Cẩm nang cưa cẩm toàn tập

Đọc cái này xong rùng mình sợ hãi.
Mình ko bao giờ đùa giỡn trong tình cảm và rất sợ - nếu ko muốn nói là căm thù cái chàng trai "giết lầm chứ ko bỏ sót" như trên.

To Angie: muốn quote một đoạn bài viết của người khác thì chèn đoạn muốn quote vào giữa 2 chỗ

Trong một bài viết có thể quote bao nhiêu lần tùy thích./.
-------------------------------------------
Đọc đoạn miêu tả buổi hẹn hò của Angie sao thấy chua chua đắng đắng thế nào. Tình huống này nếu mà đọc từ trong tuyển tập truyện cười thì chắc là sẽ bật cười ha hả đây

Lúc trước đọc được một câu thế này trong sách: "Đối với phụ nữ, đàn ông chỉ là chiếc đinh áo để treo tình yêu mà thôi". Kimikamo nghiệm thấy điều này không sai.
Người phụ nữ có tình yêu trước, rồi mới chọn đối tượng sau. Giống như đã có chiếc áo rồi, chỉ còn tìm chiếc đinh nào đó (xứng đáng với chiếc áo) để treo lên mà thôi. Có thể nhiều người không nhận ra, nhưng từ sâu trong tiềm thức người con gái đã xây dựng nên tình yêu lý tưởng cho mình từ trước khi gặp đối tượng.
Đàn ông thì ngược lại, phải gặp đối tượng trước, rồi sau đó mới nảy sinh tình yêu.

Được kimikamo sửa chữa / chuyển vào 13:35 ngày 09/06/2006

[/QUOTE]
Tức là như vậy nè, viết nội dung giữa 2 dấu, dấu thứ nhất gồm " [ " + "quote" + " ] ", dấu thứ hai (viết khi kết thúc nội dung trích) gồm " [ " + " / " + "quote" + " ] "
Đại khái là vậy
Được spirit_of_wind sửa chữa / chuyển vào 22:48 ngày 08/06/2006

Trùi, nhìn lại bài viết trên của mình thấy kỳ quá. Định hướng dẫn cách quote mà hoá ra cuối cùng lại thành quote thật luôn.
Để post lại nhé. Muốn quote đoạn văn nào đó, ví dụ "abc...def" chẳng hạn, thì chèn đoạn văn đó vào giữa 2 chữ sau: [ "quote" ] và ["/quote" ] (bỏ dấu "" đi)
Ví dụ:
["quote" ]
abc...def
["/quote" ]
Được kimikamo sửa chữa / chuyển vào 13:26 ngày 09/06/2006

