Cần gì đi mỹ viện

cười vỡ bụng mất

Hôm rồi tôi mượn được đĩa Gala cười của VTV3, muốn trích 1 đoạn để bà con ta thư giãn:
Trước khi cưới, chàng chở nàng trên chiếc xe đạp, leo dốc Thanh niên mà thở hết nổi. Nàng ngồi sau động viên:
- Anh! Mệt không anh ?
- Có em ở sau là thiên thần chắp cánh bay cao, sao anh mệt đuợc !!!
Cũng đoạn đường ấy, chiếc xe ấy, đôi bạn ấy, sau khi cưới :
- Anh! Mệt không anh ?
- Bộ là súc vật sao mà không mệt !!!
Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ:
- Đừng anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ?
- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào 2 ta ! Anh Không sợ !!!
Cũng chổ tối đấy,chỉ đi qua đấy, đôi bạn ấy, sau khi cưới:
- Nhanh lên anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ?
- Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.

ha ha, hay quá, post tiếp đi bạn

Nhớ 1 thời SV
Cai rượu.
Tôí thứ 6 mát giời, 3 chú sinh viên rủ nhau uống rượu. Trời mưa to, ba chú làm 1 mạch đến sáng. Hôm sau, ba chú ngồi tổng kết:
- Cai rượu đi chúng mày ạ. Hôm qua tao bị dị ứng, chẳng làm gì
mà người xây xát hết. Nhiều chỗ rớm máu !!!
- Nhằm nhò gì. Tao bị dị ứng gãi cả đêm mà không hết ngứa !!!
- Chưa bằng tao. Tao ra hè đứng đái cả đêm mà không hết nước !!! Chắc hỏng thận rồi ! Phải bỏ rượu thôi chúng mày !

Rửa tội
Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn. Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian.
- Các con sẽ hiểu, - ông nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại. Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào. Nhưng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm?
Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.
- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ này - chính trị gia nói. Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên được ngài rửa tội...
(st)

- Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào?
- Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.
[red]Khi cửa sổ đối diện nhà tắm nữ[/red]
Sáng nay đi làm, lúc trong thang máy một cậu đồng nghiệp phàn nàn: ?oMùa hè làm việc khó tập trung thật?. Hỏi ra mới vỡ nhẽ: Hè về, chị em cả tòa nhà này chơi toàn... váy ngắn, khó tập trung là phải rồi!

Nhưng một anh chàng khác lại phản bác:
- Nói sai rồi cu nặng... cụ ơi! Phải nói là "dễ tập trung? mới đúng!
Đến đây thì cuộc tranh luận bất phân thắng bại bắt đầu. Nghe chuyện, tôi chợt nhớ đã đọc ở đâu đó truyện cười mà không biết nhân vật chính thích ?otập trung? vào việc gì? Chuyện thế này:
Một nhà văn phàn nàn với ban quản lý tòa nhà rằng, căn hộ của ông bị đối diện với nhà tắm công cộng nữ, nhìn rõ hết cả làm ông rất mất tập trung khi sáng tác.
Ban quản lý cử đoàn kiểm tra đến. Xem xét xung quanh, trong vòng 100 mét đường kính không có nhà tắm công cộng nào. Lại ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ của ông nhà văn mà vẫn không thấy gì lạ, trưởng đoàn bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào ấy chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Các vị hãy lấy cái thang gấp, trèo lên mà ngó qua lỗ thông gió kia bằng... cái ống nhòm quân sự tôi để sẵn trên đó mà xem! Bức xúc lắm! Khó tập trung lắm!
- !??
(st)

Cẩn thận khi... vắt sữa
- Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp.

Một người vừa uống từng hớp rượu lớn vừa kể với bạn.
- Sao anh nặng lời thế! - Người bạn an ủi - hãy kể đầu cua tai nheo cho tôi nghe nào?
- Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.
- Chỉ vì mấy giọt sữa mà vợ anh...
- Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi...
- Cũng... khó thật!!!
---------------------------------------

Biết Babeta chưa ? ( Nếu có ai đã post rồi thì tôi xin lỗi):
Hai chàng sắm được con con Cup 82 mới, mang về quê khoe với các cụ chơi. Đang đắc chí trên đường, bỗng một ông lão phóng babeta vọt qua. Hai chàng tức lắm, ông lão dám qua mặt thanh niên, rồ ga đuổi theo. Chẳng mấy chốc họ vượt qua ông lão.
Lúc sau, lại thấy ông lão vượt qua, miệng hỏi lớn:
- Có biết Babetta không ?
Tức thật. Hai chàng lại cố vượt ông lão một quãng xa, hể hả:
- có thế chứ. Cúp mà thua babet-nhè à!
Lúc sau, lại thấy ông lão vượt qua, miệng hỏi lớn:
- Có biết Babetta không ?
Thanh niên mà lại thua ông già à ! phải đuổi một lúc lâu, hai chàng mới thấy ông lão lồm cồm dưới ruộng, chiếc babeta văng 1 bên. họ xuống xe đỡ ông cụ, vừa khuyên:
- Cụ già rồi, đua xe với thanh niên làm gì cho khổ! May mà cụ không sao đấy.
- Nào lão có muốn đua gì đâu. Xe lão tuột dây ga, muốn hỏi các anh để xử lý. Sao các anh chạy chậm vậy !!!

Có 3 anh chàng mới ở quê ra đèo nhau trên một chiếc xe máy, khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đibị cảnh sát vẫy lại. Một anh trên xe liền hét lớn:
- Vẫy xe khác đi, xe tao chở 3 rồi không chở thêm được nữa...