CÁC NỮ CAO THỦ HÃY GIÚP EM !!!!!!!!!!!

, chị em mình vẫn may mắn quá chị venus nhỉ!
Giờ đọc báo toàn thấy các cô dâu ngồi lên đầu mẹ chồng sợ quá!
Không biết có topic nào các bà mẹ chồng vào than thở về con dâu ko???
Ôi! dâu ..."tây"
Ngày gửi: Thứ năm, 12:00, 25/10/2007
Nguồn: http://thugian.com.vn/news/145/2DB6AC/Oi-dau-tay

Thư giãn - Nhìn cô con dâu trong bộ váy ngắn cũn cỡn, mỏng tang, đi lại một cách tự nhiên trước mặt mọi người. Đã thế khi ngồi vào bàn ăn, không thèm mời ai một tiếng, lại còn chê bai món này món nọ nấu chưa đúng cách.
Bà Vi bực mình không chịu được. Đúng là không biết ý tứ, nề nếp gia phong chút nào cả.
Thôi thì lúc chỉ có hai vợ chồng, nó ăn mặc, cư xử như thế nào thì tùy nó nhưng giữa ban ngày, ban mặt, trong nhà có đàn ông, đàn em, ăn mặc hở hang như thế coi sao được. Đã không ít lần bà nhắc nhở thẳng cô con dâu nhưng dường như chẳng có tác dụng gì. Từ ngày có con dâu mới, niềm vui chưa tàn ngay, nhiều chuyện bực mình đã xảy ra khiến bà Vi buồn lòng lắm.
Lối sống, cách xử sự của cô con dâu hiện đại đã làm xáo trộn những trật tự vốn có trong gia đình.
Ai đời về nhà chồng, chẳng cần hỏi ý kiến ai, Nhi tự ý sắp sếp thay đổi mọi thứ trong gia đình theo ý muốn. Nhi mua hẳn một chiếc tivi 21 in đem bỏ vào phòng riêng của hai vợ chồng. Sau mỗi bữa ăn, cô lại kéo chồng vào phòng đóng cửa lại với thế giới riêng của mình. Chẳng giống như ngày xưa, sau khi ăn cơm xong mọi người trong gia đình lại quây quần bên chiếc tivi cùng xem và bàn luận, chuyện trò rôm rả, không khí gia đình đầm ấm, vui vẻ. Còn bây giờ mọi chuyện khác hẳn. Nhà có thêm người nhưng lại thấy thiếu vắng hơn trước.
Thật ra Hoàng cũng rất ái ngại mỗi khi thấy vợ ôm vai níu cổ, nhõng nhẽo với chồng mà chẳng để ý gì đến những người xung quanh. Nhưng không chiều theo ý vợ, thì Nhi lại giận dỗi, bỏ cơm, vào phòng nằm khóc lại mất công phải dỗ dành.
Lấy lý do công việc, Nhi ít khi về nhà vào lúc tan tầm. Mọi việc đều giao phó cho mẹ chồng. Khi về nhà thì cơm canh đã chờ sẵn, đến bữa cả nhà lại phải chờ vì cô con dâu còn phải chải chuốt, quần này, áo nọ mặc cho ai đợi mặc ai.
Nếu đúng vào ngày nghỉ, phải vào bếp, Nhi mua đồ làm sẵn ngoài chợ về làm cơm. Vốn rất dị ứng với gà vịt bán sẵn, đồ hộp, thức ăn nấu ra, chẳng bao giờ bà đụng đũa. Cô con dâu cũng chẳng lấy làm phiền lòng vì điều đó. Có lúc cô còn thách thức cả mẹ chồng: Không ăn thì thôi, chẳng ai hơi sức đâu mà chiều chuộng.
Thời này chuyện làm dâu xưa rồi. Càng ngày Nhi càng tỏ ý không vui vì phải sống với bố mẹ chồng lạc hậu, khắt khe. Chỉ ba tháng sau ở chung, cô lại kiếm cớ xui chồng ra ở riêng. Nhưng vốn là con trai duy nhất trong nhà, nên Hoàng cũng ầm ừ cho qua chuyện.