Embe ơi, đừng hiểu lầm Angie!
Có lẽ bạn chưa hiểu giọng văn của Angie lắm (tại Angie mới lò dò vào đây chưa lâu mà). Mỗi khi Angie có ý muốn nói điều gì khác so với nghĩa thông thường thì Angie cẩn thận bỏ đoạn đó trong dấu nháy mà!
Là thế này, "thà giết lầm còn hơn bỏ sót" được paraphrase ra ở dưới là "những người tạo được ấn tượng tốt ban đầu đối với mình có nhiều khả năng sẽ là một người bạn cùng đi với mình trong cả cuộc đời". Nhắc lại, chỉ là khả năng thôi. Nhưng là khả năng cao.
Cho nên đừng quá gượng ép bản thân mình theo kiểu "Ôi, anh/cô ấy trông hay hay thật đó, nhưng mình có người yêu rồi/nhưng mình không nghĩ đó là người thích hợp để mình lấy làm chồng/vợ, cho nên mình không nên tìm cách kết thân hơn nữa!"
Có khi mình bỏ qua những cơ hội kết thân được với những người rất rất tốt/rất rất hợp với mình chỉ vì quá cứng nhắc với nguyên tắc sống "không làm tổn thương người khác."
Angie nghĩ, việc bày tỏ cho một người khác (và/hoặc khác phái) biết là mình rất có ấn tượng tốt về họ đâu có phải là chuyện xấu? Và họ cũng đâu phải vì vậy mà ngay lập tức đùng đùng bỏ vợ/chồng/người yêu để quay ra yêu mình?
Chỉ có điều là mình cư xử cho đúng mực mà thôi. (Dĩ nhiên, thế nào là đúng mực thì còn phụ thuộc rất nhiều vào quan điểm của từng cá nhân.)
Một cô bạn của Angie đã từng nói là "Mình rất sợ mỗi khi nghĩ đến chuyện mình đã từng vô tình bước qua một ai đó rất phù hợp với mình trong cuộc đời này mà không quen người đó, không biết người đó hay không đủ hiểu về người đó."
Chú thích 1: "bước qua" cả nghĩa đen và nghĩa bóng
Chú thích 2: Cả cô bạn Angie và Angie đều nghĩ rằng 2 người quá kén chọn và có ít bạn bè/người thông hiểu mình.
Chú thích 3: "người phù hợp" chỉ là người phù hợp, không bắt buộc là người yêu/chồng.
Angie cũng vậy. Angie sợ có những khi mình đã vô tình bước qua người nào thật đặc biệt đối với mình.
Angie cũng sợ việc đùa giỡn trong tình cảm. Nhưng Angie còn sợ "bỏ sót" hơn là "giết lầm". (Hề hề hề, hình như bài viết có giọng điệu quá nghiêm trọng rồi, phải hạ hoả tí chút!)
@ Kimikamo và spirit_of_wind: Cám ơn nhe!
Hè hè, Angie cũng biết là có người sẽ nhiệt tình giúp ngay, và cũng biết là mấy anh/chị ấy sẽ từ chỉ cách quote thành quote thiệt luôn! Quả không sai! Angie đã định vài bữa rảnh rỗi, mail cho ai đó để họ chỉ dùm mình qua mail cho khỏi lộn.
@ mọi người: Chúc mọi người không vô tình bước qua ai đó thật đặc biệt đối với mình mà thậm chí không biết đến sự tồn tại của họ trên đời này.
Được Angelika sửa chữa / chuyển vào 21:01 ngày 09/06/2006
Được Angelika sửa chữa / chuyển vào 21:02 ngày 09/06/2006

Nếu ý "Thà "giết" lầm, chứ không thể bỏ sót" của Angie là cho một người (khác phái) nào đó biết họ thật đặc biệt và tạo được ấn tượng tốt với mình, kết thân với họ nếu thấy hợp thì chẳng có gì phải bàn cãi. Em-be hiểu lầm vì cái từ "tấn công" ở phía dưới, lại còn "tuyển lựa" nữa. Tình cảm mà cứ như kiến tha đầy tổ, "save it for a rainy day" làm em-be cảm thấy ngán ngẩm thôi.
Hì hì khi mà có nhiều người vậy rồi thì chắc chọn lựa cũng khó lắm, chắc phải lập portfolio để quản lý danh mục "đầu tư" nhỉ, hay là phải phân tích SWOT để có "chiến lược" phù hợp đây (vô tình biết Angie cũng từng học Kinh tế nên đùa chút )

Chẳng hiểu nữa, như hình như vẫn thấy sao sao đó. Hình như sow và Angie "bất đồng quan điểm" thì phải?

