cấm đối với phụ nữ nha!!!

cấm đối với phụ nữ nha!!!

vợ chồng

Hai vợ chồng nhà nọ đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: ?oCon bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua?. Người vợ trầm trồ nói với chồng mình: ?oAnh cần phải học tập con bò này?.

Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: ?oCon bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua?. Người vợ thán phục: ?oHơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh?.

Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: ?o365 lần một năm. Tức là mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này?.

Không chịu nổi, người chồng gào lên: ?oBà hãy hỏi con bò này xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?.



************************************************

bé con
Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: ?oTrăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...? Nghe vậy thằng bé thét lên: ?oKhông phải bài ấy, bài ấy là để đi ị?.

***
RO BIN SON

Robinson lạc trên hoang đảo đã lâu ngày. Cuộc sống thiếu thốn làm anh thèm khát đủ mọi thứ. Một ngày kia, trong lúc đi dạo trên bờ biển, anh chợt phát hiện một cô gái tuyệt đẹp, gần như trần truồng, đang ôm một chiếc thùng cố gắng bơi về phía đảo...


Robinson cứu sống cô gái rồi hỏi:

- Cô có mang theo người được thứ gì không?

- Gần như không! - Cô gái đáp - Tôi chỉ có thứ mà đàn ông ai cũng thích thôi.

- Thật ư? - Robinson sáng mắt lên - Nghĩa là, cái thùng này chứa đầy bia?

***************************************************


*********************************************************************
CHỒNG RẤT THÔNG MINH
Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"

"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cas người."

"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".

"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".
************************
CÁCH LÀM PHỤ NỮ CHẾT!!!!!
Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy!

Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.



tn_vacationwithout[1].jpeg
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


MẸ VỢ
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
đàn bà lấy chồng già là vì thế này nè
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"

Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"

Jimmy: "50 tuổi".

Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"



TINHYEUMAUXANH

Có lẽ bạn nên gửi những câu chuyện ngắn này sang bên "Truyện cười" thì thích hợp hơn.
Tôi khóa lại nhé.

Follow your heart.
There is nothing more...
there is nothing less to life.