UniCode font! Một hôm, cách đây chừng 7, 8 tháng, có người bạn hỏi tôi: -Tại sao anh không đeo kính? -L m sao tôi phải đeo? -Tuổi anh bây giờ l phải đeo rồi chứ còn sao nữa. Không đeo, đến lúc mắt hỏng nặng, không nhìn thấy gì đâu! Từ lúc người bạn đó ra về, mắt tôi tự dưng mờ hẳn. Nhìn gần nhìn xa đều không rõ nữa. Lâu nay tôi vẫn thầm mong cho tóc chóng rụng, cho trán hói đi. Rồi đeo thêm chiếc kính v o cho ra dáng trí thức. Vì tôi cho như thế l dấu hiệu của một anh trí thức. Ngay như anh bán thịt bây giờ m để trán hói v mang kính v o, tôi cho trông cũng không khác gì giáo sư đại học! Nhưng cái mơ ước ấy của tôi không thực hiện được, vì tóc tôi mỗi ng y một d y thêm. Thế thì ít ra tôi cũng nên sắm cái kính m đeo vậy. Ai nhìn thấy tôi, người ta phải bảo: bác học đấy! Vậy l tôi đi khám đốc tờ. Khám xong, ông n y bảo tôi: -Anh bị cận thị! 1, 75 đi-ốp! Theo đơn ông ta dặn, tôi sắm một cái kính. Nhưng cứ động đeo v o l tôi thấy mặt m y sa sầm, buồn nôn không chịu được. Thậm chí có lần, nói vô phép các bạn, tôi nôn thật! Nôn thốc nôn tháo, nôn ra cả mật xanh mật v ng. Không đeo thì không nhìn thấy gì, m đeo thì tuy nhìn thấy được, nhưng lại bị cảm giác buồn nôn. Thật đúng l khổ! Một ông bạn khác thương hại bảo tôi: -Tôi có thể giới thiệu với anh một ông bác sĩ giỏi. Anh hãy đến ông ta khám xem! Ông bác sĩ n y xem mắt tôi, rồi xem chiếc kính. -Thằng cha lang băm n o cho anh đơn mưa cái kính n y thế? Có phải anh bị cận thị đâu! -Thế tôi bị l m sao ạ? -Viễn thị ! 2 đi-ốp! Tôi lại mua kính mới. Ðeo chiếc kính n y tôi không còn thấy chóng mặt buồn nôn nữa, nhưng lúc n o cũng bị chảy nước mắt. Ðâm ra mắt tôi lúc n o cũng đỏ hoe; như khóc ai vậy. Tôi bị cái cảm giác thương xót rất lạ. Cặp kính n y chỉ có đeo để đi đưa đám l hợp. Một ông bạn thân tỏ vẻ ái ngại cho tôi: -Thế n y thì cậu đến mù mất! Cậu phải đi khám bệnh viện nh nước xem sao! ở đấy họ khám cẩn thận. Lại có giáo sư nhãn khoa nữa, chứ không như mấy ông bác sĩ tư! Bệnh viện nh nước quả l có khác thật : máy móc nhiều, m dụng cụ cái gì cũng sáng loáng. Tôi được một giáo sư khám. Tôi kể cho giáo sư nghe cái bất hạnh của tôi: -Người thì bảo tôi l cận thị, người thì bảo l viễn thị! Giáo sư giận lắm : -Quân ngu! Anh không phải cân thị, cũng không phải viễn thị, m l loạn thị! Theo đơn của giáo sư, tôi mua đôi kính khác. Cặp kính n y tôi đeo vừa lắm, trông cái gì cũng rõ. Phải mỗi tội bây giờ cái gì như cũng lùi hẳn ra xa. Mấy bức tường trong căn buồn tôi sống h ng chục năm nay dường như bị lùi xa đến h ng ba chục thước. Tôi giơ tay chực bắt tay người quen, nhưng không sao với tới được. Ðịnh viết, giấy đã chạy xa khỏi tay đến hai thước. Nhìn vật gì cũng thấy bé tí xíu. Người thì chỉ bằng hạt đậu ván... Nhưng hại nhất l tôi không ăn uống gì được. Vì vừa ngồi v o b n l đĩa thức ăn đã chạy đi xa hai chục thước rồi. Mùi súp nóng bốc ngay dưỡi mũi, nhưng cứ cầm thìa chực múc, thì bát súp đã ở cách xa h ng hai mét! Tôi không ăn uống cử động gì được nữa. Một anh bạn phải dắt tay tôi đến một bác sĩ khác tốt nghiệp ở Mỹ về. Khám xét cẩn thận xong ông ta bảo tôi: -Ðứa n o cho anh đơn mua cái kính n y đây? Ðúng l đồ lang vườn dốt nát ! Anh cứ kiện lên phòng công tố cho nó bỏ mẹ! -Thôi ! Cứ để thánh Ala trừng phạt hắn ! - Tôi nói. Tôi lại thay kính mới. Bây giờ mắt tôi nhìn cái gì cũng hoá hai. Nh tôi đang bảy