Ca khó đẻ nhờ các bác có gia đình tư vấn

Thế mới nói em chưa nghĩ sâu xa, cái em nghĩ anh đồng ý nhưng nó chỉ là phần nổi của tảng băng chìm. Chỉ khi nào em tận mắt chứng kiến hâụ quả những gia đình tan vỡ em mới hiểu. Anh may mắn sinh ra trong gia đình ổn định và hạnh phúc nhưng anh chứng kiến gia đình bạn bè anh nhiều đứa thiếu thốn tình cảm vì cái cảnh ko hạnh phúc, ly thân, ly dị giữa bố mẹ và chúng nó tổn thương rất lớn.
Bản thân anh bố mẹ nuôi lớn nhưng khi bố anh mất lúc anh đã trưởng thành thì anh thấy ngay cả khi anh lớn và tự lập rồi thì bố anh đối với anh cũng rất quan trọng. Nói thế để em hiểu con người ta nhất là người đủ tuổi lấy vợ gả chồng thì phải chịu trách nhiệm vì những quyết định của mình. Trước khi cưới thì hãy cân nhắc và lựa chọn kỹ, chính vì thế mới cần lời khuyên của ng xung quanh hay cha mẹ.
Em ko thể lấy 1 người về xong 1 thời gian em kêu ko hp và em ly dị. Trường hợp em ko có con thì vợ em và em cùng khó tái giá vì đã có 1 đời vợ hoặc chồng -> Cả 2 người đều mệt
Trường hợp có con thì con của 2 người ko có tình cảm 1 trong 2 bố hoặc mẹ. Em xin phim nước ngoài nhiều em thấy họ li dị nhiều nhưng nó ko hay và cảnh ra tòa tranh nhau đứa con có hay ho vui vẻ ko? Chẳng phải cái gì cũng làm theo ý thích được vì nó kéo theo vô vàn nhiều thứ mà ko phải ai cũng lường được hệ quả.
Chưa tính em ly dị liệu bố mẹ em có vui vẻ dc ko khi nhìn con mình có csống gia đình ko yên ấm?
Em thử nghĩ giả sử em làm theo cảm tính, em lấy 1 người ko dc bố mẹ em chấp nhận về, uh thì chuyện đã rồi thì ok. 2 vạch thì các cụ cũng chịu nhưng em kẹt giữa vợ em và bố mẹ em. Em là người cực kỳ khó xử trong cuộc sống gia đình sau này vì em là trung điểm, em chẳng thể ngả theo ai dc. Em bênh vợ thì mẹ em tổn thường, em bênh bố mẹ thì vợ em buồn. Gia đình em nó sẽ thành cái gì?
Nếu phân tích như em thì ko còn gọi là hôn nhân và vợ chồng nữa. Em có thể làm như vậy nhưng đó gọi là sống thử, hợp thì cưới ko hợp thì giải tán. Cái này thì ok nhưng đó ko phải trong thợp chủ topic
Người lớn và trẻ con khác nhau duy nhất ở 1 điểm là người lớn ý thức và chịu trách nhiệm về việc mình làm ko chỉ với bản thân mà còn phải lo cho những người xung quanh
Ko phê phán gì em nhưng đó là quan điểm của anh, em có thể tiếp nhận hoặc ko đó là tùy em nhưng anh nghĩ em nên thử suy nghĩ mang tính trách nhiệm bỏ qua cảm tính xem
Được haiphamtran sửa chữa / chuyển vào 23:48 ngày 09/03/2010

Ừ, thôi thì, mình khuyên lại vậy, anh chủ topic bỏ chị ý đi cho chị ý được giải thoạt

Theo tôi thì cái câu "lấy vợ xem tông lấy chồng xem giống" gì gì đấy, bác cho nó đi vào xó bếp đi. Đã là trai 8x (coi số tuổi chắc cỡ tôi) thì lo gì ba cái chuyện như vậy. Bộ con gái người ta đẻ ra trong gia đình có nhiều người li dị là tự nhiên có tội với xã hội sao?! 2 người yêu nhau, hiểu nhau thì lấy nhau. Cuộc đời có được bao lâu cớ chi tự làm khổ mình như vậy. Giả sử bác lấy cô khác cho đúng ý cha mẹ chắc gì đã lấy được cô không lẳng lơ (sorry) - nhưng mà nhiều cô xuất phát từ gia đình gia giáo cũng lẳng lơ bm đấy. Rổi lúc đấy bác nghĩ thế nào. Mà cho dù có hạnh phúc thì sao, khi nào nhìn lại, bác có thấy yên lòng, có thấy can tâm không?
Kết lời: chuyện của mình mình làm mình chịu. Vậy nhé.

