Ca khó đẻ nhờ các bác có gia đình tư vấn

Xin bạn đọc rõ topic mình viết, mình đang cần lời tư vấn để có 1 lựa chọn con đường mình sẽ đi. Bạn đừng có nhìn vấn đề ở 1 mặt và đề cao những cái mà bạn cho là cao đẹp trong tình yêu. Mình chỉ quan tâm đến kết quả chứ ko quan tâm đến những cái râu ria bạn ạ. Bảo vệ đc ng mình yêu, cưới đc nhưng cả đời day dứt vì gia đình bất hoà thì ko phải là cái mà mình mong muốn. Còn nói về hi sinh máu lửa cho tình yêu thì cả 4r này chắc đã được vài ng như mình dám bỏ công việc khi mới ra trg, 2 bàn tay trắng đi vào hcm theo tiếng gọi của ty mặc lời can ngăn của bố mẹ. , nhưng h nó chỉ là quá khứ bồng bột thôi, h trưởng thành hơn rồi phải biết tính để trọn tình trọn hiếu. ( em là cháu đích tôn , trẻ bồng bột để bố mẹ đau khổ nhiều rồi h ko muốn các cụ phải suy nghĩ về thằng con ) mỗi ng có 1 hoàn cảnh khác nhau bác chauphixanh ạ.
@ bong_ma9999 : Em vận động 2 cụ gần 1 năm nay rồi bác ạ bắt đầu yêu đã vận động hành lang, tìm cách để ny xích lại đc gần ông bà già nhưng kết quả = 0, bác có cao kiến gì thì xin mời phát biểu chứ đừng chê bai ng khác cho là mình hơn họ. Bác từng trải qua vấn đề này vui lòng cho lời khuyên hữu ích ?
@all, trân trọng cám ơn các bác đã cho ý kiến, em vẫn cần những lời tư vấn của các bác. Vui lòng không ném đá gây flame trong topic này vì chúng ta đều lớn rồi nên giữ kiềm chế.
Được trai_hn8x sửa chữa / chuyển vào 21:43 ngày 09/03/2010
Được trai_hn8x sửa chữa / chuyển vào 21:48 ngày 09/03/2010

Bạn thì hiểu cái gì? Đời có 2 việc quan trọng nhất là tìm công việc mà mình đam mê nhất vì nó gắn bó nuôi sống bạn và gia đình bạn cả đời. Việc thứ 2 là dựng vợ gả chồng.
Vợ chồng nó là 2 cái chữ thiêng liêng éo phải như yêu đương vớ va vớ vẩn hiểu chưa? Vợ nó là người sống với ta cả đời chứ ko đơn giản trẻ con như bạn nói là thích thì bỏ, ko yêu thì li dị. Bạn đã bao giờ nghĩ là sau này khi bạn có con rồi. Vợ chồng ly dị thì đứa con như thế nào chưa? 1 là ko có mẹ hoặc 2 là ko có bố, chọn 1 trong 2. 1 đứa trẻ lớn lên thiếu thốn 1 trong 2 cái tình cảm như thế có nên ko? Chưa kể nó lớn lên lại rơi vào cái vòng xoay bố mẹ ny nó khi đó sẽ lại đánh giá con bạn như là hiện tại bố mẹ chủ topic đánh giá em ny bạn ý bây giờ = chữ "" Gia đình ko cơ bản"". Lúc đấy thương con muốn vun vào cũng éo dc cho nó ngắn.
Chưa tính gia đình như thế kể cả em ny có ngoan nhưng nghĩa vụ với nhà vợ cũng ko thể thoát dc. Thực hiện nghĩa vụ cả kiểu gia đình họ hàng ko biết điều thế có đơn giản ko? Lúc đấy mà chán thì đã muộn
Nói thế thì nói thôi, cái đó tùy thuộc vào bạn chủ topic, nếu bạn đủ bản lĩnh và tin là bạn yêu em nó đủ và em nó xứng đáng thì mình ko phản đối nhưng cũng nên xem mặt các cụ và cố gắng thuyết phục chứ đừng tiền trảm hậu tấu các cụ lại huyết áp thì khổ ra.
Cuối cùng thì mình ủng hộ cách NGHỈ hơn vì lấy vợ ko hẳn là lấy người mình yêu nhất, yêu thôi không đủ cho 1 gia đình dài lâu và êm ấm. Nó là sự kết hợp + hài hòa các yếu tố cần thiết. Hài hòa càng nhiều tiêu chí thì khả năng ấm êm càng lớn. Còn yêu ko gỡ được những thứ khác, đời bạn thì chẳng sao nhưng đời con bạn thì nó khổ ra đấy
Còn cái thằng nào bảo là vn kém văn hóa ko bình đẳng thì lướt., hưởng giáo dục cao mà sao éo nghĩ cho đời con đời cháu thê? giáo dục mày hưởng là chỉ sướng cái thân mày trên hết mặc bố mẹ, họ hàng mày, mặc cả cái đời con mày phỏng? Đầu đã ngắn còn thích phô, nghe phát biểu đã thấy trẻ con
Được haiphamtran sửa chữa / chuyển vào 22:16 ngày 09/03/2010