Trước cách cư xử của Nhi, bà Vi rất buồn lòng. Thật sự bà cũng không khắt khe, lễ giáo đến mức phải bắt bẻ con dâu phải thế này thế khác. Bà vẫn biết mỗi thời một khác. Chỉ có điều bà không hiểu được là vì sao con dâu bà có học, có hành lại cư xử thiếu văn hóa đến vậy.
Nỗi buồn về cô con dâu hiện đại đã làm bà héo hon, buồn rầu. Không khí trong gia đình ngày càng căng thẳng. Tình cảm mẹ chồng, nàng dâu vốn được coi là nhạy cảm, ít khi tốt đẹp nay lại càng lạnh nhạt hơn. Hoàng cũng lâm vào cảnh một bên là mẹ, một bên là vợ, không biết nên xử như thế nào cho đúng. Nhiều lúc anh thấy sợ khi về nhà. Hạnh phúc gia đình chông chênh, rạn vỡ chỉ vì cách cư xử không khéo léo, cũng như lối sống quá tự nhiên ?ohiện đại? của cô con dâu.
Không giống như hoàn cảnh của bà Vi, con dâu bà Minh vốn là con gái nhà giàu. Sau ngày cưới, cô được bố mẹ cho hẳn một cái nhà riêng và đầy đủ tiện nghi sinh hoạt. Gia đình chồng nghèo nên cô coi thường ra mặt. Khi sinh đứa con đầu lòng, mẹ chồng ra thăm con dâu, cháu nội, cô đã đuổi khéo mẹ chồng, bằng cách không cho bà đụng vào bất cứ cái gì trong nhà. Mỗi khi mẹ chồng nhắc nhở điều gì, chẳng cần đúng hay sai, cô cứ cãi phăng theo ý mình.
Thấy con dâu không cho con bú bằng sữa mẹ, bà Minh nhẹ nhàng bảo: - Con ơi, sữa mẹ tốt thế sao con không cho cháu bú mà lại đi mua sữa ngoài làm gì cho tốn tiền. - Ôi dào mẹ thì biết gì. Sữa ngoại hết đấy. Có cái gì tốn tiền mà không tốt. Thời nay quan trọng gì chuyện bú sữa. Miễn là tiện lợi, con khỏe, mẹ khỏe là được. Cần gì phải phiền phức, lỉnh kỉnh cho nó mệt.
Mới sinh có hai tháng đã vội đi tập tành, nhuộm tóc, son phấn, áo quần rường rập. Bà cụ xót cháu cứ xoa xuýt với con trai. Điều đó càng làm cho nàng dâu bực mình. Cô lấy cớ chê bai mẹ chồng vừa bẩn lại vụng về, ở lại không giúp được gì cho con cái, lại bắt cô phải phục vụ. Thế là mặt nặng mày nhẹ, cô chứ nhằm vào chồng mà dằn vặt, trách móc.
Cách cư xử ghẻ lạnh của cô con dâu đã làm bà Minh cảm thấy mình là người thừa trong nhà. Biết nỗi khổ của con trai, bà nhất quyết đòi về và thề từ nay trở về sau, có chết bà cũng chẳng thèm lên nữa.

[/quote]
Vào trong chăn mới biết chăn có rận. Tớ đọc mấy bài nói yêu thương BMC lắm, hợp cực kỳ, thấy nó cứ thế nào ý. Nói chung thì mấy nàng yêu thương BMC cứ thử rơi vào đúng tình huống và hoàn cảnh như bạn này thì chưa chắc đã ca tụng được , phải nói thật là BM đẻ mà biết thì xót con lắm .
Mà thôi bạn chủ topic cho chồng đọc topic này đi. Biết đâu 2vc lại có hướng giải quyết hay.
[/quote]
Hoàn toàn đồng ý với bạn, tớ thấy mấy người đã đọc tâm sự của chủ topic, thấy hoàn cảnh người ta thế mà vẫn khuyên phải yêu thương nhẫn nhịn, tớ thấy nó cứ giả giả...
Ý tớ là tình yêu phải đến từ hai phía. Một số bác yêu quý BMC thực sự, tớ hoàn toàn tin thôi nhưng đó là vì họ may mắn rơi vào gia đình tử tế và chính họ cũng phải là người tử tế.