Không hiểu sao em chợt thấy đau lòng cho cuộc tình này quá
Vẫn biết thời gian sẽ làm mờ mọi thứ, nhưng...
Cũng như nhìn mọi thứ 2 mặt, chị em gái nhà cô ấy theo bác chủ thớt viết thì đều bị chồng phụ bạc, ngoại tình v.v...
Người theo mặt hoài nghi thì nói : Phải dư lào thì chồng nó mới phụ có hệ thống thế chứ? Rồi còn thằng em giai cũng có máu lăng nhăng kìa!!! Nói chung gen nhà này nó thế. Dừng ngay lập tức.
Người theo mặt cảm thông cảm khái thì nói : Sen thơm thì nở giữa bùn, xét ra chị em gái nhà cô ấy số kiếp khổ lấy toàn phải thằng không ra gì, có lẽ kiếp trước nghiệp bố mẹ cô ấy nặng quá, chứ nào vì gen xấu xa gì đâu v.v...
Ôi chẹp, bể dâu quá, bể dâu quá
Những mong sự việc này có ra sao, vài năm sau bác cũng quay lại cho mọi gà cáo trong này biết kết quả, để các gà các cáo 9x lúc ấy mở mang đầu óc. Các vị 8x thì thêm sâu sắc.
Còn em lúc ấy có lẽ vẫn mang thân làm tội đời, tu là cõi phúc tình là dây oan là thế

Topic của bạn đúng là hàng khủng. Box TVTY có vẻ chưa đủ độ, bên Hạnh phúc gia đình toàn các mem có gia đình (phù hợp với yêu cầu của bạn), đủ kinh nghiệm để tư vấn.
Box này đúng như tên gọi, chỉ là tư vấn gà cáo, cưa đổ, sms, chốt, nhà nghỉ ... thôi.
Topic này vượt tầm của box. Mình khuyên bạn chuyển qua HPGĐ.
Mình chưa có gđ,chỉ đứng xem thôi, ko tư vấn.

Này không ai động đến mà ghen ăn ghét ở như mọi rợ như thế nhé . Vẫn cay cú mấy cái bài chạm nọc trước đây à . Thằng này nói chuyện với chủ Top chứ không móc máy vào đời tư của nhóc mà bốc mùi thối um như thế nhé . Biết cái mịa gì chính trị với XH mà lôi vào đây . Có muốn chính trị , xã hội thì sang thảo luận nhé .Không ngửi được thì lượn đi chỗ khác .Sục mõm vào đây rồi chê người khác là ngu sao . Cũng sống ở thế giới văn minh mà vẫn không bỏ được cái thói mọi là thích chõ mõm vào người khác à ?
Thằng này nói sai ở chỗ nào . Xem có ở cái quốc gia nào buôn thần bán thánh như ở VN không . Mà cũng văn minh ở chỗ nào khi cha mẹ đi can thiệp thô bạo vào chuyện kết hôn của con cái .
Thằng này đã nói bao nhiêu lần rồi , thằng này không đụng đến thì để yên đi .Còn thằng này có chạm đúng nọc thì cũng im nốt đi , đừng nhảy tớn lên như thế mà lộ ra là mình cũng cùng một giuộc mọi nghe chửa ?
Xin lỗi chủ Top và các thành viên khác vì có kẻ vào khuấy bẩn .

