng ta vẫn sống, vẫn làm việc và khoẻ mạnh?( Vụ này thì anh đừng hút thuốc lá và thức khuya nhiều, nếu không em hổng có bảo đảm đâu nghen !)
Mai em lại đi. Mà cũng có thể chưa đi khỏi SG. Về đầu tuần. Đi cuối tuần. Em là thế mà. Anh quen rồi chứ? Tối nay, ngồi trong phòng, trong ngôi nhà thân yêu, quen thuộc đến từng viên gạch, em viết trên lap. Vì ngày mai, có thể em không viết được nữa. Em không còn cảm xúc hay hứng thú để viết như thế này nữa thì sao anh? Cũng có thể em muốn nói hết cho anh nghe rằng chính cuộc gặp chiều nay với anh khiến em viết những dòng này. Vali em vẫn chưa dọn, quần áo chưa lấy xuống, vẫn treo trên dây phơi... Em không muốn gấp quần áo và đóng gập vali lại - chuyện em vẫn làm cho những chuyến đi xa. Em chạy ra sân, em vào phòng làm việc của bố, ôm cứng vai bố, luồn đôi tay vào tóc bố, mái tóc đã có sợi bạc. Tự dưng em thấy mắt cay xè. Em ào vô bếp, choàng tay ngang hông mẹ, thấy mẹ gầy quá mà xót xa. Khóc. Em lao vào bật lap và viết, nghĩ lung tung : những gì em đã nhận và em phải buộc nhận, nghĩ nhiều điều: hạnh phúc và bất hạnh, nghĩ về nhiều người : yêu thương em và ghét bỏ em...
Ôi, em già quá rồi chăng anh?
Không đâu, chưa mà. Làm sao mà già được nhỉ? Em còn trẻ lắm.
Anh bảo em là "sếp". Ừ, có thể ở công ty em là "sếp". Em từng bị bảo là lạnh lùng đó sao? Mà anh gặp em trong bộ quần áo Jean, kính đen, gương mặt căng thẳng trên bãi tập lái anh cũng nghĩ em như thế đó chứ . Em chỉ tạm dịu dàng khi khoác bộ váy trắng và xoã tóc lúc thôi công việc thôi anh ạ. Và, khi gặp anh, em cũng "mềm" đó chứ ạ.
Em không là "sếp" với anh đâu mà. Yên tâm nghen ! Cuộc sống đã "đẩy" chúng ta hơi xa nhau về khoảng không gian và cả... (gì nhỉ?). Em đã hành động vô cùng ngốc nghếch, em làm anh đau lòng biết bao. Nhưng, hãy hiểu cho em, em cũng đâu có vui vẻ hạnh phúc gì cho cam sau những gì đã làm. Thời gian vẫn trôi, mặt trời vẫn sáng, trăng vẫn trong trẻo như nó hằng vốn có. Vết thương nào chẳng lành anh nhỉ? Em tự chữa nỗi đau do mình gây ra cho mình, không biết có làm "dịu" vết cứa em gây trong lòng anh? (chỉ hy vọng làm nó "dịu" bớt thôi anh ạ).
Một ngày anh sẽ được nhận những gì anh đáng được có nó: hạnh phúc. Điều em mong cho anh đấy ạ.
Đi mô rồi cũng nhớ về Hà Tĩnh

Làm GIẬT cả mình.......
[/quote]
Có tật giật mình.
 
 
The Soul of NgheTinhIIR

Anh biết là em vẫn thường xuyên ghé qua đây. Có nhiều điều anh muốn nói với em lắm. Anh rất muốn em hiểu tình cảm anh dành cho em, em biết không? Vậy mà anh đã không đủ can đảm nói lên cho em hiểu. Anh sợ làm em tổn thương, phải thế chăng?
TOMORROW NEVER DIES, BUT TODAY!

Gởi anh:
Em chẳng hiểu, mà đến bây giờ em cũng chẳng cần hiểu nửa. Anh và em, cả hai càng ngày cục tự ái càng bự. Em sẳn sàng nổi cáu lên với anh về những chuyện mà ngày xưa lúc mới yêu nhau em có thể cười xòa bỏ qua. Và anh cũng thế
Phải chăng mình hết yêu nhau rồi.......
Phải chăng, nếu em làm ngơ trước tất cả em sẽ cảm thấy hạnh phúc. Nhưng đáng tiếc em không thể sống theo kiểu "sướng khổ tuỳ tâm"
Người ta thường bảo :" Bước lùi 1 bước , để tiến thêm 2 bước" Còn em, em mà lùi 1 bước thì em sẽ chẳng còn cơ hội về vạch xuất phát. Em yêu anh, đó là điều không cần bàn cải. Nhưng em cũng muốn em là chính em. Và em không muốn lòng vị tha của em chính là nguyên nhân để em trở thành cái bóng bên anh.
SD,

Em cảm ơn mấy anh ( Zulu, natna, VNM...) nhé. Cảm ơn mấy anh đã giúp đở em trong mấy ngày hôm nay. u. Cả bé Trang và Linh em của Zulu nữa, Cảm ơn 2 em nhé. Cảm ơn mọi người đã giúp đở em trong hnững ngày đầu tiên như thế này. Em chẵng biết nói gì nữa đâu .Chỉ biết cảm ơn thôi.
Được be_reu sửa chữa / chuyển vào 16:38 ngày 09/04/2004