các bác ninh bình ơi cho em hỏi tý tý nào

các bác ninh bình ơi cho em hỏi tý tý nào

các bác ơi sao poplic ninh bình nó bùn bùn thế nhỉ
đúng là ninh buồn

to:congty_docu:quá đơn giản,vì ít người tham gia,vì những người tham gia không nhiệt tình,vì những người nhiệt tình lại không biết nói chuyện gì cả,vì những chuyện đáng để nói của ninh bình chỉ đếm trên đầu ngón tay,vì đầu ngón tay thì chỉ có mười cái chứ không có nhiều hơn,vì muốn có nhiều hơn cũng chẳng được-------->vì thế nên diễn đàn ninh bình nó buồn.

Nào nào . Ai nói bùn nào . Nhìn lại xem nào . Có như cái chợ ko cơ chứ !

ha ha ha vao box ảm đạm ảm đạm cả tuần không thấy bài mới không thấy có gi mới hic hic không có ai đưa ra vấn dề gì mổ xẻ các bác thấy thế không phải bùn àh

Ai đọc không? cứ post lên vậy, chẳng phải của mình nhưng biết đâu lại tạo ra một cái gì đó cho diễn đàn. Đó là của một cô gái rất rất cá tính.

" Tags Game with 7 confesses
Đã từ lâu, tôi thỉnh thoảng có thấy dòng chữ: you have been tagged ở đâu đó, trong blog hay trong email của mình, nhưng tôi không quan tâm, không có gì để dành cho một dòng chữ một sự quan tâm. Sự thực là: không chỉ có một dòng chữ, mà còn có rất nhiều thứ không khiến tôi mảy may chú ý đến, cho dù lúc tôi đọc được nó, lúc tôi gặp nó, lúc tôi cuốn vào sự kiện của nó, nó có thể đã là một cái gì đó rất chi là gì đối với tôi trong lúc đó. Vậy, sự thật ở đây là gì? Tôi đọc được 2 blog, một của một người bạn, và một của một người không quen, đã đều có một điểm chung: là tham gia vào trò chơi này, và 7 sự thật họ liệt kê về mình ít nhiều mang sự thú vị, tôi nghĩ nó giúp họ nhìn nhận lại mình, đồng thời giúp tôi ít nhiều biết thêm về họ. Vậy thì, ngày hôm nay tôi cũng muốn thử. Hôm nay, tôi có 7 sự thật để nói trong ngày:
1. Sự thật là: gần đây hầu như tôi chẳng quan tâm tới một vấn đề gì đặc biệt trong cuộc sống của mình hay của những người xung quanh. Đã từ rất lâu, hình như tôi bị mất cảm giác có niềm vui nào đó trong cuộc sống, dù là bất cứ cái gì, dù là bất cứ ai, dù là bất cứ sự kiện nào. Nhiều khi, tôi có cảm giác cứ như thể tôi không phải là một phần của cuộc sống này...(hehehhh nghe có vẻ điên...nhưng nó là một điều thú nhận trong ngày hôm nay...hy vọng chỉ trong ngày hôm nay thôi). Tôi đi chơi, tôi ngồi quán, tôi chat chit, tôi ôm ấp, tôi muốn mua xe, tôi nghe tin bạn mới cưới mới sinh, tôi tán tỉnh, tôi ăn, tôi tập thể thao để có một thân hình đẹp hơn....sự thật này không biết có gây đau lòng cho bạn bè tôi không? Hy vọng các bạn không nghĩ tôi quá tồi tệ: tôi nhiều lúc không biết mình đang làm gì nữa và đôi khi không hiểu bằng cách nào mà ngày qua nhanh thế, tháng qua nhanh thế.
2. Tôi vẫn còn ân hận vì đã không quan tâm được tới những người bạn trong đại học: đứng đầu là Mẹ cháu Bẹt - mẹ cháu đã cưới bố khác, và vừa có em bé khác, nhưng thật tồi tệ, dường như để khơi dậy sự quan tâm đến bây giờ là quá muộn (tôi vẫn nhớ lời dặn nhờ của bố cháu ngày đến nhà cháu ăn bún chả...) Ân hận thứ 2 là không về đám cưới được bạn Mai Anh...Ân hận thứ ba, thứ tư.....