Cũng khoe với các bác là BMC tớ rất tốt nên tớ cũng rất yêu quý họ. Nhưng đó cũng là một quá trình dài để hai bên tìm hiểu và hiểu nhau, chứ không phải vừa về làm dâu, gọi họ bằng bố mẹ mà yêu quý họ như bố mẹ đẻ của mình được.
Tớ về làm dâu, tớ chẳng thay đổi thói quen mà cũng chẳng bắt nhà chồng thay đổi thói quen vì mình. VD: MC thích tớ phải làm việc nhà (như lau dọn phòng...) tớ không thích nhưng cũng chẳng bắt cụ phục vụ mình thì tớ thuê ôsin. MC thích nấu nướng, tớ thì không nên tớ ăn và khen cụ làm ngon. Mc thích tớ dậy sớm thì tớ giải thích tớ phải ngủ để tái sản xuất sức lao động. Nói chung chẳng ai phải phiền ai. Cái gì cụ thích mà tớ không thực hiện được thì tớ giải thích luôn, thế sao gọi là láo nhỉ.
BMC tớ chăm sóc tớ, yêu thương tớ, tớ cảm nhận được điều đó và yêu quý họ, ban đầu ít một rồi dần dần nhiều lên. Có thể ban đầu họ cũng yêu tớ in ít thôi nhưng thấy tớ đáp lại nên tình cảm cũng tăng dần chăng??? đấy, tớ nghĩ là phải do cả hai phía.
Trở lại nhà chị chủ topic, nếu tớ gặp bà MC cay độc như vậy (nói cạnh khóe con dâu khi con trai vắng nhà), các bà cô phiền nhiễu như vậy, mà bảo tớ phải yêu quý họ, phải nhẫn nhịn họ thì tớ thấy lời khuyên đó nó "thế nào ấy"
Vài lời vậy thôi, mời các bác tiếp tục tranh luận

Tớ thấy các chị em ở đây thực lòng yêu quý mẹ chồng & được mẹ chồng yêu như con đẻ, thậm chí còn hơn thế nữa, thì thật sự là quá may mắn rồi đấy ạ. Có được mẹ chồng tâm lý, hiểu biết, thông cảm thì còn gì bằng. Tớ thì tớ thấy những nàng dâu mới bao giờ cũng bị xét nét kỹ lưỡng, không chỉ bố mẹ, anh chị em chồng mà cả họ hàng nhà chồng nữa cơ. Cái được 7-8 phần thì chưa thấy, chỉ toàn lấy kính hiển vi soi những khiếm khuyết của cô dâu, dù chỉ 1,2 phần thôi các chị em ạ. Mà có ai hoàn hảo cả đâu nào? Chín người thì 10 ý, biết làm sao mà làm đẹp lòng hết tất cả phải ko ạ? Người thì thích con dâu mau mồm mau miệng, người thì bảo sau cháu nó chẳng dịu dàng, nữ tính gì cả, người thì thích con dâu giỏi giang ngoài xã hội, kiếm được nhiều tiền, người thì chê sao đi mất biệt, chẳng biết bếp núc, dưa hành gì cả etc... Nếu mẹ chồng nào cũng tử tế, biết cảm thông, con dâu nào cũng ngoan hiền, biết điều thì cả thiên hạ thái bình rồi các chị em nhỉ?
Trường hợp của chủ topic ở đây, vì bạn đã trót tạo ấn tượng ban đầu không hay với nhà chồng nên giờ muốn khắc phục cũng hơi bị vất vả, nhỉ? Chắc phải dùng chiến thuật mưa dầm thấm lâu thôi bạn ạ. Cách tốt nhất là cứ "vô vi" đi bạn, phải xăm mình sống chung với lũ thôi. Tớ biết việc phải yêu thương thật lòng những người không ưa gì mình là điều rất khó nhưng bạn thử gắng vượt lên chính mình đi nhé.
