Cám ơn đời mỗi sớm mai thức dậy... Ta có thêm ngày nữa để yêu thương...

Đã lâu rồi, mới dậy sớm đúng giờ như hôm nay.

Cũng lâu lắm rồi mình mới dậy sớm như hôm nay. 3h30 sáng, ko biết có phải đói quá ko mà tung chăn dậy xuống uống sữa và..... ko fải ngủ tiếp như mọi khi mà dậy luôn, chẳng dám lên nghía qua vườn rau tận hưởng ko khí buổi sớm, tối om om, sợ....
Tối qua đi học về, đã mặc áo dài tay rồi mà vẫn thấy lạnh ơi là lạnh.... Ước gì được ngồi sau 1 ai đó có kái lưng.... to như kái phản .... cho đỡ lạnh..... Ước gì.... được nắm tay ai đó để cảm thấy lòng mình ấm áp hơn.... và.... truyền hơi ấm từ mình sang người đó.... Hương hoa sữa..... càng làm mình thấy trống trải .....
Đấy là tối qua, còn sớm nay thức dậy, gạt bỏ những suy nghĩ miên man tối qua, chợt thấy mình may mắn & hạnh phúc:
- Được thức dậy trong vòng tay Nội.
- Tối qua loạng choạng suýt hôn em 4 bánh đằng trước.... Hixx.... nếu thế thì h này chả biết đang lang thang nơi đâu
- Nhớ đến vụ tai nạn tối qua, cảm thấy may mắn vì mình vẫn còn ...... hít hít thở thở đều đều
- Đói bụng còn có sữa & bánh...... hơn biết bao ng đang chẳng có j vào bụng.....
.......
........
Nhiều nhiều lý do để thấy mình hạnh phúc và may mắn..... không bằng nhiều người nhưng cũng hơn nhiều người.
Cám ơn đời mỗi sớm mai thức dậy, ta có thêm ngày nữa để yêu thương...... Đi hít thở khí trời thui, rùi thì đi cày nào, con trâu đi trc cái cày theo sau..... nà ná na.....

Sáng nay đi làm mà k kẹt xe, chạy 1 mạch đến nơi, thích ghê!
Vào phòng, sếp cũng chưa đến, im lặng, thanh bình.
Nhưng hôm nay vẫn có nhiều việc phải làm.
Làm việc nào...............

Cả hội đang tụ tập ở nhà Ỉn ăn uống nhậu nhẹt rùi bàn vụ đi chơi Halloween.... Mùi Okonomiyaki thơm nức mũi...
Thích thật ......

nghe mùi đồ ăn.