Tìm cách ?okết thân hơn nữa? để làm gì? Bạn đã có người yêu rồi! Nếu bạn thật sự trong sáng, chỉ muốn có thêm bạn bè, thì có cần ?othân hơn nữa? hay không? Rõ ràng, bạn đã có người yêu, nhưng vẫn thích được tiếp tục lựa chọn. Tư tưởng này, xin lỗi, sow nghĩ nó hơi quá tham lam, và có thể nhận xét bằng câu ?ođứng núi này, trông núi nọ?. Nếu nói như vậy, sự ham thích lựa chọn, và sự lựa chọn của bạn sẽ chẳng bao giờ kết thúc, vì bạn không bao giờ biết hài lòng với hiện tại. Bạn vẫn muốn được lựa chọn, và lựa chọn thêm nữa. Đã có trong tay rồi nhưng vẫn sợ cái mình có chưa phải là tốt nhất, chưa phải là hợp nhất, và vẫn muốn tiếp tục tìm kiếm. Nếu là như vậy, chẳng bao giờ bạn hạnh phúc được, và người bạn của bạn cũng vậy, chẳng bao giờ họ có thể hạnh phúc khi ở bên bạn được (hay nói nhẹ nhàng hơn, họ sẽ chẳng bao giờ có được niềm hạnh phúc trọn vẹn), bởi vì họ không thể an tâm vào bạn, không thể dành trọn tình cảm cho bạn. Bạn nghĩ bạn có công bằng với người bạn của bạn hay không?
Nếu y?T bạn chỉ nói về bạn bè, thì khác. Dù có người yêu, có vợ hay chồng rồi thì chuyện có thêm bạn bè vẫn không bao giờ bị giới hạn. Nhưng bạn bè là bạn bè, có cần thiết với người bạn nào hay hay cũng phải ?okết thân hơn nữa? hay không? Bạn mâu thuẫn rồi. Lời nói không biện minh và che đậy được.

Sow thì ko phải vì nguyên tắc "ko làm tổn thương người khác", nhưng sow nghĩ trong tình yêu, mình chỉ có 1 sự lựa chọn. Và, trước khi bạn quyết định mình yêu ai đó, thì phải lựa chọn cho thật kĩ, khi đã quyết định rồi thì thôi, tất cả chỉ còn là BẠN theo đúng nghĩa tinh khôi của nó, chứ ko có ngó ngàng, léng phéng, ko suy nghĩ về việc "đầu tư dự phòng" vào nơi khác nữa. Chính vì vậy, sow sẽ ko bao giờ "tí tởn" với những người con trai khác khi đã có bạn trai rồi. Nếu chỉ là bạn thì có nhiều giới hạn và nhiều cái ràng buộc khác. Thân là khác, "bật đèn xanh" là khác. Hai cái này hoàn toàn không giống nhau!

Bạn thử nghĩ bạn trai bạn sẽ có cảm giác gì khi bạn bảo là bạn yêu anh ấy nhưng khi bạn thấy ai "hay hay" thì lại "bật đèn xanh" cho người ta (rõ ràng bạn bảo là "sợ bỏ qua" mà, rõ ràng bạn có y?T muốn ?othử tìm hiểu?, rõ ràng bạn muốn tìm hiểu sâu hơn một chút so với ?ochỉ là bạn? ?" thể hiện qua câu nói của bạn bạn, câu mà bạn đã trích dẫn), bảo cho người ta biết rằng bạn có ấn tượng tốt về họ (để làm gì cơ chứ? Đằng nào bạn cũng có bạn trai rồi. Còn chuyện làm bạn thì là hợp rơ thì làm bạn, có cần thiết phải nói cái điều đó không?)
Và còn một cái nữa, sow thấy còn đáng sợ hơn. Đó là khi đã có chồng mà vẫn "phóng khoáng" như thế. Xin lỗi, thật tình với những vấn đề này sow rất "phong kiến". Sow vẫn giữ nguyên nếp nghĩ "xuất giá tòng phu". Bạn không biết sự nguy hiểm đang ở đâu. Nhiều khi chỉ là một cơn say nắng. Nếu bạn biết giữ khoảng cách, thì chẳng có gì. Nếu bạn thả cho bạn thân tự do, chính bạn sẽ là người phải hối hận.
Với lại có câu "lửa gần rơm lâu ngày cũng bén".
Có nên để mình như thế hay không?
Còn nữa. Cái suy nghĩ "sợ bỏ qua", "sợ bước qua" đó rõ ràng là một suy nghĩ ích kỉ. Mình đã có rồi, thì bước qua, bỏ qua có sao đâu? Sow nghĩ, bạn bè thì thoải mái thôi, nhưng sao đọc bài viết của Angie, không thấy chỉ đơn thuần là "bạn bè" mà là một cái gì đó có vẻ vẫn còn "mời gọi"