Với mẹ chồng, bạn cố gắng đừng nghĩ tới những lời không hay mà cụ dành cho bạn, cố gắng cư xử theo ý cụ, rồi thì dần dần lòng tự ái của mình cũng sẽ chai lì thôi bạn ạ. Quan trọng nhất là bạn luôn giữ nguyên tắc "im lặng là vàng", đừng bao giờ cãi lại cụ hay nói những điều ko hài lòng về cụ với anh nhà nhé, cố gắng đè cái tôi của mình bẹp dí lại, cắn răng chịu đựng thôi bạn ạ. Một câu nhịn, chín câu lành mà. Tất cả vì tương lai con em chúng ta thôi bạn ạ, kẻo sau này các cháu bị bà ghét lây thì tội nó lắm. Thỉnh thoảng bạn mua quà cho cụ, nếu sợ không hợp ý cụ thì bạn cứ để ý những thứ trong nhà mà cụ hay dùng, khi nào sắp hết thì mua về nhé (chẳng hạn như trà, sữa, thuốc bổ, dầu gió, sữa tắm, dầu gội... chẳng hạn). Mình hy vọng là sự chân thành của bạn rồi sẽ sớm cảm động được lòng cụ.
Với các anh chị em chồng, bạn cố gắng cư xử bình thường, phận làm em, lại là em dâu nữa, có lẽ phải chịu chút thiệt thòi thôi bạn ạ. Thỉnh thoảng bạn mua quà bánh, áo quần, đồ chơi... cho các cháu và đùa giỡn với chúng. Chắc chẳng ai nỡ ghét người yêu con cái mình đúng không nào.
Anh chồng bạn cũng nên bỏ nhỏ với mẹ & các chị em rằng, điều hạnh phúc nhất của anh ấy là thấy cảnh gia đình hoà thuận, đầm ấm, vui vẻ. Thế nên, hãy thương yêu, dìu dắt, chỉ bảo vợ anh như một đứa em gái nhỏ, đừng ghét bỏ cô ấy vì dù sao cô ấy cũng còn trẻ người non dạ mà, etc... (Chịu thiệt thòi 1 chút đi hén, cái này phải phối hợp tác chiến mới mong thắng lợi ắt về ta)
Mình nghĩ gia đình chồng rồi sẽ nhận thấy sự cố gắng của bạn và sẽ mở rộng vòng tay với bạn thôi mà.
Chúc bạn thành công nhé.

Vàng 1: Không lẽ lại khuyên chủ topic là "mẹ chồng như thế ức thật, cứ nhảy lên mà đấu tranh" sao??? Khuyên nhẫn nhịn cũng được xem là 1 cái khuyên giả giối thì tớ chẳng hiểu bạn như thế nào!
Vàng 2: Không phải tự nhiên hôm trước gặp 1 thằng cha ngoài đường, hôm sau vơ về làm chồng, gọi bố mẹ ng ta là bố mẹ luôn. Cũng đã có thời gian yêu thương nhau, đã tìm hiểu nếp sống gia đình họ trước khi về đó làm vợ, làm con chứ.
Vàng 3: Không phải bố mẹ nào cũng đồng ý thuê osin. Nếu mẹ chồng cứ hùng hùng dậy sớm quét dọn, nấu nướng, còn con dâu ngủ trương lên và nói với mẹ "con ngủ dậy muộn để còn tái sản xuất", đến bữa nhảy vào mâm ăn, tớ thấy con dâu này chả có gì đáng để yêu thương. Có lẽ cô con dâu ấy được cái mồm! Nhưng nói nhiều làm ít rồi thì cũng chẳng khá được!
Vài lời tranh luận!

Theo tớ thì thế này, nàng ạ:
Vàng 1: nếu không khuyên đc điều gì có vẻ thích hợp thì thôi, chứ "sáo rỗng, đãi bôi", mấy cái đó nói rất dễ, ai nói cũng đc, nhưng tự mình rơi vào hoàn cảnh đó, không chừng alị cư xử khác đi đấy!
