Căm ghét sự chậm chạp!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Căm ghét sự chậm chạp!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Thế là hết!
Tất cả đều đã quá muộn ! Thầy Cơ nói với mình như vậy!
Mọi công sức của mình đã đi tong. Một con không tròn trĩnh lần đầu tiên trong cuộc đời. Lỗi tại mình, thật đáng thất vọng. Mình luôn luôn chậm trễ, là một thằng điển hình của câu nói " nước đến chân mới nhảy" nhưng lần này không thể nhảy được nữa rồi. Một tháng học bổng thế là đi tong cho môn cuối cùng này. Khốn nạn thật. Nhưng phải công nhận rằng môn học của thầy sao mà dài đến thế, toi mất 4 buổi thức trắng đêm không phải vì xem Euro mà phải viết báo cáo. Thế mà chỉ chậm có 4 tiếng đồng hồ. Dù sao bây giờ mình cũng cảm thấy khá hơn lúc nãy khi gặp thầy. Tất cả đều đã quá muộn!
Tội của mình thật là lớn!

Phù!
Lại nói về sự chậm chạp, thật mình không thể nào chịu được. Hôm qua là thế, không điểm Cơ, ngoài ra không còn gì tồi tệ hơn nữa. Ngày hôm nay, mình dậy khá muộn, tất cả mọi người đều đã đi học và đi làm, chỉ còn một mình mình, lát nữa sẽ sang rủ thằng H đi chơi ĐT cho đỡ phiền lòng.
Tại sao mình luôn luôn chậm trễ? Phải chăng nó đã là một phần tính cách của mình. Mình muốn khắc phục nhược điểm là chậm trễ mà sao mình cảm thấy khó ghê. Nhiều lúc tưởng như mình là một người năng động khi giải quyết một đống việc ngồn ngộn trong một thời gian ngắn, nhưng có những lúc lại cảm thấy bất lực trước thời gian với những việc tưởng chừng như không có gì khó khăn. Mình đã chủ quan chăng, có phải những coong việc tưởng chừng như không đáng phải bỏ nhiều thời gian làm đó đã khiến mình luôn cảm thấy bất lực. Chẳng lẽ mình không thể làm được thật sự sao. Hè đến rồi, bao nhiêu dự định được nung nấu từ trong năm mình sẽ có thời gian để bắt đầu và mình sẽ hoàn thiện.
Nhiều lúc mình cảm thấy thời gian đang đuổi bắt mình. Nó coi mình như một nô lệ trong cái triều đại huy hoàng rực rỡ. Đã nhiều lần, nó đã tóm được mình. Nó nhốt mình vào một cái hộp đen, mình không thể thấy gì và làm gì được. Cảm giác bất lực quá. Nhưng tự mình phải tìm cách thoát thôi, bởi chẳng ai có thể giúp được mình, kể cả cha mẹ, anh chị em, bạn bè, ...
Nhưng cảm giác thời gian rượt đuổi mình là một cảm giác thật là thú vị biết bao. Bây giờ, khi đã được thảnh thơi một chút, lại có thời gian nghĩ về nó. Cảm giác đó thật là tuyệt diệu...
Ngày hôm nay còn nhiều dự định, mình không thể để những dự định của ngày hôm nay trở thành bất khả thi. Giờ thì mình cảm thấy khá hơn ngày hôm qua rồi!

Đúng là chẳng ai có thể giúp đuợc mình ngoài mình. Cái cảm giác thấy mình kém cỏi thật tồi tệ. Nhưng vẫn còn đỡ hơn việc mình bị đặt vào một vị trí kém cỏi trong khi bản thân mình thấy không đáng bị như thế.
Thế bạn định làm gì để thoát ra vậy? Viết hay chơi ĐT chỉ là cách tạm thời thôi. Tôi đã từng như bạn. Nhiều lần rồi.
Cả chuyện chậm chạp nữa chứ. Tại sao cứ phải chậm chạp, phải đi muộn, đến muộn một vài phút mới được nhỉ. Bao nhiêu cơ hội đã bỏ qua...
"Chuyện gì rồi cũng sẽ qua" Chưa bao giờ mình thấm thía câu đó như bây giờ.

Mấy ngày hôm nay không phải đến trường, không phải thi, không việc gì dính dáng đến thời gian nên mình đã cảm thấy không bị thời gian thúc bách nữa.
Mình đang khá dần lên!

Nhưng thực sự mọi việc không đơn giản như mình nghĩ. Mình đang suy nghĩ về cách khắc phục yêé điểm của mình là tính lề rề, chậm chạp. Đúng, mình phải luôn là người đến sớm nhất lớp, cho dù mình biết việc làm ấy có người cho là vô lý. Mình đã là người luôn đến sớm trong lớp, vỵa nguyên nhân nào khiến mình trở thaàh là người luôn vào muộn trong các buổi học. Không thể lấy lý do là mình còn nhiêè việc công phải làm, vì đã có thoìư gian mình không như vậy. Cơ thể con người mình đã trải qua thời gian đột biến khá lâu rồi, yếu tố sinh học sẽ không được nhắc tới. Đường tới trườgn không phải là xa gì, vài trăm mét chứ mấy, thế thì sao còn đến muộn,... bó tay
Nhưng dù sao chăng nữa mình đang cảm thấy khá hơn rất nhiều. có nghĩa là con người mình đang năng động trở lại.

Tự do !!
Có thật sự là mình đang tự do? có người nói rằng không thể có tự do tuyệt đối. Nhưng điều đó cũng có nghĩa là mình không phải là nô lệ hàon toàn. Mình có phải là nô lệ của chính mình không?
Luôn trốn tránh thực tế, lảng tránh sự thật, đi tìm cho mình một sự an toàn, thế phải chăng là sự hèn nhát, một sự ngụy biện tinh vi cho những lỗi lầm. Đã có những lúc mình đối mặt với chính con người thật để rồi sau đó là cảm giác rờn rợn, ghê tởm về những điều đã làm. Liệu có xứng đáng không?
Thử nghĩ lại những hành động của mày mà xem ? mày vượt đèn đỏ, mày đi trái đường, mày vi phạm quy chế, mày nói dối cha mẹ, tất cả đủ để dưa mày xuống dưới địa ngục, không một lụât sư nào có thể bào chữa cho những việc làm đó. Những hành vi bồng bột, dại dột không được suy ngẫm kỹ càng. Nếu tao mà là người khác nhìn những hành động đó của mày, tư cách của mày sẽ không còn một chút giá trị nào nữa. Vì mày không có tự do, mày hành động như một thằng nô lệ đáng thương và đáng trách và nếu cứ như thế, mày sẽ chẳng là cái gì đối với tao nữa cả.
Điều gì đã khiến mày càng ngày càng trở nên đổ đốn như thế ? quanh mày vẫn là nhưng người bạn tốt và họ vẫn đang quan tâm đến mày, ngầm giúp đỡ mày. Mày phải nhận ra điều đó sớm hơn chứ. Và mày nên làm những điều tương tự với họ chứ.

nếu như ghét nó thì đừng chơi với nó nữa nha bạn ...muộn còn hơn trễ mà cố lên nhé ngày con dài vả lại mặt trời vẫn cứ mọc mà ..hãy đứng lên ..từ chỗ bạn té ngã nhé có thế ...chứ