Cái cổ hủ này là ưu điểm của xã hội Việt nam so với phương tây đấy.
Mỗi người có sự lựa chọn riêng. Nhưng bạn hãy nhìn gia đình bạn, nhìn mẹ bạn đã vất vả thế nào để có một cuộc sống ra sao. Hãy nghĩ đến con bạn sau này, bạn có muốn nó có một người mẹ như bạn đang có ?
PS: đọc bài trong này thấy buồn cười. Lắm bạn suy nghĩ rất ngộ, lấy về chán rồi bỏ. Cứ như ở holywood mỗi cặp vợ chồng sống với nhau 5,7 năm rồi lại ly dị nhỉ ?

Mẹ bạn ko cổ hủ. Người lớn nhiều kinh nghiệm về sự liên quan trúc trắc cái này cái kia. Hồi bé cứ thích cưỡng Mẹ Cha, lớn thì thấy mọi điều Cha Mẹ nói, cuối cùng đều có lý do sâu xa cả ( :.
Gia phong 1 nhà ai nói ko quan trọng thì mình ngờ họ chút chút trẻ con, hoặc họ chưa từng trải nghiệm về cái gia phong đó, còn nhà nào đã có 1 cái gốc nhất định thì ko chỉ Ông Bà Cha Mẹ mà cả con cháu cũng biết đó là thứ có ích và đáng giữ gìn.
Bởi cái ấy nó ko phải qui tắc vô bổ để trộ hay để định nghĩa đẳng cấp như có người lầm tưởng, mà thật ra là 1 dạng kinh nghiệm nhiều đời đúc kết để giữ gia đình êm ấm, con cái hiếu kính và anh chị em yêu thương nhau, và nó góp phần ko nhỏ làm nên hạnh phúc gia đình. Vì thế, người ta có thể chấp nhận nghèo về tiền của, thậm chí yếu về gia thế, nhưng gia đình phức tạp thì rất nên cân nhắc cẩn thận.
Bạn bạn, kể cả gia đình cô ấy, ko chắc là xấu, dưng quả thật có vấn đề về cách cư xử. Mà đôi khi sự ko hiểu biết lại gây nhiều hậu quả hơn sự xấu đấy. Kết sui gia với 1 gia đình như thế, thứ nhất là dễ nhiều vụ muối mặt (đã có thể xảy ra rồi, VD cái hôm bà Má kia đến chơi dắt theo bồ mà có 1 người họ hàng nào nhà bạn ở đó chẳng hạn). Thứ 2 cô ấy sinh trong môi trường ấy thì có vẻ ko có nhiều tấm gương tốt về trân trọng hay bảo vệ hạnh phúc gia đình đâu. Tất nhiên có thể cô ấy cũng biết bằng nguồn nào đó, nhưng từ dạy dỗ gia đình thì khả năng lớn là ko có.
Tóm lại, mình cho nếu bạn đã yêu đến độ cho dưới gầm trời này chỉ có mình em ấy hợp bạn đến thế thì nên cưới. Còn chưa đến độ ấy, thì nên thẳng thắn nói chia tay cho con nhà người ta còn thời gian đi tìm người khác.