Vàng 2: theo tớ, thời nay là bình đẳng, không phải "bà dâu" hay mẹ chồng khắc nghiệt nữa. Chẳng qua là vì nhiều lý do nên phải ở chung thôi. Vậy nên cần tôn trọng những nếp sống riêng của nhau, và nhất là đừng làm ảnh hưởng đến ng kia. Ai cũng có nếp sống của riêng mình mà, chứ chả lẽ là dâu thì mất quyền tự chủ, quyền đc sống theo cách sống của mình à? (dĩ nhiên tớ không cổ vũ lối sống láo toét, nhưng cần phải xác định quyền cá nhân 1 cách rõ rệt). Có tìm hiểu thì chỉ để biết mà tránh bớt những va chạm nếu có mà thôi, không thể hoàn toàn không có đc, chỉ là sớm hay muộn mà thôi. Theo quan điểm của tớ, dâu là con khi gia đình đ1o, BMC coi mình là con, và lẽ dĩ nhiên mình cũng sẽ cư xử đúng mực, yeu thương trân trọng. Bằng ngược lại, tớ chỉ coi như là người thành niên trong XH để cư xử công bằng, và người lớn tuổi để có lời nói cẩn trọng, chứ thương yêu thì...(cho đi thế nào, nhận lại thế ấy )
Vàng 3: thế nếu MC hùng hụng dậy sớm quét dọn, còn cô em chồng thì nướng đến tận sát giờ đi làm mới đi thì chả lẽ lại lụi hụi dậy pha chè, nấu ăn, để phụ vụ à? Có lẽ có sự không công băng giữa dâu và con ở chỗ này, vàvì thế không thể đòi hỏi khác hơn ở cô con dâu nếu thật sự không coi cô đó như con ruột mình, đúng ko bạn?
Như nhà tớ chẳng hạn, BMC nghỉ hưu rồi, các cụ cứ tha thẩn, làm hết việcnày đến việckhác (già rồi, có chịu ngồi im đâu, luôn chân luôn tay), thế chả lẽ tớ phải dây sớm để hầu chuyện cụ, để rồi vào cơ quan lại mắt nhắm mắt mở? Phân công lao động XH cả thôi, cụ rảnh rỗi ở nhà thì quét tước, dọn dẹp, nấu ăn. Còn nếu gđ nào 2 cụ cao tuổi, không làm được (hoặc ko thích làm) mà có đk ktế kha khá, chuyện thuê osin thì là bình thường. Chả lẽ làm hùng hùng mười mấy tiếng ở cty, làm ra >1.000ÚD/tháng (là tớ ví dụ thế), tối về lại hùng hục vào cơm nước, giặt giũ, thật đúng là không thể tái tạo sức lao động, đúng không ạ?
Còn chuyện "cô con dâu ấy được cái mồm" thì tớ nghĩ là nên xem lại những lời khuyên nhẫn nhịn ở trên, các cô con dâu ấy, hoặc may mắn có gđ chồng biết thương yêu, chia sẽ, hoặc chỉ là đứng ngoài nói nên rất dễ mà thôi.
Sự thật hay mất lòng, là tớ cũng chuẩn bị cho cuộc sống chung của tớ như thế đấy, nên chia sẻ ý kiến cùng mọi người vậy thôi. Con dâu bao đời nay bị gắn liền với chữ "nhịn", tai sao phải thế? Tớ nghĩ chỉ cần biết điều, lễ độ và trân trọng ng lớn tuổi, cũng như những cái đúng mà thôi, còn lại, sai lè ra đấy, tớ ko fản đối bằng lời, nhưng sẽ bằng hành động (lẳng lặng làm theo ý mình). Có thể các bạn ở đây cho là tớ "láo toét", nhưng chẳng thà thế, chứ tớ không thể "dựng tượng đài" nàng dâu nước nuốt mắt vào lòng để nhẫn nhịn (nhưng trong tâm thì nghĩ gì...có trời mới biết )

Những lập luận của bạn cũng có cái đúng, và không mâu thuẫn với những gì tớ nói.
Cơ mà vẫn phải nói lại, vẫn cái vàng 1: Bạn tự tin quá! Mỗi ng có cái nhìn vấn đề khác nhau, chẳng có hơi đi nói mấy câu "đãi bôi" như bạn nghĩ. Để "đãi bôi" được như thế, cũng phải trải qua cả 1 quá trình nhìn nhận cuộc sống.