Lang thang trong box Tâm sự đọc bài của mọi người.... và rồi đọc topic của chị Ly, lâu lắm mới thấy Chị post bài.... Và rồi nhiều nhiều topic khác, mọi ng nói đến TY nhiều quá, đau buồn, hạnh phúc.... mọi cung bậc tình cảm đều có cả.... Chợt thấy lòng mình khô cứng, chai sạn... Mình cũng muốn vậy, cảm nhận những thăng trầm..... những rung động mới lạ. NHƯNG lại chẳng muốn nghĩ đến mấy chuyện tình cảm đó nhiều, nó quá phức tạp, như 1 cuộn len rối gỡ mãi không ra, như lạc vào mê cung ko tìm đc lối thoát.
Mình trước h vẫn vậy, chỉ giỏi đi lo chuyện ng khác, đi tư vấn cho tụi bạn, đụng đến chuyện của mình thì như đài rè hết pin. Khó hiểu! Nhưng mình biết, như vậy là tốt nhất, ko có liên quan j đến mấy chuyện đó vào thời điểm này, bây h chưa yêu j mà tâm trạng đã thất thường, ko ổn định rồi. Và mình cũng biết, mình mạnh mẽ, cực kỳ mạnh mẽ trong mọi chuyện trừ trong t/cảm. Mình quá yếu mềm, mình ko muốn quỵ lụy vào nó. Bây h cũng đủ rắc rối, nhiều việc fải nghĩ lắm rồi.
Ngta vẫn nói "thà hi vọng để rồi thất vọng còn hơn chưa 1 lần biết đến niềm tin". Ngẫm nghĩ lại, có lẽ chưa bao h mình làm đc việc đó. Bt mình lạc quan lắm cơ mà, sao trong chuyện t/cảm mình luôn nhìn bằng 1 đôi mắt tối sầm như thế? Sao ko thử hi vọng 1 lần, xem nó tròn méo ra sao.... Liệu có phải mình nhút nhát ko dám đối diện, mình sợ thất bại?
Có lẽ hôm nay đi học về, 2 bên đường bnhiêu cây hoa sữa, mà mình thì.... mùi hắc hắc ngọt ngọt của hoa sữa luôn làm mình thấy trống trải nên h mới nghĩ lung tung thế này... Bình thường gặp bạn bè cũ, bnó hỏi han rồi gặp ng quen.... chẳng ai tin nổi 1 con nhóc 20 tuổi đầu rồi mà chưa 1 lần yêu.... Những lúc đó mình chẳng nghĩ j, vẫn vui vẻ trêu chọc loạn lên. Nhưng rồi.....cũng có lúc mình cũng tự hỏi, ko biết tim mình có bị dị tật hay làm sao ko?.... Những rung động thoáng qua ai cũng có, mình ko fải ngoại lệ.... Nghĩ lại... chẳng biết nên gọi tên như thế nào kiểu t/cảm như vậy.... Dễ dàng đến và dễ dàng đi, có lẽ đơn thuần chỉ là 1 kiểu hâm mộ, yêu thích vì họ quá tuyệt..... No có tuyệt vời thế nào đi nữa cũng chỉ để đó, hoàn toàn ko hợp, ko khớp..... Hay là do mình ko tạo cơ hội cho chính bản thân mình cũng như cho ngta? Sao mình ko thử 1 lần mở rộng lòng mình nhỉ?
Những đêm mưa, rồi mùi hương hoa sữa..... thấy buồn, tủi thân mà ko biết fải làm sao, lý trí cuối cùng đã ko thắng nổi, đã quyết ko nghĩ đến mà lại vẫn nghĩ. Mưa gió thế, mặc kệ, lại xuống nhà Chồng, lại đc nghe Chồng pha trò cười, nghe Chồng mắng nhiếc bọn con trai.... thấy lòng thanh thản và nhẹ nhõm đi nhiều. Bất chợt có ý nghĩ: "Thôi, cứ thử 1 lần xem sao, gật đầu cái rụp với 1 ng nào đó xung quanh mình ý, thế là cũng coi như có ny, đỡ buồn". Nghĩ thì cứ nghĩ vậy, no cuối cùng lại thấy mình ngốc. Ngta có t/cảm với mình chứ mình chỉ coi như bạn, làm vậy ko chỉ làm khổ ngta mà mình cũng chẳng vui vẻ, hạnh phúc j. Và chẳng tội j mình lại đi đánh đổi mối tình đầu của mình với 1 ng mình ko hề có tình cảm cả...... Với mình, mối tình đầu - fải có 1 k/niệm đẹp & khác nữa kìa. Mí lại mình cũng chẳng thik yêu nhiều, lại như Chồng, chai sạn, mất hết cảm xúc, Chồng cũng mệt mỏi lắm mà... Thế nên mình sẽ để dành, cho nó luôn đc đong đầy. Mọi ng cứ bảo ng nọ ng kia tốt thế rồi thì ban đầu chưa có t/cảm, dần dần mới có....blabla...... Thôi kệ, đã quyết định là ko hối tiếc, có lẽ, mình chưa thực sự sẵn sàng, vậy thôi. Chẳng có gì phải thắc mắc nữa..... Mệt!
Chưa có ny, chưa bjờ yêu thì có sao chứ? Mình trc h vẫn vui vẻ, hạnh phúc cơ mà. Xung quanh bao nhiêu ng yêu quý mình, tội j fải buồn? Còn những lúc yếu lòng, ai chẳng có.... Những lúc đó đã có gia đình, có HA, H, L rồi Kưng, Đại ka..... những ng luôn ở bên mình.... Chẳng có lý do gì để mình nghĩ vẩn vơ cả, thay vào đó là vui vẻ, thoải mái, tận hưởng cuộc sống. Cuộc đời ngắn ngủi lắm.... Mình ko muốn sau này phải hối tiếc. Thay vì buồn chán, mình sẽ nghĩ là "Rồi mình cũng sẽ tìm đc 1 ng phù hợp với mình - chàng hoàng tử Bạch Mã của riêng mình.". Bây h chắc vẫn đang chơi trò trốn tìm thôi mà. Thế cũng vui, cái j jan khổ mới có đc, ngta mới biết trân trọng và jìn jữ.
Thoải mái hơn rồi, quyết định từ h cố gắng ko nghĩ lung tung và tránh mấy topic ám ảnh ra, lại mất thời jan nghĩ lung tung. Lại nói đến nhữg suy nghĩ vẩn vơ... Lướt qua box Tư vấn TY rồi vào Web trẻ thơ..... càng ngày càng thấy đàn ông bây h đều ko tốt hết cả, thế nên... cách xa ra là tốt nhất.... Đúng đấy, nên nghĩ vậy, vơ đũa cả nắm cũng mặc kệ, tạm thời như vậy..... Cầu trời khấn phật đừng để Con "chết" thèng nào vào lúc này, mệt lắm, Con vẫn còn mún chơi bời với Hội Độc Thân, Con làm Má mì, tụi nó cứ iu đương hết đi rùi Con đi sau cũng đc..... Cứ thế nhé, cứ vậy nhé, jữ tâm trạng đó..... Yô chan, gambatteeee
1 ngày mới nữa lại đến rồi, 1 ngày mới để học cách yêu thương, học cách sống lạc quan, yêu đời, yêu người......
VUI!