Nếu nói theo bạn:

thì cuộc tìm kiếm đến bao giờ mới kết thúc?
Cuộc đời có giới hạn thời gian. Bên cạnh chuyện bạn bè, yêu đương, còn khối việc khác cần làm.
_Bạn không thể hiểu tất cả mọi người được. Nếu gặp ai "hay hay" bạn cũng tìm hiểu, bạn sẽ không bao giờ có đủ thời gian. Hãy lựa chọn, 1 lần rồi dứt khoát. Nếu sự lựa chọn đó là sai, thì bỏ đi, lựa chọn lại. Đừng lựa, rồi tiếc nuối, vẫn giữ cái mình đã lựa nhưng vẫn cố gắng lựa tiếp những cái khác nữa. Vậy là quá tham lam! Và nếu không khéo, bạn sẽ gây đau lòng cho người khác.
_Bạn không thể quen biết hết mọi người. Vì vậy, cái tư tưởng này chỉ làm cho bạn thêm khổ sở nếu lúc nào cũng suy nghĩ là ?osợ vô tình bước qua một ai đó rất phù hợp với mình trong cuộc đời này mà không quen người đó?. Việc lo sợ này chỉ là hão huyền mà thôi! Tốt hơn hết, mình khuyên bạn nên bỏ nó đi, sống thoải mái tự do hơn. Hãy xem ?otất cả là bạn? và hãy lựa chọn. Khi lựa chọn được một người rồi, hãy chuyên tâm mà xây dựng tình yêu với người đó. Hãy nói cho người đó biết, bạn yêu người đó, và dù bạn biết rõ rằng trên đời này còn khối người tốt hơn, giỏi hơn người đó, thì bạn vẫn dừng lại với sự lựa chọn của bạn. Hãy tạo cho người đó cảm giác an toàn. Còn tất cả, chỉ là bạn. Và đừng cứ lo sợ, băn khoăn, tiếc nuối nữa. Nếu người đó không xứng đáng với tất cả những gì mà bạn dành cho người đó, thì hãy mạnh mẽ lên, dứt bỏ và lựa chọn lại. Mình biết, mỗi con người có cách sống khác nhau, đây là cách sống của mình, mình chẳng dám áp đặt vào bạn. Mình chỉ muốn nói với bạn là mình không đồng y?T với cách suy nghĩ của bạn.
Và, nếu có làm bạn buồn lòng, mình xin lỗi.

Thật sự, người mình yêu dường như cũng có suy nghĩ giống bạn. Mình đã đau lòng nhiều lần vì chuyện đó. Anh ta không có ?otìm thêm lựa chọn? (nếu có y?T như vậy, hay là làm điều đó trước mặt mình, hoặc để mình biết, thì mình đã dứt khoát với anh ta từ lâu lắm rồi!) nhưng anh ấy chưa bao giờ có y?T định dừng lại để xây dựng một cái gì lâu dài và chắc chắn. Anh ta không bao giờ chắc chắn về cái gì cả. Thật sự, mình ghét cách suy nghĩ đó, cách suy nghĩ mà đến tận lúc đám cưới vẫn có thể bỏ chạy theo một bóng dáng ?ocó lẽ hợp với mình hơn? nào đó. Nếu như vậy thì sự lựa chọn của anh ta bao giờ mới chấm dứt? Đến bao giờ anh ấy mới biết trân trọng những gì mình đang có mà từ bỏ ?oquyền được lựa chọn?, thứ quyền mà lúc nào anh ấy cũng thích nhấm nháp đầy khoái trá. Rõ ràng, anh ấy chẳng biết quy?T những gì mình có, nếu không sao cứ mãi muốn tiếp tục lựa chọn? Nếu không, sao cứ nghĩ mình vẫn sẽ tìm thấy một lựa chọn khác phù hợp và tốt hơn? Nếu không có những suy nghĩ như thế, sao anh ấy không hề có y?T định dừng lại?
Có lẽ chính vì mình cảm nhận được cảm giác của người ?obị lựa chọn? nên mình đã phản kháng với bài viết của bạn như thế. Có thể là vì anh ta nên mình đã nghiêm khắc với bài viết của bạn như vậy. Nếu làm bạn buồn, mình xin lỗi. Rõ ràng là y?T kiến của mình hoàn toàn chủ quan.