Vàng 2: Là dâu con phải lễ độ và thể hiện sự trân trọng yêu thương trước, có thể qua cả thời gian dài gia đình ng ta mới hiểu và yêu thương lại mình, chứ ko phải là chờ bố mẹ yêu thương mình rồi mới đối đáp lại như 1 sự "ban ơn". Tất nhiên đừng hiểu sai cái mà tớ gọi là "trân trọng yêu thương" như là 1 sự chịu đựng cực hình, làm mọi thứ như ôsin, sống gồng mình khách sáo, ...
Vàng 3: Lại tị cả với em chồng hay sao???

[/quote]
Những lập luận của bạn cũng có cái đúng, và không mâu thuẫn với những gì tớ nói.
Cơ mà vẫn phải nói lại, vẫn cái vàng 1: Bạn tự tin quá! Mỗi ng có cái nhìn vấn đề khác nhau, chẳng có hơi đi nói mấy câu "đãi bôi" như bạn nghĩ. Để "đãi bôi" được như thế, cũng phải trải qua cả 1 quá trình nhìn nhận cuộc sống.
Vàng 2: Là dâu con phải lễ độ và thể hiện sự trân trọng yêu thương trước, có thể qua cả thời gian dài gia đình ng ta mới hiểu và yêu thương lại mình, chứ ko phải là chờ bố mẹ yêu thương mình rồi mới đối đáp lại như 1 sự "ban ơn". Tất nhiên đừng hiểu sai cái mà tớ gọi là "trân trọng yêu thương" như là 1 sự chịu đựng cực hình, làm mọi thứ như ôsin, sống gồng mình khách sáo, ...
Vàng 3: Lại tị cả với em chồng hay sao???
[
Thui chết, lại thành cãi nhau à.
Đúng là Beheo rất may mắn vì được BMC hết sức yêu thương Beheo - chúc mừng ấy nhiều nhé.
Thực ra theo cảm nhận của tớ beheo ko đặt mình vào hoàn cảnh của chị chủ topic nên lúc đằng ấy khuyên bảo đấy toàn dựa trên ý kiến chủ quan của bản thân (có lẽ vì beheo nghĩ trên đời này bmc nào cũng như bmc nhà beheo hết) --> có sự hiểu lầm nho nhỏ thế thôi. Chúng mình đều chuẩn bị làm dâu cả nên đương nhiên cũng ko đủ kinh nghiệm cuộc sống gia đình đâu.
Tớ nghĩ tình cảm phải xuất phát từ hai phía, tự nhiên chứ không phải gò ép. Giả sử nhé lúc ấy về gia đình nhà chồng lần đầu tiên, BMC ấy có thân thiện đón chào + qua quá trình tiếp xúc lâu dài tình cảm mới nảy sinh, chứ tớ cam đoan là chẳng ai mới ngày đầu tiên về nhà chồng đã nảy sinh tình yêu thương luôn để sau đó đc nhận sự yêu thương "trả lại" của BMC cả
Bi giờ cũng hiện đại rồi, mình đi làm cả ngày có khi đến 9h tối mới về, lại làm quần quật cả tuần, các cụ có cho mình ngủ nướng + ko bắt mình làm gì cũng đúng, như thế là thể hiện sự cảm thông với công việc và cuộc sống của con cái. Chứ tớ nói thật 9h đêm về nhà, thấy chồng bát cao ngất ngưởng, nhà chưa quyét, quần áo chưa giặt, vvv....vvv vì đó là việc của con dâu, chắc chết luôn mất.
Bạn ấy ko ghen tỵ với em chồng đâu vì bạn ấy nói đúng lắm, trước khi tớ làm dâu người khác tớ cũng là em chồng rồi, và nói thật ấy cứ thử tưởng tượng, ngày nghỉ con em chồng ngủ đến trưa, dậy ăn trưa rồi lượn lờ đến tối mịt mới về, cơm cậu nấu, nhà cậu quét vv...vv ko đc nghỉ ngơi ko đc đi đâu, nói thì bảo là ghen tỵ với cô em nhưng nếu nói cậu ko thì ấm ức là nói dối. Mà BMC thì đương nhiên là vẫn giữ thói quen chiều con gái mình và nói thật con gái mình vẫn hơn con nhà người ta chứ (tớ cũng tin là BMC ấy vẫn yêu quý con gái BMC ấy hơn ấy - nói quá đáng nhưng nó là sự thật thôi)
Thôi tớ lan man rồi, chỉ hy vọng Beheo luôn giữ nguyên vẹn tình cảm với BMC cho dù có bất kỳ va chạm nào xảy ra

Thế này đâu gọi là cãi nhau chứ!