Có thật k thế ? Mình cũng thế nhưng nhìu lúc .....băng khoăng...........

Chị Niin cũng trong tình trạng giống Em ạh? Chị đi làm rùi mà, chắc là hiện h thì không thui chứ cũng đã nếm trải mùi vị của nó ra sao rùi.... Chứ ko như E, chưa hề.... ko biết nó có có vừa ngọt vừa đắng như Chocolate ko (thế thì ngon quá) hay lại đắng chát.....
Câu chị quote ý, đấy là lý trí của E cứ cố gắng fải nghĩ như vậy để đỡ suy nghĩ. Tính E hay suy nghĩ lan man, vẩn vơ lắm..... cũng mệt nên...... chắc làm vậy là tốt nhất.... Chị trải qua thời SV rùi thì C biết đấy, "học ko iu phí hoài tuổi trẻ, iu ko học phí hoài tương lai".... TY Sinh viên đẹp, trong sáng hơn nhìu..... Sau này ra trường, lăn lộn bon chen, thực dụng lắm, E thấy thế, tiếc mỗi thế...... Já như iu từ h rùi sau này cũng là Chồng thì thích, E sợ nhất cảnh chia tay, khóc lóc vật vã, hận thù.... oài..... E sợ, thôi thì KHÔNG cho nó lành.
What will be, will be..... Chị nhỉ? Cứ chầm chậm mà tiến..... Chỉ sợ "trâu chậm uống nước đục", còn toàn "hàng tồn kho" thui..... có khi.... các Em phi công 9x lại hay, hiiii