Thì bác đọc lại xem có đúng là tư vấn tình yêu bác mang cả thần thánh vào đây còn gì.
Nếu thích bác sang lập topic xem châu Âu và Châu Á bên nào mê tín hơn. Tôi sẽ chứng minh luận điểm là những kẻ ngu thì bên nào cũng có và nhân dân chỉ là những kẻ bị nhồi sọ về tôn giáo - cả châu Á lẫn châu Âu.
@trai_hn8x: xin lỗi vì mình cũng chưa lập gia đình để đủ kinh nghiệm vào tư vấn topic của bạn. Nhưng theo ý kiến của mình bạn nên ghi rõ ra là cần người có gia đình với vợ xuất thân từ một gia đình giống gia đình gái của bạn thì mới chính xác. Bởi vì người có gia đình họ chỉ biết về trường hợp của họ thôi chứ tư vấn làm sao cho trường hợp đặc biệt "khủng" của cậu.

Tôi đâu có lôi chuyện thần thánh vào . Ý tôi là tại sao có rất nhiều người cứ không muốn tin vào cái thực tế, cái tình yêu đẹp đang diễn ra để mà vun đắp , chăm sóc cho nó bền lâu hơn mà cứ chông chênh phân vân vào tuổi tác , tướng số để rồi lo nơm nớp rằng vui thì vui đấy nhưng e sẽ có ngày rời xa nhau do không hợp tuổi , không hợp mệnh , hoặc là lo lấy phải người có tướng yểu mệnh ,sát chồng , sát vợ ....trong khi cả hai vẫn đang hạnh phúc .
Tôi không hề áp đặt cái tư tưởng nưóc ngoài , trong nước hay châu Âu , châu Á gì ở cái diễn đàn này cả . Nếu còn sống ở VN thì tôi vẫn cứ nói với cái giọng như thế vì tôi là người Việt , trưởng thành từ đất Việt mà đi nên quá hiểu người Việt và cái XH Việt . Người ta ra đi nhưng không có nghĩa là đi mãi mà không trở về hoặc không viếng thăm .Đất mẹ vẫn mãi là đất mẹ . Mọi người thấy tôi nói sai thì chỉ ra rõ ràng tôi sẵn sàng đối thoại , chứ sục vào với giọng điệu chửi bới thì không hoan nghênh và cũng được nhận những lời tương tự nhưng chỉ một lần duy nhất . Còn những lần sau thì mặc muốn gọi tôi là loại người gì cũng được . Tôi tin là ở trong cái Box này một quá trình , số người đồng ý với tôi vẫn nhiều hơn số người ghen ghét tôi hay không đồng quan điểm . Xin lỗi mọi người vì lan man cái tôi hơi dài .
Trở lại vấn đề của chủ Top.
Đồng ý là môi trường sống nó ảnh hưởng lên con người , nhưng bản chất con người mới là yếu tố quyết định . Trong cát đen vẫn tìm được vàng . Trong một gia đình thất học vẫn có những thành viên khát khao tri thức ........ Bằng chứng là chủ Top đã miêu tả em đó là ngoan , học hành tử tế , biết điều cư xử với mọi người , vậy thì cứ thế mà nuôi dưỡng em đó tiếp tục đi . Hoặc cưới em đó để tách ra khỏi cái gia đình lộn xộn của em ..
Chủ Top nếu cảm thấy đứng vững được trong cuộc sống rồi thì làm chuyện đó còn không thì cố gắng khuyên em đó chờ hoặc cắn răng chia tay. Nếu còn quá phụ thuộc vào gia đình thì chú chẳng tự quyết định được chuyện gì .
Hoặc còn một cách nữa hơi mệt một chút . Là chú bàn với em kia , hai đứa giả tạm thời chia tay cho phụ huynh nhà chú biết . Rồi hang ngày chú cứ giả vờ như thằng chán đời nốc rượu say ( chỉ giả vờ thôi chứ không nốc thật ). Rồi kiếm tạm cô bạn nào đó , nói với cô ta ăn mặc , nói năng như gái giang hồ đầu đường xó chợ , tuần ghé thăm nhà chú đôi ba lần . Tất cả đều được thực hiện bí mật như thể chú đã bỏ em kia và kiếm được một em mới cho phụ huynh . Như thế mà phụ huynh chú vẫn chưa tởn sự áp đặt thì có nghĩa là cuộc tình của chú hết thuốc chữa .