Nếu ktsb đang nói thật lòng thì những gì tớ khuyên chủ topic là đúng đấy!
Vì lần đầu tiên tớ về nhà chồng, tất cả bạn bè, chị chồng đều nói mẹ chồng tớ là người khó tính, kỹ tính, khó gần... Còn bố chồng tớ ít nói đến mức tớ chào, hỏi mà ko nghe thấy cụ đáp lại 1 câu nào trong một thời gian rất dài. Nhưng bằng những gì mà tớ đã nói ở trên: chân thành, có tình yêu thương, tôn trọng, ko quá khép nép, làm đúng và nói vừa đủ...
Sau 5 năm, bây giờ chồng tớ đi đâu cũng rêu rao "mẹ tớ chiều vợ quá thể" còn bố tớ ngồi chia sẻ cả những chuyện vui "nói xấu" mẹ chồng tớ!
Cảm ơn những lời chúc của ktsb!

BMC chị thì tuy trẻ nhưng cũng khá là khó tính, ban đầu chắc cũng ko ưa lắm vì con trai còn trẻ mà, năm ý mới 22 tuổi thôi, nên chắc chưa muốn con yêu đương gì, do đó dĩ nhiên là ko ưa mình rồi. NHưng chị hay sang chơi, thấy việc thì cùng làm với chị chồng, mẹ chồng, bố chồng, chả phân biệt là con hay là khách, đôi khi mẹ chồng cũng mắng, nhiều cái oan ức lắm chứ, nhưng mà mình cứ nhịn đi, rồi khi nào có dịp giãi bày sau, nếu ko nói đc với MC thì nói với chồng, vì là con trai nên có lẽ anh ấy hiểu mẹ hơn mình và mẹ sẽ chịu nghe anh ấy hơn mình.
Còn chuyện ganh tị với EC, mình ko có EC nhưng có chị chồng, chưa cưới đâu nhưng mà mỗi lần mình sang là chị ấy để cho mình làm, có sao đâu, có mỗi việc rửa bát quét nhà, 1 loáng là xong mà, ở 1 gia đình, kể cả ở với bố mẹ đẻ đi chăng nữa, mình cứ đúng mực thì chả ai ghét đc mình cả phải ko? TỚ và Beheo chia sẻ với chủ topic những điều đã nói trc, ko phải là giả giả, và ko phải là ko đặt mình vào vị trí của chủ topic, mà đó là lẽ thường, mình là con thì có trách nhiệm hiếu thảo với bố mẹ.
THời nay nhiều BMC đã nghỉ hưu ở nhà ko làm gì cả, cũng có thể vì tuổi cao ít ngủ nên các cụ dậy sớm và làm các việc lặt vặt, nhưng ko nên vì thế mà mình ỉ lại, có thể ngủ dậy muộn để tỉnh táo khi đi làm, nhưng chả lẽ bạn thấy mẹ chồng làm thì mặc kệ, ít nhất cũng phải có câu cảm ơn vì những việc đó là của bạn, chẳng hạn thế. ở nhà chồng tớ, bố chồng thích nấu cơm vì BC tớ ăn uống khó tính, nhưng ko vì thế mà tớ ỉ lại, mỗi lần đi làm về thấy bố chồng nấu cơm lại hỏi có cần giúp gì ko? Mặc dù chưa chắc đã cần tớ giúp nhé.
Ko phải tớ khuyên các ấy đãi môi, mồm miệng đỡ chân tay, nhưng đôi khi chỉ cần mình thật lòng, và khéo léo trong cách ăn nói 1 chút, bạn sẽ thấy có khi ở nhà chồng sướng hơn ở nhà mình.
Đấy là kinh nghiệm của tớ sau 8 năm qua lại nhà chồng, giờ sắp chuyển hệ thành con rồi, nhưng tớ chả thấy khó khăn gì khi thay đổi nếp sống riêng của mình để phù hợp với nàh chồng cả.
Beheo nhỉ?