Hôm nay là 1 ngày thật may mắn mặc dù... mình đã phải rơi......... lệ.... hixx....
Sáng nay ngủ dậy muộn, 3 chân 4 cẳng chạy đến trường, may mà vẫn kịp tu hộp sữa.... Ngồi học mà bụng cứ ọc ọc, đói meo.... Sau mấy lần rút kinh nghiệm, mấy đứa cứ áo trắng mà diện, ko lo bị gọi.... Hixx.... Cũng tại mình lười ý, chứ dạo đầu có lo j đâu. Hôm nay Thầy giảng hay thế, hâm mộ Thầy cực kỳ.... Cũng muốn sau này hiểu biết nhiều như thế (có chịu học đâu, ngồi đấy mà mơ hão).... Chợt thấy có hứng học thêm 1 chút.
9h ra chơi lượn lên VP Khoa Trung lo vụ Ngoại ngữ 2, sao hnay bnó nghỉ hết thế này, mình mình lên Đồn Địch. Gặp mỗi thầy Bách, ko ưa j Thầy naỳ, jống chị Thu khoa mình, kiêu ơi là kiêu, lại ưa nịnh..... Xìii... Lại phải viết đơn rùi 11h mang lên nộp gặp cô Thúy.... Mấy thủ tục hành chính đúng là Thầy U của rắc rối.... Rõ ràng lớp mình nộp danh sách đký học rồi, làm mất đâu của ng ta, bắt viết đơn, xong lại trả lại đơn kêu đký muộn, chẳng hiểu.... Nghe tin bnó nói lo ơi là lo, cầm cái đơn bị trả lại mà mún..... đánh đấm, phá hoại cái j cho đỡ tức.... Grừ.....
Quay về lớp, nắn nót viết đơn (tập 2), mất 20'' mới viết xong, lâm ly bi đát, sến ko khác j tiểu thuyết Hàn. Chuyện, viết đơn từ, bản kiểm điểm mãi cũng thành nghề 11h kém 10'' lên nộp đơn, Thầy lại bảo ngồi chờ cô Thúy 1 tẹo.... Hix... 11h15 Cô đến.... lại bị mắng, bảo mình Cán bộ cán biếc j mà ko chủ động, ko quan tâm đến việc học nọ kia.... Rùi thì tội về hết mình, vụ làm mất đơn của lớp mình coi như ko có..... Ức chế..... Chẳng hiểu sao mình rơm rớm, sụt sùi rồi khóc ngon lành..... Thầy giật mình, Cô giật mình, mình cũng...... jật mình.... có j mà khóc nhờ ..... Nhưng thế cũng hay, xin lỗi Cô rùi Cô nhẹ nhàng hẳn, ko ầm ầm nữa, mở máy tính điền tên mấy đứa vào danh sách lớp lun.... Hiiii.... Mình cũng ngoan cơ, từ đầu đến cuối chỉ có xin lỗi rùi nhỏ nhẹ xin xỏ, ko có cãi đài lần nào, rùi lại rơm rớm, lại nc mắt tuôn trào ..... bảo sao..... Thầy Cô ko động lòng cho đc..... Nước mắt đúng là 1 vũ khí lợi hại.... Thảo nào mỗi lần Bố mắng, cứ khóc là.... xong... hi..... thích thế.... Vui thế..... Cuối cùng cũng xong vụ Tiếng Trung..... Nhưng mà sao nó khó thế, hum rùi lại bùng học đi chơi cùng Virus Hội.....Ôi, tội lỗi
Đọc lại bài đêm qua viết, thấy mình lại trẻ con. Mỗi ngày có 30'' điên điên chắc đêm qua mình dở chứng..... Mở to mắt ra mà nhìn kìa, 1 núi việc phải làm.... ngập đến rốn rồi, h chắc vẫn kịp để quay đầu là bờ....
Quyết tâm.... 1 ngày chỉ online 1 tiếng thôi, post bài, đọc báo hay jj đấy.... trong vòng 1 tiếng..... Chứ như mọi khi, lượn ra lượn vô mấy box trong TTVN rùi spam cũng mất mấy tiếng....
Quyết tâm ăn ngủ đều đặn, 11h đi ngủ, 4h sáng dậy.... Da dẻ xấu xí, nhan sắc tàn phai quá.... Hixx.... Ko biết có làm đc ko, từ ngày mai để 1 cái đồng hồ báo thức ở nóc tủ, 1 cái ở tít trên cao cửa sổ, trèo lên mới tắt đc chuông.... Thêm em điện thoại trên mặt bàn..... Hix, hấp lực của cái giường, cuộn tròn trong chăn.... thích thế......
Quyết tâm post bài hàng ngày.... Từ hôm viết lách, than thở đến h thấy vui hơn, biết nhặt nhạnh kiếm tìm niềm vui mỗi ngày.... để thấy rằng mình vẫn may mắn & hạnh phúc chán..... Để thấy cuộc đời này ngắn lắm, phải nhanh chân nhanh tay hưởng thụ, để thấy rằng.... thời jan qua mình như dở ơi, để thấy thêm yêu những người thân của mình..... Để thấy rằng..... 1 ngày mới đến là 1 ngày mình phải cố gắng hơn, vui vẻ hơn.....
Dường như nắng đã làm má Em thêm hồng.....

Hôm qua đi thăm Linh, chẳng hiểu nó đi xe kiểu gì mã ngã gãy tay, trầy sước khắp người. Bôi thuốc cho L lại thấy sót, khổ thân thằng bé. Lâu lắm rồi mới đc gặp Urgo - nhóm bạn thân từ hồi cấp 3, tuy bây giờ mỗi đứa 1 nơi, mỗi đứa 1 công việc, 1 mục tiêu, 1 chí hướng.... khác nhau thật nhiều nhưng mỗi lần gặp lại sau 1 thời gian dài xa cách, cả hội vẫn có thể kể lể tâm sự mọi chuyện như xưa..... Và mình lại quay về với hình ảnh 1 con nhóc nghịch ngợm của 3 năm về trước.... Chợt thấy thời gian trôi đi thật nhanh, rồi cũng chẳng mấy chốc lại ra trường, lăn lộn, bon chen với cuộc sống..... Thế nên phải vui vẻ lên, làm những việc mình có thể, những việc mình muốn làm & chưa bao h làm, tận hưởng cuộc sống .... Sau này bận rộn rồi đâu còn thời gian nữa....
Vui thế!
Thích thế!
Được gặp lại Urgo, sắp Sinh nhật Chồng rồi, cả nhóm lại Hội hè đình đám...
............ Lại mưa rồi kìa, tạnh được 1 lúc rồi lại mưa, ghét cái mũi tồi của mình thế, cứ sụt sịt từ sáng đến giờ, hắt xì nữa (ko biết ai đang nhắc đến mình nhỉ, ko fải là nợ xiền ai đấy rồi quên chưa trả chứ??? Oài )
Ông trời đừng khóc nữa, ngoan rùi cháu yêu, cháu chia kẹo 2 ông cháu mình ăn chung. Lát nữa Cháu phải đi học rồi, Ông cứ khóc lóc thế này.... Cháu cũng khóc luôn
Chuẩn bị đi học thôi, đi ưỡn ẹo vặn vẹo vài cái để lấy lại tinh thần nào