3. Ok, về các khía cạnh của cuộc sống. Về tình yêu: sự thật là chưa bao giờ tôi thấy tôi được yêu đầy đủ. Mặc dù tôi luôn tìm cách lấp đầy cho mỗi tình yêu tôi có. Cái suôn sẻ trong quá khứ thì thiếu passion...có lẽ thế. Cái đau đớn trong hiện tại (dư âm thôi, cũng là quá khứ mất rồi) thì có vẻ đầy ắp passion (có lẽ do hoàn cảnh đặc biệt của nó, nên nhân vật nam chính luôn có đầy kịch tính, và các tình huống thì giống như phim hàn), nhưng lại thiếu trung thực. Tình yêu không đầy đủ hay là tôi thiếu sự nhẫn nại? Có điều, tôi không muốn nhẫn nại trong tình cảm. Giống như tính tối, tôi thích tự do, tình cảm phải là cái cần tự do nhất.
4. Tiếp cái thứ ba, tôi thích sự tự do. Tự do trong sinh hoạt (nói thế này thật dễ gây hiểu sai lệch hoặc không đầy đủ), ý tôi nói là tự do trong giờ giấc ăn ngủ (không nhất thiết ngày nào cũng phải ngủ ban đêm, làm việc ban ngày, ăn cơm 3 bữa... nói quá cho vui chứ cũng không phải tôi thích ngủ ngày làm đêm, chẳng qua tôi chán vô cùng sự đơn điệu), tự do trong tình cảm (....), tự do trong ăn mặc, tự do trong làm việc...Khi tôi cho mình hưởng cái tự do của mình, thì tôi thường im lặng và làm việc mình muốn lúc đó (thậm chí là tự do buồn chán....hehehhh). Tôi thường căm ghét (bây giờ là chịu đựng thì đúng hơn) cảm giác bị làm phiền lúc đó, hoặc có ai lúc đó bắt tôi phải làm cái này cái kia, vì trách nhiệm, vì công việc, có khi vì sự quan tâm. Từ những lúc đó trở về sau, tôi thường không biết ngày hết từ bao giờ.
5. Bí mật về gì nữa nhỉ: Tôi cảm thấy tôi có lỗi với nhiều người, như Thảo - bị ảnh hưởng vì những vấn đề của tôi vì sự tử tế của chính chị, Bố và Mẹ (Nghĩ tới Bố và Mẹ, chỉ muốn mình biến mất không phải là con của Bố Mẹ mình, hoặc muốn chính mình coi như mình chết rồi để lấy chồng ai cũng được, sinh một đứa con, có một mái ấm dù ở bất cứ đâu ngay bây giờ và một công việc nhà nước nào đó...)
6. Về nước mắt: tôi hầu như không thể khóc được trước các vấn đề của mình nhưng lại thường xuyên khóc khi đọc truyện. Tồi tệ thế chứ! Có lẽ các vấn đề ảo hấp dẫn con người giả tạo của tôi hơn chăng? Đọc truyện nào hầu như cũng khóc: Rừng Nauy, Nguyên ơi, Oxford, .......Nguyễn Ngọc Tư, Y Ban, các bản dịch của Trang hạ. Chẳng hiểu sao cái đứa thờ ơ trâng tráo như tôi lại dễ rơi nước mắt như thế nhỉ? Một ơn huệ của Trời để giải tỏa chăng?
7. Cuối cùng rồi, may quá! Điều này biết dành cho cái gì đây? Ah được rồi, mấy ý thích vớ vẩn nằm trong chuỗi suy nghĩ điên rồ không mục đích nhé: Tôi thích cảnh một vài ánh đèn leo lét trên mặt sông, tôi nghĩ cảnh ngồi trong cái ánh đèn ấy, nhìn vào sự tĩnh mịch của mặt sông trong đêm, uống một chút rượu cho ấm với một người lạ (là nam giới, tất nhiên rồi), nói chuyện ít thôi, nghe tiếng ếch nhái hay hơn (tưởng tượng thế), ngồi nghĩ đến mệt lử, đến muốn nghỉ ngơi, thì thích. Thêm một ý muốn nữa, là tôi muốn được một cái chùa nào đó nhận làm đệ tử trong một thời gian, cho đến khi quên hết sự đời...."

Nói chung là....chán....

Đúng là buồn, buồn như chuông chuòn đi buôn bị ế vậy.Vào nói bậy mấy câu coi như ra mắt anh em Ninh Bình box nào cũng nhúng tay viết vài dòng.Anh em chớ cáu mà tổn thọ