Không biết NY của bạn nếu đọc được topic này và các comments thì sẽ nghĩ gì nhỉ?

mình là gái mình cũng ủng hộ fương án : dừng tại đây.
Bỏ qua gia tộc nhà cô ấy. chỉ nói về cuộc sống sau này của 2 bạn thôi. bây giờ cứ cho là bố mẹ bạn vì bạn mà đồng ý cho cưới nhưng cuộc sống sau này sẽ rất fức tạp.
với ấn tượng ban đầu đã không tốt đẹp, về sống chung dưới 1 mái nhà sẽ có nhiều va chạm và xích mích. khi đang yêu tình yêu có thể xếp hàng thứ nhất nhưng khi đã lấy nhau là vợ chồng thì trách nhiệm, nghĩa vụ với gia đình là rất lớn. bạn có thể chịu được áp lực và giải quyết được mọi mâu thuẫn giữa bố mẹ và vợ khôg ?
về bản thân cô ấy, chắc chắn cũng sẽ rất mệt mỏi khi về nhà chồng với 1 tâm lý là lép vế, là bố mẹ chồng không đồng ý...nếu cô ấy là 1 người chịu nhịn cô ấy sẽ bị tổn hại về tinh thần và ức chế kinh khủng. lúc nào cũng fải tâm niệm : nhịn bố mẹ chồng để gđ yên ấm, để chồng không fải lo lắng...
nếu cô ấy không fải mẫu người như thế, cô ấy tung hê lên, và muốn ra sao thì ra... vậy là bước theo vết xe đổ của nhà gái...
mà bạn có biết lý do ly hôn của mọ người bên nhà cô ấy không ?
mấy em gái ở trên cứ nghĩ rằng chủ topic không chịu hy sinh rồi thiệt thòi cho cô gái... nhưng mình thấy chủ topic đắn đo suy nghĩ như thế là hoàn toàn hợp lý. những gì về chuyện " lấy vợ xem tông... " các bác trên nói đúng hết rồi ạ.

Em xin lỗi anh chủ topic vì đã gây tranh cãi ở đây, nhưng em muốn viết nốt những gì em nghĩ. Em đã nói từ đầu là em không có nhiều kinh nghiệm nhưng em không cho rằng em hoàn toàn không biết gì. Có thể anh/chị có suy nghĩ khác em nhưng không có nghĩa là anh chị hoàn toàn đúng, không có ai là đúng 100% cả. Vợ chồng là thiêng liêng nhưng không phải ai cũng cưới được đúng một nửa của mình, nếu cố gắng thì chỉ gây ra những rạn nứt đau khổ mà thôi. Em nói như vậy vì em đã gặp những trường hợp như thế, sau khi bỏ người mình yêu vì bố mẹ/ gia đình ngăn cản, họ lấy vội vàng một ai đó (hay không vội vàng đi nữa) rồi chán chường, rồi ngoại tình trong tâm tưởng hay là ngoại tình thật. Vậy thì thà đừng lấy cho xong rồi phải hối hận cả đời, rồi còn làm khổ con cái mình hơn vì ly hôn thì không dám ly hôn, hạnh phúc thì không có. Còn nữa, những người đầu ngắn chưa chắc là những người không biết cư xử, có thể họ không có văn hóa cao cấp, không có "truyền thống đạo lý lâu đời" của một số người tự vỗ ngực cho mình là đạo đức, nhưng trong nhiều trường hợp có khi cách hành xử của họ lại văn minh hơn đấy.
@anh chủ topic: em không biết anh sẽ lựa chọn như thế nào, sẽ kiên quyết theo đuổi hay là sẽ từ bỏ nhưng em chúc anh tìm được lựa chọn đúng. Dẫu gì thì mọi người ở đây cũng chỉ nghe về câu chuyện chứ không phải người trong cuộc, họ không thể biết chị người yêu anh tốt đến mức nào, anh yêu chị ý đến đâu và có sẵn sàng đấu tranh đến cùng bảo vệ tình yêu của mình không. Tất nhiên là cháu đích tôn và bố mẹ nhiều tuổi thì hoàn cảnh của anh cũng khác, nhưng em nghĩ bố mẹ nào mà chẳng thương con. Còn nữa, liệu chị ý có dám vượt qua khó khăn cùng anh không? Em xin hết. Em hứa sẽ không post bài vào đây nữa vì dẫu sao em cũng ít tuổi và kém hiểu biết. Chỉ vì nhiều người chê bai gia đình chị người yêu anh nên em nghĩ em phải lên tiếng, em thấy phẫn nộ cho chị ý. Vậy thôi.