người, bỗng nhiên th nh mười bốn. Mỗi người lại có một người giống hệt mình. Thật tôi chưa bao giờ thấy chuyện lạ như vậy. Chả lẽ lại có những người giống nhau đến mức độ như thế hay sao? Vô lý quá! Nhìn xuống chân thì thấy bốn chiếc ủng, nhìn b n tay thì thấy có mười ngón! Tôi đến một ông bác sĩ khác. Ông n y học ở Ðức về. -Ai bảo anh đeo kính n y? -L m sao ạ? -Sai chứ còn sao nữa! Hoá ra một mắt tôi bị viễn, còn mắt kia thì cận. Vị danh y mới lại ghi cho tôi chiếc kính khác. Bây giờ tôi không phân biệt được sáng tối ưữa. Xung quanh tôi tối như hũ nút. -Ðứa dốt n o ghi cho anh chiếc kính n y vậy hả? Mắt anh ho n to n bình thường, có l m sao đâu? -Nhưng tôi không thấy gì cả! Tối cứ như bưng ấy! -Thế l anh bị quáng g thôi, chứ chẳng có l m sao hết! Lại uống thuốc, lại tiêm, lại kính mới... Bây giờ các vật ở xa trông lại hoá gần. Chân đáng lẽ leo lên t u thuỷ, thì lại bước ngay xuống biển... Vì t u chưa cập bến, nhưng trông cứ như đã ngay sát bờ. Không còn viên bác sĩ n o trong tỉnh l tôi chưa mò đến! Ông n y bảo mắt phải tôi cận, mắt trái viễn thì ông khác nói ngược lại. Ông trước kêu bị loạn thị thì ông sau phán l bị đục nhân mắt. Ðeo kính của cái ông bảo tôi bị đục nhân mắt, thì cái gì cũng xa m u xanh cả. Có ông còn đoán tôi bị chứng mù m u. Nhìn phía trước nhìn sang bên, nhìn xa nhìn gần, cái gì cũng biến th nh hai, m u sắc lẫn hết. Ði trên đường thẳng m tôi có cảm giác như bước xuống cầu thang, mỗi bậc cách nhau h ng bốn năm chục phân. Tôi cứ phải bước từng bước d i như lạc đ vậy. Một lần, đang đi trên cầu, thế quái n o tôi bước hụt một cái, ngã lăn quay xuống dưới. Vì cứ tưởng những bậc cầu thấp hơn đến một mét. Cái kính bị văng đi l m tôi không nhìn thấy gì nữa. Cái gì cũng mờ mờ ảo ảo. Người ta đỡ tôi dậy: -Cái kính của tôi đâu rồi? - Tôi hỏi. Họ tìm thấy kính đưa cho tôi. Tôi đeo kính v o thì... Thánh Ala ơi!... Mọi vật bỗng trở nên sáng sủa rõ r ng quá ! Vật n o đúng vật nấy, rõ mồn một! Rõ như chưa bao giờ tôi có thể nhìn rõ vậy. Hay kính của người khác chăng? Không! Ðích thị kính của tôi đây m ! Ðúng gọng sừng to m u đen đây! Tôi sướng không sao tả được! Bây giờ thì đừng hòng tôi bước chân đến một anh bác sĩ mắt n o nhé! Tôi đã đọc được cả mấy dòng chữ nhỏ nhất trên báo v nhìn rõ cả tên chiếc t u thuỷ đậu tít ngo i xa. Tôi đi về nh , lòng vô cùng sung sướng. -Kính của anh sao thế kia? - Vợ tôi hỏi. -L m sao? Tôi bỏ kính ra xem. Ngón tay thò qua được cả lỗ gọng! Té ra mắt kính đã bị vỡ rơi mất rồi m tôi không biết.
truyện này thì lên ngắn ngắn thôi! em tặng bác 1 câu đeo kính không phải vì cận mà là để nhìn rõ hơn!
Tiếp nào Trong một nhà hàng sang trọng tại Pháp hai chú VN nói chuyện với nhau. Chú thứ nhất: Này mày có biết tiếng Pháp đâu sao không vào nhà hàng Việt ăn cho nó dễ gọi. Chú thứ hai:Tỏ vẻ hiểu biết, tiếng Pháp dễ lắm xem tao đây, nọi đoạn chú vẫy bồi bàn lại nói: "Lờ cơm", "Lờ canh", chú bồi gật đầu, lúc sau bê cơm canh ra. Chú thứ nhất: WOW mày giỏi thật. Chú thứ hai: giỏi gì đâu, thực ra tiếng Pháp cũng dễ lắm, như tiếng Việt và chỉ cần thêm chữ "L" vào đầu là được mà . Chú bồi bàn lúc trước đang đứng gần tức mình quay lại nói: ****** không đi lính Lê Dương 9 năm ở VN thì chúng mày có L cái con củ c*.c
Tôi là ai? Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm quên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ...