ca dao, tục ngữ có nhiều câu đúng, có nhiều câu thời thế hiện giờ không còn đúng nữa. Đâu là phải mê tín hay thần thánh gì ở đây.
Thời xưa, ko biết về thuyết di truyền, ko biết về thuyết tiến hóa nhưng các cụ đã đúc kết ra câu: lấy chồng chọn giống. Câu này đỉnh thế mà bác còn cự nự à.
Câu thứ hai: lấy vợ chọn tông: ý nói người vợ phải xem nết người, xem cách giáo dục của gia đình người vợ..... là kinh nghiệm nhưng rất khoa học. Có gì sai ở đây đâu nhỉ ?

Vậy sau khi mẹ bạn nói chuyện với cô ấy xong thái độ của cô ấy thế nào ? Chấp nhận? hay tỏ ra khó chịu, bất cần kiểu : nhà em chỉ thế thôi...
Cái cách cô ấy nói chuyện với mẹ cậu như thế nào ? Có ngoan ngoãn nhún nhường không ?
Và mình hỏi thêm trong gia đình của bạn lời nói của bạn có trọng luợng không ? Bạn có tin vào những đức tính tốt đẹp của người yêu của bạn để lấy cô ấy về không ? Bạncó chắc chắn rằng khi lấy nhau về cô ấy sẽ lấy được cảm tình của bố mẹ bạn qua cách sống hàng ngày không ?
Ngoài lề : họ hàng nhà bạn có thân thiết với nhau không ? Mình nói thật là con gái khi đi lấy chồng, chỉ có chồng là người thân theo đúng nghĩa, ngoài ra tất cả đều là : bố mẹ chồng, cô chồng, cháu chồng... đều dính chữ chồng đằng sau, dù ăn ở tốt đẹp thế nào vẫn chỉ là nhà chồng. Từ bé người yêu bạn đã sống thiếu tình thương của gia đình thì tính cách cô ấy cũng sẽ chia làm 2 kiểu : dễ tủi thân và tự ái, không cần biết người khác nghĩ gì về mình. Hoặc ngược lại : theo kiểu : biết điều cố gắng khắc fục những điểm thiếu xót của mình. Nên chỉ cần 1 chút động chạm là rất dễ bùng nổ và bạn sẽ là người đứng giữa.
Xét bên nhà người yêu : dù họ thế nào thì cũng vẫn là ruột thịt của cô ấy. Nhà gái có việc gì thì bạn cũng fải có trách nhiệm, nói chung là việc đến tay. Liệu khi ấy bố mẹ bạn có khó chịu, 2 nhà mà lời qua tiếng lại bạn có giải quyết được không ?
Xa hơn tý nữa : sau này có con, dù là nhà ngoại hay nhà nội cũng đều ảnh hưởng đến cách sống của nó hết. Bạn thử tưởng tượng bố mẹ bạn không muốn cho cháu tiếp xúc với nhà ngoại nhiều...mà chưa kể mâu thuẫn mẹ chồng_ nàng dâu chưa giải quyết xong lúc đấy thêm con cái vào...bạn có chịu được không ?
Mình chưa nói đến vấn đề kinh tế của 2 bạn nếu bố mẹ bạn nhất định không thèm giúp chúng mày, muốn làm gì thì làm ...
Nói chung : yêu nhau thì dễ nhưng lấy nhau và sống được với nhau rất khó. Đôi khi người sống với mình chưa chắc đã là người mình yêu nhất.
Bây h nếu nói chia tay có thể cả 2 thấy vô cùng đau khổ nhưng biết đâu sau này nhìn lại 2 bạn sẽ thấy nhẹ nhàng...
Tất nhiên, mọi sự lựa chọn đều có hậu quả, và rất có thể fải nói câu " giá như..." hay " biết thế..." . Nhưng cuộc sống mà...hãy chịu trách nhiệm với lựa chọn và cuộc đời mình.