Đây chính là vấn đề khiến mình phải suy nghĩ đắn đo rất nhiều, vì vậy mình có ghi rõ ở tên topic là bác nào có gia đình rồi, trải nghiệm rồi hãy vào đóng góp ý kiến còn nếu mới chỉ yêu thôi chứ chưa có gia đình con cái thì nên vào đọc rồi đi ra. Sống cuộc sống ko hoà thuận giữa con cái và bố mẹ để có xung đột ngầm xảy ra đến 1 lúc bùng phát hoặc làm cho cả 2 bên phải mệt mỏi, trầm uất thì vừa có lỗi với ng mình yêu, vừa có lỗi đấng sinh thành. Một ng đàn ông không có hậu phương vững chắc thì chẳng thể yên tâm phấn đấu vì sự nghiệp, vì tương lai của 2 vợ chồng và các con được. Vì suy nghĩ đến nó mà hơn 1 tháng nay mình k cười nổi mặc dù trc đây mình là 1 ng rất hay cười, luôn lạc quan vào cuộc sống.

Mẹ mình cũng đã gặp gỡ cô ý nói chuyện tại nhà mình và nói thẳng với cô ấy rằng cả bố mẹ mình đều ko bao giờ chấp nhận có 1 ng con dâu như cô ấy với những lý do mà mình đã đưa ra ở trang 1.
@ ShoeProblem : cám ơn đã trình bày quan điểm của bạn, không có gì là hoàn hảo 100% và ai cũng có lý do để bảo vệ quan điểm của mình.
Hoàn cảnh gia đình ny thì 3 chị em gái đều ly hôn vì có 2 ng chồng phụ bạc, ngoại tình dẫn đến ly hôn. 1 em trai ly hôn vì làm ăn giàu có >>> ngoại tình nên cũng li hôn. Lớn lên trong 1 gia đình như vậy, thiếu thốn tình cảm từ bé nên mình rất thương yêu, chiều chuộng ny để bù đắp cho những thiếu thốn tình cảm.

Được trai_hn8x sửa chữa / chuyển vào 23:38 ngày 09/03/2010

Đây chính là vấn đề khiến mình phải suy nghĩ đắn đo rất nhiều, vì vậy mình có ghi rõ ở tên topic là bác nào có gia đình rồi, trải nghiệm rồi hãy vào đóng góp ý kiến còn nếu mới chỉ yêu thôi chứ chưa có gia đình con cái thì nên vào đọc rồi đi ra. Sống cuộc sống ko hoà thuận giữa con cái và bố mẹ để có xung đột ngầm xảy ra đến 1 lúc bùng phát hoặc làm cho cả 2 bên phải mệt mỏi, trầm uất thì vừa có lỗi với ng mình yêu, vừa có lỗi đấng sinh thành. Một ng đàn ông không có hậu phương vững chắc thì chẳng thể yên tâm phấn đấu vì sự nghiệp, vì tương lai của 2 vợ chồng và các con được. Vì suy nghĩ đến nó mà hơn 1 tháng nay mình k cười nổi mặc dù trc đây mình là 1 ng rất hay cười, luôn lạc quan vào cuộc sống.
[/quote]
Em định không viết nữa nhưng phải vào xin lỗi vì đã không đọc kỹ và còn to mồm phát biểu. Chúc anh tìm lại được nụ cười và niềm lạc quan.

Tại sao lại không sang box Hạnh phúc gia đình nhỉ?